Хотела попросить отца показать, как сохранять ПДФ файл на рабочий стол, с которым у меня возникли сложности, полчаса назад, так с таким боем уговорила я его - наорал на меня что устал и уже ложится спать и что я его видите-ли поздно попросила. Громко так орал. Мама не знала, о чем речь, но на всякий случай начала орать, заняв сторону папы - мол, как я смею его спрашивать. Бред какой-то. У меня со временем беда, нет часу свободного, а я не могу собственного отца спросить в девять вечера, как с файлом работать.

В результате показал мне за две минуты, но крику было.., как с чужой со мной сегодня.
Как же хреново хоть в чем-то от кого-то зависеть, даже две минуты на меня порою жалко, видите ли под ихнее мужское настроение я должна подстраиваться..

Скорее бы на работу, еще потом устраиваться тоже надо будет, искать ее.
Блииин, как я от всего устала. больное общество, в котором "дети" так поздно начинают жить отдельно от родителей.

А другим родители не то что в малом, в карьере там помогают и не только.

Эх-эх-эх...

Если на меня так орали в школе, когда я просила в чем-нибудь помочь по мелочам, то понятно, отчего я выросла такая нервная.

Вот знаете...

Если бы в реальности какая сука позволила себе со мной такие "кошки-мышки", как тот вчерашний безымянный сука с сердечком, я бы его не целовать бы песок заставила, я бы его ЖРАТЬ заставила бы песок, по которому я ходила. И грызть землю. ОТУТЮЖИЛА бы я его.
Просто так, для профилактики дальнейшего вредительства,
чтобы знал свое место в этой жизни.

А тут, на ли.ру, этому неизвестному хунвейбину все сошло с рук.

Есть у меня, конечно, подозрения, как им не быть.
Но точно-то я не могу утверждать, кто суть та сука.
Одно все ж успокаивает - за истекшие сутки никто из списка друзей не дурнулся, и, скажем так, не бзднул.

Мож, кто не из "своих" нахулиганил, стало быть.

Смотрю в статьи, а мысленно постоянно отвлекаюсь на мужиков.
От того, что думать о мужиках именно мне сейчас вообще нельзя, думается еще более навязчиво. Вот ведь проклятье. Весна, что б ее, времена года, стало быть.
ЖПГ, и на этот раз невовремя.:-)

Синди, окстись и выкинь всякую ненужную тебе чушь из головы!!!
Причем немедленно!!!

В армии мужиков от МПГ бромом спасают. Ну, не бром же мне пить, в самом деле. Нет, не потому что..., а просто, боюсь, он еще и снотворное действие может оказать, а я итак полусонная хожу. И еще бром может отрицательно сказаться на коже, если верить возможным побочным эффектам.

А часики неумолимо тикают, и надо работать, минимально отвлекаясь. Я каждый день!!! не успеваю то, что планирую утром, объем слишком велик. и от этого неуспевания у меня опускаются руки и наступает разлитое торможение.

Но чем скорее я расквитаюсь с.., тем скорее позволительно мне будет отвлекаться мыслями на мужчин. Есть ради чего спешить, в самом деле. Только бы еще саму себя заставить работать, не отвлекаясь..

Оооо, мучение...

Это цитата сообщения Red_Baron Оригинальное сообщение

"Не шар в лузу, а кием по голове."

Оооо.. Ja - Ja - Ja - Ja - Ja... Мне есть понравилось это вырражение...

Кием и по дурьей мужской башке - эт как раз в МОЕМ стиле.. Старших не трогаю, а вот с ровесниками тока так и поступаю.

Хрена я буду шар и в лузу, я ж не мужик, что б все и логически..

Остальная часть поста - соответствует его заглавию. Цитировать не виду смысла.
:-))

А я вот думаю..
Думаю, потому как за учебу уже все равно поздно садиться.
И думаю, пока карта не закончилась:)

Вот, все может быть. А вдруг, на самом-то деле, все еще печальнее.
И я жестоко растоптала чье-то зарождающееся искреннее романтическое чувство, как последняя бесчувственная мерзавка. И кто-то, прямо сейчас вот, сидит и переживает втихаря, сам с собой и о своем.

Ну, знаете, на такой случай я вам одно могу сказать - "если к другому уходит неисправимая мерзавка и зараза, я то бишь, то еще не известно, кому "повезло".:-)))
Со мной же - как по кочкам-колдыбобинам и на танке все время, ни часу покоя, если кто на меня запасть умудряется, на свою несчастную голову.

