Иногда понимаю, как же сильно по ней скучаю.
Вот вы хоть раз в жизни думали, как застаете любимого человека с другим. Не потому что не доверяете или не любите, а просто так, на всякий случай. Вот идете вы будто по парку, а тут они...Стоят, целуются. И вы, в свое голове, либо бежите к ним, достаете огромный такой кинжал (в голове же все, можно и меч самурайский, если хотите) и всех убиваете. Или уходите тихо домой и составляете план мести имени Эми Данн. каждого свой вариант. И вот как-то раз вы действительно идете по парку и действительно видите вашего парня или вашу девушку в объятиях другого человека... И спустя 3 секунды понимаете, что ошиблись. Просто обознались, зима же. Куртки одинаковые да и зрение не очень. Но за эти три секунды вы поняли, что в жизни нет у вас ни меча, ни плана мести. Все совсем не так, как вы себе представляли.
О ней я думаю так же. Как о самурайском мече у меня за спиной.
Но иногда я вспоминаю, что она реальная. Вспоминаю ее волосы, ее джинсы, ее голос, ее глаза.
И вот тогда начинается пиздец. Больше, чем три секунды.
Подумала сегодня об одной херне, обсудила ее с воображаемым другом и решила написать сюда.
Итак, разрешите представиться. Бесчувственное хуйло, черствая поебень и "ты меня совсем не любишь".
Так случилось , что больших и серьезных проблем у меня в жизни не было. Отчим меня не пиздил, от гомофобов и педофилов убегала, родные умирали естественной смертью, да и вообще рай, тишь, да цветочки. Штуки вроде недостатка еды или крутой одежды по малолетству сильно не беспокоили, да и дела сердечные только слезы бабские вышибали. А больше и ничего.
Поэтому, если я из-за чего-то переживаю, я стараюсь не делать из этого вселенской катастрофы для окружающих. Ключевое слово "для окружающих". Сама я могу рыдать, пинать стены, грызть подушки, но не на плече, не чужие и не синтепоновые. Потому что проблемы пройдут, а стыд за истерики останется.
И вот, настала пора сессии. Все студенты закупаются кофе и все ночи проводят в обнимку с конспектами.
Я тупая. Учиться мне тяжело, даже если и учусь я в техникуме. Постоянно говорю фразу "инженера может каждый обидеть". Этим и спасаюсь.
У меня курсовая, два дневника-отчета, экзамены, зачеты и прочая поебень. Такая же как у всех. Каждые полгода. И каждые полгода я забиваю хуй. Каждые полгода я готовлюсь к экзаменам за три дня до него. Я сдаю. Я помогаю другим сдавать. И все вроде бы в порядке, но...
- ОХ ЧЕРТ ЭКЗАМЕН Я ТАК ПЕРЕЖИВАЮ
- Сядь и подготовься. Сделай небольшой конспект, прочти его перед сном, а перед самим экзаменом не готовься, нет смысла. Не переживай так из-за этого, все будет хоро...
- НЕТ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ОН ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ
- Я знаю, что такое сложный экзамен. Я сдавала техническую механику когда-то. Для меня это было так же тяжело, как для тебя *название предмета*. Но все получилось, нужно только немного поработ...
- НЕТ НЕТ Я НИЧЕГО НЕ СДАМ ВСЕ УЖАСНО
- Ох, ну и истери тогда, вместо подготовки.
- ТЫ СКОТИНА НЕТ ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ ТОЖЕ МНЕ ДРУГ
И вот так всегда. Люди, вы серьезно? Если я не готова к экзамену - "вина моя и платить должна я", как говорилось в одной книге. Самое смешное, что вы оказываетесь абсолютно готовы и сдаете все блестяще. Но нужно ведь истерить, нужно упрекать всех в том, что ВЫ не готовы и ничего не сдадите, нужно винить всех в том, что скоро экзамен, а ВЫ ничего не знаете. Какими же идиотами вы выглядите.
Я никогда сильно из-за учебы не паниковала. Да, волновалась перед экзаменами, потому что канон. Да, писала курсовую чуть ли не в последние минуты. Но никогда не носилась с криками вокруг человека "ГОСПОДИ ГОСПОДИ У МЕНЯ ЭКЗАМЕН". Потому что и у него экзамен и он, вот совпадение, тоже совсем не готов.
Кто ленивый херчик? Я ленивый херчик.
Такой ленивый, что фразу "вы не писали в дневник очень давно" читаю с таким упреком, что еб твою мать
А пишу я сюда, потому что не хочу писать курсач. Вот вообще.
А еще я сходила на Интерстеллар. 3 раза.
А еще надо убрать "лесбиянка" из описания, потому что напиздела я вам и мне тоже напиздели про большую любовь и сказочные потрахушки. Потрахушки оказались не сказочными, конечно, но было весело.
