Хотите знать, о чем я думаю?

Ооо, я всем тут расскажу по секрету: похоже, больше я не трудоголик.:-)

Потому что трудиться в нашей стране крайне неэффективно, самопохерительно и неразумно: из тебя же еще и дуру полную будут делать при первой возможности. Надо как-то доползти, тем не менее.
И поставить точку на прожитом в кошмаре, желательно водрузив победный флаг.



Зря я натерла пятки смесью масла календулы и эвкалиптового, это явно лишнее. Натирать маслом можно и даже пользительно любые фрагменты тела за исключением пяток. Теперь они, пятки, скользят по домашним шлепанцам и я сейчас буду притирать их спиртом.

У меня какая-то возрастная перестройка всего организма происходит - если раньше я могла с головой уходить в работу, то теперь себя жалею.
А карьера внезапно отошла на второй план. Причем не от усталости или от волнения, а просто. Необъяснимо. Мое честолюбие начисто испарилось, а вместе с ним - стремление к всяческим подвигам. Доползти бы уж с начатым, было бы здорово, но впредь преодолевать себя не желаю. Ведь с целью подвигов и созданы мужчины, а я то куда поперла?
Еще у меня появилось наконец мое тело. Имея возможность сравнивать, выяснила, насколько же долгие годы я была несчастлива. Без преувеличений.:-(
Когда на мне буквально болталась одежда и из спины торчали неуклюже лопатки, лишенные мяса, из-за недостатка все того же мяса плохо сидели блузки и красивой частью организма были только ноги. Лет восемь назад бы такую фигуру как сейчас, а лучше - 10, и мое прошлое совсем иначе бы сложилось, я уверена. А так столько мучений и переживаний позади.
Зато в чрезмерно худощавом прошлом в связи с повышенным энергообменом явно лучше работалось и стремительно соображалось.
Я просто кипела от избытка энергии, которую невозможно было израсходовать адекватно и которая эпизодически начинала жрать меня изнутри или перерабатывалась в злобу или точнее обиду, которая, в свою очередь, продолжала толкать меня и двигать мною изнутри.
А сейчас, в ответственнейший из периодов моей судьбы, я каждый день ловлю себя на мысли, что привлекательная женщина вообще не должна ломаться в плане работы и большую часть дня должна заботиться о себе. И не понимаю себя-прошлую, а может быть забываю.. Мысль равно забывчивость паршивыя потому что оправдывают медлительность и даже лень.

Еще во мне поселилось чувство тревоги после истекшего месяца и я не умею с ним бороться. И слабость какая-то. Или усталость, не знаю.

На работу не пошла. Сажусь литобзор править.

Впереди полнейшая неизвестность во всем и не менее туманная неопрделенность. Хорошо самой знать чего ты хочешь и приятно идти к цели, сложнее временно ощутить себя потерянной и если цель в тумане.

И все равно, жить - очень приятно. Даже как сейчас.

Выпила натуральный кофиек, пообщалась по инету, села работать.

Одежды отчего-то всегда мало. Сколько бы я ее не покупала.
Это наверное очень глупо выглядит и непонятно-некрасиво со стороны.
Но если у меня иссякнет необходимость тратиться на учебу мне кажется первым делом я буду покупать одежду до тех пор, пока меня не начнет мутить от процесса примерки..
Потому что в любых ограниченных количествах мне всегда мало..

Хочу насытиться жизнью. И не могу. Или просто не умею?

Мне грустно от того что я так много лет и не умею полюбить. Даже боюсь подумать про "а вдруг". Про тот самый "вдруг", будто впредь может и не случиться так, как было прежде, годы назад. Всегда думала что человек и живет то с целью любить и быть любимым, без любви теряется суть реальности (именно суть, а не смысл).

В моей реальности мучительно давно нет сути. И если бы тут хоть что-то можно было изменить усилием воли, актерством, а тут я мастерица, или работой над собой, я уже давно бы изменила. Да только жизнь каждый день напоминает о том, что самое основное и ценное ни хрена не во власти человека.

Появилась неприсущая мне мысль взять и забить завтра на работу. Просто там не появиться против правил. Официально то у меня отпуск, хм, что никогда и в расчет то не принималось ни мной и никем.

В моей ситуации очень обидно не тратить деньги которые все потребуются на учебу, не зная к чему вся учеба в сложившейся ситуации ведет. А так то в остальном - жизь продолжается.:-)

Хоть и по-прежнему бьет ключом. По голове.

