Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.
Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

У меня есть смартфон Соня, на котором стоит функция ввода "рисовалкой" (водишь пальцем по экрану и буквы печатаются). Один раз, под предлогом поиграть в энгри бёрдс он спионерил Соню и устроил пипцовую рассылку! Итог:
Стоматолог детский получил: "Помилуй. Поленился.".
Один знакомый гаишник: "Мы на пороге. Промилле пропитое портит политику. Италией мирится надо, предок!".
Жене - фотка моего уха и смс: "Евреи не горят!".
И моему однокласснику: "Купи питомник и сожри микробов из подошвы полотна. Порты пили порты. Стопами я помешивая смотрел!!? Плотва столу!".

Не давайте телефон детям!!!!

Подарили моему сыну на ДР пластилин Play Doh. Он не выговаривает - вместо Плей До говорит Пельдо. Ну и все в семье начали придумывать склонения и числа этого слова! В итоге, у вокруг все время звучит:
- Пельду собери!
- Не перемешайте пЕльды! Они обратно не расслаиваются!
- Не облизывай Пельду! Она соленая!
- Дети, не кидайтесь Пёльдами!
- Ой, Пельдо, Пельдоо, не Пельди меня!
- Какие Пельдушечки аккуратные!

Недавно пришлось опять объяснять, почему же я играю в слоты на 777slot.info онлайн. Вернее, даже так — пришлось «отстаивать» свое право делать это перед старым другом. Он вдруг решил, что меня нужно срочно переубедить с моей твердой позиции по этому вопросу. Хорошо, что мне удалось все свести к разговору, который, пусть и был в виде спора, но все же способствовал тому, что бы мы просто обменялись мнениями, не более. Мои доводы к тому, что я прав были достаточно стандартными. Я просто сказал, что не смотря на то, что сейчас есть все возможности играть в автоматы на деньги в интернете, я не собираюсь этого делать. Но все-таки я не могу игнорировать свое стремление к азарту. Да и просто нравятся мне аппараты, как не крути. Он, конечно, еще по сопротивлялся, поворчал что-то, но потом успокоился, увидев, что я совершенно контролирую себя. Вот такие будни гэмблера))

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз... Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину... Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?". Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это на***!".

Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж — кормит, гуляет, купает... И если муж дома — собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче — терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа: — Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил!
Вот это забота!

Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву,
***
! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать,
***
!".
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети?
Не, все у них в порядке, с юмором.

Что хотят люди? Правильно, хлеба и зрелищ, ничего не изменилось с того самого момента, как мы слезли с дерева, отбросили хвосты и начали разговаривать. Ну конечно что-то все-таки поменялось. Например, когда я пришел с работы сегодня мне не надо было разводить костер и жарить свежепойманную курицу. Я просто достал ее из морозилки и пожарил на плите. Комфорт – вот ключевое слово. Каждый стремится к нему, многие готовы за него поменять все, что угодно. Я не готов. Но когда я понимаю, что без регистрации игровые автоматы Мега Джек онлайн можно совершенно бесплатно играть часами, ни чем не будучи ограниченным, то не могу пройти мимо такого соблазна.
Не нужно ехать заграницу или в отдаленном месте расположенную спецзону. Не нужно скрываться и таить что-то, бояться быть пойманным. Все, что требуется – клацнуть по ссылке на extraslot.info и можно наслаждаться большим выбором качественных игр в режиме онлайн. Это то, что мне очень нравится. Те, кто удержится и не заглянет хотя бы ради интереса – бесчувственные люди)

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т. п. и предположения различных вариантов развития ситуации. Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же. г. Кемерово, апрель 2014 года. Впереди в пробке стоит серебристый Hуundаi аvаntе с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.
Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:
- Ты что собрался делать?
- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:
- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

К нам на завод приехал Батюшка. За продукцией - маслице, творожок, сметана.
Встречаю его на проходной. Поручкались - друг-друга давно знаем. То-се, лево-право.
Спрашивает: - Как дела?
Я: - Вашими молитвами!
Батюшка: - Нашими молитвами долго не протянешь!
Молодец! С юмором мужик!

Когда меня спрашивают, какие же именно аппараты вызывают у меня наибольшую симпатию, то я всегда отвечаю только одно. Без сомнения это бесплатные игровые автоматы Вулкан 777 в интернете. С одной стороны это связано с тем, что я хорошо помню, как в молодости мы ходили в залы с соответствующим названием для того, что бы получить свою дозу адреналина, а при особой удаче — и подзаработать. С другой стороны это совершенно объективно лучшие игры из всех, которые я видел и в которые довелось играть. Разумеется сложно судить сразу о какой-то группе, и часто какие-то слоты превосходят их по каким-то характеристикам, но если говорить о какой-то серии, то они однозначно лучшие. В этом каждый может убедиться, если зайдет на сайт onlinevulkan.com поиграть в аппараты без регистрации. Для этого даже не придется регистрироваться, поэтому сделать это я советую прямо сейчас.

Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.