а если писать о хорошем.прислушаться к твоим советам.
и распустить себя по швам.заново построить раскройки на миллиметровой бумаге.
менять себя.я же могу.я не гиблое дело.не хочу опять опускать руки.
последнее время я схожу с ума.говорю не правильные слова.обижаю своими действиями.растеряла всю свою женственность. и если уже винить себя,то много глупостей совершала.за которые прошу прощения.
ты меня увидел ту настоящую ,которая в принципе не интересовала жизнь и которая не строила планы на выходные.
а ты как летнее солнышко дал мне много интересных идей.и теперь я готова опять написать ,что мне есть ради чего просыпаться.потому что дальнейшая жизнь действительно есть.и она будет прекрасна. в ней будешь ты.
ты всегда в моей голове.ты рядом со мной.
твои родинки по телу словно путеводители.пьянящий голос.и такой домашний уют в твоих объятиях.
не должны появляться эти мысли в голове у любящих людей. не должны проскакивать фразы причиняющие боль друг другу.а может любовь должна быть больной. с проросшими корнями в психбольницах.
я так много всего хочу.и свалка моих планов связанных с тобой.не могу перечеркнуть.страшно ,подумать ,что в один день может все прерваться.тупик.и ты теперь без этой тупой надежды.
не хочу никаких других людей в своей жизни.
привязаться бы к тебе прочными нитками, перемотаться сверху пластырями.лишь бы не отпускал никогда.лишь бы не давал этой жизнью насладиться без тебя.
приходиться чувствовать пустоту.
разбитое сердце не лечиться печалью.или алкоголем.
ты же понимаешь ,что это все неправильно.не так,как у других.нет уважения.любви.той нежности,которая раньше.ты же помнишь.наши чувства были иными.яркими.и такая привязанность.
останови свою машину.на том моменте ,когда мы были счастливы.останови,черт,свою машину.
приходиться чувствовать трагедию.
эти сцены лежа на кровати в слезах.и желая лишь одного.твоего звонка.голоса.прикосновения.все это такая драма.время после расставаний.и в мыслях зашкаливает безумное количество твоего имени.
и почему ,так нужно делать,когда любишь,прощаться навсегда.
а эти дальнейшие совместные планы.поезди.переезды.завтраки.......а теперь размытое будущее.
настя,ты такая тупая,дура.безмозглая.
как прекратить,как прекратить эти атомные взрывы.судороги.дурацкий холод по ногам.твой пустой взгляд?!
как убежать от себя и смеяться до слез.и колик в животе?!
как перестать жалеть себя и зализывать свои проклятые гноящиеся раны?!
мне так эти повторы надоели.боже,мне так все это надоело .
[618x618]
мое черное пальто греет спину.а пальто нагревает солнце.
носить между ребер рюкзак криков,слез,и пополнять его молчанием.
признаться тебе не могу.и верить сама во все это не хочу.
хочу уйти.скрыться.
но куда еще больше.
тяжело воспринимать реальность,которая ранит.слушать чужие разговоры в маршрутке и смотреть на улицу в грязное стекло.проезжать пару своих остановок.чтобы успокоиться.ведь опять слезы.я прошу защиты.убеди меня,что на этот раз все действительно будет хорошо.побудь рядом.расчеши мои волосы своими пальцами.останься...я прошу защиты...
как же я запуталась.ничего не понимаю.не могу нормально мыслить или сосредоточится на чем то.амеба и тело обмякло.
как же я замучалась.и кожа слезает корками.царапать себя и дьявольски смеяться.мои приступы.
и мой человек,который должен быть со мной рядом.который тот который поймет.
вот он!
а я не чувствую.не могу уловить эту внутреннюю теплоту и заполненность. и будто я вовсе не с ним.а одна.повторение.
я много говорю о будущем .много для одного рта.я раздуваю этот огонь прекрасного.и рассказываю незнакомым людям,как будет.не правильно.я не держу секретов.хотя есть один и сказать я о нем даже сейчас не могу.в этой пустой комнате.боюсь подумать.не хочу повторений.
