Так приятно в грудной клетке и в мозгах, что если бы сам процесс пития не был бы неприятен (он, коньяк, жжет пасть) я бы еще полчашки бы.
Или чашку.
А закусывала я обычными бананами, очень вкусно. Эту бутылку допью я.

Почему я выпила всего то каких-то полчашки, а у меня ножки заплетаются???

Выпила хорошего коньяку. До чего же он зараза крепкий.
Хочу на дискач на полночи с надежным конвоем банановым молочным коктейлем и доставкой меня домой.

Статью заставляют писать..
Так нехочется, ужас все это нескончаемый.

Аппетит вернулся, ем как слон, очень хочется аладий прямо сейчас.

Защиту знаете на когда поставили сегодня на ученом совете?
Не раньше декабря. А вы говорите.

Надрываться больше не стану - как будет так будет, нытье прикрываю, я уже в нормальном настроении.

Весь вечер с рентгенограммкой промучилась, отсканировала но инфильтрации все равно не видно.
Похоже, полдня абсолютно напрасно потратила.
Хотя не впервой уже. Это то самое и обидное.

Не знаю я что делать, работа которая еще неделю назад шла на энтузиазме и с любовью теперь вызывает только чувство боли и отвращения.
Документы не в состоянии печатать, и вообще не хочется при такой постановке вопроса напрягаться и думать.

На одной чаше весов человек, который нравится и отношениями с которым я уже два месяца как жертвую ради того чтобы закончить начатое, сплю по два-три часа в день и уже чуть ли не заикаюсь от нервных перегрузок.

На другой чаше - ратота на которую положила уже три года но которую я все равно не в состоянии теперь доводить до ума, после вчерашнего. Настолько обидно, я ведь никогда ни от кого и не скрывала что без блата, чтобы меня теперь в открытую так попрекали.

Так наука то для меня не основное, я же не мужик чтобы карьеру на первое место ставить, сижу и не могу бороться с желанием отказаться от всего, развернуться и начать все заново, тем более парень хороший пока рядом.

Вот до окончания аспирантуры два месяца остается, на защиту огромная очередь, "руководитель" морально просто поворачивается спиной, и не знаю я тратить два месяца на титанические усилия по преодолению бюрократических кошмаров и сбор документов с работой над диссером по ночам или спокойно устраивать личную жизнь и искать работу, я устала напрягаться и бороться и не хочу делать этого впустую. С совестью у меня в норме все, материал я что обещала кафедре еще зимой отдала, никому ничем не обязана.

По-хорошему конечно личная жизни важнее во сто крат, просто после потраченных нечеловеческих усилий очень больно спускать все в сортир, боюсь что если откажусь потом себе не смогу простить всю жизнь.
Вот сижу и мучаюсь, не могу принять решение.

Я сегодня с работы так и не ушла, наивная мама поверила что тут есть где поспать. Чего-то за столом не засыпается, а работать больше сил нет ни капли, все нервы вымотали и ела опять утром, П. днем все сушки на работе схрумкал пока со мной занимался.
Чего-то меня подташнивает, в плане мутит и как бы завтра не забыть распечатать все что положено.

У меня уже следующая стадия - сегодня легла в 4 ночи и так и не смогла уснуть, самостоятельно "проснулась" в 6 утра и утром вспомнила что кушала ровно сутки назад за завтраком а все остальное время пила чай или воду.
Сегодня есть себя не заставила кроме кусочка белого хлеба и чая с кофе.
Пока стремительнее не худею не знаю дальше некуда или за два дня не повлияло.
Про мужчин уже несколько дней вообще не думаю.

Чего-то в пять утра светло, как днем.

Можно уже не ложиться.

Жуть, лучше б я родилась богатой.




- это я уже почти такайя.