А так... Это на ли.ру удобно - шарахаешься в сторону и не вспоминаешь - с глаз долой, из сердца прочь, и дело с концом.
А вот в реальности кто на меня заморачивается, так им же деваться всегда было от меня некуда.. Вот уж такие от меня стонали-терпели. Выхода у них другого не было, стало быть. Ну а я не упускала момент - зажму в клещи, скручу в бараний рог, и доставала "до белого каления", и не давала передыху. Ооо, романтика, тем не менее. Ностальжи.:-)

Так что если что, не расстраивайтесь, прошу... Другу я бы такую, как я, не посоветовала бы, чесслово.:-))) Другу я бы что-нибудь поспокойнее раз эдак в сто и без вечного двигателя внутри посоветовала бы.

PS Буду считать, сегодня у меня был выходной заместо положенных субботы-воскресенья. Отдыхать тоже иногда полезно, все ж, а иначе можно ж и скопыиться прежде времени, надо полагать.:-)

Блин, такое красивое сердечко было, и лишили меня радости его созерцать, подлые вонючки.
Ошибочка вышла, по-видимому.
Не рассмотрели во мне вовремя ту, кто я есть на самом деле.

Странно это, вроде я не шифровалась и не пыталась скрывать свою проступающую тут в записях и тщательно замаскировываемую в реальности жесткость, граничащую с грубостью.... Но так, всегда на гране фола. И не переходящую никогда в грубость рубленую и несгибаемую.

Так я о чем? Я тут подумала, и сформулировала определение любви.:-) Потому что работа мне сегодня уже все равно не далась.

Ну вот, стало быть.

Когда просто тянет к человеку, как к наркотику, безотчетно и всепоглощающе, до потери рассудка и так, что он становится центром мироздания, источником вдохновения и утешением одновременно, - это никакая не любовь еще. Это еще химеера..

Тяжелая невротическая привязанность, продиктованная, чаще всего, предшествующим острым обжигающим одиночеством, обнажающим нервы и затуманивающим рассудок.

Такое чувство всегда эгоистично, недоверчиво, и действует с опаской изжить в определенный момент само себя.
Но это очень смелое чувство, тем не менее, потому что испытывающий его заранее сознательно понимает, что "всему этому придет конец", и, тем не менее, имеет храбрость не пугаться своей привязанности и отдаваться ей эмоционально, медленно сгорая изнутри.
а потом наступает прозрение и внутренняя пустота, пустота как избавление, но приносящая облегчение и покой.


Любовь же - светлое, легкое, летящее, уверенное в себе чувство, лишенное страха изжить себя и не приводящее к эмоциональной и не только зависимости.

Любовь - это острое желание счастия другому человеку.
Причем проявляется она никогда не в словах, но в поступках.


Как-нибудь поговорю о дружбе.:-)

- это я...

- ооо, это НЕ я.
--------------------------

А это модификация PS



Хи-хик:-)))))))))

Зы-зы. Весной очень сложно заставить себя сосредоточиться на уроках.
Я пытаюсь не отвлекаться. Чесслово. Поэтому пытаюсь не отвечать на ваши комменты, но я вас всех по-прежнему горячо и искренне люблю! :-)

Ты - умна, а я идиот.
Не важно, кто из нас раздает...
Даже если мне повезет,
и в моей руке будет туз,
то в твоей будет Joker.

Так не бойся, милая,
ляг на снег,
слепой художник
напишет портрет.
Воспоет твои формы поэт.
И станет звездой актер
бродячего цирка.

Жаль, начало песни не запомнилось.
Только что по радио ее прокручивали, запомнился лищь кусочек.

Кхыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!

У Синди огромное лирушное горееее!!

Сначала у меня были три любви, потом одна осталась, а теперь и эту, единственную, забрали!!
Уууу, черти полосатые!!!

Вот и верь после этого... людям. Особенно не стоит верить мужчинам.
Все они вертихвосты, эгоисты, притворники, зазнайки, и прочее и тому подобное и себе на уме, все как один. А главное - на удивление непостоянны в чувствах и сколнны называть вещи несвоими именами.

Совсем как я, впрочем.

А в кого я такая зараза, спрашивается?

Аааа.. Думать нечего, в маму. Это я еще - овечья мамина модификация, м. прочим. А мама - в бабушку по маминой линии. Папина мама не была стервой, в отличие о некоторых.

Вот весна надвигается, стало быть, сейчас во мне активизируются эти безмозглые куриные жпг - женские половые гормоны, то бишь, и я начну кокетничать со всеми встречными мужчинами, как последняя вертихвостка и сама не ясно, зачем.:-(((
А они - каждый - на что-то надеяться.
Я, впрочем, и сама каждый раз на что-то надеюсь,
и каждый раз в последний момент оставляю их с носом, всех без исключения.
Хорошо еще, если не выставляю при этом полными идиотами, а то в студенческие годы я могла, вообще... Та еще была выдра..
По отношению к ровесникам, конечно. Они у меня по возрастной мерке, согласно моей доктрине, к мужчинам третьей возрастной категории относятся - то бишь, к тем, которые должны стоять передо мной "на цырлах", выполнять мои прихоти-капризы, и желательно еще "целовать песок, по которому я ходила", но не все, прадва, до последнего пункта доходят.:-((

Как же тяжело быть этой самой женщиной - понимаешь, что зараза последняя, если хуже не сказать, и ничего поделать не в состоянии.. с собственной природой...

