Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

Лучшие цитаты романа "Мастер и Маргарита"

[256x197]

Роман Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» — ярчайший шедевр и самый загадочный из романов за всю историю литературы XX века. Книга, которую можно читать и перечитывать десятки, сотни раз, но так до конца и не понять. Культовый роман полон приключений, загадок, иронии и бесконечной мудрости.

Итак, Аннушка уже разлила масло, поэтому вот лучшие цитаты из романа «Мастер и Маргарита»:

• Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!

• Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

• Несчастный человек жесток и черств. А все лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.

• Трудный народ эти женщины!

• Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен.

• Все будет правильно, на этом построен мир.

• — Маргарита Николаевна не нуждалась в деньгах. Маргарита Николаевна могла купить всё, что ей понравится. Среди знакомых её мужа попадались интересные люди. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу. Маргарита Николаевна не знала ужасов житья в совместной квартире. — Словом.. Она была счастлива? — Ни одной минуты!

Читать далее

Это цитата сообщения Idria_Solnc Оригинальное сообщение

Океану

Милый Океан, в последние дни лета я хочу преподнести тебе подарок. Последняя неделя была холодной, и Я отогревалась в жерлах вулканах. Там ко Мне пришло это дивное создание. Зовут его Олирулик. Он очень шебушной, правда, непоседливый. Многие тысячи лет он прожил в вулкане, но мечтает увидеть мир. Я думаю, что ты сможешь ему показать все дивности и прелести миров. Ты ведь помнишь о том, что Я - Волшебница? А потому, не смотря на свою огненную натуру в водной пучине Олирулик не потухнет, а будет все также пылать. Не забывай, пожалуйста, раз в декаду выбрасывать из глубин его повыше к солнцу, чтобы он напитывался огнем небесного светила. А когда (или если) Тебе вдруг станет холодно или зябко в этой твоей Марианской впадине, то Олирулик всегда Тебя согреет и улыбнет)

[500x313]

Серия сообщений "Замки Солнца":

Ты - Солнце, построишь свой замок из утренних - ярких лучей, у счастья есть много огранок, ты станешь одною из ней....

Часть 1 - Ария Солнца
Часть 2 - Солнечные замки: Дом Феникса
...
Часть 14 - Водяной подарок
Часть 15 - Волшебный Подарок
Часть 16 - Океану

В конце августа Оладуха накрывает грусть. В офис прибывают с югов коллеги, рассказывают о знойных своих похождениях, а бедному Оладушку и ответить нечего -- лето он провёл на даче у тёщи. Собирал жука вёдрами, ходил неуспешно топить кошку, таскал банки с засолкой в погреб.

Чужая прекрасная жизнь полная приключений будоражит воображение рыхлого от макарон Оладуха. Что он видал в свои годы? Недовольную морду тёщи, утренний похмельный треммор алкоголика-рыбака тестя и дебелое тело жены-курицы? А ведь кругом мир, в котором мулатки ходят в бикини и подмигивают. Кому-то, а не ему. Эх, печаль.

Наслушавшись рассказов более успешных коллег, в душе Оладуха созревает революционная ситуация.

Почему все распутничают, а он нет? Чем он хуже, допустим, Григорьева, из офисной коробочки по-соседству? Почему Васька жрал устриц с белым вином, а ему пришлось давиться тухлыми раками под протухшее пиво?

Даже страшная Кутлугужина обрела в Турции счастье в гостинице. Пусть, недолгое, пусть, даже и мимолётное, но всё-таки ей, этой страшной и толстой дуре, будет, что вспомнить, и что скрывать всю жизнь от детей и внуков. А он -- он чем хуже?!

В общем, эти события приводят к мечтам о большой, чистой и красивой любви. С заглавной буквы даже, вот так: Большой Любви.

Оладух смотрит на свою Курицу и вздыхает: зассанный халат, бигуди, презрительный взгляд. Реальность, короче, не радует.

Она не хочет его, а он хочет безвозмездно влюбившуюся в него турчанку или длинноногую негру. Засыпая, Оладух грезит о приключениях.

