Ааа с другой стороны, через время никто не будет орать на меня по утрам и под горячую руку, никто не будет наблюдать за мной, и мне никогда(?) не придется(?) идти к мужу или любовнику с протянутой рукой..
Гм, оно того стоит, на самом то деле.

Ощущаю себя примерно как во мраке, но не в кромешном.

Синди - возьми себя в руки, не ной, не обращай ни на кого внимания и иди. По крайней мере, ты не лимитчица, при образовании, при внешности и в душе любишь твоих родителей, даже такими жестокими - все равно любишь.

Это просто нервный срыв.. сегодня... но он пройдет. Завтра?

Я ненавижу..
Когда на меня орут и когда следят за мной и комментируют мой каждый шаг.
Я не желаю... жертвовать несколькими месяцами моей жизни..
Я поражаюсь.. тому, как ведут себя родители..
Я мечтаю вырваться.. из моего замкнутого круга.
Мне плохо.. в одиночку справляться со всеми трудностями.
Я устала.. два месяца зависеть от родителей во всем.
Я боюсь, что это теперь не скоро кончится.

Какого хрена? Какого хрена я родилась и живу в этой сране, в которой полжизни вынуждена тратить, если хочешь построить свое, где людям нет другт до друга дела, и встречают по одежке?

Я не понимаю.. почему сегодня сидят по полдня дома в этих дневниках те, кто уже при работе, не учится и старше меня..
Им что, делать всем нечего?
Весна, погода хорошая, сейчас столько возможностей провести приятно время. Им что, всем делать нечего, такому количеству людей одновременно? И почему у них до сих пор нет семьи и детей, чтобы было чем и кем заняться? Это лень, безответственность или они просто несчастные и никому не нужные? А если последнее, то как это страшно.. После 30 и без детей и без семьи, как Олег.. Страшно.. жить для самих себя.. страшно даже подумать.. А зачем я думаю вообще.. Лучше не думать.. О них, о себе, о своем будущем. Так спокойнее, без этих удушающих "почему".

Как больно мне сегодня.. Не знаю отчего.. Куда я иду?

Детский сад.. вокруг..
Ленивый прагматичный детский сад, пустой треп, переливание из пустого в порожнее, топтание на одном месте, эгоизм, лицедейство, и короче надоело все нафик.. Тошнит от эмоционального напряжения..
И страх.. страх разувериться, попробовать жить "как все", втянуться, и уже не выйти оттуда. Или пойти на поводу у мнения кого-либо, ведь никто не застрахован..
Это уже подкатывается полуистерическая депрессия, или просто день такой, который сменится другим, новым и нормальным?

Чувствую себя красивым породистым кроликом, как сейчас модно, "под перса", с серо-голубого цвета шерстью, сидящего в клетке и с грустными выразительными глазами..


- это не я. У меня другого цвета шерстка, грустные выразительные глаза, и я сижу в клетке, а не прыгаю. Тут нет такого в смайликах.

Как напряжены нервы..

Звуки раздражают. И громогласные родительские возгласы.. Все бесит..

[показать]

А ведь меня больше всего прямо сейчас именно чувство зависимости терзает. Не обязанности, правда, но зависимости от родителей на полгода вперед.
И терзает уже два месяца, что перестала зарабатывать я деньги.

Как же больно, плохо и мучительно зависеть хоть в чем то.

Я завишу от их настроения, мне нечем ответить, когда на меня срываются, весна, и хочется думать об одежде, стрижке и прочих приятностях, а деньги нельзя тратить, машина стоит, потому что нечем платить за бензин, и все это нечем и нельзя отдается дикой болью в душе и безысходностью какой- то. Безысходностью, от которой хочется на все забить и больше не терпеть, а уйти на фирму, раз так бесчеловечно все складывается.

Оптимизма не осталось, надеяться не на кого, кроме как на себя, кроме близких друзей, которые радуют, и коллег на работе, все остальные люди дико бесят.
Это он - стресс, наверное.