сейчас будет смешно.но хочу новое начало.хочу широкую и длинную белую полосу.наше с тобой /долго и счастливо/.понимание,что не придется больше плакать.расслабление в грудной области.и отречение от собственных слов/мыслей.новое начало.новоя я.
нет,нет.
не та грубая тетка ,которая отравляет мне жизнь.которая заражена собственным безумием.и орет по ночам во сне.она пугает.это же не я.я же помню себя абсолютно другой.и я к ней вернусь.
улыбаться и как сумасшедшая через слезы повторять имя.
я больше не хочу.я больше не впущу.я отпускаю.
удалять номера.менять адреса .и возвращаться в свое прошлое состояние.
все дело не в постиранном постельном белье,которое пахнет тобой.и вся комната в тебе.
как отвратительно влюбляться ,а потом жалеть себя. прятаться от людей и редко отвечать на звонки.
мои внутренности лежат у тебя в морозилке в полиэтиленовых пакетиках.и от этого нет ничего внутри сейчас.даже слезы не может вырабатывать мое тело.отчаяние ,пустота.
я бегу и цепляюсь волосами за эти ветки .я засыпаю себя землей.я поднимаюсь к богу.или уже у него в руках.а утром чай и черные глаза.новая ежедневная жизнь.
мне нужно остановить конвейер мыслей.туманный рассудок.голодное тело.
мне нужно вернуть свой контроль.
найти новую цель.обрести веру.склониться на колени и разбивать свой лоб об твердый кафель чужой церкви.
впереди яркое будущее,а я останавливаюсь и блуждаю в этих нарисованных мечтах.накручиваю себя.
я все такая же ядовитая,не дающая себе же жизни.
сейчас все хорошо и от этого плохо.что за ерунда.
не понимаю себя.я стремилась к этому.стремилась быть с человеком и отдавать ему все свое имеющее тепло.прикасаться,проводить время вместе, чувствовать его взгляды и держать его за руку.назначать планы,встречи,время ,выходные.
и теперь меня это душит.я будто привязана.не могу ничего с этим чувством поделать.
почему все мои стремления идут в корзину?!
почему я не могу работать над собой?!
не должно быть так,я с кем то ,а чувствую себя более одинокой ,чем раньше.
я рисую полосы на своем теле и разрываюсь от пустоты.настя,ты такая глупая
я абсолютно замкнулась в себе.мне стали не нужны подруги,пустая болтовня,ежедневные селфи и обеды в кафешках.не нужны и новые знакомые и стремление быть лучше кого то исчезло.
трачу все свое время на сон и на минуты в обществе себя.запуталась и не определилась с жизнью.без цели.вот теперь я чувствую ,как погасла.
удивительно,как без всяких эмоций стало легко отпускать людей...
раз,два,три..разжимаешь ладонь...уходишь..
внутри пусто и паршиво одновременно.
ничего не чувствовать.мой девиз.
я такая странная.с какими то не ровными гранями.все пытаются прицепиться ко мне,найти во мне что то хорошее,полюбить меня...а я не могу.я не могу разрешить никому это сделать.в мою жизнь ворвались,бесцеремонно,и теперь расставляют у меня внутри этот красивый гарнитур,обустраивают , чтобы все стало уютно.а я как истеричка разбиваю фарфоровые вазы и начинаю заново этот бардак.
меня никто никогда не спасет.я давно уже утонула.
я испытываю себя на стойкость,прочность,надежность...но в итоге я понимаю,что еще не готова.
борюсь с симптомами самостоятельно.день,два,пять и снова срыв.
признаюсь себе ,что я больна.у меня булимия.но исправить не могу.
не довольна собой,плачу и виню всех,кроме самой себя.
после еды меня тошнит,постоянно и я бегу в туалет ,чтобы прекратить это.уменьшить этот приступ вины.и потом рассуждать ,что это было в последний раз.я буду контролировать себя......но теперь, я больше не верю себе.
