нет,нет,нет,нет,только не еда ,только не люди на пути,только не очередная скука о тебе....нет!
слишком много маленьких киосков и маленьких магазинчиков ,много денег в этих дырявых кошельках .проходишь мимо них и эти запахи,запахи ....фу,мерзость!я ненавижу еду,теперь я перестала получать удовольствие от употребления,только очередное не признание своей мечты,дерьмо.как эти люди могут жить со мной в одном городе,когда они набивают свои тележки продуктами до верху,а затем жрут,жрут,жрут,жрут не закрывая рта.меня тошнит.тошнит от ваших жирных жоп и огромных животов.и одновременно мне всех жалко.ни у кого нет ничего,чем бы он мог заполнить свою жизнь,чему бы мог посветить эту жизнь.все абсолютно стандартно: рождение-детcкий сад-школа-институт-работа-смерть.прискорбно.
в политехе встречаю лица,которые знаю,с которыми давно общалась.точнее не общалась.не думаю ,что захочу когда то.все навевает на меня тоску.я завтра пойду домой пешком.не хочу садится в автобус и следовать въевшегося в память маршрута.хочу пройтись.дорога и музыка.кеды и шуршащая листва под ногами.мне не нужно общество или компания,я стала одиночкой.человеком который отбивается от стада.потерянная овца.и сама я не знаю куда мне двигаться.я ничего не знаю.наверное,я такая и должна быть.вот я настоящая.
привет
стоит ли начинать правильно свое утро,как это делают счастливые люди.с правой ноги ,улыбки ,с поцелуев в нос и запахами маминых оладушек с я блоками.нет,слишком просто,для того чтобы быть счастливой,возможно,нужно хотя бы раз попытаться ценить моменты происходящего,ведь завтра меня может и не быть ...страшно
и не боюсь я вовсе смерти,боюсь расставании с мамой ,комнатой,не дочитанной книгой,с дорогой и остановками.при поездке постоянно волнуюсь из за этого,что не вернусь,что все мои планы,замыслы,надежды это всего лишь цветная пыль,которая останется от меня и наверное поэтому постоянно начинаю дневники,чтобы чувствовать что я что то оставила....
приятно показывать улыбку
все по настоящему,
когда у тебя хорошее настроение то даже липецк начинает переворачивать свои улице ,все будто калейдоскоп
маленькое ,хрупкое ,яркое...различно взаимное расположение зеркал,позволяет создать иллюзию
ускользающий узор...
одиночество внутри,ветер в волосах,холодные пальцы...и большая коллекция аудиозаписей в айподе.я не хочу ничего говорить,потому что получается все криво,непродуманно,не так ,как это звучало в голове в автобусе на последнем сидение.с такой невесомостью перемещать астральное тело поближе к тебе ,греться в твоем свитере и под твоим одеялом,пить крепкий кофе из твоей кружки,а с утра просыпаться в холодном склепе.ну что ж,сегодня придется опять волочить себя,надо жить как то дальше.
Храни мои детские сны, пока я не воскресну.
Это цитата сообщения paco_rabanneee Оригинальное сообщение
Без заголовка
самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать. когда даже не хочется, чтобы тебя жалели. когда понимаешь – есть ты и есть мир.
и этот мир не с тобой.
ты – один.
[604x403]
Это цитата сообщения paco_rabanneee Оригинальное сообщение
я жду твоего ответа
быть честной с богом и своими аудиозаписями,хотя первый уже меня не успокаивает или я просто перестала ему молится
пересчитала косточки,раскрасила пальцы в разные цвета,одела черные очки,теперь могу выходить,выходить из душной комнаты,мне выходные крайне противопоказаны ,потому что я умираю от безделия наедине с зашторенными окнами ,кроватью и слабыми стенами
-я уеду!
-еще 11 дней ада,в палящее солнце Липецке!
хотела бы задать миллион не нужных вопросов и слышать удары по клавиатуре для тебя...
-что черт возьми ,значит твое смиренное молчание?!