Мне плохо..

Из-за обстановки дома, множества лишений, с которыми я сейчас сталкиваюсь, необходимости думать о будущем и зыбкости этого самого будущего нервы накалены как никогда.

И на первый план выступает реальное положение вещей - все второстепенное отпадает и попирается мною же в грубой какой-то форме, потому что манерничать нет ни сил, не жалания.

Оставшееся главным меня удивило, надо сказать. Самое удивительное, М. там - в главном и приоритетном - нет. В нем пекрасно абсолютно все - почти идеал. Но идеал во-первых - скучно как-то, во-вторых, пройдя через фильтр его множества "условий", да, все же пройдя, я от его условий уже просто опухла. Нафига такое вообще надо - рассчетливое и запредельно себе на уме, ни разу в жизни не влюблявшееся, по крайней мере раньше. Знаю я таких - в них все прекрасно, а эмоциональная сфера неполноценна, и никогда душой такой рядом со мной не будет, только умом и выгодой для себя. А мне СЕЙЧАС все это надо? Не стану я прикладывать больше никаких усилий - больно надо. Уверенности в самой себе прибавилось - уже мне польза, а остальное и хорошо что на самотек пущено, порой мы сами не знаем, что лучше для нас.
Вчера с друзьями посидела - да полно таких же целеустремленных, неженатых, приятных внешне и спокойных, как Макс. Только не лишенных самого главного - душевности и искренности.
Это все от сидения дома меня переклинивало последнее время, по--видимому, не более того.

А нервы - как стальные веревки, такое чувство, что я их ощущаю.. Они даже болят, настолько напряжены. Особенно усугубляют родители, добивают меня просто.

Протииивно... А выхода простого нет.

Второй человек на линии ушел.

Не отозвавшись.

Гм..
И не лень ведь, главное..
А мож на этот раз просто статистическое недоразумение, тут не факт, как говориться.
Да и вообще - бди- не бди - против лома не знаю я приема - я ппароли никогда не взламывала и взламывать отказываюсь категорически.
Детский сад, на самом то деле.
Лучше бы не мной, а причиной занялись бы давно уже, побольше бы было бы толку, надо полагать.

Хнык. По-прежнему один посетитель а на линии двое.

А вдруг это хаккерша в моем дневнике.???

Хнык, проходной двор для хунвейбинок, а не дневник.

ЗЫ Короче, если на эту запись не отзовется добрый человек, просматривающий прямо сейчас мои записи - это точно происки хунвейнбинские.

Вот почему, спрашивается, прямо сей момент на линии двое, а посетитель один...

Эээ, если с подозрительной точки зрения, то хаккерша на связи..

Не, ну угораздило ж меня и стать объектом. Сегодня друзьям рассказала, что привлекла внимание взламывающего человека.

Друзья считают, мне есть чем гордиться.

Знаете, я за 15 мин собралась и все отложила, когда мне позвонили - настолько хотелось встретиться.

Я как всегда учудила, все теперь вспоминать будут.:-)
Смеялись до боли в мышцах живота...

А если подумать - люди то живут. Посмотрела по сторонам в ресторане - все спокойные, никуда не торопятся, холеные, умиротворенные.

А я не живу, я страдаю. Дааа, моя настоящая жизнь - большая черная пролонгированная Джоупа, к сожалению.
А просвет не так скоро...

Но настроение конечно сейчас - суперское. Ну и стало быть, в настроениии таком хочется послать уроки подальше..
Оооо, сегодня я ничего не сделала. Завтра я исправлюсь.
Вы верите в мой завтрашний гений?

Я - верю. А куда мне деваться то?:-))

Уехала тусоваться с друзьями нафик.

Все равно дома не учусь, а только отвлекаюсь..

