К мужчинам, решившимся в наше время на женитьбу, я отношусь так же трепетно, как только к беременным женщинам.

Потому что ответственность примерно одинаковая, хотя у мужчин она, на самом деле, даже намного больше.

Люди, берущие на себя ответственность, вызывают уважение и опровергают тезис о том что они придурки.. Это я к тому, что не все мужчины - придурки, даже если так кажется на первый взгляд.

П. не звонит. Сама боюсь звонить, но выхода, наверное нет, иначе позже мне будет выговор вдвойне.

Выбираю между сегодня и завтра. приятно, думаете, самой идти на разговор, в котором меня явно не погладят по шерстке.

Не смогла себя сегодня заставить ехать по делам - просто вчера хотелось немножечко, самую малость, продлить, а для этого надо было избавить себя от созерцания кой-кого.

Дааа, не знаю как у других, а мои мысли не материализуются. Или материализуются, но далеко не все. Зато те, что материализуются и явно не мои, а может и вообще не мысли, порой меня же сильно удивляют.

Спасибо, впрочем, что не разочаровывают.

Еще спасибо всем, кто про меня вчера вспомнил!

Не думала, что получать поздравления по интернету так приятно, а от некоторых просто не ожилада и было вдвойне приятной неожиданностью.

Вчера много народу поздравляло (это я уже про реальность), это свидетельствует что я явно что-то для многих значу, а следовательно существую.

Пошла вперед, в будущее.:-) Предстоящий год для меня может стать определяющим во многом и поворотным.

Кто бы знал, как мне хотелось бы поскорее распрощаться с настоящим и уйти в мое, теперь уже вырисовывающееся так четко, будущее.

События как-то феноменально складываются, поразительно, как будто впереди черта, за которой можно будет уже начать строить свое и оставить позади все неясное и неразрешенное.

И в прошлом неясностей никаких не остается - всегда бы так.

Будто какая-то рука свыше вмешивается в определенные моменты и решает в самом важном за меня.

События накладываются одно на другое, все снова и снова удивляя геометрией результата.

Чувствую себя скалолазкой. Скалолазкой, которая в одиночку пытается осилить высоченную не ей даже предназначенную гору. И столько уже пройдено, и столькие от меня успели уже отстать либо вообще сорвались на полпути.

Пока продержалась. Но впереди - самые сложные препятствия на пути к не заветной даже, а просто - вершине.
К вершине, ни дойди я, именно я, до которой - я рискую потеряться в этом все еще непонятном мне мире.

Попыталась представить, что там, дальше, по достижении.

Что, что - дальше требующий меньших усилий спуск по непроторенным дорожкам, потом - красивая равнина, а дальше равнины и заглядывать нет пока желания. Зачем!?

Вот такая вот фигня, пока вершина не пройдена - сплошное напряжение, уже не сравнимое с напряжением спортсмена, потому что не иду я, а плетусь еле-еле, ибо силы на исходе.

Хотя, важен не темп. Важно дойти, покорить и идти дальше - ползком ли, бегом ли, галопом ли верхом на скакуне - только не стоять на месте. Только бы вперед, или ввысь.

Так неприятно сейчас - второй раз в жизни попадаю в непростую ситуацию, и люди, которых считала себе близкими, просто не находят времени с тобой (со мной, то бишь) общаться - по-прежнему приветливы, звонят периодически веселым голосом, что все у ни ничего докладывают - знают, я волнуюсь.

А найти время встретиться со мной и просто выслушать, как у меня дела, - не находят. На самом деле мне не совет ни от кого даже нужен, а просто хочется знать, что я не безразлична независимо от жизненных передряг.

Я, собственно, дважды никогда никого ни о чем и не прошу. Но если на первую просьбу в ответ получаю непонятную забывчивость, то второй раз и обращаться я не вижу смысла - меня просто по большому счету ни во что не ставят.. А ведь как раньше друг друга выручали, возможно даже меня выручали порою больше, чем могла я дать в ответ - не то все в прошлом, не то сама теперь не знаю.

И ведь, по сути, не сложная ситуация жизненная какая-то, мне не нужна ничья помощь и разрешится то все в ближайшее теперь уже время.

Хреново однажды понять, что ровно половина из тех, кому ты верила как самой себе, кому дарила самое дорогое что у тебя есть - искренность, эмоции, с кем делила и боль, пропуская порой чужие проблемы через себя, и радость - по сути, просто лицемерные эгоисты, пускай даже жизнерадостные и очень яркие. Но смешно тут было бы себя обманывать. А моральная поддержка от тех, от кого и не ждала я ее вовсе - что не менее удивительно.

