Как же мне не хочется на работу.

Не могу сказать что жизнь налаживается, но стало морально легче.
Просто от того что чувства мучительного одиночества больше нет и вопреки отсутствию любви. Появился надежный искренний человек который готов ждать пока я стою на ушах и внутренне продолжаю искать, от этого я морально не бросаюсь на прочих мужчин а веду себя адекватно. Жить не так больно и мучительно как я привыкла.

Сегодня привезли мебель для прихожей, и заставили полки с косметикой. До субботы придется обходиться тем что в сумке - тушью и помадой.

Почему в России ходит глупая присказка будто мужчина может быть чуть лучше обезьяны? Мужчина тоже должен быть красивым.

Как это ни грустно, а все в жизни определяет внешность. Грустно потому что раньше я не умела себя правильно преподоносить, а вина полностью на мамином дурацком воспитании.
А блондинок мужчины вообще инече воспринимают - за два месяца я привыкла, что иномарки в половине случаев уступают мне дорогу - как пешей, так и если я за рулем своей старенькой калымаги, у меня появился настоящий ухажер и еще один на примете, так что даже есть из чего выбирать.
И я научилась вести себя кокетливо даже с бывшими врагами.
Мужчины беззащитны перед светлодлинноволосыми - это факт.
Плохо что я так поздно научилась всем этим пользоваться. Хорошо, что когда-то научилась.

Прочувствовала как ведет себя мужчина, если ему нравишься. Поняла, что раньше никому еще не нравилась. Потому что если нравишься, тебе вообще не дают проходу. И терпят твои выебоны. Даже незаслуженные.

Наинтернетилась за день, аж глаза болят. Все фоты рассмотрела.
Какая офигенная скорость связи!

Появился человек который меня в буквальном смысле достает.
Очень приятно, почувствовала себя женщиной, хотя не влюблена пока.
Денег особых нет (ему еще два года учиться в платном вузе), но зато мой любой чих выполняется по мановению палочки, от чего даже чувствую себя неловко и опасаюсь чихать. Вчера еле увернулась от веб камеры, и то наверное таки подарит.

Теперь у меня есть стрим. Оформление очень простое.
Тащусь от того что можно одновременно говорить по телефону и общаться в сети и что за маленькие деньги можно безвылазно сидеть в инете.
Я в восторге.

Подслушанный разговор предков.
Папа звонит маме (из командировки по телефону)

Мама, убитым не спавшим ночь голосом: Жень, у нас проблемы.

папа: Что такое (испуганно)?

Мама: Наташа привела в дом мальчика - он совсем простой.

папа: Ну и что, в каком смысле простой?

мама: просто простой.

Папа: не пьет?

Мама: нет, но курит.

Папа: это плохо. Но главное, чтобы не пил.

Мама, приедешь, сам посмотришь. Она его еще раз позовет.

Простой мальчик кажется нутром чует что моя семья его не очень принимает, ушел в раковину и второй день не звонит.
Мама хочет либо человека очень достойного, либо чтобы я влюблена была, абы что не хочет для дочки, когда дело доходит до дела.
Ввиду сложившихся-затаившихся обстоятельств сижу-репу чешу, звонить самой или не звонить. Выжду пару дней и позвоню.

