мои профессора придурки.Причём у каждого своя фишка.

О.А. хочет показаться весёлым,обладающим чувством юмора строгим
взрослым преподом.
Ему нет и тридцати лет,а он выглядит на все сорок,потому что за его мешками под глазами не видно лица.
А ещё он глухой тормоз...Соображает со скоростью два километра в год)

дальше...

И.Ю.препод,чьи свойства я просто не могу описать.
Она любит обсуждать других за глаза,
постоянно рассказывает нам о своём значении в нашей жизни,при этом
говоря,что мы ей не нужны и должны сказать ей большое спасибо.
На самом деле она делает себе карьеру.Она хочет,чтобы мы были лучшими,тогда и она,соответственно,будет считаться лучшей.
А ещё она постоянно делает из нас придурков,читает диктанты по буквам...
А потом это же нам ставит в пику.


Впрочем,она неплохо умеет улаживать проблемы и говорит охотно и убедительно,и если бы я не слушала её со скептической улыбкой,то вполне могла бы со временем поверить,что я убила Кеннеди.

Сегодня мы проходили тест,результаты которого показали,что
все в нашей группе скептики,кроме меня и подруги.
Она подходит к классу новаторов.
Я принадлежу к новому обществу.

Я удивилась.Впрочем,я умею улыбаться не только скептической,но и саркатической улыбкой.

С.А. это просто громкий ужас.Громкий,потому что она постоянно ко всем пристаёт,привязывается,строит из себя даму полусвета,хотя ходит
по полгода в одной юбке.
Безвскусно одевается и над ней все смеются.
Владеет искусством самовосхваления в совершенстве.
На все ехидные замечания отвечает громким криком.
Все пытается задавить,унизить,ущемить.
Родилась в Рязанской деревне и считает,что её муж дурак,потому что с Краснодара.

у нас ещё много преподов,Земфира,Газ...
Но о них я расскажу позже.

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

* От улыбки встанет веселей!

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.



* * *


* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* А зомби здесь тихие...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Я милого узнаю по колготкам...

* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!

* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

ко мне часто закрадывается идея о том,что было бы,если бы все люди были разными физически.Т.е. розовыми,голубыми,красными,фиолетовыми по цвету кожи,
трёхрукими,шестиглазыми...
И нет ни одного одинакового.

Существовал бы свод правил,по которым зелёный не смог бы жениться на оранжевой,а общение между малиновой и кактусовой вообще было бы
противопоказано.

Я ещё подумала немного,и поняла,что,в общем,так и есть,только
мы зелёные,абрикосовые и лимонные не физически,а в душе...

Мы познакомились банально – ее последней модели BMW был настолько неудачно запаркован, что мешал входу в магазин, куда я по обыкновению зашел купить сигарет. «Понаставили тут!» — нервно ляпнул я, задевая полированный кузов. В магазине почти никого не было, молоденькая продавщица привычно спросила «Тебе чего сегодня? Cоюз—апполон или Parliament lights?”, — “Давай парламент, надоел мне апполон» — ответил я мрачно. Пока мне привычно отсчитывали сдачу 10 копеечными монетками в магазине появился еще один покупатель, точнее покупательница. Я сразу обратил на нее внимание. Естественно, на таких всегда обращаешь внимание: одежда явно не с рынка, ухоженные волосы, правильные черты лица и колечко с брильянтом, простота которого прямо пропорциональна его цене. Улетев в мысли о том, что бы я вытворял с этой девушкой в постели, я не заметил, как она оказалась у прилавка, в нескольких сантиметрах от меня. Тупо взирая как она набирает пакеты продуктов, я понял, что надо действовать, сейчас или никогда. Подождав пока она рассчитается, я сказал «Девушка, не годится такими милыми ручками таскать такие сумки, давайте я вам помогу?». — «Не маленькая, справлюсь» — резко ответила она, но секунду подумав, сказала: «А, давай, действительно пакеты тяжелые, одна не донесу». Пытаясь выйти из магазина, вход в который до сих пор был загорожен машиной, я повторно выругался «Блин, ну какой урод тут догадался машину поставить?», на что сзади послышался знакомый голос «Ты всем уродам помогаешь сумки таскать?”.
В процессе погружения пакетов в машину было выяснено: Настя вчера сняла двух комнатную квартиру в нашем доме, решила жить по ближе к работе, кем работает, не сказала, да и не волновало меня это в тот момент. От предложения «По 50 на лавочке перед подъездом» отказалась, но к моей радости сказала «Раз уж ты такой любезный, зайди ко мне как нибудь, не смотря на евроремонт, в квартире надо кое—что сделать. С меня бутылка виски». Посмотрев в след уезжающей машине, я поплелся в соседний дом, поделиться впечатлениями с другом. Я не представлял, что меня ждет на следующий день.

