2 месяца

моя жизнь достигла максимальной скорости.бывало ли у тебя такое,когда совершенно не чувствуешь время?!

месяц ,как день .год,как месяц.

обычно я подвожу итоги года приближаясь к своему дню.если сказать честно, то сейчас мне очень страшно.

я не знаю,что я смогу достичь.к чему мне идти.и я не понимаю, как себя чувствую.

столько планов в голове.я бы хотела поделится с тобой.нарисовать тебе на ватмане красками , очередное напоминание о том ,что я жива.и жизнь эта очень прекрасна.

- изменилась ли я?!

думая о тебе,я постоянно возвращаюсь к тому пунктику ,что я тебя совершенно  не знаю.ты настолько чужой для меня ,что иногда не чувствую тебя.сейчас сбита с толку.все это время мне хотелось разговаривать с тобой, проводить то время вместе ,которое мы упустили.но.....я такая уже взрослая.ничего не получится,Папа.

я ненавижу свою чертову память.

мне очень стало тяжело писать тут ,что либо.я часто плачу вспоминая.ненавижу вспоминать.стала плаксой.дай лишь повод.возможно ,что я не здорова.что то внутри у меня не так. не такое ,как у всех людей.и это что то питается слезами и истериками.существо ,которое убивает тебя изнутри.вот,я снова в этом состояние,когда на меня находит апатия и социофобия.

я несчастна или счастлива? я люблю себя или жутко ненавижу? я нормальная или сумасшедшая? 

и я опустошена.извожу себя голодом,срываюсь и заполняю пустоту едой,затем блюю в туалете.у меня нет сил бороться с этим.....если честно,то я устала быть одна.

                             [500x341]

прощай город.прощай проблемы 

как это получается у тебя,доводить меня до слез.как это у вас всех получается,наступать на меня.придавливать меня к стене.чувствовать,как лопаются органы.я не хочу.не надо...меня съедает любое напоминание о вас.я люблю лишь себя и свое одиночество.прочь всем из моей жизни.

вы все мне приносите боль.я не получаю ничего больше,кроме очередной порции боли,слез и этих соплей...

у меня нет друзей,нет нормальных родителей.у меня есть лишь люди ,которые  тыкают меня носом в свою блюватню .я чертова игрушка для битья.тебе плохо,так ударь меня.ничего страшного, уже не болит.всем срать друг на друга.да,именно так.

[500x375]

я не могу жить... я не могу нормально начать жить.я сама себе мешаю.постоянно.

уеду.пока мама,пока папа,как же я не хочу больше умирать.я слабая.у меня ничего не получается.отпустите.

как надоела тишина,бездонная пропасть внутри

вот ты умираешь на полу,щелчок, и ты прекрасна.

никто ничего не нарушит,пока ты снова не начнешь заполнять себя людьми.закрываю двери.сдаю сессию.боюсь оставаться дома.

странно, писать ,что никто тебе не нужен и убеждать себя в обратном.держать в руках телефон,набирать номер,но ...уходить от всех этих разговоров.бросать в стену.пинать потолок.переключать каналы.быстро,еще быстрее.тошнит 

Т.- ты очень веселая, мне нравится это.

маска.

объясни мне,когда я успела стать такой отвратительной?!

- От тебя пахнет дымом и мрачной жизнью, исправь это,чертово ничтожество!

Я вижу этих людей садящихся в дорогие машины и повторяю про себя: "- У тебя это будет!" 

Я вижу этих людей, которые уже в 20 лет имеют славу и популярность и повторяю про себя ''- У тебя это будет! ''

Я вижу этих людей  страстно идущих к мечте, которые каждый день совершают работу над собой, они становятся счастливыми и снова я повторяю про себя :''-У тебя это будет! ''

Но делая выводы за прошедший год, моя задница еще не разу не двинулась с места.я просто жалею себя.пишу всякую херню о моих соплях. все,что я умею это лежать на диване жрать,спать и плакать.низы отношения к себе,маме,друзьям.все теряю.не доверяю.строю из себя нечто            /-посмотрите я депрессивное дерьмо,которое нуждается в любви и ласки/,но черт возьми кому ты нужна.больная и избитая девочка.

