Ни хрена мои мысли не материализуются.

Я всегда была сложным человеком и не склонным к жизнерадостности. Но я и в самых страшных мыслях не могла допустить, что стану современницей таких событий.

Слово "теракт" до окончания института и слышала то пару раз по телевизору, а "война" ассоциировалось с варварским каким- то ужасным прошлым по рассказам бабушек, но никак не с будущим. Но даже в самых страшных рассказах, про жуткий голод, ранения, болезни, гибель родных сестер и братьев, даже близко не было такого дикого ужаса, свидетелями которого мы оказались за последние дни.

Даже в самые страшные времена детей старались по возможности не задействовать, вывезти, оградить, сберечь.

Эта дикая боль на всю жизнь останется - искалеченные маленькие тельца, которым предстоит выкарабкаться и жить с увечьями в жестоком беспощадном мире, где слабых безмозгло пытаются морально затаптывать ногами. Изнасилованные уродами школьницы, истерзанные горем матери и отцы, - не в чем ни перед кем не виноватые мирные жители, ставшие мишенью игры, в которой и близко даже не причастны.

Моя со страхом выспрашивает, куда и когда мне ехать на метро - держится неплохо, но в глазах - страх за меня.

И до тех пор, пока за деньги можно перейти через любой кардон, прописаться в любом количестве на смешном пятаке метров, пока воровство будет процветать и нахапавшие ртом и жопой замуровывать нахапанное в зарубежных банках и линять из страны- я перспектив не вижу.

Только началось то не сейчас, и такие же дети - вчерашние школьники, возвращаются по сей день в гробах или изувеченные из армии, 18-летние по сути те же дети.

Мне не страшно, а стыдно. Жить в условиях, когда, заходя в транспорт, я все равно, пусть на секунду, но задумываюсь, что рискую.

А на военную кафедру в институте я так и не пошла - нам разрешали самим решать, нужна ли. Потому что всегда была уверена, что войны не будет. И потому, что не пошла - не офицерша я, а пехотинка - пехота то бишь, так записано в военном билете.

Зачем в такое время по второй программе Масюк пустили с ужасами, зачем вообще половина программ про войну, сейчас не к месту.

Думала что от работы менее эмоционально воспринимать больи страдания людей научилась - иначе бы рехнулась бы уже давно.

Видимо, безобразно научилась все же - это невозможно просто смотреть и слышать.

Дома очередное моральное подавление моей личности.

Весь день обещала съесть суп, потому что обещать легче чем спорить, последние два часа обещала с особой искренностью во взгляде, а теперь, пока я не съем злополучный суп, меня не подпустят к кукурузе.

Предки ругаются, мать отца стрижет специальной машинкой.

Похоже на вздорную итальянскую семью.

А Жириновский прав сегодня в "поскриптуме".

Не, ну что за фигня кромешная - пока работаешь в престижном и сама вся из себя престижная и на тачке - вокруг вечно сонм подруг и все наперебой хотят тебя видеть и поддерживать знакомство, чуть-чуть временные передряги - более половины отваливает и наблюдает исподтишка как я абсолютно водиночку выкарабкиваюсь.

Немногим меньше тридцатника прожила, а друзей настоящих по пальцам пересчитать.

Остальные - засранцы коньюнктурные, которым по большому счету нет до меня вообще никакого дела. А значит и раньше не было. Притворялись, твари. Или просто тянуло к сильному и красивому, только это не совсем дружба и любовь в высоком смысле..

"Выживу" - заново прилепятся и будут цацкаться, не выживу - навсегда отвалят. Тьфу ты, нравоучающая проза жизни. В тяжелый физически жизненный период и поговорить-то по душам на деле не с кем. А ведь хочется поговорить. Сижу вот и как больная разговариваю тут, сама с собой.

Хотите байку?

Один еврей уезжал на время из Израиля, и все деньги и ценности собрал воедино и отдал раввину, с просьбой сберечь. Причем не просто так отдал, а при свидетелях - так, на всякий случай.

Потом возвращается, приходит к раввину - смотрит, а рядом с раввином те же точно люди, что были в свидетелях. И просит назад свое.

И тут раввин отвечает: "Не давал ты мне ничего на храниение"

Как же так - ему мужик - и к свидетелям, а те в ответ раввину вторят: "Не давал, не было, не помним."

Мужик в тоске побрел прочь, чуть отшел - раввин запыхавшись его догоняет и все возвращает что хранил и сберег.

Мужик ему:"Ты что ж творишь, меня чуть кондратий не хватил! Зачем соврал что я не давал тебе на хранение?"

А раввин ему в ответ: "твое присвоить у меня и в мыслях не было. А сказал я для того лишь, чтобы ты видел, КАКИЕ МЕНЯ ТУТ ОКРУЖАЮТ БЛЯДИ."

Вот собственно и байка вся.

"Вы связались с абонентским ящиком номер...." - тьфу, блин, только не сегодня. Хотелось бы с человеком, все ж, а не диктовать убогое сообщение с просьбой перезвонить в конце.

Всегда печалилась о своем припоздавшем взрослении и пугалась незрелости в собственных мозгах и возможно в момент принятия решений.

Ну и!? Созрели мозги, впридачу с фигурой, почти одновременно.

Хренею от чувства ответственности и от реальности, которой заглянулось наконец в глаза. И "не люблю" в самой глубине сердца, там, где должно быть написано чье-то заветное имя.

Начинается новая жизнь - осознанная и не перечущая реальности.
Или в моем случае жизнь только начинается, не в самое подходящее время но с приемлимым теперь уже собственновыстроенным трамплином.


