[показать]

Какое вы природное явление

Девушки ждут романтики. РОМАНТИКА, Очень красивое слово… ( RUM - mantika )

И такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну:

девушки вообще супер редко бывают романтичными.

Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные

"серые мышки", которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом.

А ведь на самом деле, романтика - она такая разная.



Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама,

а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки

просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект.

Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане,

кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда...

А перед ней, на лестничной площадке старой "хрущёвки", которую посещал

дворник последний раз еще во времена Брежнева, на коленях принц,

преданно смотрящий в глаза и готовый умереть на месте, если она не улыбнётся.

Такое хочет пережить каждая девушка.

Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный.

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче

настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.

Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”,

данные женщины почему-то умалчивают. Сказка про Золушку? Возможно.

Кого они имеют ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик?

Вот в этом то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны,

из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены:

настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач,

Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.



Спроси любую девушку - что такое романтический вечер?

95 % выдаст ту же "Голливудскую" кальку:

ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях.

Через некоторое время всё романтическое сводится к бытовому райдеру -

где жить, что есть, что одеть и т.д. И любое недовольство по поводу отсутствия чего-либо

это прямой укор - почему у соседей есть, а у нас нет? Почему не обеспечил? Ты же мужик!

По злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают

довольны всем: им вечно чего-то не хватает.

Есть 100 пар туфель - надо 110. Нет машины - ты неудачник.

Есть "Запорожец " - ты идиот. Есть "Мерседес" - хочу "Бентли"...

Есть мужчина красавец, богач, спортсмен - а я хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал.

Ах не пляшет? ... вот неудачник!

То есть чисто потребительская логика - что он мне может дать?

Вот и получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”,

"сделай что-нибудь", и не просто сделай, а с таким качеством, как на высокотехнологичном производстве,

что бы и удобно и красиво и не дорого, в сексе “придумай что-нибудь новенькое”,

а если придумал, то сразу получаешь упрёк с наездом - это с кем ты уже такое делал?

Какая б... тебя этому научила???

И самое нудное для мужиков - позвони, расскажи, развлеки.

Однако, раз обеспечить - это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они увидят

только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами.

“Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене в знак благодарности

раздвинуть ноги, так как считают, что это высшая, возможная с её стороны, похвала.



А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!

Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает.

Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.

И вдруг - О, ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах!

Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет,

и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…

Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Всё делает, между прочим, мужик.

Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность.

Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается,

что за всё обязан платить он. После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик

намекает на то, что неплохо бы после всего заняться сексом.

Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.

Ну а ради чего ж тебя он пригласил?

Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?

Возможно.

Но это возможно уже на втором или третьем году семейной жизни, при условии,

что мужик, в этой вот жизни, всём доволен.

А получив отказ, мужик это воспримет однозначно. Ну максимум 3 варианта :

- у неё кто то есть

- я ей не интересен

- ей сегодня нельзя...

Второй отказ оставит только 2 первых варианта и окончательно Читать далее...

Это цитата сообщения storie_angelo_rosso Оригинальное сообщение

Что читают политики и народ Украины. Кого нельзя читать беременным. Книжные новинки 2014 года.

Анатолий Гриценко уже раз 50, по его словам, читал книгу Владимира Богомолова МОМЕНТ ИСТИНЫ /В АВГУСТЕ СОРОК ЧЕТВЕРТОГО…/

[300x236]

Андрей Парубий "уважает" Джека Лондона.

Ольга Герасимюк (телеведущая "Без табу"), народный депутат читает Бегбедера, Георгия Почепцова "От Facebookу и гламура к  Wikileaks: медиакоммуникации", "Баудолино" Умберто Эко и "Whatching English" Kate Fox.

По словам Натальи Королевской:  "В книгах не надо искать ответы, надо искать подсказки. Даже строчка хорошей книги может дать хорошую идею или даже перевернуть жизнь."

