Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто.

(Сократ)

Вежливость, как игорные марки, есть открыто признанная фальшивая монета. Скупость на нее доказывает скудоумие; щедрость, напротив, - ум. Кто же доводит вежливость до пожертвования реальными интересами, похож на человека, раздающего вместо марок настоящие червонцы.

А. Шопенгауэр

Это цитата сообщения Маленький_Соло Оригинальное сообщение

Читаю книгу. Вспоминаю слова.

- Вот ты о чем... - Антуан окинул меня насмешливым взглядом. - Чтобы добиться чего-либо, человек должен захотеть. Небо жило в моих мечтах задолго до того, как я впервые сел в планер. Я грезил небом, парил над облаками, птицы летели рядом со мной, а друзья махали руками с земли - крошечные, будто песчинки на морском берегу. Я еще не летел, но я уже был в небе. Крылья росли во мне. Мой первый полет стал счастьем, но не радостью. Продолжением корней, стеблем, поднявшимся к небу. И так во всем, Ильмар. Ты выбираешь путь. Строишь свой корабль, сеешь хлеб, видишь лицо любимой, говоришь с друзьями - вначале в своей душе. Ты еще не понимаешь, что тянет тебя вдаль. Но где-то в твоей душе плотники строят будущий дом, а друзья говорят несказанные слова. Зерно не знает, что ему суждено стать стеблем. Даже в зерне живет цель, но из тернового зерна вырастает лишь терн, а из зернышка кедра - кедр. Человек же все решает сам. Читать далее...

Куда ж мне на работу то идти, мне бы с направлением определиться - диагностический центр либо стационар либо фармфирма, дальше было бы проще. Или рассмотрю все варианты а потом выбиру в процессе, может и так легче.



Долго балдеть скучно, как выясняется. (я про вечер, я же дома балдею).

Выстроила балдежные вечерние планы на вечера предстоящей недели - денег нет потому балдеть буду на халяву.:-)) То есть дармоедкой.

Если я буду жить отдельно, я каждую неделю буду печь пиццу с грибами копчеными колбасками сосисками перцем и, главное - сыром и кетчупом.

И много натурального кофе.



Зы-зы, зы-зы, зы-зы!! (выражение такое)

Друзья не бросили, как выяснилось. Настроение летающее, потому что на сегодня все сделала.

Кофе хочется, можно балдеть весь вечер.

Совсем не могу работать по ночам.:-(
При слове "дежурства" бросает в дрожь.

Хочу работать днем и с выходными.:-(

Вроде что-то неуловимое теряется, разумом перечеркивая внешне скрываемые надежды и сомнения.

И эпизодически ловишь себя на мысли, что время бежит, но все еще к себе прислушиваешься. А воспоминания то приносят легкую едва уловимую боль, то ощущение наполненности, скрытой красоты и неповторимости прожитого.

Пока была небольшая передышка, поняла насколько неполноценно я жила многие годы - работа настолько вынимала из меня все силы, что мысли о ней поглощали меня и вечерами, и перед сном, и в отпуске. На самом деле так не должно быть, только получится ли жить иначе..

Прошлый месяц в голове крутились совсем другие мысли. Резвость пропала, а учеба стала доставаться через силу.

Отстреляться бы и выйти на работу - так все затянулось и потому неуверенность в себе и в настоящем. Как мне все еще далеко.. до будущего.

такой уродилась я.

Когда мне бывает смешно,

то смех мой полон огня.

я люблю того, кто мне мил,

того, кто любит меня.

ну а если потом разлюблю,

разве в этом виновна я?

я такая, какая я есть

многим я нравлюсь такой.

ну а разве касается вас

все то, что было со мной?

да, я кого-то любила.

да, кто-то меня любил.

как любят дети, любила

того, кто сердцу был мил...

я просто любила...любила!

так о чем же еще говорить?

я нравлюсь.

и тут уж, поверьте,

ничего нельзя изменить

(с)

Вот. Заныкала. Уж больно доброе стихо.

Спать совсем не хочется, не хочется даже и ложиться.
Судя по всему-всему, мне надо круто менять мировоззрение, меньше грузить себя и чуточку везения.
Позитивные люди должны быть счастливы.



А может я не позитивная?:-( Или недостаточно позитивная.

За последние три дня я ровным счетом ничего не сделала.. В плане работы. Стимула работать нет наверное - денег за учебу не прибывает, а убывает, как у любых учащихся, похвалить меня также некому, просто некому, достижение цели уже не так желанно, потому что слишком мученический путь к ее достижению какой-то получается. Но необходимо, чтобы четрые года непутевой жизни оформились и получили логическое завершение, оправдав себя и меня. Эпизодически хочется спрятаться от неминуемого предстоящего.

С завтрашнего надо садиться вплотную, переступая через внутреннее, но все это мне надо пережить. Практически в одиночку. Надо, потому что нет уже дороги назад.

Девичник не получился.
В плане получился не девичник.
Еще все семейные пришли с детьми, детей было в сумме шестеро и они ползали под столом, бегали, резвились и упивались колой.

Я пила только вино, только.

Меня как самого почетного гостя оставили ночевать в детской:-), утром в 7.00 посреди сна раздался жуткий вопль "кукареку", я в ужасе проснулась - то был неотключенный никем говорящий будильник на детском столике.

Нажала каку-то клавишу, кукареканье замолчало.

Прикрыла глаза. Засыпаю. Вдруг сквозь дрему: "СЕМЬ ЧАСОВ 10 МИНУТ!!!" - проорал будильник.