я не хочу возвращаться к старой жизни.я не хочу находится больше в ней.все ,перевернули лист и старого нет,все что было с тобой в прошлом этого нет.и тебя такой не было. ничего нет, только белый большой холст. выкини черные краски.возьми цветные и рисуй.начни уже жить.реализуй себя. 

я столько времени потеряла ,рассчитывая на каких то людей.а сколько было нервов,на людей которые даже и не появились в моей жизни.которые как пыль засоряли мою голову.а затем стирали себя мокрой тряпкой.а я такая /- окей,я хочу поплакать из за всех мудил,помучить себя довести до истерики/.я и несчастна потому,что я думала меня кто то должен сделать счастливой.тянула всю эту псевдолюбовь от каждого.не выходила из дома неделя за неделей.в конец потеряла себя.и действительно рассчитывала ,что меня кто то обязательно спасет.заработала бессонницу.и пищевое расстройство.и все ради чего?!ты даже на грамм не приблизилась к счастью.

боже ,какая я дура.

(выдох)

[604x400]

мне нужно начать двигаться к цели ,стать тем кем я хочу,панически боюсь ничего не достичь,так и остаться горевать на этих страницах

грустное прошлое кончилось.улыбнись! 

- потерялась заблудилась?

глупая девочка.глупа настолько, что еще верит. в лучший день. просто просуществуй свой век и не запомнись в этой жизни абсолютно ничем. а я твой лучший друг одиночество.холодный и пустой. мне нужна ты.

дай,я тебя обниму обогрею.все ,что ты должна сделать для меня ,просто быть рядом.каждую секунду.не хочу просыпаться утром и не видеть тебя,твое тело,лицо.я люблю тебя всю.

.........

мой кошмар.мое столетие. я вжилась в роль, сумасшедшей девочки , которой очень грустно.

лишний раз боюсь набрать воздух.лишний раз боюсь подумать о важном.

занятия: читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы время от времени. не выходить из дома.

боюсь эти лица.они смотрят все на меня.  глаза, глаза, глаза ...избавь.

я задаюсь множественными вопросами.которые не требуют ответов.они мне все известны.все эти пути ,дороги, мои шаги от квартиры до автобуса.вся жизнь как раздавленная виноградина.я опять жалуюсь.девочка драмы.

мне надоело пялится в пустой экран.он меня испепеляет.

я разговариваю только с ним.он видит мои слезы.он верит моим словам.боится моих истерик.

все пусто.нет чувств.я проживаю подобие жизни.я все еще несчастна.я притворяюсь.ничего не ем.и твержу себе,что  "все пройдет."я засыпаю от сплошной глухоты в доме.просыпаюсь.одеваю то же самое. и иду в политех.

в голове:взяла бы кого нибудь за руку и рассказала бы все о жизни,которой я никогда не заживу.из за мыслей.обид.ран.я не могу ничего исправить.я вечно опускаю руки.жалуюсь.я беспомощна.слабая.больная.

ничего не хочу.прекрати подачу воздуха в это безжизненное тело. 

мне грустно.пусто.одиноко.

видела лица.боже,так близко.говорить,что я ничего не чувствую было бы бесполезно.да и чувствами это мало назовешь.обрывки.я смотрю на тебя.а внутри все сжимается в одну точку.учащается дыхание.волнуюсь.каждое движение на встречу к тебе,страх.ты мне нравишься,честно.и ненавижу я себя за это.потому что я хочу уже избавится от всех в своей мученной голове.чтобы мысли перестали идти на этом бесконечном конвейере.простите,я устала.

никто ничего не должен предпринимать.не ты.пожалуйста живи, улыбайся, смотри ужастики, пей кофе, кури по дороге в политех.только не замечай меня ,никогда.я не хочу больше боли.

я хочу быть зажата в рамки.иметь строгий контроль.