Это цитата сообщения Red_Baron Оригинальное сообщение

На мой взгляд, господа, лучше совсем не учиться, чем НЕДОучиться. Тем более, если речь идёт о театре:-)

Стратегия и тактика директора любого провинциального театра "одного актёра", проникшегося ещё в институтские годы идеями истинного лицедейства, и даже изучившего азы системы Станиславского,но не сумевшего сделать бизнес на театральном искусстве в чистом его виде, и даже не сумев изменить провинциального мировосприятия своего одного АКТЁРА, диктует ему своё понимание ситуации. И когда кассовые сборы начинают падать, а залы становятся полупустыми, директор начинает нервничать и кричать: " К чертям понимание придурками морали или иронии!!! Народ не знает ни Чехова, ни Достоевского! Народ знает и любит Верку-Сердючку ,"глобальность" Жванецкого и фальшивых бандитов из "Бригады"!!!. Быдлу нужно больше "КРОВИ, НЕСТАНДАРТНОГО СЕКСА ,ИНТРИГ и пренепременного ХЭППИ-ЭНДА!! И ЧТОБ ВСЁ ЭТО ПОСТОЯННО СМЕНЯЛОСЬ ОДНО ДРУГИМ! Мне нужны зрители, так как они хоть и быдло, но кассовый сбор дают исправно! И если меня, ублюдки вы тупоголовые, вышвырнут из этого театра, то я то уйду в другой....но с собой возьму только самых способных! ТО есть - самого себя!""

Вот так вот и кочуют "заведующие" по просторам и весям нашей необъятной Родины. "И под каждым здесь углом - им готов и стол и дом":-)

Мавр уже пришел (ла) с прогулки.
Как же ТАМ классно, на улице.

Вот мне сейчас не ясно, право, чего не хватает окружающим людям - молодые, здоровые, пошли бы погуляли, подышали свежим воздухом, чего еще надо?

Я за две недели весны ничего не сделала и не продвинулать ничуть.

Безумно хочется пойти прошвырнуться по магазинам, накупить новых красивых шмоток и кой-какой косметики, постричься сново коротко и в гости к тем, кто зовет.

И ни времени, ни, самое главное, ни денег совсем.

Синди, терпи. И садись давай учиться, хватит балду гонять.

Погода хорошая какая за окном. А мне лень одеться, чтобы выйти на улицу.

Если бы не надо было одеваться и спускаться по лестнице, я бы вышла:-))))

Настроение пришло в полную норму от вида за окном, тем не менее. Красотттааа...

Во, начинается..
Сегодня несколько часов не думала вообще о мужчинах, чесслово.
:-)

Впадаю в аспиарнтский зомбический ступор, да только не за год до... как у всех нормальных аспиранток, а ровно за два месяца до предзащиты.

У меня ни хрена еще не готово и не написано, на самом то деле.

эээхх.... То ли еще будет.

Так я за полгода совсем эмоционально забурею:-))), но об оживлении подумаю потом, позже.

Главное, что теперь я могу работать, хоть и через "нехочу", а дома жарко как в печке при открытых окнах.

эээ весна за окном... Хнык...

Ну а с другой стороны, столько женщин старше меня теперяшней на первом году аспирантуры сейчас только, и ведь идут же...
Ну, по сравнению с ними я счастливый человек еще... Ооо, им еще только предстоит.. Все целиком... Надо и впрямь в сравнении рассматривать все ж..




А шеф недавно прикололся на светской медицинской тусовке - зав. кафедрой (женщина) участковой терапии ему через весь стол крикнула: Б.А-вич, давайте с вами поцелуемся. Ну а шеф при всем честном солидном народе не растерялся и говорит - не вопрос. Ну, все думали по-нарошку, а он как следует - публика опешила, все стоят, смотрят, оценивают продолжительность и качество поцелуя..:-)))
А потом шеф еще картинно произнес:"Не ожидаали?"
Все и правда не ожидали, хотя что в принципе такого.:-)

Прикол. А жена шефа через час после только появилась...

