я хочу и одновременно боюсь читать ошо.
так же, как настойчиво не хотела смотреть Амели.
боюсь, что книга, фильм что-то, что во мне уже есть - формализует.
придаст форму, даст название, покажет с разных сторон...
и вместе с этим - потеряет. то, что не смогла назвать словом. то, что полутень. полузвук. полуслово...
проложет колею и поломает все тропинки.

насышенные выходные, от и до..
по всем фронтам...
внутри и снаружи, личное и общественное, прошлое-настоящее-будущее, моё-чужое...
я переполнена
(да, яблочная, трудно менять английские слова на русские)))

спасибо всем за выходные.
киевско-подмосковные)

валеза догоню - откушу глаз, вы мне напомните только...

столько всего было..
и еще больше - осталось...

а надо - работать.
но я еще приду)))

хотя, скорее, женщин-начальников
www.inauka.ru/psychology/article40168.html

я не изменила с ЖЖ,
я заработалась.
ну и ремонт - такое дело... даже если его не делаешь - о нём постоянно думаешь.
угнетает, если честно.
да и жизнь какая-то... короткая))

из новостей - инглиш по пятницам,
приезд гостей: Маричка и Ksyu_bg
и мучения, шо с головой делать: стричь, красить, кудрявить, брить?
это мелочи...
в основном - работа.

Светлая, я теоретически здесь)))

неужели я хороший? ну скажи, что "я не брошу"

- доброе утро
- доброе!
- а что это оно у тебя добррое?
- а вы первый начали!

да
нет
не знаю
может быть
?

___________

видела трансвааль-парк...
яркие буквы, веселенькие - и сползшая крыша...
аварийная служба, так и не вышедшая из запоя: "закрываю глаза - рука... или ноги скрюченные..."
и дома... с видом на всё это...
каждое утро - видеть...
брррр

потому что телефон выбираю не "приииикооольный", не стильный, а функциональный.
и куртку - чтоб минимум 3 кармана и капюшон обязательно.
и от слов "законный брак" шарахаюсь
и плакать ненавижу
слабость, нытье не выношу
совершенно не знаю, что делать с плачущей женщиной
работать люблю, килобайт чертей...
ненавижу слезливые фильмы про любоФФ
мои друзья и подруги = моя семья, а не фон и не статус
и на вопрос о семейном положении я отвечу Не замужем, если не будет штампа. а его скорее всего и не будет)
я понимаю мужчин, которые изменяют, но не понимаю неверных женщин
на дороге иногда говорю "эх, жжжженщщщщина..."
еще я знаю где пошуровать в унитазе, кухонном комбайне и прочих мелочах - чтоб они заработали.
стараюсь забыть. но понимаю всё ещё(
и друзья - мужчины есть.
ну и что...

ни фига я не мужчина.
я просто такая особенная девушка.
вот
:(

Это цитата сообщения Ukkka Оригинальное сообщение

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения России".
С сайта http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anekvel.htm

LI 3.9.25

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то
стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чье-то прячет тело жирное в утесах. Новый русский громко
стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас
перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полетом. Только гордый мистер
Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и
беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать
на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из
своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь -- Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать
умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым
русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох
пернатый Буревестник.

Это цитата сообщения la_flear Оригинальное сообщение

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Почему чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Пуск»? Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час пик»? Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему бюстгальтер единственного числа, а трусы - множественного? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Есть ли синоним у слова "синоним"? Почему ху%ня просходит от мужского полового органа, но женского рода, а пи%дец наоборот? Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово пишется раздельно? Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Глухонемой объясняется жестами - можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?

Как скоротать время на переговорах.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный чл*н и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли!
Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

еще одна надпись в маршруточную коллекцию:
Называйте остановку так, как будто Вы ее уже проехали!

______
Диалог
- Тебе только одного от меня и надо!
- эээ нееет... мне еще много, ОЧЕНЬ много чего надо!
- ясно. значит, ты просто слишком много хочешь!
- хм... похоже, пора менять поставщика...

______

позитивная реклама балтимора, про майонез-путешествие.
сразу после италии у них идет китай.
"завоевание мира будет происходить быстро и тихо, а начнется - с рекламы и детских игрушек"
понеслась?

______

линолеум уложен, обои поклеены и порашены.
окно, батарея, плинтус, светильники - и можно будет жить.
только пока без мебели)))


upd: выражение "томно зеваешь" - прёт))

ты любишь фильмы, которые я ненавижу
ты смотришь их по несколько раз за неделю
пьешь сладкий кефир, сладкий чай, апельсиновый сок и ненавидишь черный кофе
а еще ты любишь ток-шоу, изобличающие грешки людей
и терпеть не можешь загадки и головоломки
куришь на ходу и не прочь ввернуть нецензурное словечко
ты ходишь на острых шпильках, жуешь жевачку, открывая рот, и сдуваешь с собеседников невидимые пылинки особым жестом
ты делаешь кучу ошибок при письме
ты с легкостью срывашься на обвинения и крик
только вовсе это не обвинения, они - уроды, и ничего не понимают
ты любишь смаковать чужие неудачи
а еще - позвонить, чтобы узнать что-то, или поделиться - не важно. главное - закончить разговор фразой "ой, некогда мне тут с тобой разговаривать"
у тебя всё хорошо

это ты?

наступила на грабли.
сказала ОЙ!
и наступила еще раз.
убрала грабли, успокоилась, и с размаху - на третьи...

ну не молодец ли?

потом объяснили мне, что это вилы были. так что и шишки не должно было быть.
а она ЕСТЬ...

Орден:
Коллекционер садово-огородных принадлежностей

в ближайшее время никаких таких повышений З/П не предвидится и не ожидается (не заслужила еще).
в самом деле, только испытательный срок закончился, а ты уже хочешь больше наличных... наивная...
;)

зато

у меня официально
СВОБОДНЫЙ ГРАФИК!

так что, может быть, и выкрутимся...
теперь вы сможете встретить меня у метро, продающей пирожки или газеты,
или разносящей газеты по подъездам..
возможно, в ящике вы обнаружите спам с млим номером телефона: логопед недорого...

Курент муд: амбивалентный

от зарплаты осталось 100 уе и 1000 рэ.
лучше бы наоборот:(

Читать далее...

полез зуб мудрости, и начались некоторые подвижки.
стал один зуб на другой бочку катить. ну, и поднажав, победил:(
в пятницу вечером - хуже не придумаешь((((
второй:(

*тут я упадничаю:(:(:(*