контролировать все.не балансировать,как сейчас.должно быть все по другому.у меня это выйдет.

мысли,эмоции,деньги,учеба,еда....контроль,контроль...абсолютный контроль.

мне порой кажется ,что я разваливаюсь.как будто кусочки тела  отмирая ,начинают отваливаться.и вот я уже не могу встать с кровати,я не могу заговорить. заплакать.все что есть у меня.это бурный поток мыслей,сожалений,ненужности,пустоты....и лежу я не час,а уже несколько столетий.я копаюсь в себе,я ищу к чему бы придраться мне еще,что мне нужно исправить в себе,чтобы быть нормальной.стать той частью населения,которая вовсе не думает.у которой все очень просто.они не мучаются,а живут.переступая через людей,обстоятельства,боль,прошлое...их не остановить.они свободны.с крыльями за спиной.как мифические существа....зовут тебя и кричат вслед ''- Я знаю,что такое невесомость.Иди за мной''

я даже не знаю,чего я хочу.....все застыло и время, словно сквозь меня.продирая меня до мельчайших частиц.не думай,мне не нужна твоя жалость или жалость окружающих.в обществе все не так.иначе.я другая.сильная,улыбаюсь,обсуждаю любые темы,смеюсь и такое ощущение ,что у меня действительно все очень хорошо.и нет ничего ,что может мне испортить настроение.делить день на два,и главное не забывать играть правильные роли.притворятся.обманывать...сейчас я приду домой и все закончится.бегу от людей,бросаю всех. а затем горюю месяцами  и жалею о своих поступках.ищу кого то.но все в пустую.этого человека нет. 

S.-ты просто должна собрать себя с пола и начать жить.получать эмоции.

быть счастливой ,улыбаться.двигаться.все двери перед тобой открыты.

так воспользуйся хотя бы одним шансом.убей свою лень.и прекращай все это дерьмо.

я так люблю эту светловолосую девчонку.как бы там не было,она действительно хочет меня заставить жить.она берет меня за руку и вытаскивает из болота.и не сдается.это чертовски приятно.

да,настя у тебя есть тот,который не отвернулся и не исчез с радаров.улыбнись,все не так уж и плохо!

                                  [604x321]

мои проблемы ничего не значат.абсолютный ноль,в ряду чужих проблем.и мне должно быть стыдно,что я ною из за недопонимания,а кто то сейчас оплакивает свое мертвое дитя.я не имею права жаловаться,я не имею ,черт возьми,прав открывать свой рот и что то говорить в пустоту,я даже не имею прав думать об этом и писать это.<<ведь,я чертов счастливый человек и у меня все в порядке. >>

Голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя.

 

столько раз спотыкаться об эти бездушные куски мяса.вставать.и идти дальше.

нет,не больно.и даже уже нет никаких чувств.я не могу больше себе позволять чувствовать эту ноющую тоску.я свыклась с мыслью,что меня когда нибудь бросят.и не важно,кто это будет,парень,который составил мне компанию на свободном месте в автобусе,рядом со мной или лучшие друзья,близкие.и я перестала бороться,за то что по праву никогда не будет принадлежать мне.не хочу никого держать рядом со мной.а может еще и не попадались те которые нужны мне до колик под ребрами.без тех которых я действительно не смогу.

глоток воздуха,из открытого окна.я очищаюсь от воспоминаний.

каждый день, борьба.я убиваю себя.не хожу в политех.просматриваю сериалы огромными порциями.музыка.и количество мыслей ,которые зашкаливают под триллион ""правда,я все поменяю.вот,вы все увидите,как я поменяюсь.как я засияю.я стану счастливой. ""слова,ненавижу я все это.тихо так. в подушку.я все это ненавижу.НЕНАВИЖУ.когда я уже проснусь в лучшее утро.

обещания.завтра.слезы.счастье других.себя.выходные.французский.еду.романы.комнату.пустую жизнь.НЕНАВИЖУ.