Это когда однажды праздно зевая понимаешь, что все лучшее в жизни оставляешь позади, и интуитивно чувствуешь что ничего яркого и сильного тебе больше не светит. Самое смешное, что мне даже не в чем упрекнуть себя - я реально уже на зрелые мозги не вижу явных ошибок. Какое-то пародоксальное стечение жизненных обстоятельств, которое я не в состоянии объяснить. А наверху явно какой-то неземной и по-неземному строгий взаиморассчет между прошлым и последующим.
Осталось только потерять саму себя и раствориться в всехпоглощающей биомассе времени, как всегда непонятой и навечно одинокой внутренне. Ибо на добрые искрящиеся чувства и восхищение кем-либо я уже не способна.
И это - та зрелость души и покой, о котором я когда-то давно мечтала как об избавлении? Когда-то я думала, такие как я рождаются страдать, пафосно звучит то как. Я уже давно не страдаю, я внутренне онемела и со мной случилось самое страшное - я сдалась жизни и пассивно поплыла по течению. А если и улыбаюсь искренне, то всегда с привычной безнадежностью.
"И это все называется - жизнь". Вижу со стороны множество людей, примерно понимающих зачем все это и более-менее счастливо смотрящихся.
Интересно, каково это - навсегда остаться за чертой понимания и восприятия себя.
С какой целью в принципе живут люди зрелого возраста, не имеющие детей - не ясно. Бессмысленно. Сегодня поняла, что родись я заново, прожила бы жизнь примерно также. Все - характер. Это он судьбу определяет. Работать над своим уже не стану. Ощущение остановившегося времени. Кто бы мог подумать, что от покоя также можно устать. Интересно, бывают ли в принципе люди подобные мне счастливыми.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Сегодня "жених" заехал (только заикнулась что у меня нет постоянного доступа инет, как сегодня вместо традиционных цветов и конфет мне был вручен модем ADSL в подарок), причем домой нагрянули только что и без предупреждения вообще. Просто позвонил будучи около подъезда моего дома и спровоцировал ситуацию когда не пригласить зайти было просто неудобно, учитывая что выйти мокрой только что вымытой головой я не могла.
Короче, мама сказала, слишком простой для меня парень.
Маме угодить видимо вообще никогда не получится, она хочет для меня сочетание богатства и красоты, но я же не могу ждать еще лет десять пока моя судьба меня найдет. Сейчас вспоминаю, маме вообще ни один из женихов никогда не нравился, хотя среди них красавцев действительно не было. Но этот хотя бы реально заботливый и любой мой чих преобразует в реальность, хотя ему в его ситуации это сложнее чем многим. И все же мамино мнение для любой дочери имеет вес. Задумалась. И подруга совсем меня забросила - так неприятно когда на тебя не находят достаточно времени просто поговорить, у нее уже все определилось, а у меня столько всего происходит в жизни, чем необходимо с кем-то поделиться, а поделиться реально не с кем.

Теперь с ее величеством подругой нельзя глаголить матом.
Вообще глаголить мне скоро будет не с кем - нет человека в целом свете, согласного принять меня мной с моими многими недостатками чисто характерологического свойства. Все кажутся пресными и занудными - я про мужчин.

- Товарищ прапорщик, почему в роте так воняет?

- Товарищ майор, надо говорить не в роте, а во рту...

У подруги (той что на майл ру два месяца назад познакомилась) 11 января свадьба! (хоть бы меня с работы отпустили). Теперь появился человек, который постоянно хочет есть, общаться с ней или просто быть с ней вместе. Так непривычно. Придется я чувствую куковать в одиночестве за исключением выделенного мне одного дня в неделю на общение, пока не найду себе такого же мужчину, который заменит папу подругу и весь мир в одном лице. Подруга безумно счастливая, у нее голос даже изменился. И парень судя по всему нормальный во всех отношениях попался, сейчас понимаю насколько уродливо относились мои прежние-несостоявшиеся ко мне. Я нормальных отношений еще в принципе не видела. Бывает же такойе. Ломаю голову над подарком - попросила ее подарок заказать, чтобы не покупать не в кассу, и платье надо какое-то себе купить.

г=====¬
¦ПРЕВЕД¦
L=====-
(''')о___о(''')
- '( -_- )' /
-- _Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U .
-(„„„)__(„„„)

Худею.
Чтобы быть совсем стройной - результат налицо, то есть приятно смотреть в зеркло на свое обнаженное тело.
Овощи - фрукты - мясо и рыба - умеренно.
Вчера подруга в гости приходила краситься - я болею и к ней поехать не смогла.
Сказала будет со мной дружить несмотря на тесноту в хате и отсутствие достаточной мебели чтобы было где хранить вещи.
Подруга тоже худеет.
С аппетитом съела суп из морской капусты с луком и кунжутом, приговаривая что реально вкусно, и тушеную морковку с луком и баклажаном.

От свежих богатых йодом водорослей почему-то отказалась...

Любовь - это зубная боль в сердце

Сегодня купила в Рамсторе водоросли - не путать с морской капустой.
Они настолько ядрено богаты йодом, что даже жгло гортань, и на вкус какие-то слишком живые. Если бы не видела то что ела, подумала бы что это улитки.))))