Решила качественно изменить свое отношение к жизни и особенно к работе.
Два положенных мне выходных дня не притрагивалась к работе и думаю так и постараюсь держать впередь.

Как это охренительно приятно - вообще ничего не делать и спать до просыпания. Проснулась в 11.30 поутру.

Странно, видеть и общаться хочется только с близкими подругами.
... звонил. Такое чувство было - вроде и увидеться не против, но как-то лень!!?? Так всегда бывает, когда нет сильного чувства - просто поддерживаешь отношения, иногда подолгу, а потом вдруг понимаешь, что несмотря на все его старания тебе вот лично от него ничего и не нужно то по существу.

Просто приятно, что кто-то старается в твою сторону. И на вечеринку к друзьям приходишь не в скучающем одиночестве, а в более престижном качестве девушки интересного внешне и обеспеченного парня. Да и не приходишь даже а тебя привозят. Да вот настолько я взрослая изнутри уже, что становится безразлично мнение других о моей личной жизни. Раньше так не было - не было все равно.

Такая скука. И все не то, и все не так, как надо.

Хотя у кого как надо, с другой то стороны? - в реальности не встечаю, сплошной театр абсурдов и наигранность на беспочвенном, зыбко-неискреннем пахнущем мещанством, расчетом и денежными подоплеками каком-то нечто. Нечто, которое для меня еще хуже одиночества, что я бы не долго вынесла и что по до сих пор неясным для меня причинам способны выносить окружающие. Даже и позавидовать-то по-хорошему некому.

На время насчет работы успокоилась. Высшее то и впрямь уже давно есть, равно как опыт работы, равно как есть моя судьба против которой любые события и остоятельства бессильны.

Эти дни очень помногу ем. Хочу стать мягкой как прежде, чтобы самой было приятно и чтобы вернуть плавную женственную походку.

П. категорически отказывается мириться с Н.
Как я буду выкручиваться, когда двое руководителей в крайне напряженных отношениях и оба принципиальные и очень честолюбивы, не ясно.

Когда мужчины выясняют отношения между собой а при этом страдает абсолютно непричастная к ситуации женщина, это очень плохо.

Мужчины же думают только о себе и о своих амбициях, причиняя мне боль.

У нескольких попавших в такие ножницы аспирантов - парней в свое время так сахарный диабет на нервных перегрузках перед защитой начался, я не первая жертва. Молодые мужчины не умели плакать и загоняли переживания глубоко внутрь, подставляя эндокринную систему.

Надо как-то постараться сохранить здоровье. За истекший месяц обнаружила у себя несколькр седых волос на голове, чего еще весной точно не было и никогда раньше.

Еще один(на) халявщик.
Прям нашествие какое-то.

Шестеро зашло - двое отметилось.

Безобразие, ПЧ совсем от рук отбились.

Какие-то типы нагло помногу заходят в гости и не осталяют комментов.
Долой халяву!
Хочу общатЦЦа!

Все, сегодня никуда не пошла вечером. Настроение летнее не рабочее а нада по идее усердно работать не только на работе но и дома.
Начну мб завтра.

На работе говорят если П и Н не помиряться мне все искренне сочувствуют. Я видимо невезучая стала.:-(

Я Ангел Милосердия!

[показать] Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Я что думаю - в любом результате все же есть своя прелесть - он вносит определенность. И если спустя полгода я увижу все же недождавшееся , возможно это будет не тотально и не во всем. Равно как тотальное не всегда фатально.

Вот сегодня - сегодня - казалось бы, у меня нет ничего - ни работы, ни возможности вить гнездышко. А люди, вчера холившие меня и лелеявшие поссорились м. собой из-за ерунды и уже на мне оторвались по полной программе. И один из двоих уперся и не хочет идти на перемирие.
С горя я ела много шоколада, что вредно для зубов , у меня съежилась в размерах попа - моя Краса России, а моя личная жизнь гипотетически абсурдно передвинулась с октября на январь.

Ха, зато у меня сегодня утром хорошее настроение и не болит голова.

Так что с другой стороны - у меня есть подруги, я не бомжую и живу в столице нашей Родины, на одном мужике свет клином не сошелся, у меня уже есть высшее образование плюс английский плюс права плюс около 20 печатных работ плюс.. да много еще плюсов.