Если долго мечтать, то мысли материализуются. Правда, не совсем так, как мечталось, но тем не менее. Ротация кадров приводит в офис какую-нибудь хохлушку по фамилии Мандаренко. И даже не приводит, а стремительно вкатывает, учитывая её округлости.

Пусть Мандаренко не вышла лицом, но зато ходит, виляя возбуждающе бёдрами. Не зря же она до этого работала в офисе на открытом воздухе в районе Ленинградского шоссе несколько лет. Взгляд у девушки масляный, грудь томно вздыбливает под обтягивающей её водолазкой. Оладух, созревший для любви, не может оторвать от Мандаренки взгляд.

Вы будете ржать, но она оказывается не против. Не, ну а чо? На родине -- революция, родители мужа и двое детей во Львиве некормлены, а тут -- Оладух.

Да, блин, не олигатор, как Мандаренко о нём говорит, но местами даже платёжеспособен. Бентлю не подарит, но зато робко принёс вчера цветы в офис. Вполне способен накормить в Макдаке, освободив девушку от страшной жизни в Карпатах, к которой так не хочется возвращаться. В общем, в лице Мандаренко Оладух обретает любовь и любовницу.

Такие романы, как правило, имеют два печальных конца. И оба -- для Курицы. В первом случае, Олудух разводится, а во втором, если Курица его простит, а Мандаренко бросит, он становится альфа-самцом в семье. Курица начинает шелестеть по хозяйству, никогда не отказывать в супружеском долге и испуганно изображать там страсть. О поездках на дачу теперь и мысли нет.

Что делать бедной Курице, чтобы не утратить преждевременно мужа? Вы ждёте рецепта, зайки? Он есть, но я вам его не дам. В конце концов, вы сами во всём виноваты, поэтому так вам и надо, дыа

Это цитата сообщения _Ал_ Оригинальное сообщение

Слишком живой

Я слишком живой для тебя,слишком реальный. Вот это обвинение!
Тут и не только тут а везде где всплывала наша с тобой многолетняя сказка,я был всеми презираемым "виртуалом" да что там, ты сама меня так звала. Только ленивый не пнул меня за это:-)
И я стал слишком реальным. Объяснение не хуже других если сама измена нуждается в объяснениях.
Ну что же,все поправимо. В конце концов я накручиваю обороты по поискам адреналина раз, я работаю на мафиози два я пью это три у меня мотоцикл четыре. И я летаю по делам хозяина датый на мотоцикле, и черт это такой драйв! Со временем я избавлюсь от этого недостатка и стану идеальным любовником.

Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение

Русские выражения с интересной историей происхождения

 

Читать далее...

Пацаны, хотите знать уязвимое место, которое присуще абсолютно всем женщинам, не достигшим пожилого возраста? Вот прям вообще всем независимо от статуса, страны проживания, материального и семейного положения. Хотите знать общую ахиллесову пяту всех живущих на свете баб, не причисляющих себя к категории «бабушка»?

И правильно делаете, что хотите. Зная слабое место своих куриц, вы, даже будучи оладухами в десятом поколении, сможете ими управлять. Короче, ходите сюда. Учить буду.


Критика фигуры -- единственное, что задевает всех без исключения женщин. Ты можешь выражать недовольство расточительностью своей Курицы, её бесхозяйственностью, кислым или дурным нравом, отсутствием ума, воспитания, чувства юмора или меры. Возможно, какое-то из твоих замечаний уязвит Курицу, а, возможно, и нет. И только шпилька по поводу фигуры гарантированно попадёт в самое сердце самолюбия любой бабы.

Женщина с придавленным самолюбием выгодна. От неё -- меньше претензий. Прижмёшь хвост самолюбия бабе -- получишь хозяйку на кухне, королеву на людях и шлюху в постели, а не «всё наоборот» как у тебя.

