Ну и выражение лица у меня сегодня в зеркале..

Хмурое усталое невыспанное и нерадостное. Еще у меня грипп напал опять на ослабленный организм, в смысле он попаразитировал на папе и взялся за меня теперь, пью витаминку С и не хочется учиться.

Если бы кто знал, как мне не хочется учиться, сижу, грущу, страдаю.

Цветы купила подруге и "Эйвоновскую" косметику с туалетной водой классной.

Не знаю, может ей чашку еще пойти купить красивую, прикольно было бы и все необязывающее.


Дарить хочется а идти и "заседать" - нет:-((

Фу-фу-фу, какая я сегодня занудная, брррр..

Машина с сентября стоит во дворе, денег нет на бензин, но мысль о продаже ее отдается противным внутренним холодком.
Это моя первая машина, причем досталась мне уже не новая, мне не кому было помогать с ремонтом и все оплачивала и договаривалась всегда сама, на буксире впервые ночью на ней же пришлось ехать, когда встала, столько пережито.

Не представляю как ее в принципе можно продать, а надо ведь, а то заржавеет. Жуть.:-((

Завтра на день рождения идти, идиотская традиция.
У меня всю жизнь 25-го мая сессии раньше были, в этом году еще плотнее график, и надо идти с веселой рожей, тратить время драгоценное.
Подруга не близкая, просто с детства.
Хотя праздник больше детский, не понимаю я праздничности его для людей старше школьного возраста.

Придется идти, все равно.

Блииин.. Совсем некогда на самом деле, лучше бы я поспала лишние пару часов.

Мысли о работе за рубежем уже посещают практически каждый день.
Уехать через полгода, в 29 лет, на три или пять лет, как уж по контракту получится, и круто изменить свою жизнь.
Во-первых, иного порядка деньги, во-вторых, хочешь-не хочешь, но полная самостоятельность, в третьих - уважение потому как врач за рубежем одна из самых уважаемых специальностей. Потом, язык хорошо выучу, тоже плюс.
Оно того однозначно стоит и в России я просто элементарно едва ли могу надеяться на адекватную себя оценку и достойную меня перспективу.
Но только это стресс для меня будет - во-первых с документами очень много возни и нервов.
Потом, новые люди без друзей без родственников и полгода уйдет сориентироваться в чужой манере ведения больных и все ж на чужом языке все, первое время не будет денег даже на книги и комп может быть, не знаю.
Вот никак не могу рассчитать есть ли у меня силы в который раз браться в жизни за все новое.
Сегодня мне кажется, их, сил, просто нет.



Надо думать о настоящем для начала, тут бы разобраться там видно дальше будет.

Сходила на THE Fire of Anatolia

По-барски, в первом ряду VIP места и в самом центре. В первом ряду много раз сиживала но чтобы в самом центре... Прикольно было когда солист барабан раскручивал, удерживая его чуть ли не одними зубами, если бы он нечаянно его выпустил, полетело бы в меня прямиком.:-)

Фааантастически зрелищно технично и пластично танцевали, получила потрясающий заряд положительной энергетики и очень отдохнула.

Давно зрелища не вызывали таких эмоций. Как будто к чему-то яркому и красивому прикасаешься, профессионально поставленному и человечному.

Как же хорошо что я пошла, иначе сидела бы весь вечер с опостылевшей таблицей.

Вчера поздно вечером в полуотключке ТВ включила - смотреть на самом деле нечего.

По первой программе шел смешной очень фильм, там (не знаю где, не с начала смотрела, но видимо в Штатах) парень после трех лет знакомства девушку замуж решился наконец позвать, пригласил в ресторан, и обложался.
Причем так смешно обложался что на след. день о том знал весь город и все друзья подшучивали.
А один егойный друг сравнил женитьбу с подвешиванием яиц на крюк и кандалами-цепями и прочие смешные дальше вещи.
Плохо то, что этот фильм я уже смотрела и не хотелось по второму разу.

Переключилась на НТВ.
Там девушка топлесс спрашивала какого-то самца, лучше ли у нее грудь, чем на картинке.
Ну, знаете, - грудь как грудь, не так чтобы отвисшее вымя и не микроскопическая, ничего так. Потом правая из двух грудей была вдохновенно покусана и вылизана разъяренным самцом.
Продолжение банкета смотреть само собой не стала потому как чего там могут изобрести нового. Лишь подумала, что теперяшним молодым мамам и папам не избежать от детей вопросов, типа "зачем по телевизору голый дядя кусал голую тетю" и подобного.

Переключила канал на следующий - там был чей-то страшный нервический сон с множеством комнат и тревожной музыкой, нервы не выдержали - переключила опять канал.

Но по всем оставшимся каналам была РЕКЛАМА, которую тоже не выдерживаю ждать.

Сегодня проявляю дичайшую мягкотелость и иду в КДС, на что не знаю, обещают танцы (на сцене, само собой)

Задолбалась тем что у всех как назло в ближайшие пару недель дни рождения и свадьбы, все зовут меня а мне сейчас некогда, но не могу обидеть в плане серьезных мероприятий. Устала так жить.