и даже сейчас,когда у меня все хорошо.и больше не мучает одиночество.я не перестаю изводить себя ,издеваюсь,избиваю и избегаю это отражение в зеркале.мне так страшно.потому что я совершенно не люблю себя.
я опять начинаю заново в 2436570986547 раз как.
Ya. - слишком сильно стало не хватать любви,если такое чувство вообще имеется.
я ожидала измений,но привет,я снова тут!
в том же состояние от которого уходила.я запаниковала и все пошло не так.теперь я ничего не понимаю.я запуталась с тем что твориться у меня внутри.полнейшая пропасть. и как бы я не пыталась наладить все свои отношения с окружающими,быть милой ,доброй, яркой, хорошей дочерью и отличницей... пошло оно все на хуй.
полное опустошение,ничего не хочу.никакого общения/веселья/любви.везде одно дерьмо.я не могу,я просто не умею общаться наверное мне не интересно не с вами и не с тобой.все как черная закрытая комната.не выйти и не вздохнуть.
написать кучу сообщений и не отправить ни одного.убиваться по человеку,которого толком ты и не знала.рассказывать ему все от чего ты так намеренно бежала.невероятная боль и полное одиночество. отсутствие понимания себя и жизни без равновесия.я будто все органы потеряла.и теперь ничего не болит и не кровоточит.а я рыдаю от отчаяния,что я больше никогда не смогу ничего почувствовать. никаких продвижений. ничего нового.мне всю жизнь грустно и хочется плакать.
я просто хочу ,чтобы это период закончился,чтобы я снова почувствовала себя немного лучше,хотя бы на одну сотую долю.
понимать себя,с каждым годом все труднее и труднее.
когда твое настроение меняется ежесекундно.не понимаешь как вести себя с людьми,я открыта , прекрасна и так одинока.вот я слушаю все голоса в комнате,разворачиваться и уходить,бежать туда где тише,где ты слышишь себя,у тебя же и правда есть мечты и планы на жизнь.
преступить через себя и просто очиститься.я устала и я безумна.мне нужны друзья и не нужны.
я привыкла все делать сама.лечиться,радоваться,смеяться и плакать.а затем выходить на улицу и говорить всем ,что я здорова.мне больше никто и никогда не причинит боль,кроме меня самой.
знаешь,теперь все поменялось.я настолько изменилась за этот месяц.я чувствую насколько я выросла,в плане своей эмоциональной устойчивости.я начала верить в себя.начала убеждать себя в своей красоте.
и вот теперь я почти у этой красной ленты с надписью /финиш/ которую я так боюсь переступить и страстно желаю,почувствовать толчок в спину для завершения этого пути.
меня делает счастливой лишь мысли о том ,что мои мечты могут сбыться,что я могу быть среди тех,кого я считала своими идеалами.я хочу эту работу,уехать на год отсюда и подумать над всем,что казалось таким важным.о том что не давало мне спать по ночам и мучило слезами.я так много раз теряла себя.разбивалась на много кусочков и эти депрессии на протяжении долгих месяцев не давали покоя.
и лишь теперь все что нужно мне сделать это держать себя в руках,не раскисать и работать над своим телом,лицом и разумом.набраться побольше воздухом и силы.я верю ,что все в моей жизни наладиться.
за это неделю в мою голову не просочилась ни одна негативная мысль.
я настолько устаю от каждодневных гуляний,что нет времени даже поиздеваться над собой.я нахожу себе занятие,людей,поводы выходить из дома.была бы рада уехать из города.хочу на море.море.море.море.море.мне оно сниться.почти каждый день.я хочу смыть себя всю эту усталость,болезнь,боль,слезы,одиночество.я хочу больше не знать этого.
вчера призналась себе,что мне все таки нужно общение.мне нужны друзья,мечты и желания.атмосфера любви и уюта.маминых поцелуев в лоб и собственный смех.я так скучаю по нему.захлебываться этим ночным смехом,а не слезами,и больше не просыпаться среди мокрых волос и подушек.я рассказываю всем о своем состояние, я обнимаю всех.я лежу на траве и таю на солнце.я недопустимо привлекательна сейчас.я так красива.я хочу полюбить себя.относиться к себе как к прекрасному цветку.и выгнать всех этих демонов из своего тела.начать правильно питаться.прекратить голодовки,спиртные напитки и эту погоню за какими то выдуманными идеалами.