При этом вовсе необязательно ложиться под паровоз куриной истерики с дерзким заявлением: «Ты толстая». Тебе же нужна тихая, ласковая, осознавшая своё место курочка, а не прыгнувшая на твою несчастную голову взбесившаяся тварь, которая кудахчет, не затыкаясь, бьёт тебя по ушам крыльями и клюёт в самое темечко. Поэтому будь тоньше и не руби правду-матку в лоб.

Для начала покажи Курице фото Собчак в купальнике. Вот это, например:



И скажи: «Фу, какая рыхлая, вялая и дебелая». Если Курица начнёт её защищать, что вероятнее всего, и упирать на то, что Ксюшади -- уже не 18 лет, а целых 32, что для своих лет она выглядит прекрасно, рассеяно ответь: «Ну, так-то да».

Курица вздохнёт с облегчением, решив, что ты по-прежнему непритязателен, всеяден и снисходителен. Как только она отойдёт от тебя на несколько шагов скажи: «А вот Лена Миро -- клёвая. И ей -- 33». Когда Курица подлетит к твоему монитору, на нём уже должны быть открыты фотографии из моего Инстаграма.

Смотри на них, не отрываясь, и с какой-то момент ещё раз мечтательно произнеси: «Классная. А у Ксюшади внутренняя поверхность бедра вялая и, вообще, всё вялое». И в этот момент ущипни Курицу за ляжку. Якобы игриво. Но не отпускай кожу сразу. Продолжая держать, подними на Курицу недоумённый взгляд, в котором должно ясно читаться: «Что это?!». Вот теперь отпускай, печально вздыхай и отворачивайся к компьютеру разглядывать мои фоточки.

И больше не говори ничего. Курица даже на подсознательном уровне поймёт, что её тело ближе к телу Ксении Собчак, а не Лены Миро и уйдёт грустить в угол комнаты. Не трогай её в эти моменты. Пусть как следует проникнется своим ничтожеством. Уверяю: через полчаса она вынырнет с вопросом: «Что тебе приготовить на ужин, зайчик?»

Так оно и будет. Траст ми, Оладух!

Субботнее утро -- самое время подумать о том, почему ты не замужем. Или замужем, но не за тем козлом. Или всё же за тем, но он тебе надоел, скот. В общем, подумать о несчастной своей брачно-безбрачной жизни.

Когда ты была маленькой, то думала, что уж тебе-то обязательно достанется принц. Но годы шли, а кругом водились одни козлы. Прыщавый козёл с дискотеки, с которым ты лишилась девичьей чести, женатый козёл, который компостировал тебе мозг три года, но так и не развёлся с парализованной на словах женой, три офисных хомячка-козла, сменивших один за другим друг друга, так и не составили твоего женского счастья в постели.

В конце концов, ты от безвыходности выбрала своего козла, и назначила его своим мужем. Впрочем, муж -- это когда штамп в паспорте, на деле он всё же просто сожитель. Ты убедила себя, что он тебе даже нравится, но годы шли, шли, а раздражение только накапливалось.

В любимом человеке не могут раздражать даже разбросанные по дому носки. Если бесит поднятый стульчак унитаза, то это значит только одно -- вот конкретно этого мужика ты не любишь. Терпишь, сжав зубы. В конце концов, ты ему проешь плешь, и он от тебя уйдёт. Останешься злобной и полинявшей драной козой на обочине жизни.

Детей от нелюбимого мужа заводить сложно. Только граница детородного возраста заставляет тебя это сделать. Но и ребёнок тебя раздражает, когда ты видишь в нём черты своего сожителя. Ну а чего ты, собственно, ожидала -- жизнерадостности турецкого аниматора? Тогда и залетать нужно было в Турции в прошлый отпуск.

Впрочем, многие так и делают, но и это не составляет их счастья. Страх разоблачения и возможность остаться без алиментов пугает каждую вторую женщину в мире.

Кстати, меня всегда интересовал вопрос: а почему мужики не проводят генетические тесты? Много неожиданно-нового узнали бы для себя, возьмите, пацаны, на заметку.

Как ни крути, во всём виновата только ты сама и больше никто. Почему на тебя не клюнул принц или другой приличный человек? Причин тут три.

