Ты увидишь,они всплывут.
Ты увидишь их гордые лица.
И они при тебе оживут,
Вспыхнет свет в их озябших глазницах.

И они расскажут тебе
Как была тяжела эмигрантская доля.
Если ты ещё на Земле,
То тебе дорога твоя воля.

И они плыли в мутную даль,
Так мечтая обречь свободу.
Это он,наверно,январь,
Холодил ледяную воду.

И послыщался страшный треск,
И попадали люди.
Ледника серебристый блеск
Бог уже никогда не осудит.

Уходили ко дну тела,
С отошедшей от лиц кровью.
И держались за руки навсегда
С безграничной друг к другу любовью.

а лектор наш,тот,который в обморок упал,специалист по африканским насекомым...и какая муха его укусила...

лектор упал в обморок.
лекция отменилась,но старичка жалко...

я долго материлась с оракулом,пока он не сказал мне "Глупый не лох (гадом буду) :) "

а вот по этой ссылке галлюциногенные стишки
http://genn.org/stuff/stixs/

Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен:
а) дождаться когда они закончат
б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз
в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова.


Сдавая сессию, студент должен понимать, что это неизбежная расплата за семестр каникул. (Запись в уставе ВУЗа)

Я посмотрел на твоё лицо ... ноги тоже были кривыми

Дыбра


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я не буду тебя винить,
В том,что солнце потухнет скоро.
Просто скоро не буду жить,
Я уйду без укора.

Я не буду тебя винить,
За измену,что ты совершил,
Я не буду тебя винить,
В том,что ты меня не любил.

Я не буду тебя винить,
В том,что это ты выбрал сам.
Просто скоро не буду жить,
Поднимусь к золотым небесам.

Я не буду тебя винить,
В том,что эти стихи не прочтёшь.
Я не буду тебя винить,
Что меня никогда не поймёшь.

И не буду тебя винить,
Что меня никогда не простишь.
Просто я не умею жить,
Мне достанется вешняя тишь.

Так что ты сам вини себя,
В том,что ты меня потерял.
Мне достаточно искр огня,
И осколков кривых зеркал.

Я живу в заколдованном сне.
И не буду тебя винить.
Я навечно останусь в весне,
В той,в которой закончу жить.

МУЛИ, или Веселье в аду




Во время эвакуации Ахматова м Раневская часто гуляли по Ташкенту вместе. "Мы бродили по рынку, по старому городу, - вспоминала Раневская. - За мной бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень здорово надоедало, и мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела роль, которая мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Муля!" Я спросила: "Что у вас "Муля"? "Сжала руки под темной вуалью" - это мои "Мули", - сказала Анна Андреевна.

Раневская спешила увидеть смешное - и тем защититься от реальности. Можно сказать, что она умудрилась сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и сыграть в нем лучшую свою роль.

Раневская рассказывала, что когда Ахматова бранила ее, она огрызалась. Тогда Ахматова говорила:
- Наша фирма - "Два петуха!"

В эвакуации в Ташкенте Раневская взялась продать кусок кожи для обуви. Обычно такая операция легко проводилась на толкучке. Но она направилась в комиссионный магазин, чтобы купля-продажа была легальной. Там кожу почему-то не приняли, а у выхода из магазина ее остановила какая-то женщина и предложила ей продать эту кожу из рук в руки. В самый момент совершения сделки появился милиционер - молодой узбек, - который немедленно повел незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Повел по мостовой при всеобщем внимании прохожих.
- Он идет решительной быстрой походкой, - рассказывала Раневская, - а я стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот беда: ничего не получается - он не очень-то меня понимает, да и мне не о чем с ним поговорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из прежних моих ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную приятельскую беседу... А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино, сопровождая нас по тротуару, в упоении кричала: "Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!" Они радовались, они смеялись. Я поняла, они меня ненавидят!
И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом бровей:
- Это ужасно! Народ меня ненавидит.

Раневская передавала рассказ Ахматовой.
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину.
Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись в старику с вопросами, каким образом он связан с Александром Сергеевичем. Старик гордо объявил:
- Я вляюсь праправнуком Булгарина.

Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от ссыльного. Он писал: "Сейчас вбежал урка и крикнул: "Интеллигент, бежи скорей с барака. Надька жизни дает". Это по радио передавали романсы в исполнении Обуховой.

В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест - спустя почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу.
В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна Рафаэля.
Рассказывают: возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Этой дамой столько веков восхищалось человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

- А вы куда бы хотели попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или в ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
- В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной.

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы превратили правление, еб вашу мать! У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли) У вас здесь, если хотите знать - хаос!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело Читать далее...

Смех без причины


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

http://www.flong.com/yellowtail/index.html
червяки. водите мыкой по чёрному полю и текст уползает.

Найди птичку...


Попробуй!

Страшный сон...
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
*
Хаос...
- Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю.А.Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *

Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
* * *

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *

Уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
* * *

"Душа не жопа. Высраться не может".
* * *

— Как я завидую безмозглым!
* * *

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
* * *

…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
* * *

— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
* * *

— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
* * *

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
* * *

— Оптимизм — это недостаток информации.
* * *

— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *

О новой актрисе, принятой в Моссовет:
— И что только не делает с человеком природа!
* * *

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
* * *

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!
* * *

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".
* * *

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.
* * *

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.
* * *

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…
* * *

— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
* * *

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.
* * *

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
* * *

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
* * *

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
* * *

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!
* * *

— Почему все дуры такие женщины?
* * *

— Или я старею и Читать далее...

Фаина Георгиевна написала несколько писем под псевдонимом несуществующего читателя, разыграв свою приятельницу - Татьяну Николаевну Тэсс, журналистку " Известий", чей слащавый стиль письма Раневская иронично называла "сопли в сахаре".


Ф.Г.Раневская - журналистке Татьяне Тэсс
(под псевдонимом А.Кафинькин)
Здравствуйте, Татьяна Тэсс!
Увидел я Вашу карточку, и невозможно смотреть без волнения, как вы загадочно улыбаетесь — «Огонек» 45, индекс 70663.
Рассказ при ней также написан с большим знанием дела, хоть я и не люблю чтения про буржуазный строй, чуждый советским людям. Из Вашего яркого сочинения видно, что наши люди лучше заграничных, хоть я и пострадал от нашего советского. Я был обокраден племянником на почве доверия к людям.
Этим летом я решил удалиться на свежий воздух для поправления организма. Как говорится, годы берут свое, и женские капризы подорвали здоровье, а по просьбе вышеизложенного родственника я оставил его в моем домике на предмет сбережения имущественного фонда,т.к., в последнее время наблюдается, что в Малых Херах неспокойно от тунеядцев и бывали случаи нападения с помощью холодного оружия. Это нежелательное явление со стороны молодежного туризма, которые повадились наблюдать достижения предков по линии церквей, а также банных заведений далекого прошлого.
Возвратился я полный сил, как тут же обнаружил пропажу кальсон (2 пары темно-фиолетовых с начесом), а также пиджака (люстрин) и настольной лампы (импорт). Зная, как перо в Ваших руках хлестко бьет по явлениям и как душевно, горячо Вы переживаете на страницах прессы отрицательные стороны нашей действительности, прошу Вас написать про мой случай, имевший место.
И еще должен сказать, когда читаю произведения, сходящие с Вашего пера, всегда переживаю острые переживания. В Вашем пере волнует борьба за правду и хорошее внутри человека. Мои соседи того же мнения, и мы часто обсуждаем совместно Ваши умные сочинения, выхваченные из жизненных процессов людей. Когда получаем газету, перво-наперво ищем Ваше фамилие, и если ее нету, то и не читаем, скука одолевает.
Пишите, Татьяна, чаще. Пишите, почему нет снижения цен и других достижений? Почему к нам в Малые Херы не приезжают выдающиеся артисты для обмена культурными ценностями? Многое еще хочется поведать Вам, зная Ваше чуткое отношение к трудящим. К примеру: выходил я больную курицу (чахотка легких). И что же Вы думаете, на основании найденных у соседей во дворе перьев и пуха она была похищена в период именин бухгалтера завода «Путь в коммунизм». Прошу этот случай описать с присущей Вашему таланту верой в человека.
Или возьмем такое: у моего кореша случился геморрой, после чего он, не долго думая, скончался, не дождавшись врача. Несмотря на мои позывные, врачиха явилась через отрезок времени. Совместимо ли это с нашей конституцией?
В это, Татьяна, Вам надо вникнуть, чтобы покончить с пережитками нашей счастливой жизни! В наступающем Новом 1967 году желаю еще острей оттачивать Ваше гневное перо на благо Родины. Желаю счастья в личном разрезе.
С глубоким почтением Кафинькин А. И.