Еще я хожу на практику в кондитерский дом. Пеку там всякие пироженки и меня все хвалят. Вот.
Еще я сейчас сижу и разговариваю с картошкой. А она оказалась невоспитанной сукой и не отвечает мне.
Да и вообще я веселюсь и радуюсь жизни. А вот то, что я рыдала 6 часов назад - не считается. Просто потому что. Да.
И зачем я вообще все это пишу?..
А...
Курсач же...
Об этой теме я задумалась, когда в очередной раз ехала в автобусе и пялилась в окно.
Я люблю есть.
Блять, а кто не любит? Это вкусно, полезно и вообще иди поешь. Но мне кажется, что мне до сих пор пять лет.
Мы не так уж и богато жили, поэтому любую "вкусняшку" я воспринимала как праздник. Шоколад не мог лежать долго. Мне нужно было съесть его сейчас, потому что я его хочу и потому что следующий раз будет неизвестно когда.
Но теперь-то все замечательно. Теперь я уже взрослая и могу купить себе шоколадку. Могу купить в любой момент. Могу купить даже две.
Но как только он появляется у меня в руках - всё. Во мне включается пятилетняя девочка, которая шоколада никогда не видела и не увидит еще долго. И нужно съесть сейчас, плевать, что ты уже сытая. И так не только с шоколадом, а с любой вкусной едой.
Оставить кусок пиццы в кафе или немного картошки - смерти подобно. Когда я еще-то смогу поесть картошки? Да хоть каждый день могу, но мозг не обмануть. Он говорит, что это твой последний раз, а значит "жри!"
У меня есть жирок, как и у всех задротов и интровертов, которые сидят дома за компом, но толстой меня не назовешь. И я могла бы быть чуть худее, если бы не жрала всё подряд только потому что "ну а вдруг?"
Смотреть на шоколад или мороженку нельзя, даже если ты их не хочешь. Их у тебя отберут, если ты их сейчас не съешь. Это безумно странно и безумно раздражает.
Я как бы всегда была эмоциональной девочкой. Все мое окружение привыкло к моим непрекращающимся истерикам по любому поводу и я как бы тоже, но иногда я сама себя удивляю. Например сейчас.
Тема переезда в новый дом зародилась в головах моей семьи еще в мае этого года. Но хотеть съехать и нужно съехать - вещи разные. И когда нам сказали, что съехать надо мы незамедлительно начали искать новый дом. В нашей деревне это сделать не так-то просто, поэтому я просто старалась не думать об этом. Хотя...Чтобы я и не думала?
Эта тема не давала мне покоя на протяжении многих ночей, но несмотря на мысли, крутящиеся в моей голове, я никого не заебывала. Серьезно. Ни один человек не услышал от меня чего-то вроде "Я так сильно переживаю из-за того, что нам нужно переезжать." Ни один - если не считать Кати, но не думаю, что пара фраз скажется на статистике "не нытья". На самом деле говорить об этом с кем-то совершенно не хотелось. Было стыдно и невозможно было описать всё, что чувствуешь, как это обычно у меня и бывает. Но вот прошла весна, лето. Наступила осень и переезд надвигался на меня огромной волной.
Переезжаем мы из дома в дом уже десятый раз и я не помню ни разу, чтобы я так переживала. Я совершенно не понимаю, почему мне так неуютно, страшно, грустно и отвратительно.
И поговорить об этом абсолютно не с кем.
Только что мы ездили смотреть новый дом.
У меня будет своя комната, с окошком, шкафом, тумбочкой. Там есть печка, шикарная баня, милый дворик. Единственный минус - далеко до автобусной остановки. Мы жили в домах гораздо хуже, чем этот. Мы будем жить в нем максимум год или полтора, пока не достроим свой дом. И я совершенно не понимаю, почему реву сейчас в три ручья. Не из-за того ведь, что буду скучать по собакам из этого дома?
Наверное, потому что я ебанутая.
Я сюда давно не писала, потому что хуйло да и всем пофиг. Но сегодня, сейчас, в эту секунду у меня жестоко бомбит. Так как для сайта "Задолба!ли" я слишком неграмотная, то выплакаться придется сюда. Эх, как же я скучала по бложику.
Так вот. Задолбали меня "уникальные" девочки. Я как бы и раньше их недолюбливала, хотя сама являюсь такой. Просто не выпендриваюсь тем, что слушаю "такую" музыку, ношу "такие" шмотки, у меня есть твиттерок и волосы красного цвета. Знаете, почему я крашу волосы в красный? Потому что мне он идет. Потому что маме нравится и потому что так я чувствую себя привлекательней. И людям плевать. Из моего окружения мне никто не говорил:"Ох, почему так ярко? Из какой ты секты?"
Никто.
Всем пофиг.