Королевская любит мемуары, книги об известных людях, в частности политиках (Черчилль, Рузвельт, Шредер), с любой строки читает Марину Цветаеву. 

Большая библиотека у заядлого книгочея Владимира Литвина, в почете биографии Барака Обамы, Черчилля, двухтомник Льва Троцкого.

Николай Томенко в командировках читает детективы и классику. Ему пришлась по вкусу трилогия шведского писателя и журналиста Стига Ларссона "Миллениум", книга об Афганистане "Три чашки чая" Грега Мортенсона и Дэвида Оливера Релина.

Луценко в тюрьме читал украинскую и зарубежную классику - Хемингуэя, Чехова, Костенко, Чапека, Бродского, Борхеса, Бредбери, а Тимошенко  "1Q84" Харуки Мураками и "Историю красоты" Умберто Эко. 

У Виктор Балоги много исторических исследований и книг-размышлений политических деятелей, в частности мемуары Черчилля "Мои ранние годы".

[700x510]

Что читают простые украинцы: раньше это были популярные

Читать далее...

«Ты не создаешь собственную реальность.

Ты создаешь собственные иллюзии.

Это есть большая разница!»



Часть 1.

Организм подыхающего страуса извергал аромат, напоминающий разложение биомассы, которая образуется в процессе переработки пищи желудком. На его заднице, оставшиеся перья, периодически вставали дыбом. По всему его телу непроизвольное сокращение мышц предавало ему вид существа, которое наткнулось на кабель высокого напряжения.

Но это было не так.

Его череп был надёжно прикреплён ломом к земле. По клюву стекала зеленоватая, густая, липкая субстанция, отражая редкие облака, проносившиеся над пустыней. Оставшийся глаз был широко открыт и смотрел в небо, вопрошая всевышние силы единственным немым вопросом – «Чё за нах???»…

В северо-западном направлении удалялся джип, где сидел небритый мужик осыпавший проклятьями этот жестокий мир, жалея при этом новую решетку радиатора, которую нужно снова менять. В нескольких метрах от тела страуса на грунте, в одном босоножке, сидела, пьяная в хлам, особь женского пола семейства Homo Sapiens Erektus, внимательно разглядывая следы протектора джипа, которые остались на грунте. Последние её воспоминания заключались в том, что она, как обычно, вышла на трассу и проголосовала. Ехать было нужно, а денег не было, но это её ни когда не смущало. Всегда всё проходило нормально, но сегодня отлаженная годами схема, дала какой то непредвиденный сбой. Пытаясь проанализировать всё произошедшее, её мозг выстраивал свои извилины, копируя рисунок протектора джипа, который внезапно резко затормозил и дал задний ход.

Как только джип поравнялся с тем, что недавно еще было страусом, из него выскочил взбесившийся окончательно водитель, сжимая в руке мачете.

«Скотина! Ты мне за всё заплатишь, тварь!» - проорал водитель джипа, роняя на раскалённый песок слюни. Затем выкрикивая несвязанные между собой ругательные прилагательные сексуального характера, схватил останки страуса за ногу и нанёс несколько сильных ударов мачете в область бикини. Нога, без лишних вопросов, легко отделилась от тела страуса и была кинута в багажник.

Водитель слегка притих и перевёл свой взгляд на сидевшую с безобразно раскинутыми ногами девчонку, которая продолжала пялиться на следы протектора. Смачно плюнув ей в голову, водитель пнул её ногой в плечо. Та распласталась на песке продолжая выстраивать в своём мозгу интегралы и описывать глазами синусоиды.

