1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами пpикоснулись к вашим, помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам.

[показать]
Сколько лет пpошло, все о том же
Гyдят пpовода,
Все того же ждyт самолеты
Девочка с глазами из самого
Синего льда
Тает под огнем пyлемета
Должен же pастаять хоть кто-то -

Пpипев:
Скоpо pассвет, выхода нет
Ключ повеpни и полетели

Hyжно вписать
В чью-то тетpадь
Кpовью, как в метpополитене:

"Выхода нет"
Выхода нет

Где-то мы pасстались, не помню
В каких гоpодах
Словно это было похмелье
Чеpез мои песни идyт
Идyт поезда
Исчезая в темном тоннеле

Лишь бы мы пpоснyлись в одной постели

Пpипев:

Сколько лет пpойдет, все о том же
Гyдеть пpоводам
Все того же ждать самолетам
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пyлемета

Лишь бы мы пpоснyлись с тобой в одной постели

Пpипев:




В колонках играет - Splin - Vixoda net
[показать]

Целым был и был pазбитым,
Был живым и был yбитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зеленым виногpадом

Спать ложился pано yтpом
Вечеpами все звонил комy-то...

Был безyмным, был спокойным,
Подсyдимым и конвойным,
Капитаном и матpосом
С очень стpанной папиpосой

Спать ложился pано yтpом
Вечеpами все звонил комy-то...

Hочь чеpнеет впеpеди,
Свет гаси и пpиходи

Целым был и был pазбитым,
Был живым и был yбитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зеленым виногpадом. .
Спать ложился pано yтpом
Вечеpами все звонил комy-то
Вечеpами все звонил ... Комy ? ...

В колонках играет - Splin__-_Prihodi
[показать]

http://99.jamiroquai.ru/friday/

украла у Малышка_Н

LI 3.9.25

Вчера моему деду исполнилось 70 лет. Завтра поедем всей семьей к ним домой на отмечание сего праздника.
Через неделю день рождение у отчима, а там и до меня не далеко...

Приметы – предостережения будущей матери...

Нельзя беременной переступать через плоды, растущие в земле (картошку, морковь и т.п.): может случиться выкидыш.

Нельзя через полено шагать и через окно перелезать: роды трудными будут.

Перед родами стричь волос нельзя: ребенок может родиться мертвым.

По той же причине нельзя зарисовывать облик беременной и фотографировать ее.

Беременная не должна есть тайком, иначе ребенок родится пугливым или будет вором.

Будущая мать не должна сама ребенку приданое готовить, не то ребенок может родиться мертвым. Однако всем остальным членам семьи делать этого не возбраняется.

Будущая мать не должна ничего шить и латать, чтобы ребенок не родился с «заплатой» (родимым пятном). Кроме того, чтобы у новорожденного не было родимых пятен, при беременной женщине нельзя ругаться.

Будущая мать не должна с испугу хвататься за свое лицо, руки, туловище, поскольку у ребенка на тех местах опять-таки могут появиться родимые пятна.

Пустую колыбель тоже нельзя качать, чтобы будущему ребенку в ней место нашлось.

Если мать желает своему ребенку богатства, то все девять месяцев она не должна брать взаймы, а когда дитя родится, его следует положить на косматый тулуп.

Нельзя отказывать будущей матери в просьбе, особенно если она просит есть, пусть даже самое странное и экзотическое. Откажешь — в хозяйстве убыток будет».

И, уж, конечно, во время беременности женщина не должна видеть вокруг себя некрасивые вещи, смотреть на страшных зверей, читать кошмарные книги. Пусть дитя родится не уродцем, а здоровым, красивым и спокойным.

Приметы для удачных родов...

Легкие первые три месяца беременности — мальчик родится, тяжелые — девочка.

Чтобы роды прошли нормально, надо открыть в доме все, что открывается (дверцы шкафов, ящики, духовку, форточки), и так оставить, пока роженица не вернется домой.

Когда роженицу увозят в роддом, то из дома, где она живет, три дня никому ничего нельзя давать – чтобы все прошло у нее благополучно.

Роженице дают жевать волосы – роды пройдут легче.

О дне и часе родов никому нельзя говорить, чтобы не сглазить.

Тот, кто родился в новолуние, будет жить долго и счастливо.

Если мальчик родился похожим на мать, а девочка на отца, — счастливыми будут.

Счастлив будет и ребенок, родившийся «в рубашке», т.е. в плодном пузыре. При рождении его немедленно разрезают, чтобы ребенок не задохнулся. «Рубашку» было принято беречь. Ее высушивали на печи и хранили в сундуке с одеждой.

