2003
[699x466]

Раздражает мода на разницу в возрасте. Тянется ЭТО с советских времен, когда несчастные заеденные бытом женщины к 40-ка годам теряли привлекательность и превращались в толстых морщинистых кобылок со вздутыми венами и отвислыми задами.
И соответственно принято было с приличной разницей в возрасте в отошения вступать.
Так вот, за мной бежит морщинистое полуседое стареющее стадо преуспевших в остальном мужчин, не умевших следить за фигурой и кожей поскольку мужскому полу в общем то и не пристало, но успевших разочароваться в прежних пассиях, разведенных и желающих немного помоложе.
Но мне также противно если мужик на 10 лет старше, как мужику если бы женщина не особо следившая за собой - настолько старше. Либо человек должен быть выдающимся и ярким.
Еще среди общего стада есть совсем уже пенсионер (ЕМУ ЗА 60), выманивший телефон на банкете под предлогом помочь устроиться на работу (задней мысли даже не заподозрила когда давала, но видимо на меня у него что-то заработало что давно до того находилось в состоянии покоя). Он звонит с периодичностью раз в месяц, говорит приятные вещи но на вопрос - с какой целью хочет меня видеть и предложение подъехать к нему на работу регулярно запинается. Не понимая, насколько смешон. Или понимая.
Возраст - страшная вещь, надо сказать. (со вздохом, я ведь и сама уже среднего возраста).

Повзрослевшее, замерзшее
[640x480]

Сегодня вторую подругу выручала - пошла знакомиться по инету и потенциальный новый знакомый сразу не понравился, о чем мне скинулось в смс. Пришлось звонить ей на мобилу и якобы звать на мифическую работу голосом директора, чтобы ей со свиданий пораньше уйти.

Подруга после долгих мытарств переживаний разочарований нашла наконец своего человека. Вернее, он ее нашел и приложив усилия доказал довольно быстро что он лучший и достоен. Глядя на людей иной раз понимаешь что есть настоящее и есть фигня и сублимация, и что прожить надо как в фильме "на одном дыхании", чтобы обоим хотелось замуж-жениться и чтобы не было сомнений. У меня в жизни так не было ни разу, странно. Всем от меня было на определенных этапах нужно что-то, но только не я сама. И те качества которые в других ценят и чем я отличаюсь от большинства во мне просто не замечали либо высмеивали.
Получается у меня самое интересное впереди.
Хочется купить какую-то мебель и надо набраться сил постараться навести какой-то порядок у родителей в квартире.

Кардиоконгресс длится три дня, а меня отпустили только на один. Море положительных эмоций, два пакета литературы посреди которой мне уже сложно передвигаться, и букет белых тюльпанов за день, а завтра снова в рутину на работу, хотя будут очень нужные доклады.
Не успеваю убраться а кроме меня похоже это сделать некому. Если так пойдет, придется портить уборкой выходные.

Не знаю что происходит с характером и темпераментом, но уже второй раз когда меня доводят до бешенства я начинаю бить. Вообще то я не знаю что должен делать мужчина если его лупит женщина, наверное не быть гнусавым мудаком чтобы не провоцировать бешенство, но некоторые на битье начинают сопротивляться. Сегодня тоже отлупила не скажу кого и чуть не получила в ответ. Хорошо хоть зубы целы.
Наверное мне совсем плохо.
[423x653]

Короче, я пшеничного цвета вместо заказанного белого.
Ночью никак не могла уснуть - расстроилась из-за прически и практически физически, телом ощущала внутреннее одиночество.
Отчасти виноват холод.
Сегодня разорилась на итальянское модное кожаное пальто-плащ, брала последнее с огромной скидкой правда.

Покрасилась в абсолютную блондинку с золотистыми прожилками, в принципе неплохо, но было лучше.
Сижу расстроенная, назад то к интенсивному мелированию не вернуться уже.
Мне нужен новый парикмахер по доступным более-менее ценам и на доступном от меня расстоянии, со своей я сегодня рассорилась.

Жуткий период хождения по мукам-собеседованиям, ненавижу серьезные перемены в жизни и приспосабливания к новым коллективам где в каждом свои закидоны и подводные камни.
Неделю передохнула и буду искать дальше, хотя нервно все это.

Все супер кроме погоды!
Ну почему глобальное потепление полностью отменяется каждую осень и раннюю весну!!!!???

Опять рассорилась с родителями и съехала к себе, теперь посещаю отчий дом раз в неделю по выходным.
Комп по-прежнему в ремонте, названивает Вадим которому сто раз сказано что перспектив нет и который неясно на что надеется, хата не проплачена и куча дел которые лень проворачивать.
Я вообще ленивая стала очень, даже подрабатывать лениво.
Одно интересно - как выясилось еда занимает небольшую статью расходов, и вообще я за неделю не смогла съесть баночку сметаны, суп сегодня тоже был вылит и рагу из одной крупной картошки, одной маленькой марковки одной луковицы и одного баклажана и кабачка спустя 3 дня безуспешного поедания тоже пришлось выбросить.
Короче, ем мало, умею варить каши и овощи и осталось только ненапряжную подработку найти, те что на данный момент прорисовываются напряжные все.
Жизнь почти удалась.