Во-первых, ты -- некондиция. Тупая, толстая и неинтересная. С тобой скучно и не о чем говорить. Пока ты мечтала о принце, нормальные парни учились. Когда ты тёрлась с отрепьем по углам ночных клубов, он делал первые шаги в бизнесе или на службе. Пока ты теряла время в декрете, он путешествовал по миру, а не в Турцию, как ты в секс-отпуск.

Во-вторых, ты -- жадная меркантильная дрянь. Самого хорошего мужика ты оцениваешь не с точки зрения чувств, а исключительно по его зарплате. И даже если, точнее тем более, у него с этим всё достойно-прилично, продажная дрянь ему не нужна. Купить он может и проститутку, а зачем ему нужна озабоченная кошельком ты?

В-третьих, у тебя характер плохой. Ты -- пила, в смысле не глагол, а существительное. Хотя, и пьёшь тоже. В общем, жить с тобой можно только на повышенных тонах разговора. Тебе постоянно от него что-то нужно, от тебя нет совершенно никакого покоя. В конце концов, ты задалбываешь мужика так, что превращаешь его в безвольную куклу, которая без твоих неимоверно ценных указаний даже не знает, какие трусы сегодня надеть.


Вот то -- оглянись -- что мотается там сейчас на втором плане по дому в семейках, является плодом твоей любви, результатом твоей работы.

Это не он козёл, а ты дура. Нормальные женщины знают, что из любого мужика можно слепить принца. Скажу даже, что принцами не рождаются, их таковыми делают жёны. А ты из своего полуфабриката сделала то, что имеешь, всекла?

Так что прекращай-ка винить судьбинушку и поднимай свою толстую жопу. Хватит протирать трусы в интернете, сделай ему что-нибудь для начала с яйцами. В смысле, завтрак -- яичницу там, или омлет. И начни уже лепить из своего ничтожества принца.

Поразительно, с каким остервенением люди пытаются настоять на своём в мелочах, прогибаясь и ломая себя в вопросах действительно важных и принципиальных.

Вот вам простой пример: Курица готова костьми лечь, но не пустить Оладуха в субботу на рыбалку, аргументируя это тем, что он и без рыбалки всю неделю торчал на работе, не уделяя внимания семье. Её главный довод -- дети забыли, как выглядит их отец, а контрольный вопрос-выстрел звучит так: «Зачем ты, вообще, заводил семью, раз не хочешь проводить с нами время?».

И бьётся пернатое не на жизнь, а на смерть, и, в конце концов, отменяет мужнину рыбалку и тащит его в Ашан, а потом в кино на мультик.

Настояла? Настояла. Выиграла? Вроде бы, выиграла. Оладух соглашается и на Ашан, и на мультик, но с условием: «За рулём поедешь ты, а я в свой законный выходной, пусть не на рыбалке, пусть в буфете кинотеатра, но пивка выпью».

Курица, радостно хлопая крыльями, соглашается: победа-то осталась за ней. Погрузились в машину, едут. Раздосадованный сорвавшейся рыбалкой Оладух сопит на переднем пассажирском; замешкавшаяся на светофоре Курица вызывают у него всё большее раздражение, которое он не в силах сдержать.

- Ну, чо раскорячилась? -- цедит сквозь зубы Оладух и вдруг замечает бугры на правом курином бедре.

Какая, по-твоему, мысль озаряет в этот момент обиженного на жизнь Оладуха? Мужчины не замечают целлюлит, как ты прочитала в Космо? Какие очаровательные ямочки? Целлюлит любви -- не помеха?

Нет, пернатое. При виде апельсиновой корки на твоей не даванувшей вовремя на газ ноге Оладух думает: «Фу, целлюль. Дура тупая». И никак иначе.

А ты -- боевая курица -- продолжаешь, пропустив слово «раскорячилась» мимо ушей, рулить по направлению к Ашану в полной уверенности, что день удался. Ведь ты -- мудрая женщина и с пониманием относишься к ворчанью любимого мужа, не скандалишь по мелочам.