Кхыыыыыыыы, кхыыы, кхы...

Раз уже третью любовь забрали, занич я кого-то оби-оби-обиииделааа...

Я есть большая, с трудом простительная дряяянь:-((((((((((((((((




Вот, а если с другой стороны примерить - что суть вообще есть эта самая любовь!? Если она то приходит, то уходит.. Туда-сюда, стало быть..
Правильно, химера и есть, стало быть.. Но только очень приятная химера. Наркотик природного происхождения, иначе и не скажешь.
А я - дрянь последняя. Но ничего поделать не могу - родилась я девкой, стало быть, девкой и выросла.
Зато теперь я наказана - меня никто не любит на всем белом свете.
И М. еще тоже не влюбился:-((. Присматривается, стало быть.

Ну, ничего. У меня проблема номбер ван - учеба, а дела амурные погодят немного, не все же сразу, стало быть.

Слезами, скажем так, делу не поможешь. Я есть решила, если с М. не рассорюсь только, и ходя бы приятелями удасться за полгода предстоящих остаться, и если не повиснет на нем какая-нибудь мымра, типун мне на язык, то я год потрачу на то, чтобы за него бороться, после учебы. Настороена я по-боевому, а там уж как судьба распорядиться. Кому суждено быть вместе - тот все равно будет вместе, как бы не завидовали окружающие, наперекор тревогам и страхам и вообще наперекор всему мирозданию порой. И я беру это в жизни за аксиому. Так просто легче жить, на самом деле.:-))

И все ж, мож всплакнем дружненько, а!? Каждый, так сказать, о своем. Короткий коллективный плач. Всем вместе полегчает.:-)

Только без обид, что многие посты для комментов закрываю - я любительница пообщаЦЦа, а мне сейчас вообще нельзя. Поймите меня правильно.

Как только (если) будет у меня со временем свободнее, все встанет на места и в плане комментов тоже.

Я вас всех очень люблю!! С наступлением весны, стало быть.:-))

Тем, кто дрыхнет - я вам не завидую -
у вас недостаток жизненных сил или же обычный жизненный тонус,
и вы много времени тратите на сон. Так вы рискуете проспать всю жизнь.

А Мавр пошел читать статьи.

На днях выяснилось, что папа писает в раковину.
Вернее, похоже, что раньше эпизодически писал, пока я не навела порядок.

Я просто на днях заметила, как он вошел в ванную явно не с целью помыцца, потому как днем, и подозрительно плотно запер за собой дверь.

У меня родилось только одно возможное подозрение, уж не знаю отчего, но решила поинтересоваться.

- Не писай в раковину - громко провозгласила я на всю квартиру командным голосом, стоя перед закрытой дверью.

Вместо упреков, типа "ну как ты посмела подумать?", или "с чего ты взяла?", ну или же "ну ты, дочь, даешь. за кого ты меня принимаешь", убедивших бы меня в невинности папиных намерений за закрытой дверью, выглянула довольная папина физиономия и весело спросила: "ПОЧЕМУ!??", явно подтвердив мои предположения этим дурацким вопросом.

Ну что значит, "почему"? - потому что писать положено в туалете - мысленно проносилось в голове. И потому что... определение "негигиенично" не подходило, потому как не трусь же я руками о края раковины, когда мою руки или чищу зубы, при этом раковина моется три раза в день и с применением дезсредств всегда на всякий случай.. "Ноо.. неэстетично как-то" - подумала я тоже молча, пытаясь представить процесс.. Представить вообще не получилось, потому как я все равно так не умею и не умела, как вообще любое существо немужского пола на свете. Короче, на самый дурацкий вопрос я ответила - "марш из ванной" приказным тоном, "и чтобы больше этого не было".

Гм, меня послушались.:-)))

Аааа если я все же выдержу жуткую эту мою борьбу и успею в положенный срок, то через три месяца мен можно будет влюбиЦЦаа..

Ах, как хочецццаа влюбиться..
Бла-бла-бла-блааа....

На самом то деле, прямо сейчас мне больше всего на свете хочецца пить.

Виной тому съеденный час назад маринованный маленький огурчик.