-счастлив?!
-можно я попробую это почувствовать.
надоело обманывать себя.
обнимать,успокаивать , а затем кидать себя со всей силой в мусорку.разбиваться и утром собираться снова.
я не надежный человек.провожу несколько хороших дней в приятной компании людей,а потом запираюсь в комнате.обещаю начать себе все сначала,но теперь даже нет сил писать/звонить кому то.признаюсь себе в своих страхах.я боюсь привыкнуть к хорошему отношению,расслабиться ,получать удовольствие.я боюсь повторений.дружить,любить,прощать,бросать.доверять всем и не рассказывать никому.строить эти рамки и возносить туда людей.хочу общения и тщательно пытаюсь скрыться от него.замаскировывать все свои шрамы и смеяться от чудовищной боли.сбитая ,скорченная ,гнилая ягода ,смотри настя это ты.
я страдаю от собственного безумия.плачу и прикрываю лицо руками.уничтожаю дни.ем,а потом блюю в туалете.убиваю саму себя ежедневно.час за часом.не контролирую себя.все стало слишком сложно. и поговорить мне об этом больше не с кем.
и сейчас все хорошо,а внутри все колючее,какие то одни острые предметы, мне хочется выплеснуть эту злобу и недовольство,которое сидит внутри меня ,в этой переполненной чаше.
я настраиваю себя на прекрасное настроение,встаю и говорю себе "доброе утро" , улыбаюсь отражению,на это раз искренни,читаю книги о нанотехнологиях , питаюсь одними фруктами,гуляю.я планирую весь август по минутам.мне нравится планировать.нравится собирать сумки.прощаться с моей заплаканной клавиатурой.нравится представлять,как все поменяется.я живу уже давно не реальностью,а сплошными планами на будущее.не знаю насколько это плохо.
в голове столько всего,такая мусорная яма идей.я запинаюсь.не понимаю с чего начать.как посветить свою жизнь чему то одному.как упираться большим рогом и добиваться своего.сперва посвящать все свое время любимым занятиям.а затем угасать и не прикасаться годами.я устала.уйдите.хватит.надоело.подниматься на эти лестницы,пугаться высоты и падать.
меня беспокоит эта переменчивость эмоций,долгие разговоры в пустой комнате,громкий смех и усталые глаза.
- и вообще можно ли поменять свою жизнь ,если ты постоянно грустный и скучаешь по кому -то,кого даже не существует?!
кружиться голова...
то ли от голода или от города.
отвратительна самой себе...своей слабости.клясться ночью ,что все поменяется и возвращаться во вчера.я хожу по канатным дорогом,без страховки.я не нужна себе. соответственно не нужны никому.бесполезно рассчитывать на других,передавать свое тело из рук в руки и ждать этой помощи.
не могу себя вытащить.не могу и не хочу.
хочу отдыха.мне нужно уехать из города.недели на две.греться на солнышке и слушать музыку.попивать коктейли в баре и разговаривать с иностранцами.в моей голове столько ярких картинок ,которые я так хочу реализовать.мне стоит лишь подумать об этом ,как уже я чувствую запах моря.
много думаю о тебе.ты единственная личность кому я хотела доверять.рассказывать о своем самочувствие и делиться прогнозами на будущее.мне приятно твое общество.порой скучаю.но вовремя отвлекаюсь.я не хочу превращать свою в жизнь чертовы драмы.где я влюбленная дура,дурачусь и улыбаюсь,а потом неделями убиваюсь от горя. привыкла к тому ,что в этом мире никто не держит свои обещания и выбрасывают из теплых домов прямиком на мокрые улицы.
я прекращаю плакать и становлюсь взрослой девочкой...
Это цитата сообщения paco_rabanneee Оригинальное сообщение
Да нет, воздуха мне хватает, но я не знаю, что с ним делать, зачем его вдыхать..
