вау мило.да,со мной все хорошо.спасибо,что не спросили.
я все прекрасно понимаю,теперь очень.
на полке лежит куча баночек ,таблеточек и порошочков.мои новое ритуалы,прошу поприветствовать стоя.
верить ,что все это поможет тебе,залечит и выпишет из собственной головы.открываю глаза,утро.автоматический режим не подводит,сегодня все прекрасно.и одновременно все такое темное,сплошное.парализованные мошки на окне ,звуки проезжающего мусоровоза,музыка и смех в дали пьяных мужиков,шум машин ,которые не тормозят,голуби,голуби,мертвые голуби на дороге.
чувствуешь себя иностранкой,как будто ты приехала в этот город не надолго.скоро на календаре закроются все цифры ты возьмешь в руки свой большой чемодан ,поцелуешь маму на прощание и сядешь в этот абсолютно пустой вагон,который наполнится твоими ночными слезами.нет,ты будишь плакать от того что разрезают эти вагоны твои нити с этим чертовски проклятым местом.слезы ,унылой радости.слезы при встречи новой жизни.
все тут вытягивает силы,заводы,школы,квартиры,дома,машины,родители,люди,люди,люди,люди...
-привет,меня зовут настя,я ненавижу людей.мне не приятно познакомится!
я не могу больше справляться сама собой,меня отключают.идите все,выйдите все из моей комнаты,прекратите!ПОКИНЬТЕ МЕНЯ!я тупица,дура,чокнутая,аморфная,ебанутая!и я не меняюсь,все становится только хуже.
-где?где мои таблетки?!
Единая свеча догорает в моих руках.
Бесполезная болезнь.
Уведите божество за волосы в недостроенный склеп.
написать о том,что ничего не изменилось,было бы сильно правдиво
не хочу конец лета ,у меня странное ощущение ,как будто мое лето должно вот, вот начаться !
-да ,сейчас случится шторм и все перевернется,меня унесет из этой комнаты!
не хочу сентябрь,точнее в политех
слишком много студентов,которые раздражают мою сетчатку глаза,я не хочу видеть людей,в этом здание напрягает многое,начиная от закуренных туалетов до сборища придурков на пяточке.
моя социопатия развивается и возможно через пару лет ,эта шкала будет зашкаливать
но скажи,как можно начать любить всех,когда абсолютно каждый хочет снять свои наглаженные брюки и насрать на тебя?!
-не хочу липецк,все тут злые!
я хочу с сентября начать учится,работать,похудеть,начать ходить на йогу и заниматься французским,
не хочу своей мрачной жизни,я устала от этих депрессий
приятная новость недели:я купила себе антидепрессанты,но пока не уверенна ,что они мне помогают
завтра с индейцем иду есть роллы и подбирать ей нижнее белье,
и завтра будет месяц,как я не ем мяса.япипипиду
сплю на полу с включенной музыкой и открытым окном
я болею ,у меня ужасный кашель
но всем насрать,да и мне в принцыпе тоже,
короткая ужасная жизнь!!!
-Увези меня,заверни меня в одеяло и увези,увези меня прошу!
-спокойной ночи!
я так хочу заплакать,прямо сейчас.разрыдаться у тебя на коленях.рассказать о том, что я слабая до не возможности.попросить ,вызвать мне врача.накупить мне сотни антидепрессантов ,заставлять меня их принимать.я хочу заплакать,но вместо этого ,я улыбаюсь тебе.
-я в порядке,как у тебя дела?
что я делаю не так?!что,я черт возьми, делаю не так?!
я запуталась в этих нитях тянувшихся из прошло.я перестала понимать свое состояние.мне не больно,но и приятного в этом состояние ничего нет.мне нужен удар,ты меня должна подтолкнуть.я хочу чтобы ты сделала хоть что нибудь ,а не забивала на меня.я не сосед по комнате,я твоя дочь и мне тебя ужасно не хватает.
я застываю на месте или снова лечу вниз,помоги!
я одна,одна,одна,одна,одна,одна,одна,одна,одна ,одна,одна,одна.....рядом лишь стены,компьютер и этот вертящийся стул.
-хватит,я умоляю,хватит меня мучить.дай мне жизни или отпусти .
