вот так:
www.727.ru

Сейчас иду к стоматологу.

Потом пишу 3 ТЗ. (три тэ-зэ)

Потом снова думаю о выходных.

Английский,
получасовая прогулка,
тренажер,
чтение,
сон.

Еще у меня есть 16 дней отпуска, а в этом году ну никак отпуск не светит.
Может, устроить себе до конца года четырехдневную рабочую неделю?

Филипп Делерм
Для Яблочной:

ЯБЛОЧНЫЙ ДУХ

Спускаешься в подвал. И вдруг... Это пахнут яблоки, разложенные для сушки на перевернутых фруктовых ящиках. Ты захвачен врасплох. Не ждал и не просил, чтобы тебе так захлестнуло душу. Но поздно. Яблочный дух, точно волна, накрыл с головой. И уже непонятно: как ты мог жить без этой сахаристой терпкости детства?
Нет ничего вкуснее этих сморщенных ломтиков: на вид сухие корочки, но каждая бороздка напитана сгущенной сладостью. Однако есть их не хочется. Чтобы смутная стихия запаха не превратилась в легко опознаваемый вкус. Сказать, что пахнет очень приятно или очень сильно? Не в этом дело. А в обонянии внутреннем — это запах счастливой поры. В нем школьная осень. Вот ты склонился над тетрадкой и фиолетовыми чернилами выводишь буквы. Дождь барабанит в окно, наступил длинный вечер.
Но яблочный дух — не только память о минувшем. Он навевает мысли о былом расцвете, свежести, о пропахшем селитрой подвале или темном чердаке. И пережить, сохранить все это надо здесь и сейчас. Позади высокая трава и влажный воздух сада, впереди горячий вихрь, стремящийся в черноту. Этот запах вобрал в себя все красные, коричневые тона, всю кислоту зеленых. В нем вытяжка из нежной и слегка шероховатой кожуры. Как пересохло в горле, но этой жажды, ты же знаешь, не утолить. Даже если впиться зубами в белую мякоть плода. Надо бы самому обернуться октябрем, земляным полом и низкими сводами подвала, дождем, ожиданием. Запах яблок мучительный. Запах и вкус настоящей жизни, неторопливости, какой мы больше не достойны.
*
Замечательное:
ТЕПЛЫЙ КРУАСАН НА УЛИЦЕ
Читать далее...

лучшее средство от надвигающейся мизантропии и мерзкого осеннего настроения -
Паланик или Коупленд под Radiohead.
Что-то вроде прививки.

Мама долго выбирала между двумя зелеными расцветочками стеновых панелей для санузла и выбрала. Розовую. Причем с рисунком, который мне однозначно напоминает ветчину. Никакой душевности...

-4 кг. Пастила и шоколад - наши верные друзья...

Первый пропущенный Hellowe'en.

Брат спрашивает, как пишется слово "распустить" - через С или З? У него рыжие волосы и сложные-запутанные отношение с девушками. Он не готовится в вуз. Кажется, родители начинают понимать, какое я всё же золото (несмотря на ..., ..., ..., ...)

Куплен наконец "Первый глоток пива" - тоже средство, но не ОТ, а ДЛЯ - для открытого и детального восприятия... потом опишу;)

Воспользуюсь советом (и антисоветом) про стоматологии в центре Москвы.
____________________
о правилах использования одного слова

Это цитата сообщения Inostranka_doma Оригинальное сообщение

Ещё один постулат, что слышится отовсюду:
Нельзя раствориться в муже. Надо оставаться самой собой.

Да-с. Извечный вопрос.
Было, да! Думалось: где же я-то?
Меня уже нет. "Я" осталось только у него, а моего "Я" нет, кончилось, высохло, ужалось до размеров биссеринки, закатилось под детскую кроватку и потерялось там навсегда ...
Прошло время, годы, если честно, чтобы понять: не-е-е-ет, врёте, Я есть.
Я - всё.
Муж, дети, дом, кухня, пелёнки, глаженые рубашки, работа, звонки родителям, тихие скандалы и громкие праздники, шумные разборки и молчаливое счастье вдвоём ...
Всё это я. Только уже другая я. Но это же тоже Я?

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те.

Читать далее...

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

или как будет правильней сказать...
поправьте, если что;)

каждое утро, по дороге на работу вижу большую надпись:

Арбузы - 10р.
Дыни - 50р.
Колхозница - 20р.

под этим огромным ценником сидит вовсе не колхозница, а какой-то сухой смуглый человек, лет сорока.
опять обманывают...:(

11 способов поднять себе настроение
=====================================

1 Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из
пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите
фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он
спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.



КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ (уже было и не раз, но все же)
=======================================================================

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20.Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23.Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

два дня до отпуска,
три дня до Киева,
еще чуть-чуть - до моря...

- говорят, на море лучше ехать компанией - вдвоем можно соскучиться.
- тебе со мной скучно?
- нееет:) что ты, с тобой не соскучишься!!!
- это комплимент или укор?
- не знаю...

курлифокси - лови подарок. поймала?;) то?