"Я такая оригинальная. Я слушаю хорошую музыку. Все остальные - быдло некультурное."
Знаешь, Green Day - прекрасные парни, играющие крутую музыку. Я не поклонник их творчества, хотя пыталась послушать пару песен. Просто не мое. Зато я очень люблю My Chemical Romance. Эта группа много для меня значит и я могу долго о ней говорить...Если ты захочешь слушать. А знаешь что еще? Миллионы людей по всему миру слушают музыку. Разную. И всем плевать на то, что ты такая офигенная и слушаешь, о госпади, Гринов. Все остальные быдло? Моя подруга пианистка скажет про тебя то же самое. И она тоже любит Green Day.
Как-то раз моя знакомая написала мне:
- Знаешь откуда ТП идут в фандом? Ты знаешь видеоблогера Машу?
И кидает мне ссылку на страницу Марии Вэй (И пусть правильно "Уэй" все пишут так. Пофиг.)
Машу я знаю. Смотрю её видео и ничего тупопездного в них не заметила. Да, она в чем-то глупит (типа "сыр содержит серотонин"), но она смеется над собой, безумно милая и смешная. Не детей же мне с ней крестить! Какая разница, какой у неё IQ?
Так вот, моей знакомой четырнадцатилетняя девочка доказывала, что Маша - ТП, которая вставила песню MyChem и Green Day в свои видео, хотя недостойна их слушать, носит футболку с символикой группы Nirvana , хотя недостойна носить мерч и вообще взяла себе фамилию Уэя, сука такая.
Да, девочка четырнадцати лет, которая курит за школой, чтобы казаться взрослее, определенно достойна "быть в фандоме" и "изгонять неверных". Что? Ребят, вы серьезно? Вы серьезно думаете, что есть "достойные" и "недостойные" слушать музыку и носить одежду с символикой группы? Вы идиоты, милые.
Если вы считаете себя уникальными и "илиткой" только потому, что отличаетесь от некоторых людей, то знайте, что:
1. Вас таких "уникальных" миллионы
2. Всем насрать на вас
Последней каплей стали эти сообщения от одной знакомой, которой исполнилось 16. Да, я указываю на возраст, потому что в их возрасте я была такой же и, госпади, как же стыдно. Но даже слушая "другую" музыку и даже если я одевалась не так как мои одноклассники - я оставалась собой. Мне нравилось это. Я не чувствовала себя особенной только из-за плейлиста.
[397x253]
Ну вот. Выговорилась. Блин, ребят, просто будьте собой. Нет ничего плохого в том, что вам нравится что-то "мейнстримное", потому что нет этого "Мейнстрима". Есть вы. И вы такие, какие есть.
Няшностей ^^
Так странно.
Когда ничего не происходит так и хочется написать пост, зато когда что-то случается писать не хочется совсем.
На самом деле состояние настолько отвратительное, что писать ничего не хочется.
Абсолютно.
Поэтому вот вам фотографии Джерарда Уэя, а я пойду дальше курить мальборо и погружаться в депрессию из-за ссоры с лучшим другом.
Это цитата сообщения lj_drugoe_kino Оригинальное сообщение
"Хотел бы я быть здесь".
Начала смотреть Волчонка.
Шипперю:
Стайлза с Дереком
Скота со Стайлзом
Стайлза с Лидией
Лидию с Элисон
Элисон со Скотом
Элисон с Айзеком
Отличный сериал, да
[700x393]
[497x431]
Ну вот я и дома. Так устала, что даже пост писать до жути лень.
Во вторник мне позвонила сестра и попросила посидеть с мелкой. Мелкая - это моя племянница. Я очень её люблю, потому что она чужая и потому что мне за нее платят (шутка с долей правды)
Зовут эту девчушку Вика и Вика сильно подросла с момента моего последнего визита. Стала трещать как сорока, практически не умолкая. Детская речь безумно милая, но не 24 часа в сутки.
На самом деле я очень люблю к ним приезжать и называю такие поездки "Детотерапия".
Просто все твои проблемы - это полная херня. Ты думаешь не о том, что все мудаки такие, кинули тебя опять, а о том, как бы Вика со стула не упала и в шкаф головой не врезалась. А она может. Бровь украшает шрамик. Ребенок просто лег и не подрасчитал. Ударилась о спинку кровати. Шесть швов.
Так что за ней глаз да глаз нужен.
Еще у них появился новый член семьи - Кекс. Это кот, который мудак, потому что поднял меня сегодня в 7 утра своим криком. Жаль, что не получилось его сфотографировать.
А это Вика смотрит "Дед мороз и лето" в тысячный, наверное, раз.
[700x525]
[700x525]
Сегодня, когда ее отец пришел с суток, меня благополучно отпустили домой. Но домой я сразу не поехала.
Я пошла гулять с живыми людьми в первый раз за это лето.
