С одной стороны, по жизни мне многое дано, с другой - захлебываться от нереализованных желаний и несбывшихся (пока?) устремлений также стало привычным. Как у большинства людей, наверное. Но все же.

А счастливой и защищенной я ощущала себя только в детстве, до 4 класса школы. Дальше ощущение счастия и полноты жизни меня покинуло, так до сих пор и не вернувшись.
Спокойствие только приходит потихонечку, столь долгожданное и желанное, порой казавшееся недосягаемым по жизни и призрачным, а теперь ставшее более реальным и грустным каким-то.

Так хочется выплеснуть тут порой все как есть, не утаивая и не пытаясь приукрасить или подретушировать. Но теперь и уже давно не могу, а именно с зимы. То есть с той самой поры, когда я из инета впервые сделала вылазку в реальность. Реальность... Она к чему-то обязывает. Не знаю, отчего. Просто от того, что люди видели тебя не на фотографии, а в настоящем многомерном жизненном пространстве.
Но то, что можешь написать, заведомо будучи уверенной в виртуальности сказанного, оказалось вовсе не возможно, если хоть каплю примешалась реальность.:-(

Вернули холодную воду.
Можно помыть руки, согреть кастрюльку для самополивания из ковшика, и помыть фрукты-овощи, что чревато запоздалым ужином.

1. Сидим при свете, зато у нас в доме отключили ВСЮ воду, включая холодную. Текущее настроение - невыносимо хочется помыть руки вместо спиртомпротирания.

2. В воскресенье сажусь за учебу снова. Сегодня и завтра настраиваюсь морально и принимаю боевую мученически-учебно-настроенную готовность. Пытаюсь принять. Текущая степень готовности: " 0 " .

3. Есть много поводов поныть , но ныть не стану. Несмотря на все, настроение приличное.

4. Надо принципиально решать, хочу ли я остаться в медицине (хочу всей душой, но платить в коммерческих больницах или центрах будут не более 300 баксов, во всех остальных 6 тыс рублями, а на создание клиентуры как правило уходит не менее 3 лет) или уходить на фармацевтическую фирму и выполнять нелюбимую тяжелую работу за приличные деньги (тогда может дачу себе со временем смогла бы купить и не киснуть в жару в городе).

Уже приезжала аварийка и починила.
Какая радость иметь свет в доме.

Был такой замечательный вечер и теперь без верхнего света во всей квартире, включая ванную и кухню. обидно то как..

У нас нет горячей воды, мама включила большой на ведро рассчитанный кипятильник и вылетел весь верхний свет в квартире.
Караул!!!
Надеюсь это как-то чинится, иначе совсем тоска.

Новость №1
Сделала брови в "другом" салоне, так что у меня теперь для них новая прическа:-)
Новость №2
10 дней назад пришла урчаще-мурлыкающая симпатия "мррр", которую так и не разгодала. Даже нет идей. Ну сознайтесь!

Еще совсем немного времени - и очень взрослая жизнь, более взрослая чем когда-либо. Несмотря на возраст, чувствую себя неподготовленной какой-то.
Сидела сегодня и боролась с желанием удалить дневник - впервые захотелось удалить разом и все записи, потому что сильно изменилась и большинство прошлых кажутся теперь мне слишком откровенными и недопустимо искренними, такими, каких не должны их видеть абсолютно посторонние мне люди в открытом дневнике.
Пока не стала - не люблю делать что-то резко и второпях.

Так страшно - я про предстоящие полгода. Я реально ощущаю этот страх перед неизвестностью. Сейчас попыталась полностью расслабиться и даже не думать о работе, но по ночам неизвестность меня пугает.
И необходимость принимать одно из самых ответственных решений.
Вроде и время хочется поторопить, а вроде, может, и не стоит..
Бледность не проходит - даже несмотря на то, что ежедневно подставляю лицо солнцу, пытаясь впитать в себя хоть немножечко ласковых теплых лучиков.
Предстоящая неделя, как выяснилась, будет еще и без телевизора.:-)) В кромешной, так сказать, оторванности от цивилизации.

Так что вернусь одичавшая и расслабившаяся.

- я:-)

Сегодня гуляла в Новодевичьем. Встретила там кошку. Завидев меня, животное ломанулось в мою сторону и началло тереться об ноги. Я ее гладила, гладила, а она все ласкалась, ласкалась, ласкалась..

Безумно красивая, бежевая и с рыжеватым налетом на спинке.

А потом я пришла домой, и долго отмывала руки.

Как же волосы долго отращивать.