в планах была венгрия и прибалтика,
я почему-то забыла, как делаются паспорта (будет завтра - перезвоните - будет через неделю - а у нас вообще нет таких документов, перезвоните завтра - перезвоните - перезвоните через неделю...)

буду радовать украину своим вниманием, греться, мокнуть, карабкаться и общаться...

а пока - надо всё завершить.
почему, чем ближе к отпуску, тем больше находится важных-срочных-нужных дел, а?:(

______________________
У максимум30 как-то было слово-диагноз.
про недостаток времени, или про привычку делать всё в последний момент... вы не помните, случаем?

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

зашла, соскучилась, написала толстый пост про моё житьё-бытьё,
а мне - сервис анэвейлбл...
ок, траю эгейн чуть лейтэ...

мне говорят - а вы такое уже писали, больше не надо...

опять, блин, советский сервис...

в итоге - пусто... кануло в лету...

пойду-ка обратно, жжужжать...

- ваша служба работает стабильно?
- периодически да.

_______

Меня убивает реклама МТС

сначала меня убил огромный щит на манежной.
помимо "вкусовых ощущений" (о вкусах не спорят, так что промолчу) -
видимо, у МТС резко сократилась зона покрытия. до сноса Москвы на плакате был земной шар,
сейчас же - Россия с масенькими точками.
приношу свои соболезнования.

сегодня с утра - реклама Джинс в метро. дважды.
первое предложение:
летом всё становится короче
подстрелили
В том числе и цены
добили

кто-нибудь умный-креативный, пожалуйста, сходите к МТС поработать?
а то я умру от удивления и жалости...

___________

настоятельно рекомендую сходить на Э'федру. заряжает:)

1. на краю географии (граница московской и рязанской областей) комары тупы и глупы.
тупы - т к укусы особо заметны, очевидно, неостры. глупы - т к совершенно не в курсе, что от фумитокса они должны умирать. живут, только не жужжат. молча так подкрадываются и кусают, гады.
еле держусь, чтобы не чесаться...

2. Лозунги и плакаты.
Есть в России три столицы: Москва, Рязань и Луховицы!

и перетяжка через дорогу:
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!
прямо под ней указатель:

[Милиция --->]

3. Еще слова:
окна выходят на сервер
волки - тараканы леса
загадочное строганок - говорят, есть такое слово - я не верю
и "поиск не должен искать - он должен находить!"

отдельным пунктом - питательный визит в гости. насыщена впечатлениями до сих пор.
ну, всё как обычно...
пытаюсь планировать отпуск, расходы на него и на обучение.
сижу дома, оглядываюсь по сторонам: ненужного горы, а продать нечего:)
погоду ем. жадно

cinna едет в питер!!!
в субботу утром буду...
планов нет.
то есть есть, один - наслаждаться!) чем придётся)))

планируется киев 7-8 августа, и еще что-нить...
поживём - увидим))

работаю больше всего.
общаюсь - оч. мало.
дома бываю - тоже, оч-оч-оч мало.
пишу - в ЖЖ, мне там программка больше нра)
и надёжней как-то...

я вас читаю. выборочно, не в ленте.
радуюсь, сочувствую, мысленно поддерживаю, смеюсь...

но не пишу.
не сложилось как-то.

закрывать ничего не собираюсь;)

мечтаю об отпуске.
вот закончится конкурс - и сбегу. в крым? в венгрию? в хорватию?

собственно, конкурс:
http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/

пока я болею за этого несчастного.

всем солнца - и в меру)

Это цитата сообщения neev Оригинальное сообщение

"Сумасшедший должен быть веселым.
Иначе он псих."

как почитаю Куздру - так сразу хочу не вынашивать, а высиживать...
но - хочу, ура. не всё ещё вмэрло...)

*тут, правдо, поступило дельное замечание - "если ты посмотришь внимательно, то увидишь что яйцо совсем не меньше ребенка .. т.е. на то чтобы его отложить надо столько же времени" но я закрою на это глаза)) это искажение на картинке такое...*
[показать]

это, наверное,ее образец:
- на 3 страницах рассказывать о том, что эта книга - короткая;
- вообще отличаться логичностью.
Цитата: ..дает вам не правила, а, скорее всего, способы работы, например:
* Директивы, или Твердые правила
* Принципы...

бррр. и это я даже до 25 страницы не дошла.
прибавьте плохую бумагу, многословные заголовки (да-да, огромными буквами!).

Угадайте, я дочитаю Уодтке?
Ставки принимаются.
Советы о заменитилях - с двойным удовольствием.
советуйте, а...

на дороге...
- а зачем вот эти железяки вдоль полос в асфальт вделаны?
- сейчас покажу (руль чуть в сторону, едем по этим самым железякам - дык-дык-дык-дык-дык)
- а, понятно. это чтобы слепым удобней ездить было!

****
а еще - про наболевшее.

где можно купить вершины конусов (хотя, скорее, это наоборот - самый низ)
от мороженого Экстрем?

Меня во всём этом холодном великолепии интересует только вот этот, самый последний (по идее создателей) кус.
верхушечная часть интересует очень, очень мало!

есть стереоскопические картинки
например, такая: (автор - Брамин)

вы скрытое изображение на них видите?
а КАК вы это делаете???

[показать]