[показать]

[показать]

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :)
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин... Куклачёв...

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города.
Boт некоторыe проекты-победители:

"Родина-Мать зовет!"
Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б.А.Березовского.

Памятник русской женщине
Бронзовая Любовь Слиска затаскивает в горящую избу упирающегося коня.

Памятник русскому мужику
Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Памятник "Русский Самсон"
Гранитный В. В. Жириновский, голыми руками разрывающий пасть НАТО.

Памятник процветанию Москвы
Юрий Долгорукий скачет на своем коне по Третьему транспортному кольцу.

Памятник налоговой полиции
Люди в камуфляже на Красной площади отпиливают 13% от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник простой российской семье
Пугачева, Киркоров и Орбакайте с сумками на эскалаторе метро.

Мемориал "Депутатам Государственной думы"
Возводится из мрамора в виде десятка многоэтажных элитных домов на Рублевском шоссе.

Композиция "Ну и черт с вами!"
Валентина Матвиенко в трико и кроссовках разрывает олимпийские кольца. ...

Ребенок смотрит на большую свадебную фотку(которая висит над кроватью) и говорит:
Мама - это же любовь!
Я спарашиваю: Где?
Ну на фотографии ты и папа. Тебе цветы подарили, вы целовались, значит любовь.
Я спарашиваю: с чеготывзял что только это любовь.
Он отвечает: ну я же вчера кино смотрел, там так и сказали.

1. Я хожу в клубы на концерты всяких артистов, бесплатно.
2. Я состояла в Калужской мафии.
3. Я в 14 лет принимала наркотики.
4. Я вышла замуж за первого своего мужчину.
5. Я мама еще троих детей.
6. Я здоровалась за руку с Горбачевым.
Заболела, и решила тоже попробовать. Так что отгадывайте, где не правда.

Извините что поздно вас приветствую, но лучше поздно чем никогда...
Виртуалка
Rummm
мандаринов
Скучающая_Наложница
Ариныч
As sexy Lera
Sexy_Vaaps
РыЖЖая-бесстыЖЖая*)
Добро пожаловать, а вот посторонним вход воспрещен....
[показать]

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

*

Впечатления после посещения традиционной трехдневной свадьбы.
Самое ужасное - внезапно обнаружить, что тот отвратительный м**ак, который уже сорок минут скачет мазурку, сшибая столы, заворачиваясь в скатерти, который уже всех достал, и кому скоро насуют в репу - это ТЫ САМ...

*

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел,сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...

Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогpеть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно будете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы
выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный
в 30 pаз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таракан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


*

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

[показать]

[показать]

[показать]

Знатоки метала, у меня вопрос.
Может ли золото прилипать к магниту?
Мне подарили золотые сережки и цепочку с кулоном, так они к магниту пристают, а вот другая цепечка и сережки не пристают. Может мне подарили не золото, может это какой-то метал покрытый золотым опылением.

Почему народ на ли.ру не живет спокойно. Все сруться, друг другу завидуют, лезут каждому в личную жизнь и обдирают. Некоторые гонятся за рейтингом, заводят по 20 дневников и морочат другим головы. А мы как дураки все это читаем верим, охаем, сочувствуем, тьфу бред. Неужели так нравится заниматься всякой ерундой?
Как то спросила у одного знакомого - психолога, почему человек в жизни один, а в дневниках которые он заводит совсем другой.
Он ответил, что человек имеющий более одного дневника, это не уверенный в себе человек, человек у которого ничего нет в жизни, человек который ничего не может показать людям, что бы с ним вместе остальные порадовались, поэтому он и ведет дневники и пишет там все что ему не хватает, этот человек придумывает себе то чего у него нет на самом деле. Он в себе не уверен и несчастен, поэтому виртуально он самоусавершенствуется(вот написала то).
А вот человек который имеет все и который счастлив в жизни не будет всем врать, а наоборот будет показывать то что имеет и будет радоваться тому что вместе с ним радуются его счастью.

или не бросай..
[показать]