[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

собираюсь по тихонечку.....Кстати ехать в Строгино..
[показать]

Купила себе для телефона кабель, что бы картинки в него и музыку запихивать. Все сделала как надо, музыку закачала, картинки не успела небыло времени. Зато когда я снова решила все сделать. почему то провод больше не работает. Хотя я его не трогала. Пришлось программу удалить, установила заново, ничего не происходит, функция добавить в телефон или извлечь из телефона не работает.
Вопросик, что это может быть? Сто раз устанавливала заново и удаляла, все равно таже фигня. До первого раза установки вышло сообщение не совместим с ХР, так же и сейчас появляется сообщение, может это из-за этого?
[показать]

Завтра на д.р. Что подарить так и не решили, но зато в нашей компании на одну пару становится больше. Это радует.
[показать]

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Читать далее...

Смешные обьявления


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!


Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

35. Приложения для Интернета должны, наконец, получить кнопку Назад.
34. Связанные друг с другом функции, параметры и элементы управления должны находиться вместе и хорошо бы в одном диалоговом окне или хотя бы в одном меню.
33. ПО, пытается автоматизировать процесс, но только усложняет жизнь (например, автоматическое действие не должно требовать присутствия пользователя за компьютером, иначе это называется полуавтоматической операцией).
32. Ограничения в программах, призванные защитить пользователя, но часто защищающие только сотрудников службы технической поддержки от своих клиентов. Многие программы исходят из простого принципа: Одна конфигурация подходит любому пользователю, а это не всегда справедливо.
31. Условно-бесплатное ПО, слишком часто напоминающее о своих создателях или о необходимости регистрации.
30. Маленькие элементы управления, требующие точной установки на экране указателя мыши (особенно на мониторах с высоким разрешением).
29. ПО, оставляющее после своего удаления "хвосты" в реестре, на жестком диске, во временной папке и т.д.
28. Процессы, уведомления, выводимые поверх окна и т.д., которые меняют фокус, поскольку пользователь не обязан помнить своего предыдущего положения и не хвататься за клавиатуру и мышь, чтобы восстановить фокус.
27. ПО, устанавливающее любые нежелательные дополнения (adware, spyware и т.д.), даже если оно распространяется бесплатно.
26. Программы, службы, уровни, обновления, исправления или надстройки, которые нельзя удалить из системы.
25. Product Activation - комментарии излишни?
24. Окна, которые нельзя масштабировать, разворачивать/сворачивать или не сохраняющие сведений о своем положении и размере, установленном во время предыдущего запуска.
23. Нестабильные программы, с избыточными требованиями к памяти или плохим кодированием, даже если они предоставляют полезные функции.
22. Программы, остающиеся резидентными в памяти после своего завершения.
21. ПО, основное назначение которого нельзя понять, пока не прочтешь всю документацию.
20. Процесс установки ПО, требующий обязательной перезагрузки Windows (даже Windows XP или Windows 2000).
19. Программы "теряющие" пользовательские параметры настройки при переходе на новую версию.
18. Можно же наконец договорится об общих правилах размещения пунктов в меню, чтобы Печать всегда была в меню Файл, Настройка в меню Сервис или О программе в меню Справка.
17. Программы, устанавливающие собственные службы, которые ничем не превосходят стандартные службы Windows.
16. ПО, помещающее ярлыки на Рабочий стол, в меню Пуск, на панель быстрого запуска, в папку Startup системы Windows, либо в реестр, причем без запроса к пользователю.
15. Программы, скрывающие во время установки свои параметры настройки в конфигурации Auto (например, Real Player).
14. ПО, украдкой изменяющее ассоциации с типами файлов без какого-либо уведомления пользователей.
13. Программы, изменяющие по своему усмотрению панели заголовков в Internet Explorer, Outlook Express и других приложениях, но не возвращающие их в исходное состояние после своего удаления.
12. ПО, нарушающее правила установки в Windows, но не предлагающее собственной процедуры удаления.
11. ПО с недокументированными, но работающими функциями, доступными из командной строки.
10. ПО, требующее обязательного подключения к Интернету, хотя и не предоставляющее интерактивных возможностей.
9. Коммерческое ПО, требующее тщательного изучения текстового файла Readme (вместо хорошо спланированного процесса установки), где приведены предостережения о проблемах установки программы во вторник, при полной луне или только тогда, когда можно обратиться к разработчикам.
8. ПО, устанавливающее после запуска значки в Панели инструментов Windows, чтобы пользователь закрывал приложение дважды.
7. Предложения "щелкните, чтобы получить справку", ведущие на сайт Интернета (особенно когда проблема связана с подключением к сети).
6. Невозможность остановки программного процесса, когда уже известно, что он не нужен.
5. Плохо продуманная, написанная или не согласованная документация.
4. Служба технической поддержки, не реагирующая на проблемы клиентов.
3. Служба технической поддержки, не способная понять вопроса или объясняться на языке клиентов.
2. ПО, конфликтующее с продуктами конкурирующих компаний.
1. Любое ПО стоит слишком дорого (даже бесплатное).

Завтра на день рождение, после завтра на день рождение. Тьфу блин, ну как тут похудеешь. Надо уйти в подполье, что бы обо мне все забыли может тогда легче будет. Хотя какое подполье. на следующей неделе у меня др, а потом через неделю у ребенка......ааа скоро умру, сколько можно пить.
kilog, скоро год!!

Ребенку надо подрезать язык, а точнее уздечку под языком. Ему нельзя будет разговаривать 10 дней, что-то я сомневаюсь что он будет терпеть. На следующей неделе поедем к хирургу, посмотрим что он скажет, может еще не надо будет.