Я думала это все, но через 10 минут он "10" заменил на "20" - отключила нафик..

А дальше мне приснился чудный сон, потом был супер завтрак и вот теперь я дома.

Соседка вот только не узнала меня у домашнего подъезда - странно...

Ночью приснился страшный сон - все в нем было шиворот-навыворот, потом я удивлялась и сожалела о собою же соделанном, и удивлялась-радовалась, что обошлось без последствий, а закончился сон тем что я выходила замуж за одного нашего бывшего ординатора.

В ординатуре я ему очень нравилась, но он не решался подойти с серьезным, возможно поэтому мне он казался юнцом. Потом у него был тяжелый период - его влюбила в себя провинциалка ради жилплощади-прописки. Причем все видели что у девушки корыстный интерес - она первым делом поднялась к нам на этаж, судя по рассказам, и выясняла о его жилищных условиях. Но никто не вмешивался, а я к тому времени уже полгода как перешла в другую больницу. Потом они поженились. А после свадьбы (которая для девушки была уже второй по счету) ласковая невеста резко изменилась и через пару месяцев в грубой форме потребовала развода. Ходили слухи что у нее богатый любовник, с которым не расставалась после свадьбы, а муж нужен был только ради московской прописки.

Потом последовал развод, а вчерашний юноша пережил стресс и стал умнее.

Так вот в довершение сна я выходила за того юнца замуж, мы долго целовались и помню как устала от его слюней ис затянувшихся поцелуев, а потом разгуливала в подвенечном платье до окончания сна, а все удивлялись.

Хорошо что свадьба не приснилась..

Проснулась с ощущением прозрения, что все пережитое в прошлом - все что мне когда то казалось влюбленностями - было лишь страстью. Если вообще

было. Страсть в отличие от любви всегда несет с собой боль, а не легкость, хотя и приятную боль, и всегда сгорает, как свеча, оставляя выцветшее пепелище и яркие воспоминания. Но даже страсть испытывать по жизни не всем дано.

Любви в моей жизни не было и нет.

Любовь я иногда наблюдаю лишь сторонним взглядом - на улице, в метро.. Двое со счастливыми уверенными и отрешенными какими-то от реальности улыбающимися нежными глазами, погруженными друг в друга.

Грустно знать что чего-то очень важного и незаменимого у тебя в жизни не было и не в твоих силах создать - есть что-то, что дается только свыше и лишь единицам, а не всем. Право любить надо заслужить, равно как и право быть нежно искренне любимой.

Это цитата сообщения Хочу_любить Оригинальное сообщение

[показать]
Сильно-сильно желаемое, но недосягаемое так невыносимо притягательно...

И, впервые получив его, набрасываешься с такой радостью и такой жадностью...

А потом...потом вдруг понимаешь, что чем дольше желаемое являлось-оставалось недосягаемым, тем больше ты разукрашивал восприятие своими фантазями о нем, своими празднично-предвкушательными эмоциями...

А оно не такое уж праздничное...
Оно...оно просто такое, каким ты его себе воспринимаешь...
Сегодня ты белый и все тебе белым-бело...
Завтра - горький и все тебе горчит...

И ты зажигаешь впереди себя новую звезду, чтобы стремиться к ней...
Или принимаешь за звезду повешенную кем-то перед твоим носом морковку...

Ты...такой прекрасно-увлеченный, дерзкий и порывистый, вечно ищущий праздника, безостановочно во что-то верящий...во что-то, что всегда далеко...

В подарок купила тарелочку для торта с лопаточкой - с золотой каемочкой - белый фарфор.
Мне кажется М-ке хорошо - в семью обычно дарю посуду.
Такие хрупкие с виду.

Завтра иду на ДР.

Начнем на квартире у М., затем поедем в ночной клубешник.

В клубешник не хочу - я ни разу без надежного мужского конвоя не ходила, в смысле в своей компании будет классно, но как домой поедем-заранее лучше не думать.

Девчонки обычно тачку вместе снимают, тех которые "бомбят" для подработки таксистами, но я привыкла чтобы за рулем либо я либо кто-то из моих друзей.

Тем не менее в клуб пойду, там на месте сориентируемся. Думаю что к М. ночевать потом поеду, домой я точно одна тачку снимать не стану.

ЗЫ Завтра мы ужремся видимо. Но мне пойдет на пользу.

Мне "У лесной избушки" даже больше понравилась, стильно то как.. (уже сходила в твой фотоальбом, но в свой с домашнего компьютера буду перетаскивать)

У меня еще носальгия на самом то деле заранее появилась - аспирантура же заканчивается, сказать честно, я не представляю как буду без моей любимой кафедры.
До учебы три места работы сменила и нигде не было такого душевного интеллектуального коллектива, это кафедральный коллектив сделал из меня нравственного интеллектуального человека, а туперь надо расставаться, и выходить во взрослую совсем жизнь.

Просто не знаю как без многих людей здесь работающих смогу, без их позитивной энергетики чувства юмора и человечности.

Вот так период адаптации к надвигающемуся будущему болезненно протекает.

Но сегодня мне уже легче, просто на работу зашла.

ЗЫ Вот прямо сейчас сижу и думаю - любимое дело - это очень много, переживу уж так и быть без новых тряпок раз очень надо.:-))

Завтра выкидываю из головы весь мрак и иду на день рождения..

Подарок придумала, но вообще не знаю, что одеть.

В костюме - официально, в джинсах - слишком просто, в юбке - коротко и страшно возвращаться домой (у нас "почти" девичник)..