Слово «раскорячилась» в твоей вселенной, где послушный муж жертвует рыбалкой ради дня с тобой, -- мелочь, пустяк, яйца выеденного не стоит. А по факту тебя только что назвали тупой овцой, и ты это проглотила.

Следующий брошенный в тебя камень будет крупнее. Спустила неуважение к себе один раз? Жди второго, и третьего, и сто сорок седьмого. Никто не бьёт женщину по лицу на первом свидании, но, если верить статистике, то хотя бы один случай рукоприкладства со стороны мужчин имел место быть в 70 процентах семей.

Что же получается? Курица настояла на своём в мелочи, но пропустила неуважение в свою сторону, которое является раковой опухолью в семье.

Оладух отстоял своё право выпить пивка, но лишил себя возможности находиться там, где ему хочется. А ведь право быть там, где хочется, -- признак свободного человека.

Свобода, самоуважение, достоинство, личная территория -- это вещи принципиальные. Нельзя давать спуск тем, кто на них посягает. А вот кто поедет в субботу на рыбалку, а кто в Ашан -- это, если взглянуть сверху, мышиная возня, в которой можно и отступить, и уступить.

В данном случае, Курица не отступила, нарушив право Оладуха на свободу передвижения, и получила в ответ удар по своему достоинству.

Не уподобляйтесь Курице и Оладуху. Не путайте мелочи с главным. Запомните: в мелочах уступаем, в главном стоим на своём. И никак не наоборот.

Это цитата сообщения Idria_Solnc Оригинальное сообщение

Размышлизм №8 -Про лапшу, гвозди и плевки-

Автор Елена Morgenstern

 

Серия сообщений "Размышлизмы обо всем на свете":

...Свет в ночи, звезда кричит, Я лечу над верхушками леса. Всё пустое, вокруг только бесы. Так красиво – луна горит...

Это цитата сообщения Аль_Квотион Оригинальное сообщение

Растрепанное пение

Ты прячешь в плед растрепанное пение,
Ты греешь плечи, ты боишься зим.
Ты мне читаешь Блока и Есенина,
А я глотаю горький теплый дым.
Я слушаю твой голос неразборчивый
И город, распростертый за окном,
И шорох крыльев заспанного творчества,
И жизнь соседей в мареве дневном,
Осенних птиц, стихающих, смолкающих,
Свист ветра, гул далеких поездов,
Вокзалы, вздохи вечных провожающих,
И крики ребятни из детсадов.
Весь мир шумит. Я замираю, слушаю.
Он говорит. Он столько говорит…
Он переполнен, пересыщен душами,
Он переводит чувства на санскрит.
И в мире ты. Во всем огромном космосе
Есть только ты. И только у меня.
Я ведь узнал, узнал тебя по росписи
Холодного прозрачного дождя,
По книгам этим, в доме твоем спрятанным,
По точкам дней, взаимно болевым,
По следу, по наитию, по памяти,
По голосу, скользящему в мой дым.
Ты сядешь рядом. Жизнь в одно касание.
Ты улыбнешься. Смерть в единый взмах.
И наше время сложится в молчание,
В котором больше смысла, чем в словах.

Аль Квотион          

Я всегда знала, что толстым не следует писать о любви. Толстые в любви разбираются как свиньи в апельсинах. Даже если начинают они свою книгу или фильм хорошо, в конце всегда скатываются в собственные комплексы, которых у них -- выше крыши.

Можете до посинения доказывать обратное, но в современном мире толстый человек не может не обрасти комплексами, каким бы духовно развитым и независимым от общественного мнения он ни был. Особенно, если этот человек -- женщина. Пусть и умная. Пусть и талантливая. Пусть и богатая.

Знакомьтесь: Стефани Майер, автор всех «Сумерек».

Помимо того, что Стефани -- большая молодец, сделавшая миллионы на своей писанине, она ещё и обычная толстая баба, которая поддалась комплексам и запорола-таки финал «сумеречной» истории. Не выдержала и низвела бессмертного, красивого и сильного вампира Эдварда до состояния подкаблучника-овулятора.