Отношение к приметам у людей разное. Одни относят их к предрассудкам, другие считают их своеобразными знаками, которые можно использовать в реальной жизни. «Подавать» такие знаки могут любые птицы и животные, природные явления. В качестве знаков можно использовать всё, что вы встретите на своём пути. Но начнем с наблюдения за поведением кошачьих.

В толковании знаков некоторое значение имеет половая принадлежность зверей, хотя принципиального различия при этом не наблюдается. Коты чаще всего придают приметам жёсткость, напористость и прямолинейность. Кошки придают всем процессам грацию, пластичность и обманчивость. Котята - игривость, вносят элемент несерьёзности. В основном, это небольшие различия, но они несут некоторый смысловой оттенок.

Кроме того, каждое животное в отдельности имеет конкретные наклонности, особенности характера. Это также надо учитывать.

В дальнейшем, в тексте, чтобы не повторяться, мы будем говорить о «котах», имея в виду представителей обоего пола.
[показать]
ОКРАС

Приметы о поведении людей, которое может привести к беде

Нельзя плеваться, иначе на том свете будешь лизать горячую сковородку.
Если человек накануне большого праздника веселится и смеется – в праздник он будет плакать и скучать.
Долго смеяться – к слезам.
Когда сидишь на стуле, нельзя класть нога на ногу и качать ногою - черта качаешь.
Самому себе стричь волосы - жизнь укорачивать.
После того как умоешься, нельзя стряхивать воду с рук - от этого черти плодятся: сколько брызг полетит, столько и чертей будет.
Пустую яичную скорлупу давить надо - чтобы зла не оставлять.
Нельзя не доедать или не допивать - зло оставляешь.
Нехорошо для тех, кто во время трапезы меняется бокалами.
После ужина оставлять на столе недоеденные кусочки хлеба от своего ломтя - оставляешь там свое счастье.
Тринадцатым за стол не садись-не то быть неприятности.
Не ешь , переступя через порог: нечистый тобой овладеть может.
После еды за столом не распоясывайся - овдовеешь.
В оставленной на столе с вечера открытой посуде резвится ночью нечистая сила.
Хранить в доме разбитую посуду - навлекать на себя несчастье.
Оставить на ночь нож на столе - к большим неприятностям.
Носить чужие вещи - свою судьбу менять.
Подметать или мыть пол в день отъезда кого-то из членом семьи - вымести, вымыть его навсегда.
Избу в два веника не метут.
Подушку на стол класть – беду накликать.
Дом на старости лет строить не начинают.
В старом доме новые окна не рубят.
В день отправления в дальнюю дорогу не купайся и не мой волосы - чтобы не было беды.
Если увидел старуху с веником в руках, поворачивай домой от греха подальше.
Нельзя оставлять в поле незасеянный кусок земли.
К ночи черта не поминай.
Кто спит с застегнутым воротом рубахи, усыпит свою душу.

Предостережения

Каша выходит из горшка - к несчастью.
Туши третью свечу, лишь завидишь ее у себя в доме.
Нож на столе острием вверх – к дурному.
Если выпадет кирпич из печи – к худу.
За столом не смеются - бес в кушанье нагадит.
Если двери, никогда не скрипевшие, вдруг заскрипят - будет неприятность.
Перчатку потерять - к несчастью.
Нечаянно рассыпать сахар – к хорошему, соль - к ссоре (чем больше, тем тяжелее: все может обойтись, если просыпанную соль тремя щепотками перекинуть (пересыпать) через левое плечо или посмеяться).
Зеркало разбилось - к беде; надо обязательно вынести осколки из дома и сразу же купить новое.
Не поднимай булавку, лежащую к тебе острием.
Найти пуговицу-к беде.
Кольцо обручальное потерять – не к добру.

Приметы на счастье

Посуда бьется - к счастью.
Если во время разговора все вдруг умолкли и наступила тишина – человек родился; тихий Ангел полетел.
Кто нечаянно завидит свет в своем доме - жди счастья.
Кто перед Успением Пресвятой Богородицы постится, тот от покушения лукавого сохранится.
Ешь вполсыта, пей вполпьяна – проживешь век дополна!

Приметы на выбор имени ребенка

До крестин имя ребенка никому открывать нельзя, чтобы не сглазили.

Нельзя называть ребенка именами людей, живущих в том же доме, не то один из тезок может заболеть или даже умереть. Только старшего сына стоит назвать именем отца, это принесет ему здоровье и счастье.

Наречь ребенка именем праведника — к добру, а именем мученика — к худу.

Не называйте новорожденного именем умершего ребенка, чтобы он не наследовал его судьбу.