Как же мне ближайший месяц будет сложно:-(

Было то написано не лично, про реальность, и не хамка я,
чтобы в инете писать дословно о самом инете.
Написала стало быть, вчера, как вдруг...
Оо, майн готт.. На непросчитанном воре ШАПКА загорелась.
Сам назвался там, где и не думала.



Ну, знаете ли.. А если не так, если не шапка, просто отписал...

Хааа, а хрена было просто отписывать с оправдывающейся физиономией там, где не следует.

Чувствую я, таким макаром рискую без доброй четвертины ПЧ остаться - той что мужского пола и не школьного возраста. Ну и пускай.

Кто с чистыми намерениями - только тот пускай и остается, и нечего тогода оправдываться без повода, мне бы и в голову не пришло самой подумать.
А кто с другими - шагом марш отсЕда, мой дневник не место для знакомств, иначе я себя в несколько ином бы свете представила тут.

Женатых козлов напрочь отвадила, а то прикидывались что не понимают под дурочков.
Вы верите, что женатый может просить о встрече вдвоем в людном месте "просто так, пообщаться, не более того". Оно конечно "не более того" если я не захочу, но по морде видно что я бы их разочаровала.
Нечего общаться с девицами "просто так", на мой вот взгляд, или нечего было семьей себя обременять, сейчас время свободное личное дело каждого. Уууу, хитросракие похотливые хорьки.
Не уважаю я таких, не знаю отчего. Чувство брезгливости к таким.
Хотя и знаю что большинство жен - "священные коровы", на самом то деле.

Чтобы сегодня успеть к сроку доработать всю ночь просидела, в пять легла спать, в результате сегодняшнее отдала профессору а весь день приходила в себя от прошлых двух суток и почти ничего не сделала.

Предстоят очень нервные полгода учитывая что потом еще и работу искать но настраиваю себя быть поспокойнее, лучше так чем когда скука или если бы быт меня заедал.


- яяяяяя

- мой гипотетический будущий муууж.:-))) Который, видимо, объелся груш.

От усталости уже не наступает эйфории, приходится работать в обычном измученном все ощущающем состоянии.

П., блин. Щас возьму и лягу спать, чтобы понимал. Да только нельзя так, и так нельзя и сяк нельзя.

Не ходите, школьники, в медицину, если есть школьники в моих ПЧ.
Даже если очень хочется и чувствуете призвание, хорошо все взвесьте.

То есть идите только если родители в медицине как минимум завотделением но лучше главврачом или профессором. По-другому не советую.

Иначе будете вкалывать, как я, не спать ночами и прочие особенности, а деньги зарабатывать не раньше тридцатника. Вкалывать-не спать в любом случае, впрочем, но когда блат, меньше нервов на определенном этапе тратят.

П., блин. Нельзя давать заведомо невыполнимые задания на два дня.
Если бы обсчитывала не сама а у статистика, уже бы 6 раз к ней пришлось ездить, у него что не день то новая таблица никак остановиться не может с идеями, а меня уже м.прочим мутит от усталости.

Совсем безжалостный П. Обсчет закончила, а мне еще 15 страниц правки, не успеваю до утра не знаю что делать. Блин.

Дома холодрыга, сижу в халате, поверх халата шерстяная кофта, поясница обмотана в шаль и на ногах шерстяные носи.

Все это обогревающее малоэстетично и непривычно, посему настроение заведомо соответствующее.

Но холод - лучше, нежели духота и жара.


Сижу, мучаюсь. Профессор все мое вернул в перетасованном варианте, таблицы непонятно где, текст местами переформулировал, ничего узнать не могу, дезориентирована. За ночь надо еще одну таблицу изготовить - издевательство, очень много работы, а П. сказал - ерунда, типа, "делать нечего". Уморят меня, упаду скоро загнанной лошадкой. Помимо таблицы, надо выправить 15 страниц текста.

Ничего не хочу, никого не хочу.

... хочу видеть, он маму приструнил и вообще пока не разочаровал еще. А нельзя - на улицу не выхожу и все равно ложусь спать не раньше 3 ночи, работы много. Понять то он понимает, а ждать столько времени - надо правде в глаза глядеть - едва ли будет. Время сейчас не то, и чтобы привязать к себе как следует, нужно прикладывать силы, которых у меня сейчас вообще нет. Кто бы знал, как все печально. Обидно нафик, но времени расстраиваться тоже нет. Сижу как последний ботан, на самом деле.

Лучше не думать ни о чем кроме основного, а то самой грустно становится.

Ничего не успеваю, опять утром лягу спать.

Надоело все нафик, все более навязчиво думается после учебы уйти на фирму и послать медицину нафик за то, что тут не платят, а на фирме платят и много.

Ну в самом деле, помучилась - и будет, сколько ж можно.

Раз родилась в России, где ни хрена не ценят знания, надо как-то адаптироваться. Наследства у меня нет, богатого мужа пока тоже нет, скорее всего именно оттого что неустроена и вечно вкалываю без отдыха.