я никогда не представляла себя такой.в детстве верилось в другое будущее.яркое.бурное.как у тех подростков,что ходят на последние сеансы в киношку большими компаниями и кидаются попкорном друг в друга.а домой возвращаются под утро так тихо,что даже не слышат соседские собаки.разговоры.поцелуи в щеку.обнимашки.улыбки.да, наверное именно так я все  представляла сидя в своей комнате с карандашами и белыми листами бумаги.рисовало воображение.я уже давно не рисую.

Ya.мое одиночество.прижми меня сильнее и распотроши меня на кусочки.пусть все уже наконец то закончится.прошу тебя.я больше ничего не хочу. 

[500x403]

мне нужны пустые слова и долгая дорога.другой город.и больше времени.

[500x328]

и это не моя жизнь

правда,вовсе не моя.я  не разобралась,почему мне прриходится все еще играть роль несчастной девочки ,замурованной в свое комнате.я понимаю,что все что вокург меня не мое,оно не должно быть моим....я не человек,я какое то скопление серой массы.не знаю почему у меня ничего не получается.я боюсь,мне не хочется оставаться в этом теле.мне хочется освободится.там.

сегодня новый понедельник,но не новая жизнь.

я хочу скорее снег.не люблю я осень и ее грязные дороги.холодные темные вечера.лишь огромное количество комедий вынуждают меня улыбаться.я заставляю себя их смотреть.я не могу больше себя так паршиво чувствовать.у меня ничего нет.я плюю себе в лицо и выгоняю все свои планы из своей головы.не умею я ничего исправлять.я лишь разлагаюсь на диване.наверное это моя и есть цель в жизни.я абсолютно обездвижена.

-но почему так?почему я?

я не умею трудится ,не умею стремится,и меня чаще посещают мысли,что я ничего не смогу.я бездарна.в такие моменты мне просто хочется исчезнуть.чтобы меня не было.и никто чтобы обо мне не вспоминал.перечеркнуть себя красным маркером на бланке.

меня выкидывают раз за разом с этого кастинга жизни.из дверей.на грязные улицы.в присутствии людей.чувствовать себя грязью.бежать подальше,дальше ,я все дальше.не останавливаться.......прости!  

[500x281]

в этой пустой вазе ,нет ничего.я за толстым стеклом с тысячей узоров на стенках.я пинаюсь,я кричу,я прошу вытащить меня отсюда,а меня закрывают сверху крышкой.мою вазу кладут в коробку и относят на чердак.чердак не нужных вещей.все зарастет пылью и в углах собирается паутина.

-вы слишком много просите от людей,которые растратили все свои чувства,им просто нечего тебе предложить!?

я хочу быть,где.ты.я хочу быть тобой.я хочу на море.вместе с тобой.все стало призрачным.мечты.я стираю все с этого белого листа.пусть все уйдет.сгорит.исчезнет.вытекает по сточным трубам прямиком в канализацию.для моих мыслей это будет куда более подходящее место.как же тяжело бороться с собой.и каждый день повторять своему отражению перед выходом,что \-у меня все хорошо!\.набор слов.произносишь.и ни на грамм этого не чувствуешь.одиночество.одиночество.одиночество.

-склони свою голову,милая,ко мне на колени.расскажи из за чего ты плачешь?

                                                 [500x367]

потирать свои локотки при очередном падение ,а затем вставать и пытаться жить заново.

не покидай меня.
мой воздух
 под крышкой постепенно уходит.
 я боюсь смерти в одиночестве.

просто разреши мне прожить еще один день,не подвергая очередным мучениям.научи принимать себя,как аспирин.оттаскивай меня за ключицы на свежий воздух.а лучше забери и воздух.я меняю воздух на человека.все становится таким одинаковым,когда куда не залезь везде сплошная пустота.верю,ты рассмотришь мои предложения.

Сегодня я хочу проснуться и облачиться в небесно-черное.

Пусть раны мои заживут, и из них перестанет сочиться гной.

[500x496]

пора начинать.

УДАЧИ!