В этот вечер я долго размышлял, перед тем как уснуть. Кто она? Настя. Днем ходила в магазин – когда же она работает? А зарабатывала она, судя по всему очень прилично, сколько новая BMW стоит? 20? 30 тысяч долларов? Да и квартиру в нашем доме, тем более с евроремонтом, тем более, двухкомнатную меньше чем за 800$ не снимешь. Она одна, иначе с какого перепоя ей звать меня помочь. Умная, красивая, загадочная. Я уснул, в предвкушении похода к ней в гости.
Утром, проснувшись и привычно почитав LiveJournal, я решил на долго не откладывать поход в гости к этой загадочной особе. Она сняла квартиру в соседнем подъезде, я прекрасно знал адрес и хозяев этой квартиры. Не смотря на то, что дом большой, тут все друг друга знают. Поднявшись на седьмой этаж, я позвонил в дверь. Настя открыла практически моментально, как будто ждала моего прихода.
— Привет, Насть! И чем же я могу тебе тут помочь?
— Здравствуй, проходи на кухню, на бардак внимания не обращай, сам понимаешь, не успела еще вещи разобрать.
По пути на кухню я обратил внимания на стены, пол и потолок, да, хозяева действительно не поскупились на ремонт. Интересно, сколько Настя платит за эту квартиру? На кухне действительно был бардак: на столе валялись коробки из под пиццы, я сам такую через Интернет иногда заказываю на http://transpizza.ru/, бутылка коньяка Martel, опустошенная на половину, несколько пачек Vogue и пара бутылок минералки.
По среди кухни стояла стиральная машина, наверное, с ней—то и надо разобраться. Настя подтвердила мои догадки: «Прикинь, штуку двести отдала за эту квартиру, а стиралку эти сволочи подключить забыли. Помоги, а? Думала ваших сантехников вызвать, но они пьяные постоянно, сломают еще». Задумчиво посмотрев на машину и на то место где она по идее должна стоять, я обнаружил, что ее уже как—то подключали, но по каким—то непонятным мне причинам, выдвинули обратно. Настю я сразу же обнадежил:
— Да, наших сантехников хрен допросишься, но тебе капитально повезло, руки у меня растут, откуда надо, так что это дело пяти минут. У тебя ключ разводной есть?
— Ох! Твои слова да Богу в уши! Посмотри в ящике в коридоре, там от рабочих остались какие—то инструменты.
Роясь в ящике с инструментами, я думал, как бы мне в нее не влюбится, она красивая, умная. Сказка, а не женщина. Эх! Ух! Но, найдя ключ, быстро отогнал от себя все романтические мысли, и, вернувшись на кухню, приступил к подключению стиральной машины.
Справился я достаточно быстро, сказалось недолгое обучение по специальности «Слесарь», да и факт произрастания рук, откуда надо, не мало помог мене в этом процессе.
— Ну что, слесарь, с меня обещанная бутылка. – Настя протянула мне литровую бутылку Jack Daniels.
Тут я понял, что не позволю себе просто так взять бутылку и тупо уйти. Если я сейчас так поступлю то буду всю жизнь об этом жалеть. Не так часто предоставляется возможность пообщаться с ТАКОЙ девушкой. Со Читать далее...

а у нас кто-то сошёл с ума...
какая-то женщина...
и её увозили в Москву...
у одного мужика крыша поехала...
но он купил маску шамана...направленную на зло...
а другие живут здесь по восемь лет...
они забывают про Пасху...
они способны только ругаться и обсуждать,какой врач круче-психоневролог или педиатр,потому что у них родители врачи...
контрактники...
здесь крутость судится по тому,в каком госпитале работает твой отец.
дипломатов не любят и ущемляют.
слабые поддаются и отступают.
сильные ждут...

ждут,когда уедут из этого ада,где люди сменяются,словно кадры чёрно-белого диафильма.Но сущность остаётся навсегда-
все эти люди делятся на слабых и сильных.

Избежать.От себя убежать.
Убегать от судьбы негоже.
Вам бы лишь побольнее нажать,
Жаль,что я на вас не похожа.

забавно,но когда мы пишем дневник,мы чаще посвящаем его другим,
чем себе.
оказывается,интересно писать именно в то время,когда твоя судьба находится на переломе,ты не знаешь,что будет потом.
Пермские оракулы предсказали мне ферию примаверы.
Весна для меня началась в марте,со смерти близкого человека.
Потом случилось ещё много неприятных вещей,многочисленные стычки с моими фриками,т.е. патологическими собутыльниками,
драки,пересуды.
Мне надоело всё это здесь,на краю земли,красной земли.И несщадно
палит солнце.
Я нахожусь в Африке.
Скоро я уеду домой...В любимую красную Москву.
И я знаю,что там меня кто-то ждёт.

Уважаемый кто-то! жди меня!!!

*уважаемый*-это прикол. конечно же любимый.

я уезжаю,а об этом здесь никто не знает.
это похоже на меня.

чем больше я открываю себя,тем больше меня не понимают.
странно, я уезжаю. мне остался месяц,а я всё боюсь не успеть...

вот к чему приводит желание жить своей жизнью и не от кого не зависить...
завожу новый дневник,потому что в старом джастдуитовском на меня слишком много компромата и...и вообще он ПОЛОН.

пошли на балет...