Или уеду отсюда на стажировку, если только получится, боюсь загадывать.
Тоже страшно - язык все ж будет чужой, снова адаптироваться, без друзей, мужики нерусские, медицина несколько иная, конкуренция, в общем, очень тяжело опять будет какое-то время.

Никогда не смотрела сериалы, но пару раз переключалась на пародию на человеческие отношения "все мужчины - сво", чтобы отвлечься.
Мои бы последние два года могли бы парочкой сюжетов для этого сериала запросто послужить. В окончание сегодняшней серии вспомнилось ночное чапание мимо Распутина в гордом одиночестве и засравшийся в прямом смысле ***. Хотя все срутся, срутся все. Кто в прямом, кто в переносном. Это похлеще, нежели в сериале.
Моей бывшей однокласснице, правда, еще ментше повезло - от нее парень ушел к мужчине.
Только вот сюжеты в жизни не выдуманные, от этого менее смешно воспринимается.

Забавно то, что уже несколько времени как ничего в дневнике не пишу, а каждый день по 5 чел упорно заходит "почитать".
Чем сей феномен объяснить, неясно.

Ну раз приходите - читайте, нам не жалко. Только тихо, меня отвлекать нельзя.

А меня, знаете ли, на этой неделе постигло страшное недоразумение.
Эдакий неказистый казус.

Выяснила, что мой калькулятор, который собственно еще со школы, сломан и видимо был сломан уже пару мес. как.
То есть нажимаешь, выполняешь, смотришь. А вот если те же самые числа заново потом нажимаешь, то ответ - ДРУГОЙ.
Поздно однако я это заподозрила... к сожалению.
Поздно - это тогда, когда он, калькулятор, начал эпизодически "терять сознание", то есть на время полностью отрубаться и не реагировать на нажатие клавиш.
Ну так я о чем - сижу, пытаюсь делать вид что я не в панике и пересчитываю половину работы заново на мамином, здоровом, потому как потом же в программе полученное на калькуляторе использовала.

Сегодня два часа с программой по статистике мучилась, ошибку среднего считать не хотел. Задолбалась так, что вслух орала матом, было желание плеваться на монитор и стучать кулаками, чего однако себе не поволила. Потому как монитор вообще ни в чем не виноват, а стучать бессмысленно.

А вы говорите. Еще и на окончательное распределение вызывают, мрак.

У меня теперь есть струйный принтер дома.

Вчера напечатала неприличнейшее стихотворение в конце трудового будня и повесила в сортир.

Как назло весь вечер никто из предков туда не заходил, потом мама перед сном забрела. Ржала на весь дом.

А папа утром содрал листовку и проворчал маме, что я ерундой занимаюсь:-(( в свободное время, - это которого вообще нет.:-((

У папы отвратительно с Ч.Ю., стало быть.

Телевизор прямо хоть не смотри, одно расстройство.

Жутко криминогенная обстановка в стране, противно, я в детстве росла - так мы все двором до 11 вечера гуляли дети маленькие без присмотра родителей, никаких происшествий не было. Не говоря о том, что русских, молдавских и украинских женщин не продавали за границу в рабство и я росла - вообще не слышала про теракты за все детство.
И я страной гордилась.
А теперь мне страшно жить в моей же стране. И даже стыдно.
Не за себя даже страшно, а как-то в целом, страшно оказаться в этой стране и в это время и страшно хоть что-то планировать наперед серьезное. Просто противное непередаваемое ощущение. И как-то в целом стыдно и реально очень больно. После сегодняшнего телевизинга.

В дверь кто-то трезвонит.

Либо сосед по лестничной площадке потрепаться хочет - так у него телефон имеется, предупреждать надо. А то мне снимать халат и одеваться в приличный вид влом для неясно кто за дверью.

Либо это ... приехал прощение за мамочку егойную просить, но что-то верится с трудом что там за дверью ... с ведром цветов и билетами в кино.

Не буду открывать, надоело всё и все, настроение не очень, работы невпроворот на выходные, и телефон еще никто не отменял. Предупреждать надо или извините-с.

Я занята и нет у меня времени на треп, а в кино уже нет настроения давно.

Еще я не люблю, когда уже женатые, "а все туда же".
Главное, ладно бы к шалавам каким-то клеились, а то всерьез засматриваются на серьезных девушек.
Жены им, видимо, поднадоели, и смотрят на более молодых и более красивых.
Вот таких бы всех отловить да пообщипывать, чтобы домой общипанными и смешными вернулись и что б жены над ними ихние и дети посмеялись бы от души.
Да только нечистоплотно это вообще с такими общаться позорниками мужчинами, пускай к шалавам прутся.
Вообще если бы вы знали, насколько некоторые женатые рады бы женам изменить, была бы возможность. А женщин замужних почему-то при всем при этом общество осуждает за измены. Не то чтобы несправедливо, но выкручивать фигу нечистоплотным женатым - это есть очень гуд.