Девки, представьте, что у вас случилась взаимная любовь с богатым вампиром, который никогда не умрёт. Представили? Что вы сделаете первым делом? Я по-быстрому вампирнусь от него, чтобы самой стать вампиршей и жить и любить вечно.

А Белла -- наша героиня -- поспешила не вампирнуться, а овульнуться, чтобы чуть не сдохнуть самой. Эдвард задал ей логичный вопрос:

- А что же буду делать я без тебя, если ты сдохнешь, дарлинг?

- Да чо хошь! Зато кровиночка наша будет жива, -- таков был суровый ответ «я жы матери».

И это ещё не всё. Белла пожелала назвать кровиночку не только в честь мамы Эдварда, отца ребёнка, но и мамы Джейкоба -- третьего в их с Эдвардом треугольнике накаченного лишнего.

Для тех, кому собственная овуляция туманит мозги, объясню на пальцах: сначала Белла наплевала на любящего её Эдварда, заявив, что её не волнует, что с ним будет, если она сдохнет. Главное -- «он жы ребёнок».

Человек, который когда-либо любил, понимает, что жизнь без любимого -- это мука. Иными словами, Белла была готова обречь бессмертного Эдварда на вечную муку.

Далее Белла захотела назвать нежеланного для Эдварда ребёнка в память о матери его соперника.

И это ещё не всё.

Когда беременная Белла замёрзла, кто, как вы думаете, её согревал? Эдвард? Нет. Он же холодный вампир. Правильный ответ: горячий Джейкоб. Третий лишний бодибилдер согревал овуляшку всеми шестью кубиками своего пресса, в то время как Эдвард на это безмолвно взирал. Не можешь согреть, гад холодный? Сиди и смотри, как твою беременную жену согревает другой мужик. Каблук должен знать своё место!

Чаю горячего выпить, одеялом накрыться, камин разжечь посильнее -- все эти простые действия в концепцию произведения, написанного толстой женщиной, не вписываются.

Закомлексованные некрасивые бабы, которых никто никогда не любил, склонны чертить любовные треугольники вокруг своих целлюлитных жоп.

Треугольники эти существуют, разумеется, исключительно в их фантазиях, где за право овульнуть их письки соперничают богатый, влиятельный и молодой, горячий. Первый, разумеется, побеждает, но второй до конца дней овуляшки маячит на задворках её жизни, вздыхает от любви и не женится.

Вот так выглядит рай среднестатистической бабы, и всемирный бешеный успех «Сумерек» это подтверждает.

А вы ещё удивляетесь, почему мужчины не хотят жениться. Может, они просто не такие дураки как вампир Эдвард? Может, нутром чуют, что слетевшая с катушек овуляшка рано или поздно превратить их в оладухов с детским креслом на заднем сидении машины, где уже никому и не вдуешь особо.

Пацаны, ходите сюда. Кое-что расскажу. О женской логике, которую вы без объяснений никогда не поймёте.

Сегодня мы в состоянии себя содержать, не опираясь на вашу поддержку. Работающая женщина может сама купить и жильё, и автомобильчик более-менее, и поехать в отпуск отдохнуть. Зачем ей, собственно, при такой жизни мужик?

Для половой жизни? Ну, нет. Давайте хотя бы сейчас оставим предрассудок о том, что нежелание сношаться по первому мужскому зову является отклонением от нормы и, вообще, фригидностью.

У большинства женщин либидо лет так до 30 находится на нулевом уровне. Не у всех, конечно: есть среди нас и озабоченные, но сейчас -- не о них. И не о тех, кто за еду вынужден изображать пылкую страсть к короткому члену. Речь -- об обычных молодых женщинах с обычной физиологией, которые в состоянии удовлетворить свои материальные нужды. Такие женщины не испытывают потребности в регулярной половой жизни. С этой точки зрения мужик им не нужен вообще.

Тогда для чего молодой и финансово независимой женщине мужик, если половые акты мы вычёркиваем?

