а тут живет главный матрикснчик...
о хосподи...
матрицнчик..
хммм...
матриксоид?
http://www.danasoft.com/sig/bndr.jpg

взято здесь:
http://www.lenta.ru/oddly/2003/10/03/ignobel/

В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение Шнобелевской премии (Ig Nobel prize) - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт telegraph.co.uk.

так вот, среди прочих:
в номинации прикладная наука
Коллектив авторов: Джон Пол Стапп (John Paul Stapp) и Эдвард Мерфи-младший ( Edward A Murphy Jr) и Джордж Николс (George Nichols) - открывшие в 1949 году "Законы Мерфи". Основной из них: "Если какая-нибудь неприятность может произойти - она случается "

по-моему, совсем не сомнительное достижение...
законы паркинсона и законы мерфи следует изучать еще в начальной школе, и жить будет намного проще, имхо...

теперь у нас (на лире) есть
МУЗЕЙ_ОПЕЧАТОК!!!
это ж замечательно, товариЩЩи!!!

хелп!!!
дайте плагин/ссылку для памяти!
а то в нее почему-то много не влезает, и начинается такая чепуха: в окне - пустота, а в журнал - записывается...
или скажите, где что подкрутить, что ли...
plz!

делают новости...
блииин....
обожаю местных редакторов...
объявление о внутренних курсах английского языка, из внутренней рассылки:

Занятия будут проводиться Полом, нашим редактором английской ленты новостей.
Он американец, сертифицирован по программе TOELF и имеет
5-летний опыт обучения английскому здесь, в Москве.

Я ташчус...
дорогая редакция, вешчаюС...
этого американца научили-таки английскому... причем здесь, в москве...
да здравствуем мы!!!

и эти грамотные люди пишут новости...

себя заставить...
ну, пните меня кто-нить, что ли?
а может, и не надо? это ж все формальности...
уф...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Боязнь Зависимости от других- Сотериофобия (Soteriophobia)

Боязнь Любви - Эротофобия (Erotophobia)

Боязнь Влюбленности - Филифобия (Philophobia)

Боязнь Одиночества - Монофобия (Monophobia)

Боязнь Свободы - Элевтерофобия (Eleutherophobia)


Навеяно осенью...
Порой мы сочетаем в себе сразу несколько.

эспешили фор ю)))
открываю ящик, а в нем подряд идут:
новое сообщение в дневнике шмель
и
Полет шмеля на мобиле - новости rmp.ru

я как представила...
мне так понравилось...

где-то видела поконкретней... но и это - радует)))
Манифест зануд и зазнаек

http://www.qwarta.ru/new/entertainment/icon_wars.htm

сдираю из аськи, прошу о дополнениях!))

О! я понял!
я себя чувствую как 10 мегабайтный файл скачиваемый на 9600...
*
я просто текст в другой кодировке.....
причем и отформатировали меня странно....
*
- а у меня состояние: кто-то берет трубку и связь постоянно обрывается ...
- не, у меня мерзче: не обравается, а регулярно пропадает... эдакие зависы постоянные...
кусочками слова...
*
я фильм, на 486 просматриваемый...
чудовищное искажение.....
оперативка, по-моему, 64, а видеокарта... нет ее)))
*
я такой как сегодняшняя погода...
*
...я как Балу перед зимней спячкой...
*
меня зарядить забыли, а сами на кнопки нажимают, нажимают
*
меня сквасили..
*
какая-то я запыленная..
*
меня как будто вискасом накормили, а воды не дали
*
у меня злокачественная опухоль совести...
*
кто меня отформатировал? где boot-диск, я спрашиваю???


всем спасибо:):):)

наверное, нет ничего хуже, чем восхищаться собой в прошлом...
это ж деградация тогда получается...

пару дней назад листала свой дневник... назад.. удивлялась:)
неужели это я написала?
и это?
и я так думаю? так говорю? ну и ну...
а потом опечалилась. возникли подозрения, дома решила проверить их...
подняла старую переписку... даже записки с лекций;) докопала даже до школьных сочинений.
самые страшные опасения подтвердились. начиная с 20 лет я стремительно тупею и уплощаюсь...
скоро от меня останутся только гы и хны... и разговоры о погоде...
кошмар.

пойду пострадаю,
ваша инфузория.

какой твой самый хороший недостаток? (с)YA

думала-думала...
не нашла.
зато сколько плохих - клад просто!!!
вот, разгребу чуток на работе, и поанализируюсь..
ой, аж страшно!!!)))

PS а какие они хоть бывают, хорошие недостатки?
подскажите, а?;)

этакая болезненная мудрость...
ЫЫЫЫЫЫ......
хто б пожалел...
а ведь все равно не поможет...

Это цитата сообщения Brujeria Оригинальное сообщение

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное:-)))

за погоду!!!
так держать!!!
:):):)
настроение сегодня...
удавное(с)

второго октября...
4 года...
страх, как будто снова придется все это пережить...
откуда?

PS
в этом году я стану старше нее... какая-то непродуманность...

признаюсь в любви к девушке по фамилии Ёлкина!!!