Одно могу сказать - волшебная фраза что уметь работать надо под любым начальством очень сложна в реальном исполнении.

Я вот что сказать хочу.
В "подвешенном" по всем направлениям:-) состоянии что-то есть. Во-первых люди суперски проявляются и точно на всю жизнь смогу впредь отделить кто как ко мне относится.
Многие не отвернулись до сих пор и всячески морально поддерживают.
Во-вторых ... проверю.

То есть я его в любом случае пойму если до декабря не дождется, а раньше все равно с учебниками-компом-картами-документами нехваткой времени на него и нервами не перееду.

А зато если (вдруг) наперекор всему дождется, это стопроцентно самый надежный мужчина и в нем можно тогда вообще не сомневаться и выбросить все сомнения из головы.

Еще плюс в том что в обозримом уже будущем я все же стану никому не обязана.

Если верить мудрости что все делается к лучшему, добро должно-обязано победить зло, а я прийти все же хоть к чему-то и обрести себя.

Всего двумя словами перекинулась с лучшей подругой и на душе полегчало.
Она считает правильно я от плохого распределения отказалась, лучше в подвешенном состоянии чем идти на работу на плохое место.

С ... никогда такого душевного покоя после разговора не наступает, к сожелению. Я вот думаю, в принципе возможно встретить мужчину с которым просто было бы элементарно душевно и не надо было бы скрывать проблемы когда они возникают а выговариваться можно было бы как у подруги?

Должно быть, может, кому-то тут повезло. А у меня так ни разу не было. Чтобы я могла доверить мужчине самое болезненное - текушие проблемы.

Еще я думаю - это нервные дичайшие перегрузки и стресс или я просто не влюблена. В принципе ведь и не может человек быть влюблен, если у него пролонгированный стресс. А может быть и может, уже ничего не понимаю.

Еще моя попа, моя гордость и краса, которую я так старательно откармливала, от переживаний съежилась и опять "с кулачек":-(( И не только попа.:-(

Заставляю себя есть через силу, чтобы выглядеть не заморышем.

Еще у меня хорошие добрые ПЧ.:-)

Вчера звонил П. вечером и каялся.
Оказывается просто он поссорился с Н. и из-за этого меня измордовали, как крайнюю.
Причем мириться они не планируют.
Вот так вошла в аспирантуру в 25 лет, сейчас мне 28, и из-за каких-то вообще не касающихся меня мужских разборок я оказалась под стрелой, и все на финишном этапе.

Короче, если до вчерашнего я еще могла как-то надеяться сама исправить ситуацию то как исправить независящее от меня?
Правильно, никак.

У меня сейчас более подвешенное в воздухе состояние, чем когда-либо в жизни, причем по всем фронтам. Бывает же так.

Это уже и на испытание не похоже - это просто кошмар.
Мне не плохо, мне никак.

Не могу решиться то ли на работу идти тогда точно бегать с 30-ю документами не позволят то ли ждать еще полгода с непредсказуемым мало зависящим теперь от меня результатом.

Вчера звонил П. вечером и каялся.
Оказывается просто он поссорился с Н. и из-за этого меня измордовали, как крайнюю.
Причем мириться они не планируют.
Вот так вошла в аспирантуру в 25 лет, сейчас мне 28, и из-за каких-то вообще не касающихся меня мужских разборок я оказалась под стрелой, и все на финишном этапе.

Короче, если до вчерашнего я еще могла как-то надеяться сама исправить ситуацию то как исправить независящее от меня?
Правильно, никак.

У меня сейчас более подвешенное в воздухе состояние, чем когда-либо в жизни, причем по всем фронтам. Бывает же так.

Это уже и на испытание не похоже - это просто кошмар.
Мне не плохо, мне никак.

Не могу решиться то ли на работу идти тогда точно бегать с 30-ю документами не позволят то ли ждыть еще полгода с непредсказуемым результатом.

Когдя я только пришла на сайт, мне все время казалось что при нелитературной сбивчивой речи без правки и знаков препинания и чрезмерной откровенности, с этой дурацкой правдой моей жизни, которую сначала страшно даже было обнажать, меня вообще не поймут. И что кто-то из реальности найдет абсолютно случайно этот дневник и использует написанное как-то против меня. Пока (тьфу-тьфу-тьфу) против не оборачивалось и случайно не натыкались.
Вроде и понимают, и последнее время практически не хамят.
Всем спасибо.