Какой-то ПЧ заползает до сих пор в мой грустный теперь уже и откровенный такой дневник. А может просто Ч, и вовсе и не П.

Хорошая вещь - дневник этот самый. "Потом будет, что вспомнить".:-)

"Война", "война", "война" - отзвуки по телевизору. "На нас напали", "это только начало".. - в продолжение.
Трагедия, еще, еще трагедия.

Люди, прячущие голову в песок или мило кокетливо незамечающие ничего, как будто от этого кошмар перестанет быть кошмаром, а ситуация разрешится сама собой.

Всегда хотела обычного простого человеческого счастия - любимая работа, пускай наизнос но с отдачей, любящий человек рядом, и именно любящий меня всю, без остатка, видящий и слышащий мою душу, а не облизывающийся на тело и писающий кипятком от энергетики.

Вот наверное и все для начала.

Все поменялось, и нельзя сейчас с уверенностью планировать ничего наперед, и жить надо сегодняшним - одним - днем, радоваться, видеться с друзьями, общаться, пока все мы в мире живых.

Ан нет, до пресловутого дембеля еще 4 нескончаемых месяца. Еще четыре месяца в довершение к четырем годам, которые я сама себе вообще не принадлежу.

От страха я кажется отделлалась, пусть временно. Только вот до минимальной свободы еще неблизко. Чувствую себя.. не буду уточнять кем, все равно никто не поймет да и не нужно оно.

Я всегда считала себя уравновешенной, никогда не боялась за себя саму и философски относилась к вопросам жизни и смерти, если только не касалось того что под мою личную ответственность.

Мне было несильно страшно, когда приходилось оставаться в больнице после предупреждений о "заминировании", которые впрочем не подтверждались после. То есть страшно конечно было, но не до боли во внутренностях и тем более не до паники - врач, должна, обязана, вера в Бога и прочее пересиливало. А может, просто молодость. Или терять считала что было особо нечего, не было рядом любимого человека и детей, не знаю сейчас.

После вчерашнего дня мне плохо. Так плохо было только во время трагедии на подводной лодке. Я злюсь на мать, потому что она нервничает и резка (северная Осетия ее родина), я злюсь на знакомых, которые не подходят к трубке и не перезванивают на звонки, злюсь на людей на улице которые смеют улыбаться, много смеяться и жить, как будто ничего не изменилось. Злюсь на всех, кто бояться говорить вслух и избегают думать.
Даже на молчание и сдержанность окружающих - злюсь.

Ночью плохо очень спалось и постоянно мелькали кадры кинохроник, не знала что переживания за неблизких людей могут вызывать настоящую физическую боль и дурноту до тошноты. Потому что дети. Потому что им еще жить, после всего кошмара и с полученными страшными травмами.
Хорошо наверно что я не педиатр - не уверена, что смогла бы работать.

И потому что я чувствую себя как никогда бессильной и слабой, а прожитые мною же годы - во многом ошибочными, безрезультатными и незавершенными.

Ни хрена еще не успела, кроме тех лет, что практиковала, но разве это достаточно и соизмеримо с жизнью? Капля в море. Учеба все еще не окончена, детей своих все еще нет, в настоящий момент даже работы нет.

Чувствую себя слабой перед неосуществленными замыслами юности, а ведь какие намерения были - во-первых, чистые, во вторых - большие.

Ни хрена еще не успела, а максимализм раньше времени ушел. Никак не могу свои силы зрелым умом и адекватно заново переоценить.

Это цитата сообщения AvA Оригинальное сообщение


[показать]

[показать]

Это цитата сообщения AvA Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Red_Baron Оригинальное сообщение

PS Цирк уехал, а пьяные клоуны из районного театра самодеятельности на поезд опоздали... Из театра их погнали за воровство,аморалку и профнепригодность,но жить-то надо? Так отчего не сделать цирк из окружающей их повседневности? Привычки вора удивительно сильны... Из театра в театр,из района в район... Кочевая жизнь артиста, непризнанного "быдлом"... Богема,одним словом...:-)

Ну и мужик в Москве пошел...

Вообще без тормозов.

Мало того, что каждый 20-й встречный на улице сегодня улыбался мне и здоровался, так зашла я в магазин на старом Арбате, "русское кружево",
стою рассматриваю блузки.

И тут молодой пацан, объяснявшийся с продавщицей, на меня глядя, дословно:
"А вот и девочка, мы на нее то и примеряем (имелась ввиду женская красивая рубаха, видимо предназначавшаяся его девушке)

Каккккая наглость! Из меня хотели манекен сделать.

Сбежала..

Просто думать надо мозгами, а не другими всякими местами, тогда и оправдываться постоянно не приходилось бы.

Зацикленность какая, в самом деле.

Не высший пилотаж - манипулировать сочувствием, прикрывая детскую обиду. Тем более - сочувствием женским.

Не, все ж прав Соло:-))

Халява - вещь безумно приятная, конечно.

Даже сам факт, что халява, доставляет удовольствие.

А все отчего, спросите вы меня?

От того, что я уже забывать стала, что такое вообще халява эта самая.


Кайф.:-)

Если мысль материальна, а мои желания поразительно не исполняются, или исполняются так мучительно и медленно, что и я начинаю даже сомневаться, будто таким манером желаю, о чем все это может говорить?

Может, я просто желаю того, чего я не должна желать? А почему, собственно, тогда желаю? Стало быть, я заблуждаюсь.

А заблуждаюсь то почему?

PS Загрузившихся от записи или просто загруженных прошу не беспокоить.:-)