Вчера ночевала у подруги, тк поздно возвращались домой - в результате меня заставили накрасить нижние ресницы и убедили что это красиво.
Стала совсем другой чем несколько лет назад, и постоянно мучюсь чувством вины почему не умела так выглядеть раньше - в 20 или хотя бы 25. И на мать обида внутренняя что не умела помочь меня правильно оформить или просто не прикладывала к этому-самому главному сил, хотя может ей вечно просто не до меня в этом плане было и всю свою миссию она видела в кормлении семьи и моем образовании. Хотя у женщины карьера зависит от внешности также как и от мозгов и навыков.
Очень редко девочки рождаются с внутренним умением и пониманием себя, чаще всего кто-то должен их в этом направлять, либо мать либо подруги.
Понимаю сейчас что небольшие знания, денежные вложения и навыки могли бы сделать посление лет семь моей жизни абсолютно иными.
Могло бы быть еще хуже - могла бы всю жизнь прожить без оптимального для себя стиля и не умея себя максимально красиво преподнести.

Сегодня раскатала стеклянной бутылкой за неимением скалки слоеное тесто из морозилки, набросала на него курицу репчатый лук сыр соленый творог и петрушку с помидором, прикрыла сверху тонким слоем теста и в духовку!
Совсем быстро получилась большая хачапуря, хотя я вообще то думала о пицце.
Уже все съедено.

Расстраиваюсь когда вижу одежду из новой коллекции - длинные вещи с огромными воротниками асексуальны. Очень надеюсь, что не вернутся огромные плечики - они вообще уродуют женский силуэт, и я два года назад отдала пиджак с плечиками из очень дорогого атласного костюма, когда он вышел из моды.
Научилась справляться с прической - с помощью современных средств возможно весьма эффктивно распрямлять волосы даже без щипцов.

Вообще я в какую то феклу превращаюсь - вместо ранее имевшего место научного и карьерного рвения у меня теперь преобладает лень к переменам и интерес к одежде моде и стилю. По ночным клубам также не тянет. И семьи своей еще нет.

Так что я видимо на пути к деградации, если не поменяюсь.

Снова пила пиво - в Александровском.
Нервничаю и переживаю - ничто так не подтачивает нервы, как стресс от неопределенности.
Определенность моей жизни заканчивается на том пункте что мне есть где жить, больше похвастаться вообще нечем - я до сих пор не встретила мужчину на которого могла бы положиться, у меня нет до сих пор ребенка, я уже теперь не первый месяц хожу на достаточно тяжелую и ответственную нервную работу себе в убыток просто чтобы не забирать трудовую и где-то числиться, и это все вместе настолько подтачивает нервы, что хоть все бросай и уезжай куда-нибудь за бугор отвлечься.
Еще полсуток мучительного ожидания и неопределенности - это как минимум. Максимум не имеет временных границ.
Не знаю чем себя занять еще, чтобы меньше думать.

Вот она красавица и эгоистка.


[398x698]

Следующая неделя - очень нервная.
В чем -то определяющая.
Не знаю как прочие люди, но я ненавижу принимать серьезные решения, менять работы и рисковать.
Может быть, ненависть также материальна, надо как-нибудь подумать на досуге.
А то, надоело ехать на одной и той же карусели годами.
Нервничаю и пытаюсь снимать стресс единственным доступным для меня сейчас способом. Секса нет, поэтому я много ем и пью алкоголь. Последнего совсем немного, но от жары развозит так, что ножки плохо ходят. Хотя, может они и без алкоголя еле переставляются от духоты.
Подруга поступила как последняя эгоистка - отговорила меня ехать на речку на выходные, чтобы увидеться со мной в пятницу, а сама субботу и воскресенье работает. Тухну без нее два дня подряд - прочие подруги не берут телефон - видимо, все разъехались. Предки временами теряют собственную крышу и обрушивают потерю на меня.
Сегодня гуляла одна на Арбате и в Коломенском, ела блин с медом и пила махиту, купила красивую белоснежную расшитую белыми нитками кофту-рубашку, облягающий черный топ с золотым шитьем и бижутерию, потом поняла, что в кошельке вообще пусто. К вечеру вспомнила, что снова забыла заплатить за коммунальные услуги, напишу себе записку, чтобы не забыть во вторник.
Короче, я совсем без денег и при том не в состоянии ограничить себя в тратах. Не чувствую столько сил, сколько было лет пять назад, но придется очень вкалывать и нервничать, потому что первое и второе взаимосвязано.
Завтра постараюсь как следует отдохнуть.
Сейчас позвоню подруге, скажу что она эгоистка работать по выходным.

Впервые за душное лето, проделав немалый путь, выехала за город с целью мокнуться в речку, и круто обломалась - прямо по приезде начались они, "критические дни"!, в связи с чем субботу пролежала влежку, а сегодня все равно дождило. Расстраиваюсь каждый раз при проявлениях невезения, ну всего бы днем позже или хотя бы в воскресенье вечером и выходные не были бы испорчены.
Обидно до жути, тем более что не уверена, будут ли еще одни теплые выходные впереди.