Люди, у которых в жизни есть взаимная любовь, словно кинозвезды. Они прыгают от радости вокруг своего трофея любви, ходят в кино, долго собираются, чтобы сходить поесть вместе, хвастаются. У них есть все это, и прочее бла-бла-бла.
А люди, которых никто не любит, кажется, исчезают в своем сером размытом мире, и превращаются в безликое ничто. Вот к таким людям я и принадлежу..
[500x332]
я вернулась к началу ...
перестала любить себя,отгонять эти смутные мысли ,повторять ,что счастлива.
я вернулась к тому с чего начинала ... и нет сил больше на повторы,на эти одинаковые дни наполненные желанием творить,учить и мечтать о прекрасном.
теперь склоняюсь к дням проведенные в кровати и в поглощение очередного сериала и еды.
что мне делать?!
как отвлечься?!
не могу,не могу никак прекратить .самое ужасное ,что я ничего этого не хочу,но будто не по моей воле все это твориться.кто то управляет мной, разбавляя мои мысли ядом.все катиться в черную яму в углу моей комнате.я хватаюсь за какие то крючки ,чтобы самой не упасть,все в пустую,я давно в яме.
а что, если я ничего никогда не добьюсь?!
что ,если все а чем я мечтаю это лишь цветная пыль?!
что ,если я сама виновата, что я несчастна?!
как можно притворяться ,что меня все устраивает ,это не так.я натягиваю эту улыбку и иду.общаюсь с людьми которые для меня ничего не значат. я их не люблю и не хочу,чтобы они влезали в мою жизнь.я же отстраняюсь от всех на расстояние в сотни километров.никого не подпускаю близко.моя зона комфорта,одиночество.
иногда я пишу, что одиночество ужасно для меня.оно меня убивает.
я лгунья.я люблю одиночество,пустые вечера наполненные мыслями,холодную кровать.эти слезы.
а что если я люблю причинять себе боль?!
строить из себя мученицу,прикрываться своими расставаниями.этими потерями.корчиться от нанесенных ран чертовых чувств.говорить самой себе, что я ужасный человек.раскрывать карты ,бросать их на стол.хватит.я уступаю.ты выиграла.
отращиваю волосы
пью витамины
не ем мясо
худею
со всеми весела , добра , открыта ...
ты хочешь поговорить со мной?! теперь я готова .не скрываюсь от всех в своей комнате.избавилась от страха глаз.я столько лет создавала эту броню ,которая не работала на окружающих,поражая меня ожогами от этих чувств .вызывать у себя истерику от потери.оплакивать себя.не следить за собой.без конца умирать.
а теперь ...
внутри пустота.увы, у меня не получается ее заполнить.я рисую, читаю , слушаю лишь веселую музыку , бегаю утром.употребляю зеленый чай спасает от жары и выводит токсины.
у меня были на лето грандиозные планы и если даже им не стоит сбыться,я ничуть не расстроюсь.не понимаю от чего это.безразличие к миру в целом. я притворяюсь ,что меня все устраивает.что все идет так как и нужно.иногда стоит плыть по течению прямо в обрыв чем сопротивляться.я стала сильно спокойной снаружи.да и внутри меня не переполняют чувства.
научилась жить рядом со своим одиночеством , уже не мешает. я принимаю все с улыбкой.
но иногда я выключаю свет и плачу часами.мне нравится это.
*реальность продолжает разрушать мою жизнь*
да ,да я именно тот самый нытик!!!
вся жизнь нытье и сбитые коленки.
собирается вокруг меня сети и укутывают в такое страшное темное слово /депрессия/.
я так себя оберегаю,уворачиваясь от ударов,зажимаю голову локтями.я хочу жить.
а внутри для жизни не осталось ничего светлого,с рук стекает смола большими каплями на пол.мне с каждым днем труднее вставать с кровати.я не могу,не хочу никуда идти.не хочу сталкиваться с людьми за окнами .я не хочу будней.
запри в комнате ,пусть она сожрет меня полностью.
я никому не нужна и да, себе тоже!