Пока только длинное каре получается, по-хорошему пару месяцев бы не стричься, но жутко тяжело. И от этой "переходной" прически постоянно хочется забить и постричься, потому что как-то неуверенно себя чувствую.

А хочу волосы "по плечи".

Больше всего я ненавижу мыть кватиру. А ведь надо бы.

Сегодня в кои веки вышла пройтись - у меня конечно классные подруги. У подруги так мировоззрение изменилось, она и была всегда мудрая, но сейчас просто классная стала. И у нее новый парень, я с ним еще не знакома, но видно что то что надо, у нее прямо выражение лица изменилось и дух другой, глаза светятся, не то что с прошлым.

А я бледнющааяяя, как будто и не лето, и синяки под глазами.:-((

Во вторник, если получится, уеду на недельку. Не могу на писанину просто смотреть, хоть от нее отдохну немножко а если еще позагорать получится, было бы супер.


Жлобы так и не выплатили 200 баксов, наверное собирают так с "миру по нитке" и прокручивают год, а м. прочим 200+200 было бы 400, а на 400 баксов можно в Египет Съездить на 10 дней с друзьями.

Ладно, нервная я от того что работать не могу себя заставить без передышки а когда не работаю то мучаюсь совестью. Зато осталось уже не полгода а 5 месяцев. Эх-эх-эх (очень тяжкий вздох):-)

Сегодня отчего-то ущастых молоденьких крыс не было.

Мать не в духе, когда она не в духе, это мрак. В результате полдня потеряно на бытовые хлопоты и сортировку клубники и испорчено настроение (мое).

А не в духе она от того, что готовка еды на ней - готовит безумно вкусно, но также не любит домашнюю работу, как и я. А меня на кухню не подпускает из ревности, хочет быть там единственной хозяйкой.

Сейчас пойду гулять с подругой, может хоть каплю развеяться удасться. Не знаю только что одеть.

На рынок надо переться, не хочется жЮть как. Проза жизни...

Как же я хочу добиться цели.

Как иной спортсмен много лет тренировавшийся и идущий к финишу. И морально готовый после достигнутого завязать наконец со спортом навсегда.

Усталость, непокорность, жизненная мудрость и дикий риск.

Предстоящие полгода будут в борьбе за выживание. Боюсь подумать о плохом и потому не думаю, месяц назад дико вспоткнулась же, я тут говорила. Боюсь заглядывать за планку и потому не смотрю туда.

Заново бы - в жизни не ввязалась, если б знала как оно в процессе. Мудрость вот только с годами приходит, может к счастию а может и к сожалению. Жизнь покажет. Но как бы было классно..

Ну ладно. Решила если все пройдет удачно кой-какие ссылочки потом тут опубликую. И расскажу что и как на самом то деле, пока нельзя и смысла не имеет. Надо настраиваться на удачу.

Какая ж жизь сложная штука.

В июньский день по-летне жаpкий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляpкой
Пеp муpавей домой бpевно

Вдpуг на поляне возле pечки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дpемала стpекоза

Уже Сентябpь сменяет лето
Дождь чеpез день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Пpет муpавей домой бpевно

А на паpоме чеpез pеку
В тени зонта, пpикpыв глаза
В театp или дискотеку
Плывет неспешно стpекоза

Зима пpоклятая лютует
Тулуп не гpеет ни хpена
Hо муpавей не пpотестует -
Влачет по снегу два бpевна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдpуг увидел в соболях
Лихие тpи коня в упpяжке
мчат стpекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подpуга
не зная сути бытия?
Для пpоведения досуга
Hа званный ужин еду я.

Пpиятно выпить pюмку чая
В кpугу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зpеть заpождение идей ...

Взвалив на плечи бpевна снова
Ей муpавей ответил так:
"Увидишь если там Кpылова
Скажи ему что он мудак."

Переделала. То есть сделала... То есть заново..

Спать совсем не хочется.

Окончательно запуталась. В собственной жизни.

Ну и наворотить я успела в прошлом, скажу я вам. Как будто даже то была и не я. Или я с мозгами безнадежной авантюристки.

Какая ж я была несчастливая.. Только сейчас в полной мере начинаю понимать.. Не хотела бы я назад, в юность. Если только одну маленькую ошибку 11-летней давности исправить, стоившую мне диких мучительных переживаний. Но и даже ради того дня бы не вернулась. Кромешная несправедливость позади.

Хочется бежать.. В будущее. А бежать нельзя. Надо идти определенным мне (не мною) противно размеренным шагом. Противно...