Надвигалось тёмное время суток, которое обычно наступает после армейской команды «ОТБОЙ!». Немного успокоившийся водитель гнал свой джип к месту, которое он называл своим жилищем. Более унылого места, пожалуй, было не сыскать во всей пустыне и её окрестностях. Покосившийся деревянный барак, явно после неоднократного пожара, с крышей, через которую можно вести астрономические наблюдения, стоял, как бы оперевшись боком на полу высохшее дерево, которое не давало ему рухнуть на поляну, которая была усеяна толстым слоем сплющенных пивных банок. И не удивительно то, что именно в это дерево, в течении последних лет трижды била молния. Такое запредельное содержание окислившегося металла, которое несчастное дерево впитывало после дождей, отлично работало, как громоотвод, но в данном случае, как приманка для молнии. Картину дополняли забитые в некоторых местах фанерой окна. На стене сияла надпись, содержание которой недвусмысленно указывало на принадлежность хозяина этого, так сказать, жилища к лиге сексуального меньшинства. В нескольких метрах от входной двери, которая была прикрыта, так как в силу изменившийся геометрии дверной рамы, не могла быть закрыта в принципе вообще, стоял мангал. Вот это единственное изделие, которое вызывало уважение. Закопченный прямоугольный ящик метр на два, состоящий из листов металла, на одном из них читалась рельефная надпись «USAF», которые были скручены болтами между собой. Внутри ящика тлели угли, заставляя поднимающиеся потоки горячего воздуха искажать реальность. Рядом находилась колода, в которой торчал покрытый ржавчиной топор.

Припарковав джип рядом с этой халабудой, водитель вытащил из багажника страусиную ногу. Заученным движением перерубил её в районе сустава и насадил ляжку на кусок заточенной арматуры. Водрузив мясо на мангал, достал из багажника пару упаковок пива, открыл одну банку и, кряхтя, уселся на ступеньки крыльца. Наконец то настал тот миг, который так боялся пропустить этот чувак. Солнце уже почти зашло. Только верхний край возвышался над мангалом, на котором проходила термическую обработку страусиная нога.

Небо освещалось красноватыми отблесками. Цвета на небе плавно переходят друг в друга. От совсем темной линии горизонта к нежно-розовому цвету облаков и далее розовато- серый над облаками. Эта нежная палитра повторяется в отражении на гладкой, как зеркало, глади отполированных дождями, сплющенных пивных банок. Возникает ощущение полной умиротворенности и можно наслаждаться каждой капелькой, каждой секундой уходящего дня.

Небритое лицо водителя озарила Читать далее...

Секс это зло, на самом деле от секса происходят все беды на земле.

Демографические проблемы в Китае, распространение страшных вирусов, убийства на почве измен, войны в конце-то концов, мать их за ногу! Ведь какого хрена кто-то хочет воевать? Из-за желания власти, а зачем нужна власть? Для того чтобы было много денег.

А зачем мужику много денег? Вот! Чтобы кого-то снять и перепихнуться!



Так что, вот она страшная морда бытия, вот она подоплека коленно-локтевой позы и обратная сторона минета... ужас и сплошной мрак. Если сказанное выше тебя не убеждает, читай дальше...

Для затравки. Или суть секса: Итак, что же такое секс? Множество поэтов описывало этот процесс, восхваляло его, преподнося как нечто великое, предпочитая при это, однако, не смотреть обычной правде в глаза. Будучи объективным, секс в классическом понимании - это засовывание мужчиной эрегированного члена в женское влагалище ( хотя тут возможны вариации ). Вот так все банально и просто.

Ритмичное подергивание задницами и половыми органами, когда те находятся в стадии соединения. Элементарно. Два тела сотрясаются, а мозги строят иллюзии. Всего-то.

А сколько возможного зла эти безобидные действия и весьма ограниченные во временимогут принести на голову ( и не только на голову ) бедных людей! Рассмотрим основные пять вариантов.

Первый уровень вреда секса. Физический: Физический трах для твоего организма все равно, что разорвавшаяся в нем ядерная бомба. Момент первой фрикции адекватен загрузке смертельного груза в бомбовые отсеки самолета, летящего в Хиросиму. Адреналин накачивает мозг, а тело и мозг работают в режиме перегрузок, что с одной точи зрения конечно хорошо, а вот с другой - не очень. Организм он ведь не железный, и тоже изнашивается, причем при половом акте изнашивается самым страшным образом.