вычистить дом,голову,внутренности....разложить все по полочкам,в целлофановые пакетики,в баночки с формалином...разложить и не собирать ,пока не почувствуешь себя не настолько одинокой,а затем дарить на день рождения кусочки своего холодного тела...
-неужели, я правда еще жива ?!
наедине с собой перемыть свои же косточки,покусать за плечи,прокусить губу,упасть на пол и слушать прошлое...
-и почему эта пустая грудная клетка ,так скучает по Ж.?!
я больше не могу переключать в себе эти кнопки и я устала нуждаться в людях,которые не мои,не со мной,я хочу плакать,только попроси!
Никто из нас ничего не может с этим поделать. Все любят не тех, кого надо, все ненавидят не тех, кого надо.
Рэй Брэдбери. Треугольник
[563x173]
привет,ничего не получается
никакого контроля над собой
поступаю с цифрами на календаре,как всегда.сгораю в лени.я ничего не делаю.и да, мои планы на завтра примерно такие же как и на ближайший месяц вперед.я поступаю так,как будто у меня нет никаких увлечений,целей,стремлений.мне нужно раздвинуть ребра и убедится остались ли точно какие нибудь органы,потому что я ничего не чувствую.
жду не знаю чего,толчка,пощечины ,пули в лоб,сообщения.я просто очень устала.я просто очень хочу перемен.
Нет ничего несправедливей,
чем скучать по кому-то без взаимности.
Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.
Януш Вишневский
Одиночество в Сети
А.-это называется одиночество,
когда тебя ничего не радует,кроме твоего тамблера
ну и милых старушечек в бассейне по субботам.
мне всегда хотелось обнять кого - нибудь настолько,чтобы это человек впитался в мою одежду.хочу этого дружеского тепла.а затем когда совсем плохо одевать эти же вещи и все становится по другому.....возможно просто теплее.
мне хорошо,честно и одновременно от этого плохо.что за ерунда?!я будто не могу расслабится ,нужно что то делать,а я ничего не хочу,чертова амеба.тело тяжелеет ,прибивается к полу, веки наливаются свинцом и я засыпаю,улетаю... сутки провиденные не хера не деланьем.достали эти выходные .и снова я заставляю писать себя очередную отметку моего существования,хотя написать абсолютно нечего.все одинаковое.
я перестану жаловаться,
перестану жаловаться на свою жизнь.даже перестану говорить себе ,что все плохо.если немного подумать,то я вполне хорошо живу,правда очень скучно/скудно/нудно.ничего.
я буду улыбаться,
буду улыбаться ,даже если все будет еще ужаснее.прочь от меня все негативные мысли,не хочу,забивать на себя.ведь я каждый день это делаю.утром просыпаюсь и начинаю себя убивать.откусывать куски мяса.выдирать волосы.а затем съеденную оставлять себя на кровати.смотрите ,вот она истинная не любовь к себе.
и ты не такой прекрасный.ты как они,гнилой.мое разочарование в себе,снова.я доверяю не тем,которые не помогут.и мое доверие им в жопу не нужно.как и я.
да,таблетки не помогают.от этого дерьма еще хуже.перестала принимать.это ничего не решит.зачем обманывать себя.все это обман.деньги на ветер,как говорит моя мама.никто не сделает меня счастливой,кроме меня самой.ни таблетки,ни люди,ни новое место,ничего.только я сама могу себе помочь.только я не знаю как?!это нельзя найти в поисковике.это намного сложнее.наверное для начала нужно не отвергать себя.принять.полюбить.боже..
через несколько дней/месяцев/лет,я напишу,что я избавилась от всего этого.все мое прошлое превратилось в "ну и что".сейчас все иначе.сейчас я другая.
Однажды я проснусь и от моих ликований оглохнет Тишина.
Мне не нужны будут ни твои иконы,ни твое счастье.
она его любит.все прощает.говорит одно,а затем уходит от своих обещаний.разговаривают.обедают.смеются.
да,она его точно любит.
-а что есть у меня?!
мечты и интернет в который я бесконечно влюблена.он заменил мне все,включая друзей и мои выходные.мне ничего не нужно.сейчас закончу писать и пойду поплачу.просто так.просто я гребанная личинка и мне пздц как все надоело.все.