Мужик в доме -- это лишний напряг. Напрягает готовка ему, напрягает его ревность, напрягает степень несвободы, которая имеет место быть в любых постоянных отношениях, а также чувство вины с нею связанное.

Не приготовила? Виновата. Задержалась после работы в кафе с подружками? Виновата. Не хочешь любви? Виновата и должна, как минимум, обосновать свой отказ. Как минимум, больной головой.

Женщина в отношениях всё время находится под моральным прессом. Сомнительное удовольствие, правда?

Между тем, в нашем обществе именно бабы цепляются за мужиков и тащат их в ЗАГС, а не наоборот. Бабы добровольно идут под пресс, что противоречит всякому здравому смыслу.

Возникает вопрос: если мы видим это противоречие, у него должно быть какое-то логичное объяснение. И оно действительно есть.

Так уж и быть, дорогие мои мужики: расскажу вам, о чём мы молчим.

На самом деле, половая жизнь с вами нам не нужна. Нам не нужны ваши разбросанные носки. Нам не нужно готовить вам еду и смотреть на то, как вы кочевряжитесь, ковыряясь в тарелках: то вам пересолено, то пережарено, то не как у мамы. Нам не нужно делить с вами постель, потому что вдвоём в ней -- элементарно неудобно. Нам не нужно слышать ваш храп и дышать воздухом, который вы испортили. От вас --– один мусор, грязь, вонь и лишние проблемы в доме.

Со всем этим женщина мирится только ради одного -- чтобы родить и уже тогда выставить вас на бабки. Это бабам нужны дети, а не вам, что бы вы там ни говорили.

Вас повяжут ребёнком по рукам и ногам. Ни о какой любви к вам и речи не идёт. Вы просто тот, кто содержит ребёнка, которого хочет женщина. Больше вы ни для чего не нужны.

Только ради этого она с вами спит. Только ради этого готовит вам еду. Только ради этого ограничивает свою свободу.

Знаю-знаю, что сейчас скажете: что вы -- не олигарх, что она чуть ли не больше вас получает.

Мужики, ваш скромный заработок не является доказательством того, что женщина с вами -- по любви. На свою зарплату она в состоянии содержать только себя, но не себя с ребёнком. Присовокупив к своему доходу ваш, женщина получает возможность «поднять» потомство.

Вы, мечтающие о чистой и бескорыстной женской любви, её никогда не имели, не имеете и иметь не будете. Нет у баб этой опции. Есть только безжалостный и циничный расчёт.

Определитель завершил свою работу, Вы управляете силой - Хаоса (Хаот)

Хаос символизирует непредсказуемость и разрушение в мировом порядке. Хаос забирает материю умерщвленных элементов мира и приводит их в первозданный облик, для передачи Силе Света. Элемент Силы Хаоса — Энергия. Деятельность Силы Хаоса — Разрушение. Антипод — Сила Порядка. Ваше Я творит чудеса. Вы крайне общительны и любите повеселиться и хорошо провести время. Вы не заумный, людям легко с вами. Некоторые могут видеть вас авторитетом, всегда готовым к действиям и неприятностям. Тем не менее ваш буйный нрав иногда ставит вас в неудобное положение. Поругаться с вами ничего не стоит, но вы всегда добиваетесь своего. Вы вспыльчивый и агрессивный по натуре человек, вы любите оставлять других в дураках. Вы податливы к вредным привычкам и искушениям, что может привести к нежелательным последствиям. Почаще держите себя в руках... эхх.... кому я говорю, пфффф....Особенности: активность, энергетика, эмоциональность, вспыльчивость, агрессия, непостоянность, непредсказуемость.

Пройти тест

northernfable.ru/test/?page=3&res=1272

«Мы — дети Богов!» — говорят славяне. Но кто из славянских Богов может стать твоим личным Покровителем? В результате ты узнаешь, с каким славянским Богом у тебя много общего.

Когда я смотрю на море, мне кажется, что его волны уносят мою печаль...
[700x525]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…