я потеряла себя и это чертовски грустно.
[500x286]
Это цитата сообщения paco_rabanneee Оригинальное сообщение
Без заголовка
я хочу больше никогда не есть
я хочу холодное умирающее тело
я хочу черные глаза
я хочу уехать из этого города
я хочу больше воздуха
я хочу море
я хочу без людей
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
сперва жить и зачеркивать на календаре эти повторяющееся цифры,каждый месяц,а потом жить от билета к билету.выбигать из дома с сумками и бежать к машине с вечно орущими людьми.
ПА.-СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ОПАЗДЫВАТЬ?!
не отвечать,когда на меня повышают голос,в голове у меня начинает крутится какая то песня,тогда я перестаю слушать/слышать.дорога,дорога с открытым окнами на заднем сидение лежа,я вижу свои шорты,ноги,кеды,деревья,я чувствую,что мы уже запределами липецка,закрываю глаза и море,сны.
ПА.-Настя,проснись,мы приехали!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
потерпи же ,осталось чуть-чуть и скоро все вернется назад.
почему я умираю тут?!почему я хочу постоянно кого-то обнять?!
я хочу море
я хочу быть далеко от этих людей
[500x600]
все что с тобой происходило в прошлом
ты должен ответить этому:-ну и что?!
настолько это глупо жалеть себя ,злится, плакать ,разбиваться и искать утешения ,не находить его и сворачиваться в свою ракушку,винить себя зато кем ты стал.
у тебя долги,не хватает денег,проблемы с учебой,проблемы с общением с людьми ,разбитые локти или рваные колготки
ответь всему этому в противовес:- ну и что?!
Ya.-станет легче?
нет,не думаю, просто весь этот негатив от жизни будет постепенно уходить .
начать видеть что то прекрасное в этом городе,в себе,людях и в своей жизни,не просто,но это нужно сделать ,если ты хочешь менять и меняться
я себя удивляю,откуда во мне это стремление ,каждый раз после потерь ,неудач ,психологических расстройств ,вставать с дивана раскрывать шторы и снова вырывать листы ,выкидывать их и писать свою историю заново.
быть сильным снаружи и внутри,добиваться своих целей,смотреть на все происходящее под другим углом,писать больше о хорошем,думать о хорошем,представлять в своей голове определенные образы новой жизни и просить у вселенной одобрения,мне этого хочется. мне это нужно.
Ya.-я не вижу в этом смысла!
нет сил,слушать этот чертов голос внутри,в голове,который постоянно твердит ,что будет для меня лучше.а я сижу в комнате и смотрю сериалы,а он это одобряет.а я сижу в комнате и деградирую ,а ему это нравится.а я умираю в своей комнате,а он копает мне могилу,засовывает меня в нее и засыпает землей.боже,я так и не научилась верить себе,любить и уважать.
-ну и что!!!
когда нибудь я честно расскажу тебе,что испытывала.
отвечу на все твои вопросы,которые ты никогда мне не задавала и возможно никогда не задашь.
мы обязательно в далеком будущем встретимся и я захочу тебя обнять,меня переполнят чувства
постоянно делаю вид,что мне некогда,не нужно твое общение,мне не нужна ты в целом,но все это ложь.
я причиняю боль ,как всегда только самым близким мне людям ,думаю ты меня считаешь чокнутой/больной.
и это правильно,я не заслуживаю иного мнения о себе.
часто не отвечаю на твои сообщения,игнорирую их ,на все предложения сходить куда либо с тобой нахожу миллионы отговорок.
-прости!
мне нужно сказать тебе
-я люблю тебя!
но у меня не выходит...
ты хочешь меня понять,пытаешься быть похожей на меня ,всегда прислушиваешься к моим советам,не до фанатизма,нам нравятся одни и те же вещи,еда,мужчины,стиль....иногда даже многие говорят ,что мы очень похожи с тобой..
-я ценю это,мне приятно!
так уж сложилось,что я твоя сестра и наверное не такая хорошая ,как ты хочешь
но я правда стараюсь,я стараюсь меняться.