параллельно хочется отметить, что
со мной не стоит встречаться
хотя, если уточнить, то только встречаться и можно)))

типа "вы не стойте слишком близко, я тигренок, а не киска..."(с)
вот-с...
выводы утра вторника...

PS и фраза: " ух какая я ты!" (с)YA.

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

Начинать новые отношения… это всегда так больно и страшно …

Я всегда отличалась слабостью - теряла интерес к чему-то, что становилось для меня слишком сложным. Особенно это касалось отношений. А ведь они всегда легки и радостны в самом начале. Мне было стыдно, что я не в состоянии преодолеть какой-то барьер, за которым я начинала скучать в связи двоих, за которым начинались будни, кончалась радость узнавания, где начинался имидж, невольно наработанный мною за время, прошедшее с момента знакомства.
Я никогда не могла поверить, что кто-то может принимать меня такой, какая я есть. И, надо сказать, чутье меня редко подводило - чаще всего на самом деле мужчины имели ввиду совсем не меня, шепча на ухо ласковые слова. Нет-нет. Я не имею ввиду другую женщину или женщин. Просто они любили во мне не меня, а то, что было ими придумано и как-то, по каким-то причинам случайно совпало со мной. Я же не хотела, не могла и не собиралась соответствовать этому чужому воображению. Начинала чувствовать себя закабаленной, посаженной в клетку, кричащей и не получающей ответа. Я всегда боялась этого момента - момента, когда я увижу и почувствую виртуальность в разговорах, во взглядах. Потому что, как бы плохо мне не было, как бы мне не было больно от этого - терять людей в перспективе неизмеримо больнее. Оставаться же - не больно. Оставаться - это просто тихое и спокойное впадение в спячку. Это означает согласиться отказаться от себя. Но я физически не могла оставаться и отказываться от себя. Физически и морально. Все внутри меня восставало против.
Я знала это за собой и как-то поняла, что я могу изыскать в себе силы для того, чтобы как-то сломать этот порочный круг, предотвратить опасность будничности, но… Но я не хочу этого делать. Потому что это слишком много для маленькой слабой женщины, которой мне хочется быть.
И потому, дабы не причинять никому боли и себе в том числе, я намеренно отвращала от себя оказывающихся рядом, навязчиво напоминала им сказанные еще при первом поцелуе слова о том, что со мной лучше не связываться надолго.

Было бы враньем, наверное, утверждать, что я прекращала отношения, уходила, изменяла только потому, что отношения теряли остроту, становились пресными. Но, опять же, к сожалению, я ценитель качественного секса. Не терплю когда действуют как по писанному в книжках, когда прилагают минимум фантазии для импровизации, когда выжимают из меня оргазмы для доказательства своей мужской силы… Да и много чего еще не люблю.

Я слаба также потому, что, наблюдая с детства за знакомыми парами, за родителями, родителями друзей и проч. составила щадящую мою психику систему мировоззрения.
Изначальное положение системы - все люди смертны, все люди грешны, все люди достойны сочувствия и каждый человек имеет право налево. Брак в этой системе совсем не свят, а дети не являются причиной для того, чтобы меня образ жизни. Кроме того, их наличие совершенно не является обязательным. Это все довольно-таки логически объясняется, но мне всегда очень лениво объяснять, каким образом одно связано с другим. Цель системы - предотвратить и исключить зависимость от людей, которых я люблю дабы минимизировать боль, которую они способны причинить в той или иной ситуации.

Когда я говорю, что у меня ужасный характер, я не вру. Только все отказываются в это верить и в течение довольно долгого времени позволяют себе это неверие… До тех пор, пока не расслабятся и моя подлая натура тут же не проявит всю свою мерзопакостность. И, несмотря на предупреждения, которые я щедро раздаю, обычно все оказываются не готовы к удару. В результате мне становится больно, стыдно и обидно.

Также многих часто не устраивает то, что я допускаю одновременно сразу несколько разных возможностей с равной долей вероятности. То есть по моим собственным ощущениям я могу склоняться в большей или меньшей степени к какой-нибудь из вероятностей, но разве это разумно - исключать какую-то возможность следуя только обманчивым часто чувствам? Звучит вроде как не страшно но… На деле оказывается что люди предпочитают общаться с человеком, который, по их мнению "определился" в жизни по тому или иному вопросу.

Я максималистка и эгоистка. Я люблю, чтобы меня обожали. Причем, не считаю что я должна быть благодарна за обожание. Женщин это не касается - только мужчин.
Мужчина не обожающий меня и даже не любящий все равно может быть исключительно интересен, привлекателен. Но я не позволю себе никогда (в теле моем видимо антиген вырабатывается к подобного рода штуковинам) стать по-настоящему зависимой от такого человека - под одной ли крышей или нет. Зато такая позиция таит в себе другую опасность, как выяснилось со временем - человек, меня обожающий, даже при отсутствии сильной симпатии с моей стороны порой может заставить делать меня то, чего я не хочу. Если он конечно достаточно мудр для того, чтобы обнаружить во мне тот вид тщеславия или высокомерия, который можно использовать в своих целях.

Я никогда не могла остаться с Читать далее...