Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня..

Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится.
Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория:
- Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го!!! – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью.
Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

Когда мне «стукнуло» тридцать лет, то вдруг, неожиданно, но не совсем сразу, требования социума ко мне стали повышаться. И буквально через год я уже понял, что не могу вести тот образ жизни, который вел раньше. И если в двадцать семь я еще мог все субботнее утро провести за каким-нибудь шутером, то через пять лет это уже однозначно порицалось. И тогда я стал искать что-то больше подходящее по статусу. Но по разным причинам именно бесплатные игровые автоматы без смс онлайн стали тем, во что я могу играть несколько часов подряд. Наверно повлияло то, что я в принципе достаточно азартный по жизни. Вот так оно и пошло.
Но зато теперь я могу с чистой совестью открыть страничку со слотами на slotspapa.com и выбрав один из них, запустить. Никто не скажет, что это детство. Странно, почему к одним развлечениям относятся как к чему-то «детскому», а какие-то имеют совсем другой статус. Видимо, все-таки мало кому удается не находиться под влиянием общества. Я стараюсь его избежать максимально. Вот и сегодня запущу аппараты на минут пятнадцать. В общем, суть одна – играйте в то, что Вам нравится!

Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк.
Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу!
Спросите, где логика?
А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса.
Война у нас такая война...

Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
"-Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть -и
"-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!"
Ой, что было…Визгу,крику...
А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

Стоял в чистом поле замок. И жили в нем рыцари. Воевали себе помаленьку, да от набегов оборонялись. И все бы ничего, но однажды...
- Дракот! Дракот приближается! - раздался крик дозорного.
Начался переполох. Рыцари забегали, стали к нападению готовиться. Баллисту снарядили, ворота закрыли, мост подняли. Крестьяне в подвале попрятались, рыцари копья приготовили, стражники арбалеты зарядили. А дракот - подошел к замку, перешагнул через стену, и уселся во дворе, обвившись хвостом.
И не знали рыцари, что это не дракот, а всего лишь дракотенок. А взрослый дракот в замке бы и не поместился...
Вот такую историю можно было сочинить, когда ребенок с котенком играли в игрушечный рыцарский замок...

Звоню сегодня моей старенькой маме, спрашиваю как дела, а она в ответ: - Сегодня всё просто замечательно, наконец выключили отопление, дышать сразу легче стало! Вот только почему-то горячей воды нет....
Вот такое это поколение 40-х.

Все мы верим в сказку. Наверно это что-то из детства, когда реальная жизнь еще не добралась до нас цепкими лапами, мы можем немного пофантазировать. Лично я всегда представлял себе сказочную страну, где случаются чудеса и живут такие же необычные обитатели. Возможно, это немного глупо, но мне именно эти образы напомнил доступный бесплатно игровой автомат Волшебный Лес без регистрации. Это не мудрено – в этой игре есть все, что нужно для настоящей выдуманной истории. Теперь подробнее.
В магических дебрях этого слота на 33slots.com онлайн живет большое количество таинственных существ. Тут есть символ Гнома, Белки, праздничного дерева и Единорога, который, кстати, может выполнять желания игрока, складывая комбинации с другими знаками. Мне очень понравилась графика и звук в этом аппарате. Глядя на экран невольно погружаешься в эту колдовскую атмосферу, которая способна убедить в существовании чудес, а звуки, которые вызываются вращением барабанов, держат в постоянном ожидании – ну когда же выпадет долгожданный приз? Поиграйте, даже если не очень любите такие сюжеты и Вы обязательно оцените эту игру по достоинству.
[620x466]

Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону.
Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного
внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках,
врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку
терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их
протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми
полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся
розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом
вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

ту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трау­берг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил ком­позитора, а когда тот мирно уснул, его погру­зили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новоси­бирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может по­явиться аферист, который, пользуясь феноме­нальным внешним сходством с известным со­ветским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...
Проснувшись во время долгого перелета, Бо­гословский понял, что над ним жестоко подшу­тили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в ме­стный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломлен­ного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