знаешь,если бы у меня была старшая сестра,я хотела бы в ней видеть опору,поддержку,искать в ней вдохновение и как в американских фильмах про тинейджеров ,хотела чтобы она была любимчиком у всех,позитивна,стройна и идеальна,гордость и радость мамы,хотя бы кто то радовал мою маму.я бы ей не завидовала ,я бы просто ей доверяла и иногда приходила бы в ее комнату ,чтобы поплакать на ее плече и услышать
-все проходит,все пройдет!
Мечты — это чудо.
Брет Истон Эллис. Лунный парк
вывод.Никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь.
как предсмертные записки хранятся в семейных архивах,так и прошлое тяжело стереть ,забыть/разбить
в этом прошлом сохраняются чаще люди и твоя любовь к ним в те моменты
и не ужели мы раньше все дружили?
валяясь на крышах домов рассказывали миллион секретов и улыбаясь приходящему лету
и не ужели мы раньше все были счастливы?
смотря сериалы до утра и засыпая под одним одеялом
трещины на ребрах от воспоминаний
и лишь поэтому их стоить стирать.
боль от дружбы,любви,обмана,разочарований,слов и смерти...ну же,нажми кнопку,все уйдет в избитую черную корзину в задней части мозга.теперь ты опять живой,без потраченных нервов,салфеток и депрессий ,затянутых на долгие месяца .будь счастлив!
стерла бы все ,что связанно с моими ошибками при выборе людей, в зону своей уязвимости и власти надо мной.
сейчас стала нищей из за растраченных чувств на других ,но я восстановлюсь,правда.
Ya.-хватит настя,разреши себе стать счастливой!
ежедневная работа над собой ,контроль эмоций,слов и поведения.я хочу новой жизни ,в которой у меня все получится!
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь.
Барон Мюнхгаузен
привет от человека,который пытается заменить все идущие к мозгу импульсы
привет от человека ,который пишет тебе раз в неделю,чтобы не забыл
нет,не нуждаюсь в твоих ответах,мне приятно лишь пометка ,что ты прочитал мое сообщение/аудиозапись
просто другой человек из другого города,хочет рассказать тебе как он живет /проживает свои недели каникул,были грандиозные планы к открытию летнего сезона.....
Ya.-никогда не планируй,настя!
и мне всегда кажется,что я раздражаю,что я не должна ничего писать и вообще должна уже перестать думать
операция delete по мыслям
Ya.-прочь!хватит,я устала!
возможно,я не интересна,уныла и нахожусь часто в меланхоличном состояние...и я сама ненавижу себя за это,что моя жизнь не проходит,как у остальных,нормальных людей
я думаю мне нужен психолог/психиатр ,у меня много внутренних проблем,у меня много недосказанности и во мне много слез и мало еды.я каждый день придумываю себе новые болезни и целый день умираю от них.задаю миллионы вопрос своему отражению ,а слышу столько ярости в ответах.так люди и сходят с ума.я хочу в больницу,я хочу ,чтобы меня немедленно вылечили,я хочу уже хватать с жадностью этот грязный воздух и улыбаться ,как это делают счастливые люди
приказ об уничтожение ,насти,идет незамедлительно к выполнению,меня осталось лишь раздавить,как тех несчастных животных на дороге.я боюсь машин...
пожалуйста,вспоминай обо мне чаще,ты и представить себе не можешь,как другой человек из другого города,нуждается в обычных вопросах /как дела?/ ,расскажи мне ,как у тебя получается с этим справляться
10 книг, которые лучше прочесть летом!
1. «Жизнь взаймы» - Э.М. Ремарк
2. "Generation П" — Виктор Пелевин
3. "Козленок в молоке" — Юрий Поляков
4. "Аскетская Россия" — Артем Сенаторов/Олег Логвинов
5. "Идеаль" — Фредерик Бегбедер
6. "12 стульев" — Илья Ильф/Евгений Петров
7. "Палата №6" — Антон Чехов
8. "Из России с любовью" — Ян Флеминг
9. "Санька" — Захар Прилепин
10. "Демоны в раю" — Дмитрий Липскеров
[600x449]
I.-действуй так,как того желает твой организм/тело/мозг.
херня какая то,мой организм ничего не желает ,даже мое тело перестало чего либо желать.