Тебе ведь знаком такой термин как "затасканность"?

Вот... это вот от частого секса, между прочим, на практике это усталость, депрессия итд .

Еще есть травмы при сексе. В наш веселый век извращений тема актуальная, и вот хрестоматийный пример, который представлен почти на каждом сайте с анекдотами.И это было бы смешно, если бы не было так грустно.

В одну из больниц поступили два пациента, мужчина и женщина, она с ожогами спины, а он... он, в общем, слегка укороченный. Будучи романтической натурой, молодой человек решил девушке испечь блинов пока та спит, и, накинув фартук, принялся исполнять задуманное. Девушка, будучи в свою очередь натурой благодарной, увидев эту пасторально-бытовую картину, подошла к возлюбленному и принялась, занырнув под фартук, сопровождать процесс готовки минетом. Напрочь похерив тем самым все правила безопасности поведения на кухне. В тот самый момент, когда все подходило к финалу, он, будучи на вершине блаженства, решил красиво подкинуть блин, таким образом его перевернув, но чего-то не рассчитал и блин упал девушке на спину. Она такого поворота не ожидала и рефлекторно сжала зубы, чтобы не закричать от боли. У парня инстинктивно руки рванулись на помощь к своему органу, а в руке сковородка, а в сковородке шипящее масло... Через мгновенье орали оба горе-любовника.

И если в теории ожоги можно вылечить, шрамы заполировать лазером в салоне красоты, то нарастить плоть гораздо труднее, а восстановить её функции иногда просто не возможно, даже за кучу денег! Ведь от зубов презервативы не спасают! Так что представь себе, на какой страх и риск ты идешь вступая в орально-генетальный контакт.

Второй уровень вреда секса, или чем может обернуться оргазм. Откроем справочник венерических болезней... на какой странице не сильно важно, там везде страшно читать... а если посмотреть картинки, то можно и ночью плохо спать.Проникнемся коварным ужасом, поджидающим на каждом углу неосторожного сователя, или же объект его сований. СПИД, сифилис и гонорея, хламидиозы и триппера, и даже маленькие и кусачие букашки со специфическим названием.

А так же теория о мутации разных бактерий, которые совершенно безобидны. Суть теории в том, что при переходе во время полового акта в другой организм, бактерии начинают приспосабливаться к новой для них среде обитания, и при попадании обратно (при повторном половом акте у постоянных партнёров) уже являются изменёнными относительно своих собратьев. И вот начинается извечная война за "мировое господство" в локальном участке тела, со всеми вытекающими последствиями. Тут же между партнёрами начинается выяснения отношений типа :

- ах, ты су... !!! С кем уже была?

- а ты, кобель похотливый, кого уже успел поиметь???

А потом обиды, ссоры, неверие остальным людям на планете и прочая фигня...

Да после прочтения этого замечательного трактата никакого секса уже не хочется! Думаешь ан нет, можно подрочить? А вот фиг тебе! Если руки грязные? Если там на них чесоточные бактерии заселились?

В метро, когда за поручень держался, они там и поселились!

Представляешь чесотку ТАМ? Помыть? А знаешь, что у тебя Читать далее...

Попробуйте заставить женщину объяснить, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой одна моя знакомая вывела теорию: то, что скорее вертикальное,

чем горизонтальное – оно стоит, то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное -оно лежит. Эта теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Эта теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в шкаф, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.

(На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский.

Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию.

Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит.

И даже если его перенести на стол, то и на столе, о чудо! Он будет лежать!

Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.

Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе),

вопрос, что делает тарелка? Лежит в сковородке, хотя при этом стоит на основании!

Любой нормальный человек - мужчина или женщина, в данном случае это не важно,

вдумавшись во всё это, тут же нарисует себе картину мира, который ожил. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать.

Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.

Воображение нарисует синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы, у станции метро.

Можно поржать, обсудить это за бокалом пива, написать про это в блоге, то есть любой мужик, как представитель тех, кто созидает, не пропустит мимо ушей эту противоречивую информацию. Изучит её или, как минимум, примет к сведенью.

Что же делает средне статистическая женщина? Посмотрев на вас пару минут и явно подумав о вашем психическом здоровье, скажет что то вроде:

- Совсем спятил. Хватит заниматься ерундой, иди вынеси мусор и купи хлеба.

Возможно именно по этому все мужики и уединяются в пивбарах.

Они ищут взаимопонимания. Ведь для настоящего человека, который привык всю свою жизнь создавать для кого то что-либо, гораздо важнее вопрос о неполадках карбюратора и процентовке присадок к топливу, чем перегоревшая лампочка на кухне. Вот скажите, хоть одна женщина поймёт правильно отказ мужа отвезти её в магазин на машине, если тот начнёт рассказывать ей про особенности бензина (95) и (95+) и как следствие отказ топливного насоса и невозможностью ехать? Она прищурит глаза и прошипит:

- Не хочшь, ну и ладно. Вечно я всё на себе должна таскать, как лошадь...

Короче, про подобные вещи можно говорить долго и это не принесёт ни чего, кроме новой волны вражды к ближним, расизма и потере веры в лучшее завтра. Вдруг, именно завтра, повезёт встретить человека, который тебя поймёт и примет таким, как ты есть. Без всяких оговорок!

Хотелось бы сказать некоторым:
[492x377]

Задачка для 4-го класса: Два поезда по одной колее выходят одновременно навстречу друг другу со скоростями 50 миль в час из пунктов на расстоянии 200 миль. Между поездами непрерывно летает муха со скоростью 75 миль в час. Долетев до одного из поездов, она разворачивается и летит к другому поезду. Какое общее расстояние налетает муха до столкновения поездов?

Ошибка!
Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Наверно в сотый раз пересмотрел этот фильм.... Галибин играет просто уникально!
[300x429]

Ты узнаешь ее, свою маску? Маску оживленности

Красавица фортуна – капризная дама, но тебе не привыкать заигрывать с судьбой. Неожиданные приключения и опасные авантюры влекут своей непредсказуемостью, суля море эмоций и взрывы адреналина. Однако к каждому предприятию следует подготовиться заранее: составить подробный план, просчитать разумные выгоды и риски, придумать обходные маневры на случай форс-мажора. И лишь тщательно собравшись, можно с легким сердцем окунаться в азарт, отправляться преодолевать преграды и вновь испытывать свой организм на прочность. Дорогу осилит идущий, а удача улыбается тому, кто верит в нее. Пусть другие скулят и хватаются за ноги идущих впереди, ты гордо держишь голову, надеясь на себя. А когда везение иссякает, и силы вот-вот оставят, приходится нацепить маску. Загнать боль за личину веселья, шутками задушить слезы. Никто не заметит того, что хочется скрыть. Нужна ли тебе эта маска, решай сам. Но однажды, протянув руку другу, ты невольно обопрешься о его плечо. И почувствуешь, что честная поддержка не похожа на милостыню, а участие не имеет ничего общего с постыдной жалостью. И, возможно, тогда ты больше никогда не наденешь свою маску. [показать]

Пройти тест

Ты Странник

Ты тот, чья судьба нам неизвестна, тот кто действует по наитию имея свои крылья, стремится в небеса. Тот, для кого жизнь это веселая игра, приключение. Тот кто не потерпит оков, и буден вечно стремится к свободе. Ты исключение из правил, карта, которую мы не предусматривали в своей колоде. Но ты тот, с кем мы всегда будем сражаться, ибо не терпим Вольных, ибо стараемся их поработить. Не жди легких путей. В прочем, сложности сделают твою жизнь еще интереснее, ведь ты так их любишь.