Если уж говорить про азартные игры, то я хочу выделить один момент, который, я считаю, нельзя своим вниманием обойти. Несмотря на то, что я часто пишу на эту тему, я не пробовал играть в онлайн казино на реальные деньги в интернете, и даже более того, я совсем не приветствую это. Потому, что не считаю, что таким способом можно заработать деньги. Да, конечно, есть счастливчики, которым повезло и они смогли выиграть определенную сумму денег. Но, во-первых, дистанция все расставит по своим местам – заведение не может проиграть. А во-вторых, это никак нельзя назвать точкой уверенности. Ведь череда неудач может преследовать долго и неизвестно, что закончится раньше.
В любом случае, если кто-то решил испытать удачу, то советую почитать на сайте slotspapa.com обзоры казино и правила игры в автоматы. Ведь тот, кто предупрежден – тот вооружен. Могу с уверенностью сказать, что это повысит шанс выигрыша и поможет выбрать именно то заведение, которое не обманет. И в любом случае – удачи!

В одном гонконгском казино администрация придумала нововведение — после получения клиентом выигрыша выдавать ему справку, что деньги выиграны в казино, чтобы не было неприятностей с налоговыми службами. Казино моментально превратилось в крупнейший в Гонконге центр отмывания мафиозных денег. Схема такова. Клиент приходит, накупает фишек, сидит некоторое время у стола, не играя, а потом сдает фишки обратно в кассу и получает деньги — уже со справкой, что он их честно выиграл.

1. Самое высокое в мире казино расположено... тоже в США в городе Лас-Вегас штате Невада. Казино называется «Стратосфера Лас Вегас». Казино было торжественно открыто 30 апреля 1996 года. Главной фишкой отеля-казино является его обзорная башня высотой 350 метров (она выше, чем Эйфелева башня на 47,5 м). Стоимость строительства казино оценивается в 550 млн. долл. Для игр предназначено 9300 м2 на которых расположено более 2000 автоматов с видеопокером. Для привлечения туристов в казино предлагаются лучшие ставки. Например, минимальная ставка на блэк-джеке всего 5$.

2. Казино всегда учитывают суеверность и религиозность своих клиентов. Примером служат отели-казино Америки и Европы, в которых отсутствуют комнаты с номерами «666», и присутствуют сразу несколько апартаментов с тремя семерками. В Китае, где цифра четыре считается символом несчастий, игорные дома устранили четвертые этажи в зданиях, заменив их номера на другие.

3. В церквях Монако не поют псалмов с номером 36 и меньше. Потому что раньше люди, услышав от церковных певчих одно из этих чисел, бежали ставить на него в казино.

4. Согласно легенде сэндвичи обязаны своим появлением пристрастию к карточным играм. Герцог графства Сэндвич (Англия), сэр Джон Монтагю, так пристрастился к карточным играм, что распорядился подавать на стол так, чтобы обед не отвлекал его от игры. Чтобы проще было держать карты и одновременно есть, он велел слугам поместить мясо между двумя кусками хлеба; так появился первый сэндвич.

5. В реальных игровых казино вес рулеточного колеса достигает 50-60 килограмм. Дилер казино всего лишь толкает колесо – дальнейшее вращение происходит с помощью специального механизма.

Рулетка была изобретена знаменитым французским математиком и философом Б. Паскалем во пора его экспериментов направленных на открытие вечного мотора, и позаимствовала название у древней французской настольной игры, однако, люд увлекались увлекающимися играми еще до этого. Остались упоминания об особых местах для увлекающихся игр в старинном Китае, и в Старинном Египте. Игроки старинной Греции производили игральные кости из овечьих лопаток. Само наименование “казино” пришло из итальянского, и означало дословно “дом”, где люди намеревались, чтобы хорошо провести пора. Накал страстей в казино так велик, собственно во многих государствах оно находилось, и располагается под запретом. В 18 веке в подпольных казино Англии был специализированный служащий, единственной работой которого было глотать кости, при выходе в свет полицейского рейда.

В настоящее время, Меккой приверженцев казино является, бесспорно, Лас-Вегас, ежегодно эту город Москву азарта навещают около 40 млн. игроков со итого мира. Во множества казино Лас Вегаса, у вас есть возможность ощутить достаточно заметный благоухание в воздухе, к примеру в казино Mirage и Mandalay Bay аромат кокоса, или же старомодный женский парфюм в Venetian. От сотрудников, вы получите постоянный ответ, собственно они не ароматизируют воздух, впрочем, они чуть-чуть лукавят. Посетив сайт фирме Aroma Systems Inc., которая занимается данным бизнесом, вы обнаружите основная масса казино Вегаса в списке покупателей.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...Не