До чего ж тут интересно почитать временами, было бы хоть чуть времени - обчиталась бы. Супер.

Приехала я домой, стало быть.
Половина тела отваливается, вторая половина выражением Олега "жужжит", Мавр обессилен, но интерес к жизни и вера в будущее поддерживает во мне ее, оптимизЬму.

Весело смеюсь над настоящими трудностями моими.

Ну а с другой стороны, о чем мне гнусавить то? Нет повода.

Странно, заглядываю в мое будущее - у меня ТАМ супер. И если мысли материализуются, то не о чем печалиться.

Да здравствует страннейшее, мягко выражаясь, настоящее, по сравнению с которым меня ждет явно достойное будущее.

Гип-гип, так сказать, УРА, УРА, УРА, абсолютно без повода:)

-------------------------------------------------------------------

Пока пост писала, повод объявился.
Повод обрадоваться до щенячьего восторга, то бишь.
Разглашать не стану, рано еще радоваться то, на самом деле.
Но у меня появилась надежда, и с этим легче жить.
Лишь пожелайте мне удачите, кто искренне желает тут мне добра.
Синди твердо знает, что ей нужно. Плохо лишь то, что нет и не было альтернативы, за всю мою прежнюю жизнь.
Не знает Синди, как ей действовать.
Я решила - главное, без вранья и быть самой собой.
Потому что врать и изображать нет сил.

Надо срочно ехать домой, на улице страшно-противненько-темно..
:-((
Успела как всегда катастрофически мало..
Какое тут разумное сочетание труда и отдыха, не умею я сочетать..

Безобразие, осознаю.
Обещаю исправиться. (Сама себе.)

Хочется домой..

Гм..:))))
Похоже, что с дубинкой - это я...
Образно, само собой, только поймите правильно:)

Какой же кайф, когда голова не болит.
Это же совсем иное качество жизни, сразу чувствую себя в десять раз умнее, и мыслительный процесс приносит радость вместо привычной дикой боли.
И настроение замечательное, нет ничего - ни тревоги, ни злости, ни раздражительности.

Когда у человека нигде ничего не болит, это уже повод пребывать в прекрасном расположении духа, как вышло на поверку. Обратно, если человек противный-злой, у него заведомо где-то что-то болит.:-))

Везука людям, мало знакомым с головной болью, мож и я мою тоже перерасту когда-нибудь.

Сравниваю мое тут и мое на работе и из-под рабочего пера - тутошнее мое кажется детским лепетом по сравнению со мной другой. Но как же иногда приятно побыть ребенком.

Все ясно, мой невроз был обусловлен астенией после гриппа и уже прошел.

Настроение супер-пупер, впрочем, как обычно и бывает.

Вместо тусовки с друзьями поехала на работу - не время мне сейчас отдыхать. Еле себя заставила, если честно, уж слишком душа нуждалась в альтернативе.

Ничего, тут тоже хорошо, на кафедре - я как всегда ни одна такая воскресная, потусуюсь тут.:-) И поработаю заодно.
Статьи мне надо отлавливать по теме, а тут доступ бесплатный, к счастию.
Иначе забурела бы я от недостатка новейшей информации.

А на медфоруме мне скучно - там уровень оказался ниже, чем я ожидала. На кафедре самая классная тусовка в этом плане.

Подумала чего-то..

Инт, О. на следующий день после того, как звонил мне последний раз, вообще помнил, что он мне тогда сказал?
Плохо себе представляю, что помнит человек на следующий день после полнейшего ужирания водкой.
А если пьяные люди говорят то, что у них на уме, и это было не от фонаря!?
Если помнит - то полный *****. Для него, в смысле. В таком случае еще раз в жизни он мне позвонит, лишь заново ужравшись до полусмерти, после того, что сказал.
Настолько за те два часа меня в мрак егойный погрузить умудрился, что я потом два дня в себя приходила, а он в этом мраке живет. Жуть, даже если честно больше общаться не хочется какое-то время.
Надо ж, до какой степени распустился. Наверное уже зависимость есть от алкоголя у него, просто пока не проявилось. До алкоголизма от зависимости - один шаг, на самом деле. А человек добрый и гениальный, и на работе первый из первых. Но удивительное сочетание доброты в общем и целом и надежности и дикого эгоизма и рассчетливости, когда дело доходит до дела.
Потому и одиноко так ему, характер, конечно, для мужика - как для женщины внешность. Даже намного больше. Для мужика характер - это все.

* Карта заканчивается.. Этот инет - лучший способ моментально переключать внимание и отдыхать в считанные минуты, особенно при монотонной работе за таблицами. Плохо не иметь постоянный доступ, на карты в три раза больше денег вылетает, но постоянный рано, я еще не знаю, где через полгода буду жить..