Очень интересное свойство есть у некоторых игр. Они не хуже других вещей въедаются в память, а иногда даже являются чуть ли не единственным олицетворением како-го то периода жизни. Конечно это больше относится к тем, кто играет. Я не буду приводить такие общепризнанные примерны, а скорее сконцентрируюсь на слотах. Вот я, например, узнал, что это такое, когда впервые поиграл в игровой автомат Fruit Cocktail на деньги. Это произошло в середине девяностых, когда они, по сути,только появились у нас. С другом, чисто из любопытства, мы зашли в зал и решили все-таки поставить небольшую сумму. Интересно, что в тот раз нам очень повезло, и, по сути, ничего тогда не понимающие в этом, мы удвоили сумму. Это было очень приятно. Именно этот случай я теперь всегда вспоминаю, когда захожу поиграть в аппараты на extraslot.info бесплатно. Да, времена уже сильно изменились, да и с тем парнем мы очень редко общаемся. Но мне приятно, что у меня есть такие приятные воспоминания.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...

Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:

- Б*ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...

Сложно требовать от себя все делать идеально и так, что бы не было никаких претензий. Но в определенных вещах хочется достигнуть просто вершин мастерства, особенно если это связано с деньгами, я думаю, что этот факт не требует дополнительных объяснений. По этой причине я и решил, что буду играть и читать обзоры на slotomat.com игровых автоматов. Это будет практической частью ознакомления с такой сложной вещью, как гэмблинг. И обязательно обращу внимание на отзывы казино здесь от игроков с опытом. Разумеется речь идет только про онлайн заведения. Потому что те, которые имеют реальный адрес расположены слишком далеко от меня. Поэтому и не устраивают меня. Да, можно сказать, что эффект от такой игры будет не полным. Но я обладаю достаточно развитым воображением, поэтому представить, что меня окружают такие же азартные игроки, проникнуться атмосферой — не является проблемой. Иногда я даже создаю дополнительные эффекты присутствия, например, включаю отрывки из фильмов. Есть те, кто без этого не может существовать. И я — один из них))

Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

(история подлинная, рассказал приятель)
Уезжая на неделю в командировку Марина попросила Светлану присматривать за домом. Дом добротный, два этажа, но "удобства во дворе". Дело было зимой, где-то в середине января. Светлана жила с родителями и с радостью согласилась, т.к. будет где спокойно переспать со своим "бойфрендом". Не откладывая, пригласила приятеля. Накрыли стол, выпили, легли в постель. В это время возвращается Марина со своим другом. (Так получилось, что командировку перенесли). Увидев, что Светлана ночует в доме не одна, тактично, не шумя прошли в другую комнату и легли спать. Друг светланы захотел по- большому. Но выходить на мороз не очень-то прельщало. Тогда он придумал вот что: Взял пластиковый пакет, газету и... прошел в другую комнату. Мол, сделаю дело и выброшу в форточку.
Теперь представьте такую картину: Марина с Егором не спали. Открывается дверь, заходит голый мужик, раскладывает пакет, садится, закуривает... Долго сдержать смех Марина не смогла.тщетно Егорка прикрывал её рот ладонью... Услышав хохот, друг Светланы судорожно схватил пакет, открыл форточку (причем только одну створку). Швырнул и бегом побежал назад. В прихожей раздался шум опрокинутого ведра и падающего тела. Потом раздался трехэтажный мат и вопли от боли. Кончилось все вызовом скорой. Сломал ногу.

Я всегда считал себя требовательным к себе, не знаю, что сыграло роль, наверно просто мне нравится, когда все правильно. И когда мой друг рассказал, что уже несколько недель играет бесплатно тут в игровые автоматы онлайн, то я сразу же выдал, почти не осмысливая, что ему стоит бросить это занятие. Естественно он начал со мной спорить, и мы не могли найти общий язык достаточно долго. Но в конце концов он таки уговорил меня на то, что бы хотя бы один раз попробовать зайти на сайт onlinevulkan.com и запустить один из слотов без регистрации, что бы я хотя бы имел представление, о чем мы говорим. К тому времени мне самому уже стало интересно, что же такого интересного он нашел в этих играх. И вот мы встретились у меня дома, выпили немного пива, для разогрева, так сказать, и он взялся мне показывать, что там к чему и как. Сначала, разумеется, мой негативный настрой преобладал. Но потом я решил, что если это не требует от него тратиться, и в то же время так нравится — то я не должен лезть. Он предложил как-нибудь поиграть вместе, я сказал, что подумаю. Кто знает, может мне и понравится))

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Всем большой привет, я каким-то образом умудрился пароль потерять от этого своего аккаунта. Если честно, то я совершенно не понимаю, как такое могло случиться. Но это все-таки не страшно, ведь я смог-тки его найти и теперь пишу сюда. За это время я успел сделать не мало дел, даже съездил в мини-отпуск, если можно так сказать, на рыбалку на речку, правда за пределы региона не выезжал. И успел наиграться на onlinevulkan.com онлайн от души. Так что теперь мне нужно только сосредоточиться на работе, что бы войти в рабочий график. Иначе это может затянуться, я говорю о таком расслабленном состоянии. И все дойдет до того, что я буду проводить время на работе, играя бесплатно в игровые автоматы Гаминаторы без регистрации, а не занимаясь делом. Я знаю, о чем пишу, ведь со мной так случалось. А там только хорошая встряска может помочь исправить ситуацию. Не думаю, что я один такой. Так что вывод прост — следить за собой. Ведь поиграть в слоты можно и дома)

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту

Я думаю, что про бесплатный автомат Обезьянки онлайн в интернете слышали многие, даже те, кто от игр достаточно далек. В том числе и я стараюсь хоть как-то популяризовать эту сферу развлечений. А то благодаря особо грамотным ребятам, которые занимаются формированием мнения у большинства, оно самое думает что-то очень странное и по сути своей далекое от реальности про игры. А если к ним прибавляется еще и определение «азартные», то все, адекватности в реакциях можно не ожидать.
Так вот, в этот слот можно поиграть на onlinevulkan.com без регистрации, это так, для тех, кто привык все узнавать самостоятельно, а не с чьих-то слов. То, что Вы получите удовольствие, помогая маленькому мохнатому и очень забавному существу собрать максимально количество очков, и, главное, бананов, это я могу практически гарантировать. Просто попробуйте. Если не понравится — просто уйдете с сайта. Если да — это будет дополнительно приятной вещью для Вас.

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
никому не говорите… Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу…
- (плачем все вместе)

Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина - каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье. Женщину зовут Виктория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей.
Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сакраментальный вопрос (чтобы не ошибиться в обращении):
- Кто из вас Виктория Александровна?
Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.