Кто знает как составлять акт о негодном товаре. У меня в стенке кривая дверь, вчера у меня ее забрали, но мне нужно составить акт о том что дверь не пригодна, что нужно поменять на новую. Как этот акт составлять ни кто незнает, а я темболие. Вот мороки на свою голову.

Это цитата сообщения greenOFF Оригинальное сообщение


Многолетний, проверенный рецепт разработанный мной:

Приборы:
------------
1. Латка или утятница
2. Терка или блендер
3. Остро отточенный нож мужицкими руками.

Инградиенты:
---------------
1. Мясо, свиноза, часть щейная, киллогарма 2 на большую утятницу.
2. Немного сала, чуть чуть...
3. Морковка, штуки 3-4 средних и парочка больших.
4. Лук, лук царь вкуса, его пару - тройку крупных луковиц!
5. 400 гр шапиньенов.
6.. Кари
7. Черный перец
8. пару лаврушки.
9. крупная соль.
10. небольшая банка майонеза...

Процедуры:
--------------
1. И так. отмачиваем мясо и режем ксочками. прогизволдьной величины, примерно раза в 3 меньше чем на шашлык, но можно и просто тонки. модно соломкой, короче кому как нравиДзе :)

2. Чистим лук и морковку и перетираме на терке, или в блендере все это в одну массу.

3. Токо стругаем сало и равномерно покрываем дно утятницы или латки.

4. поспыаем саол обильно солью.

5. покрываме половиной сморковно луковой смеси сало...

6. На это выкладываем слой мяса, пересыпаем епрцем, солью кари,

7. еще солй мяса, снвоа соль кари перец,

8. Лаврушку 3 листика , статки смеси лука и морковки, соль, кари перец...

9. слой мяса докладывеем один за другим... перекладывая солью, кари и перцем..

10. Тонко стругаем шапиньены, и покрываем этой струганиной, листочками, все поврехзность получившегося "пирога"

11. немного доливаем в это воды, примерно четверть стакана...

12. все обмазываем сверху майонезом. и зкарываем крышкой...

13. врубаем огонь на всю дурь и ставим это на огонь...

14. как только все это закипит , забурлит и вы почувствуете первый признако мясного запаха, жареного, делайте огонь меньше... и оставляйте так...
Примерно выглядит так:
[показать]

15. Конгад запах наполнит кухню, а под крышкой уже восю активными бульками будет выбрасываться водичка\подливка берите ложку и перемещивайте весь пирог, до однородной массы имяса, полдливы, и т.п,

16. накрывайте крышкой, делайте минимальный огонь и тушите до готовности, пробуя офигенно вкусные кусочик меяса на резиновость :).

Применение:
---------------
Вскро все будеть готово, не забудьие водку постаивть в холодильник. что бы она успела "вспотеть" и густо выливалась в рюмки как глицерин :).

Начистите пару кгю. картошки и просто отварите ее....

На готовео блюдо, большого диаметра. вылоджите примерно поолвину мяса, налейте поолвину подливы. в центр, и облодите картошкой. вставте большую ложку и тарабаньте на стол... Подливка пропитает картошку. гости большой олжкой сами сбебе будут накладывать горячее и стараться оттяпать кусочек посмачнее :)))) Конечо нудна будет добавка, а она у Вас в ладке, и тепленькая еще, опустевшее, пусть ине до конца блюдо снова наполдните мсяом, снова облоджите картошкой. Вынте вторую, совсем вспотевшую бутылку водки ! :) Пиятного аппетита ! :)

Ваш новрожеднный и сегодня ШЕФ ПОВАР - ГРИНОФФ :)

P.S. получитлось очень вкусно, опробовал... :))
[показать]

Ответьте мне на эти вопросы...

1. Если бы я была погодой, то какой?
2. Если бы я была вещью, то какой?
3. Если это фрукт, то какой?
4. Если это металл, то какой?
6. Если это ягода, то какая?
7. Если это музыкальный инструмент, то какой?
8. Если это драгоценный камень, то какой?
9. Если это время суток, то какое?
10. Если это стиль архитектуры, то какой?
12. Если это запах, то какой?
13. Если это танец, то какой?
14. Если это мебель, то какая?
15. Если это напиток, то какой?
16. Если это алкогольный напиток, то какой?
17. Если это месяц в году, то какой?
21. Если это лес, то какой?
22. Если это стиль музыки, то какой?
23. Если это цветок, то какой?
24. Если это песня, то какая?
25. Если это скорость, то какая?
26. Если это вкусовое ощущение, то какое?
27. Если это литературный жанр, то какой?
28. Если это стихийное явление, то какое?
29. Если это дерево, то какое?
30. Если это страна, то какая?
31. Если это животное, то какое?
32. Если это способ самоубийства, то какой?
33. Если это жанр кино, то какой?
34. Если это литературный герой, то какой?
35. Если это часть тела, то какая?
36. Если это число, то какое?
37. Если это машина, то какая?
38. Если это звук, то какой?
39. Если это геометрическая форма, то какая?
40. Если бы я была рисунком, то каким?(ставить картинку)

стащила у Анечка-красотка

Silent_Red
Гробынюшка_Склепова

Приветствую новичков, распологайтесь, но только чур не шалить...
[показать]

Люди, будьте счастливы!! Счастья вам и огромной любви.!!!
[показать]

Давайте делитесь, кто как поздравил или будет поздравлять своих половинок?

А вот я, так поздравила.
Каждый год 14 февраля, мой муж рано утром встает на работу и вместо того что бы пойти умыться, поесть и побриться, он ходит и срывает сердечки со всех мест куда только я их повесила, читает и улыбается. Потом говорит мне спасибо и уходит на работу....а вот вечером, а вот вечером подарок за ним.
[показать]

[показать]

вот как надо мышцы качать...))
[показать]