Мой адрес: Малые Херы, б. Помойный (быв. Льва Толстого), собственный дом.

* * *

Я верил, Татьяна, в Ваш неуклонный рост на основе Вашего пера, в преддверии Вашей эскаляции, а прочитал про художественную диффамацию артистки (Раневская) и понял, что Вы иссякли как таковая.
Артистку не знаю и знать не хочу. И зачем Вы на нее пустили Вашу научную мысль? Зачем Вас метнуло на пережитки счастливого прошлого нашей суровой действительности? Старуха, согласно Вашему яркому описанию данных поведения, — ненормально помешанная, такая и ларек может ограбить. Артистки, как факт, все легкого поведения, им только в ресторанах закуски есть и мужей отбивать, а Вы на них углубили взгляд людей, у которых еще хватает совести совать мне газету и восклицать в смысле Вашего апофеоза.
В мои молодые годы прошлых лет я знал артистку — было на что посмотреть. Фамилие ей было — Лобзальская. Глаз у нее, правда, косил, но играла она броско, с танцами и в трико. И такие протуберанцы выделывала ногами, что дух захватывало. А когда в бенефис играла «Драмы в суфлерской будке» — людей выносили из зала, а кто оставался сидеть — был в обмороке, но тем не менее никто про ее рентабельную игру не писал в газете на 4 столбца.
Писать надо про людей как я, про мой возраст. С Вашими рассуждениями про таких, как я, надо с большой буквы кричать. У артистов ничего не проходит красной нитью, а я многие годы жил с буржуазной отрыжкой в голове, говел, имел сношения, а под влиянием Вас пробудился, и теперь прошу вернуть мои гражданские права. Под влиянием Вас ездил в Тамбов, на коллоквиум мысли, где состоялся форум в направлении. Дорога в два конца, ресторан-кафе, где отравился свежей рыбой. Снимал люкс на две койки с водоснабжением. Все это во имя Вас, с Вашим призывом к моей духовной пище.
Читать далее...

американцы и англичане воюют,
французы занимаются любовью,
китайцы размножаются,
корейцы собирают детали,
русские пьют...

и всё вроде бы как всегда,но,набирая заветный номер,я поняла,что всё тепеь по-другому,всё изменилось,всё стало лучше.
Номер,который спасал меня в любую погоду,от любой бури в моей душе и ветра в голове.
По этому померу можно позвонить,сказать "Добрый вечер.Позовите,пожалуйста,Машу",и я услышу её ровный любимый голос.

Network busy...

звоню ещё раз...

и снова...

Network busy...

дозваниваюсь на 33-й раз.

и говорю ""Добрый вечер.Позовите,пожалуйста,Машу"...

как тяжело подниматься.
но надо пройти от первой ступеньки и до последней.
земля всё ещё под ногами,я и до середины лестницы
не добралась,и последняя ступень теряется где-то в облаках.
-Господи,неужели ты оставил меня? Ты же обещал беречь и помогать.
Идти рядом...
А на этой пыльной лестнице следы лишь одной пары ног.
-Дурочка.Я просто нёс тебя на руках.

уважаемые товарищи господа!
по злому року я не могу отвечать на комментарии в этом дневнике.

поэтому приглашаю вас в свой представительский дневник
just_do_it

там я прошу оставлять все комменты.
С безграничным уважением,Фантагиро

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.


* * *


* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* * *

Похищено с сайта Михаила Бару,cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...
* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.



* * *
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.