Пройти тест

Итак, время вашего рождения пришлось на 10 солнечный месяц

Покровитель месяца - высшее божество авестийцев Ахура Мазда. Тотем: Лось (Осло-козел). Символ богатства, победы над собой. Достижение высшей цели. Аскет. Неформальный лидер. Распознает нечисть, отсеивает плоды добрые от худых. Верный, надежный, последовательный, твердый, знает цель. Идет прямо. Провидец. Говорит только по делу. Радуется жизни. Антитотем: Клоп. Самоутверждение за счет других. Жаждет почестей, доминирования. Вампир. Липкий и привязчивый болтун.

Пройти тест

ДЮМА :: Сенсорно-этический интроверт (СЭИ)

Мужской портрет

В хорошем настроении приветливый и улыбчивый ДЮМА излучает теплоту и сердечность. У него замечательная, добродушная улыбка и слегка подначивающий взгляд. Так и кажется, что рядом с этим плотненьким, симпатичным, хозяйственным парнем всегда будет спокойно и приятно. Он и поймет вас, и позаботится о вас.

Мужчины этого типа чаще бывают невысокими, чуть склонными к полноте, с округлыми плечами. Если располнеют, становятся похожи на добродушных увальней. Но встречаются также, хотя и значительно реже, худощавые ДЮМЫ, которые до самой старости остаются стройными и подтянутыми.

В гардеробе ДЮМА найдутся не только удобные, но и красивые вещи. Он вполне органично смотрится как в спортивной одежде, так и в дорогом костюме. Слегка вьющиеся или пышные волосы чаще подстрижены коротко и хорошо гармонируют с лицом.

ДЮМА чрезвычайно общительны. Они могут заговорить на улице с кем угодно и через пять минут кажутся уже совершенно своими.

У мужчины ДЮМА много друзей и знакомых, и он прекрасно разбирается в людях. Великолепно владея эмоциями, он так же хорошо считывает их с окружающих. Именно по тем эмоциям, которые они проявляют, ДЮМА и оценивает их с невероятной точностью. От него трудно скрыть, плохой человек или хороший, в каком состоянии он находится, что переживает, нуждается ли в эмоциональной поддержке, одобрении и утешении, или, наоборот, задумал какую-то подлость и от него надо держаться подальше.

Всегда готовый поддержать компанию, он мастер рассказывать увлекательные истории и часто оказывается в центре внимания. Обычно это рассказы о каких-то житейских событиях ("Мы с ним посидели вместе за пивком, нашли общий язык и вопрос об ордере был решен в мою пользу"), неожиданных встречах ("Я как раз командовал погрузкой кур на баркас - мы возили их в Ялту - вдруг вижу, идет мой старый друг, с которым мы еще до войны учились вместе во Львове!"), о рыбалке ("Не поверишь, поймал вот такую рыбину!"), зрелищных мероприятиях ("Какая была опера! Шикарные декорации, богатейшие краски! А какие сочные, глубокие голоса!"). Как правило, в этих рассказах всегда присутствуют люди и много визуальных, осязательных и обонятельных подробностей. Повествование динамичное, с интригой, захватывающее, сопровождается хорошо дозированными, приятными эмоциями.

ДЮМА любит не только повеселиться, но и вкусно поесть, причем неплохо умеет готовить сам. Это гостеприимный человек. Если вы у него в гостях, он будет с удовольствием потчевать вас: "Угощайтесь, пробуйте! Это просто объедение!" Расплывается от удовольствия, когда приглашенные нахваливают его угощение. Но заносчивости и зазнайства в его характере, как правило, нет. ДЮМА умеет быть на редкость уместным в любой компании, всегда проявляя деликатность и ненавязчивость.