Можно наречь ребенка именем умерших деда или бабки, если они были счастливы или удачливы: судьба наследуется через поколение.

Если в семье рождаются одни девочки, последнюю дочку нужно назвать именем матери — тогда следующим родится мальчик.

Приметы на крещение

Ребенок не будет здоровым, пока его не окрестят.

Крестить ребенка нужно в чепчике, и этот чепчик после крещения носить двенадцать недель.

Крестильную воду нельзя вытирать с лица — нужно дать ей высохнуть.

Крик ребенка во время крещения означает голос злых духов, которые изгоняются святой водой.

Вода в купели после крещения ребенка становится поганой, ее выливают в озеро.

Чтобы ребенку легче жилось на свете, надо ставить на окно чашку с водой, когда его понесут крестить.

Если супруги становятся крестными родителями, им нельзя вместе стоять у купели, иначе через три месяца они разойдутся.

Когда на крестинах пьют за здоровье новорожденного, одну рюмку выплескивают вверх, к потолку, желая младенцу расти большим.

Если за крестильным столом кто-нибудь оставит еду в тарелках, ребенок рябым вырастет.

Крестной, положив высоко на полку коврижку, следует сказать: «Чтоб крестник такой большой вырос!»

Приметы о младенцах

Нельзя стричь ребенка до года, чтобы «ум не выстричь». Или, еще говорят, бедным вырастет.

До шести недель ребенка нельзя показывать посторонним — не то сглазят.

Чтобы дитя не сглазили, первый раз его моют в воде с молоком.

Как только ребенок сделает первые шаги, матери надо между его ступнями ножом провести, разрезав невидимые путы. Хорошо при этом сказать: «Ходи без устатка, живи долго, сладко».

Когда у ребенка выпадет первый зуб, его нужно бросить в огонь, чтобы сжечь то зло, которое может скрываться в теле.

Когда у детей выпадают зубы, надо встать спиною к печке, перекинуть зуб через себя и сказать: «Мышка, мышка! На тебе костяной зуб, а мне дай железный!»

Младенцам нельзя давать целоваться — долго немы будут.

Пока дитя говорить не выучится, его нельзя кормить ни ухой, ни рыбой.

Нельзя малышу давать смотреться в зеркало – может испугаться и говорить не научится, а если он уже говорит, может заикой сделаться.

Чтобы у младенца все было хорошо – не оставляйте на ночь его вещи на веревке на дворе.

Новорожденному мальчику покупай одежду голубого цвета, девочке – розового.

Грудного ребенка не ставь ножками на стол – долго ходить не научится.

Нельзя сажать маленьких детей на стол – без причины падать будут.

Если муж и жена едят впотемках – их ребенок будет вором.

Если ребенка сглазили, и он не спит, капризничает – утри его левой стороной исподней рубашки.

http://siteside.narod.ru/flashes/14.htm
[показать]

http://siteside.narod.ru/flashes/9.htm
[показать]

http://siteside.narod.ru/flashes/4.htm

http://siteside.narod.ru/flashes/5.htm

http://siteside.narod.ru/flashes/37.htm
[показать]

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой. На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

- Что ЭТО?- удивлёно, и о чём-то догадавшись, спросила она. Я так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.

- Мороженое ел? наверное? - выручил он меня. Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

- Когда мороженое кушаешь - штаны снимать нужно, - сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя

Карнавал в Рио – наверное самое грандиозное празднество в Мире. На него мечтают попасть все, или почти все жители нашей прекрасной Планеты.

Билеты на авиарейсы и гостиницы раскупаются практически с июля-августа месяца предыдущего года. Гостиницы в Рио де Жанейро начинают продавать номера блоками по 4-7 ночей начиная с 4.02.2005 года.
Авиабилеты на этот период официально не дорожают, но фирмы блоками скупают их по приемлемым ценам заранее.

Цена недельного тура на Бразильский Карнавал в Рио 2005 ориентировочно составит:

С 3* отелем – 1800$
С 4* отелем - 1900$
С 5* отелем - 2550$

В цену включено: авиаперелёт Mow-Rio-Mow, индивидуальный трансфер, 2х местное проживание в отеле с завтраками (заезд 2-3-4 февраля), Бразильская виза, медицинская страховка.
Дополнительно оплачиваются: билеты на Самбодром 270-420$, экскурсии 100-200$ на человека.


[показать]

Моя мечта это поехать в Бразилию на карнавал. Когда она исполнится я незнаю. но я обезательно когда нить на карнавал попаду.....Сегодня начнется карнавал в Бразилии а я не посмотрю....только в новостях.....
[показать]