Из поэтов мне ближе всего долгое время оставался Лермонтов.

Я также всю жизнь "нарывалась", если так можно выразиться, также примерно все воспринимала и у меня тоже взрывной вдумчивый характер.

И боюсь, вот сейчас примерно ощущаю так же, как он себя ощущал в его 26.

Просто у меня с небольшим промедлением тут, но в лермонтовские времена эмоциональная зрелость раньше намного наступала.

Такое чувство, что жизнь очень бурная и насыщенная событиями крайне энергично прожита, но не счастливо.

Впрочем, а что мне спокойной счастие, если даже вдохновением я была обязана моменту злобы, а не радости.

А то, что впереди, уже не заменит никогда прошлого-пройденного и не сможет стать альтернативой. Нет, не то чтобы я сама себя исчерпала - этого нет.

Со мной сейчас другое - кураж пропал, детский щенячий бесстрашный азарт и способность мыслить будущим.

Как-то резко за два года повзрослела наконец, и не могу привыкнуть к новому качеству себя.

Если я и сгорала изнутри, как свечка, то все то, способное гореть, мое уже перегорело.
От этого чуть легче.
Никак не освоюсь с моим новым качеством холодно мыслящего человека.

Боюсь... Боюсь болье никогда не испытать сильных положительных эмоций, потому что я изменилась..

?? Нееее...

Под сумраки раннего утра проходит тончайшая нить
Из бренных суждений и сказок подвластных…
Что нам так легко изменить…
И в эту суровую дымку, меж негой и явью, влеком,
Приходит последней улыбкой, мечтою навеянный сон… -

Я в хаосе градостроений ищу, и не смею найти…
Я в цепкой удушливой лени стоящих на темном пути…
Кричу, но не слышу ответа, спешу, но нет стрелок - Часы…
Считают упругие лета… И носятся в бешенстве псы…
Я падаю, гул нарастает, вокруг суета и обман…
И тихо и медленно тает в руке ледяной талисман…
Колени, не чувствуя силы, нелепо стекают в асфальт…
Шепчу: «да, меня не просили, но фарт без упорства - не фарт»…
Проснуться б… но я лишь потею, и скользким холодным клинком,
Как жало змеи,... цепенею… и жду – что же будет потом…
И вот, тишина колокольно, и старый портрет на дверях…
«О, Господи, как же мне больно!…» Как щерится кровь на руках…
Зажмурив глаза, не вдыхая, стою у последней черты…
Биение сердца, врастая, звенит у ворот пустоты…
Замедленный бег у песчинок, и моря небесного шум…
Вот миг… И мутится рассудок, и мой растворяется ум…
…Но теплые руки, дыханье, глаза, как в глаза, свет на свет…
Не веря еще – наказанье? Спасенье? Иль это - мой бред?
Но тихое нежное эхо, как в вечности брошенных слов:
«Ты любишь меня?»
«Как ты можешь? Я жизнью делиться готов!»
«Скажи! Если это – не память…
Скажи! В слух, не жалясь, без лжи…»
Улыбка. Не может лукавить.
«Скажи… - как молитву – скажи…»
«Люблю» - и слеза, как лучина – тонка, глубока и тепла…
Мужчина. Склоненный Мужчина.
Плывут по земле облака…
Нет больше ни гула, ни боли… Нет страха… Победа.. Покой…

…. Но порванный сон согнан крахом… Опять поведут на убой…
Подушка в слезах. Боже правый, за что мы наказаны так…
От древа вкусили… забавой теперь пустота на губах…
Ну, что ж.. днем заявленный вызов, приму… амазонка иль нет…
Пока спит в холщевых дубравах… герой, и не найден ответ…
А дальше… кто знает? Пророки? Но сердце теперь не поет…
И только ночные пороги… И эхом - «люблю» - отдает…


Опять у "Своей кошки" взяла...