любовь,ласка,добрые слова,глаза в глаза,рука в руке-все это херня!слышите ХЕРНЯ!!!человек так устроен,что он привыкает ко всему,а помогает ему смирение,а кому оно не помогает,тот давно уже не жилец.не мой случай,я трусиха,беда всех подростков,нет смелости либо нет сил.
хотя,подожди,мое тело желает постельного режима,нужда в постельной коме.иногда страстно хочу,чтобы кровать могла меня засосать в себя и я так и прожила остаток этих однообразных дней,ярко в своих снах.
V.-ничего,это же должно пройти!
такой маленький просвет добра в моей грудной клетке ,дает мне надежду,что все возможно,но для начала нужно изменить себя,круг общения(хотя какое общение ,у меня никого нет),мировоззрение,взгляды на жизнь.но сколько я не пыталась мои дни все равно полны бессмысленного старения.увы,не все будут в этой жизни улыбаться белоснежной улыбкой на фотографиях в альбомах.правда жизни!
я верю в самоизлечение ,вот сейчас я зализываю раны,разлагаюсь и умираю,а затем щелчок:
-я в порядке,все хорошо.правда,я счастлива,не одна,живу,дышу и пою.
менять себя до неузнаваемости,чтобы в зеркале был другой человек не такой грустный и обездвиженный.
Цель:перекроить каждый кусочек в себе.
и написать нечего,
моя коробка не отпустила меня,
после ударов ,пощечин,визгов,всхлипов,слез,стонов безысходности...нет ,продолжать не нужно,нет!
М.-и чем ты собираешься заниматься целый день?
Ya.-постараюсь исчезнуть,мам!
жестокие шутки у этой жизни,сперва она дает тебе большую кучу людей с улыбками,общением,бессонными ночами,ночевками,поездками в другие города,походы в кино на последних рядах ,гуляния до утра по мокрому асфальту....
а затем жадно отнимает всех к кому ты успела привыкнуть,привязаться
отнимает и дает взамен время,время для истощения и изгнания самого себя из своего тела/разума
жизнь не спрашивает тебя,ей совершенно не интересно чего ты хочешь.она безмолвна,с динамичными линиями на миллиметровой бумаге.
приятна лишь мысль о том ,что кто то тебя вспоминает,думает,любит и ждет,наверное лишь за такие преданные чувства я и люблю собак,я уверена в них,но здесь опять преграда,есть определенный срок хранения таких друзей,а затем становится еще больнее до электрической реакции под кожей,которая не проходит.
жизнь не щадит слезливых/чистых девочек,но она их заставляет становится сильнее,более наигранной и быть такой же серой массой с придуманными идеалами, с выдрессированными чувствами и идеально уложенными длинными волосами.
— A где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея.
Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"
на столе бардак,бумажки с записками важных дел,рисунки,тетради,книги,фотографии,я потеряла среди этого хлама свою клавиатуру...
на столе бардак,а в голове просто пристанище для дуратских мыслей.
M.-тебе надо меньше летать в облаках!
N.-хочу порядка.
вроде опять начинала неделю заново,снова "с понедельника другая жизнь",а старые привычки тяжело устранить.в последнее время замечаю за собой усталость,вялость,серость,даже таким жарким летом для меня все однообразно,грусть из каждой дырочки прорывается в мою комнату.может мне кислорода не хватает?!
чувствую ,что немедленно должна что-то изменить,но так и остаюсь сидеть на одном месте.я погружаюсь в себя,замыкаю эти круги,молюсь ,чтобы никто не приходил в мою жизнь,а сама этого страстно желаю.люблю свое одиночество и ненавижу.
за период проведенный в своей комнате я открыла много новых замечательных музыкальных групп,фильмов и книг, увы,познаю мир в бетонной коробке.
сейчас приходится рано вставать и садиться 8:00 часов в автобус,качаться в нем 25минут,а потом видеть эти лица своих однокурсников,божечки,как я устала от всех.
все последняя неделя в липецке,я уеду,честно,больше не могу.тихо я схожу с ума,мое тело,разум просят скорейшей госпитализации,изнывая от эмоционального истощения.
я не могу поверить, это моя жизнь