На самом деле это была всего одна девочка, которую звали Саша. Я лайкнула её запись на стене, она мне написала. Такая современная романтичная история любви.
Саша любит заброшки и мы пошли на одну из них где-то в районе Академгородка, кажется. Совершенно на местности не ориентируюсь.
Саша плетет венки и подарила мне один, но я благополучно забыла его на крыше. Сидели мы там, пока солнце не проникло во все уголки так, что не спрячешься. Говорили о фильмах, книгах, учёбе, гладили друг друга по голове. На следующую встречу договорились притащить Мураками и Буковски. Еще мне обещали набить партак иголкой и художественной тушью.
В-общем, это самые продуктивные и интересные дни лета.
[700x525]
[700x525]
Ну и сэлфи, конечно же. Скоро моя тупопездность поглотит меня.
[525x700]
Начала смотреть пятый сезон Дарьи. Последний.
В любом случае никогда не испытывала глубоких депрессий из-за окончания фильма/книги/сериала. Всегда знала, что в любой момент могу перечитать или пересмотреть.
В последнее время стала задумываться, что редко наслаждаюсь самим процессом. Мне важен результат: дочитанная книга, досмотренный сериал. Это как-то странно ибо за что не берусь, сразу начинаю думать о том, когда это закончится. Даже если считаю книгу/сериал жутко интересными. "Подольше бы это не кончалось" - это не про меня. Будто времени все меньше и меньше и надо успеть запихнуть в себя как можно больше информации. Пора бы уже перестать думать о концовке, как о финишной ленте. Пора бы уже начать осматриваться и смаковать момент. А то как-то о совсем не очень.
Никогда не научусь делать 3 вещи:
1. Ложиться спать вовремя
2. Забивать на других людей
3. Красиво выкладывать яблоки в шарлотке
Но шарлотка всегда получалась у меня хорошо.
Говнофоточки с телефона вот:
[700x525]
[700x525]
Иногда я напоминаю себе тупую и страшную бабу, но я слишком люблю свои футболки. И кучу эффектов, да...
[468x700]
Посмотрела две трилогии моего любимого режиссера Ларса фон Триера: "Золотое сердце" и "Депрессия".
Решила сделать перерыв, потому что фильмы выкачали из меня энергию, силу, эмоции, радость к жизни и оптимизм. А было их и так немного.
Чуть не написала "Долгая помолвка".
Слишком много кино в последнее время.
Прогулка была с Машей. Машу я вижу реже, чем себя в зеркале, поэтому встречи с ней воистину волшебные. И если бы не жара, плавящая мозги, браслеты и платья, то я бы могла так гулять вечно.
Маша-хороша. Говорить с ней можно о чем угодно, но говорили мы о Триере и Паланике.
Триер скоро умрет от икоты. Чесслово. Я упоминаю его при любом случае. Нормальные люди начинают разговор с "привет-как-дела".
Мы начали с "Нимфоманка-Меланхолия".
Потому что можем.
Ну и потому что Ларс слишком шикарен, чтобы не говорить о нем 24 часа в сутки. Тем более, когда есть с кем.
Маша скоро уезжает. В Красноярск. Покорять сердца седых биологов и учить высшую математику.
Взрослая девочка уже. Курить вот бросила.
Подарила ей сборник своих стихов (если сборником можно назвать 17 страниц почеркушек) и маховик времени из ГП. Пусть будет в двух местах одновременно. Ей нужнее.
Знала бы она, как я буду скучать. Я вообще скучаю по людям. Постоянно. Это что-то вроде плохой привычки. Постоянная нехватка теплоты рядышком. Мне бы кого-нибудь сопящего под бок, чтобы глазками хлопала, да в ключицы целовала. Сама-то не дотягиваюсь и не потому что не хочется.
Еще мне сегодня продали вино без паспорта. Старею. Выгляжу лет на 25. Или просто слишком часто беру там вино.
Это все Триер виноват.
И дневничок такой показывает "вы не писали в дневник три дня". А чо писать-то, если жопа какая-то? Настроение просто убито и спрятано в холодильник, вдруг потом пригодится.
Все пытаюсь смотреть фильмы из списка, только засыпаю на первых минутах. И не потому что кино дерьмо, а потому что я дерьмо, то есть сова, да.
Самое смешное, что сформулировать мысль не получается. Ну, пиздец, а чо пиздец? Первый раз что ли?
Скорее, последний.
И еще я дикий параноик, который ВООБЩЕ никуда написать не может, потому что за мной следят. Да, да. Следят и читают, а значит сопли распускать нельзя даже в своем дневнике.
И только разум тихо-тихо шепчет "Да нахуй ты ей не сдалась" и выпрыгивает в окно, расправив крылья из трех целлофановых пакетов и картонки.
Зато я стихи красиво читаю.
Хуйня.