Его мягкость и всегдашняя терпеливость, умение жить интересами окружающих людей, не конфликтовать с ними, отличают его от многих мужчин других типов. Это (за редкими исключениями) не громкий человек, в нем нет героических качеств. Он старается никого не обидеть, уйти от ссоры, спора, конфликта. Часто бывает так, что он веселит всю компанию, поддерживая атмосферу праздника и дружелюбия, но чуть затеялся какой-то скандал, что-то пошло не так - смотришь, его уже нет. По-житейски мудрый, он всегда с тихой принципиальностью стоит в стороне от того, что не считает своим, от того, что ему неприятно.

При первой встрече с женщиной ДЮМА очарователен. Он шутит, мастерски флиртует, умеет быстро сократить дистанцию и перейти к неформальному общению. Мягкое обаяние сквозит в каждом движении.

Мужчины ДЮМА неравнодушны к женскому полу. Им ничего не стоит расположить к себе любую женщину, какая только понравилась. Ухаживает ДЮМА красиво, можно сказать, профессионально, так что мало кто может устоять против его обаяния. Если он настроен на брак, то всегда найдет себе подходящую подругу, и какой бы трудный ни был у нее характер, сможет неплохо с ней ужиться.

Если же он не хочет жениться, то у него будет столько женщин, сколько он захочет. Они могут появляться в его жизни по очереди и так же одна за другой исчезать, а могут иногда присутствовать одновременно (например, жена и любовница), но, как правило, ни одна из них не станет обижаться на него всерьез. Скорее всего, это происходит из-за того, что сам он избегает обострять ситуацию, а они, со своей стороны, слишком сильно его любят, чтобы высказывать ему серьезные претензии. Если же обстановка накалилась, он знает, как умаслить свою подругу, чтобы она перестала сердиться.

Но чаще всего ДЮМА все же стремится к браку, ведь это домашний, хозяйственный мужчина, который искренне любит свою семью и детей. Ему нравится теплота семейных отношений и домашний уют. Он любит, чтобы его обслуживали. При этом и сам автоматически заботится о своих близких, аккуратно следит не только за своим здоровьем, но и за тем, чтобы домашние регулярно ходили к врачу, были здоровы, сыты, красиво одеты. Если мужчина ДЮМА настроен Читать далее...

Приветствую тебя еще раз, терпеливый стратег

За блестящей победой стоит проработанный план, за гениальной вещью – точный чертеж, за интересной игрой – тысячи строчек программного кода. Одна ошибка – и все пойдет не так. Но ты не допустишь ошибки. Ты тщательно исследуешь причины, проанализируешь следствия, проверишь свою работу не семь, а семьдесят семь раз и сделаешь ее идеально. Ты разумен и расчетлив. Не любишь терять время. Не любишь излишеств. Строгий к себе, ты терпим к другим: зачем требовать того, чего нет? Но почему ты закрываешь для себя мир эмоций? Они нелогичны? Ты отталкиваешь от себя все, что не можешь понять… Не печалься, мой дорогой друг, любовь не имеет формулы, а чувства нельзя перевести в цифровой формат. Не бойся ошибиться. И я верю, ты обязательно найдешь правильный путь! А сейчас перестань думать о будущем, забудь о прошлом и хоть немного побудь самим собой. [показать] [показать]

Пройти тест

В общем-то похоже на меня :)
[700x437]

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Менестрель

Ты ранишь сердца своими песнями, но ты не виноват… В твоем сердце звучат песни ветра, звезд, дорог, деревьев… И ты пытаешься донести их до остальных, поведать и им об этой красоте… Жаль, что выходит это не всегда. Не отчаивайся. Есть и твои слушатели, хотя их мало… Знаешь, Менестрель… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "А счастлив ли ты?"<img src="

Пройти тест

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

полька

[показать]

Ваш музыкальный стиль via nataly-lenskaya & Mages_Queen

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Гороскоп по «Мастеру и Маргарите»

[показать]
Узнать про свой знак зодиака

Интересное:

Картина Маки	Ненужная вещь