я сегодня смотрела мультик валли и затем ревела.все от одиночества.вроде я уже смерилась.и расписалась под всеми пунктиками.но мне все хуже.и не важно с кем я нахожусь с тобой или с людьми в заполненной аудитории.я чувствую себя отстраненной.не нужной и больной.
сдай меня в психушку,пожалуйста.пусть в меня ежедневно будут пихать 1000 препаратов в цветных оболочках.а затем будут сажать на лавочку в парке.ты будешь брать меня за руку ,а я буду рассказывать свои яркие сны и говорить,что мне здесь очень хорошо. мне тут нравится.хочу,чтобы это звучало действительно искренни.ты гладишь меня по волосам.а солнце настолько теплое ,что я чувствую как прогреваются мои косточки. -мне сейчас,правда хорошо.хочу остановить на этом моменте время.я улыбаюсь,как те счастливые придурки на фотографиях в альбоме.представляешь,теперь я стала счастливой!
-эй ты!....нет,прости.обозналась!а может ты?!нет,не ты!
пытаюсь угадать твои черты среди людей в моей вселенной.
-тебя нет,ты существуешь только в моей голове.ты не реален.и города твоего нет.все что ты значишь для меня,нет,и это вымысел.
сейчас я вдохну поглубже,и ты профильтровавшись в моих легких плавно на выдохе выйдешь.твой запах.невозможно.верни мне пустоту.
тебя не было.
совершенно.превосходно.прекрасно.-когда я чувствую.
холодно,мерзко,серо,дождливо.-когда я прощаюсь с очередным другом.
возьми меня за ноги и тряси над пропастью ,что есть силы.пусть уйдет все:влюбленность,мысли,боль,сны.
-верни мне пустоту.
Настроение сейчас - я не понимаю
мне плохо,грустно,одиноко
мне нужно встать ,нужно все убрать,выкинуть весь хлам из комнаты,ничего не хочу,пусть все горит .наклеила на стены вырезки из журналов,сняла все фотографии.очистила рабочий стол,удалила все документы,моей ненужной писанины.перебрала тетради.я не готова.или готова.не понимаю
уснула в 4,проснулась в 9.кто то обещал себе нормальный сон?!
все не так,не так!
вчера так хотелось с кем нибудь поговорить,и так искренне ,даже откровенно.мне просто нужен был человек,который мог бы все проглотить,переварить мои душевные молитвы.успокоить меня и сказать:
-все о чем ты переживаешь все это херня,правда херня!
хочу будней,учебы.хотя бы в день говорить пару фраз,иначе я скоро забуду ,как звучит мой голос.
клетка,такая маленькая и каждый день сжимается в ребрах.никого не любить оказывается еще сложнее переносится,чем любить кого то.все странно.я хочу радоваться и через пару секунд плакать,мое настроение с резкими перепадами,тайфун,цунами,морское спокойствие.
моя жизнь настолько не интересная и не меняющаяся ,что я даже не имею никакого представления ,о чем еще можно писать,кроме нытья,соплей и этой тупой надежды на лучшее.каждый пост одно и тоже,только другими словами,с другой стороны.легче не писать или писать изо дня в день ,что:
-все плохо!жизнь боль! и тд и тп
устала я от этой депрессивной насти,не люблю ее.ей ничего не нравится и ничего она не хочет.существо,требующее вечной любви ,но не отдающего не единого человеческого чувства взамен,она лишь может поделится своей безграничной пустотой.
не могу я жить с состоянием,когда на все плевать,даже на самое родное.нет,ничего чтобы вызвало в тебе чувства.все не твое,все чужое.мучить саму себя,по-другому это никак не назовешь,отвергать себя,сажать в угол и орать на себя ,убеждать в том,что в тебе нет ни капельки таланта,души,красоты.сейчас можно признать,что люди не настолько злые,не настолько ,как ты.они так долго не убивают.
Ты танцуешь,
босыми ногами на электрическом проводе,
который натянут над спящей рекой.
[500x481]