Пишу, а сама сейчас вздохнула грустно. Это действительно грустно - разочаровываться и не обманывать себя.

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

[показать]
вот так вот, совершенно случайно, узнаешь способ как выяснить email любого лирушника, который указан в его личных настройках, но скрыт от посторонних глаз...

"Ну не храпи" - молящим голосом из соседней комнаты в непрерывном решиме.
"Перевернись" - на другой бок имеется ввиду, как профилактика дальнейшего храпа.

Меня, вообще, умоляющие интонации раздражают, на самом деле.

Видимо, папа уже уснул.

Однажды я маме презентовала мою гимнастическую палку - тыкать папу в бок, когда он храпит - отчего-то мать истерически смеялась, палку взяла, но ни разу по назначению не применяла.

Потом мне захотелось делать гимнастику, нашла гантели - пошла за палкой - смотрю - нет ее.

Обыскала всю родительскую комнату - нет палки.

В отчаянии позвонила папе на работу - он же понимает, я ее матери из добрых побуждений подарила..

"Палку в комнате у нас была, но давно ее не видел" - папа.

Не стану говорить, где я ее потом нашла..

Вот сейчас - учеба официальная закончилась, с работой еще не определилась.

В силу обстоятельств, зависящих не только от меня, я оказалась на срок длительностью полторы недели на домашнем режиме - встаю, когда хочу и тружусь ненормированно - вплане под мою личную ответственность.

Произошло страшное недораземение.. страшное..

Мне, МНЕ - ПОНРАВИЛОСЬ не работать.

Ооо, если бы кто-то знал, какой это кайф - не вставать рано утром, не бежать куда-то ко времени, иметь возможность прямо днем прилечь, если раскалывается башка, киснуть в ванной по 40 минут и прочее.

Мне бы только не привыкнуть бы..

РЫ (вместо ЗЫ) Чую пятками, позвонит П. и нарычит. Сама звонить ему боюсь (не шутка) - он, наверное, еще не отошел от прочитанного. Мне не стыдно, на самом деле нервы измотаны и я устала.

РЫ РЫ Дома пролонгированное (с сопливого детства) чрезвычайное положение - после 10 вечера нельзя выходить даже в сортир, чтобы не разбудить чутко спящую матушку, нельзя на кухню по той же причине (написала и уже захотелось пить), нельзя разговаривать по телефону после 10 (можно только с мужчинами - потенциальными женихами, в надежде что когда-нибудь настанут светлые времена и я слиняю, видимо. Хитрые...)

А вы говорите... Вот так вот еще мне жить несколько месяцев, и это при благоприятном стечении обстоятельств. Хуже бы, впрочем, не было б.

Жириновский верно говорил сегодня в "к барьеру", а его дружно задвинули, полностью исказив то, что он имелл ввиду и приписав призыв к тому, к чему не призывал.
Хакамада с лирикой сплошной и не по существу.

Одна добрая новость - надеюсь, что не последняя.

В сложившейся ситуации - главное - как ни просто это выглядит - не ныть.

Новой реальности в глаза уже поглядела, было очень страшно и противно, но страх пришлось в себе убить - я не желаю признавать себя слабовольной, а бояться - удел слабых.

Если бы хоть немного предполагать в прошлом, как сложится будущее - а теперь уже настоящее, я избежала бы серьезных жизненных ляпов, но в нужное время не хватало совета старших, жизненного опыта и просто веры.

Сижу, разгребаю потихоньку навороченное настоящее.

Чего сама хочу - не знаю. Нет эмоционального багажа, который так необходим в личном. В смысле, он безусловно был и остается, но я слишком истощена чтобы щедро расходовать энергетику сразу в двух направлениях.

Наверное закономерно, что решила:"Будь, что будет."

За эти дни грузилась ситуацией в стране и плохо поработала.

Звонил разъяренный П.

Сажусь снова, надо сосредоточиться.

Мать вообще не понимает - как только я выкраиваю хоть немного времени на отдых - это ее бесит, будто я не имею права посидеть перед ТВ, раз в неделю выспаться и просто на личную жизнь.

Мне сподручнее поработать наизнос и после отдохнуть, чем монотонно нудно и в режиме постоянного умеренного расхода сил с малым практическим выходом.

Плохо, что ее бесит - кто себя загоняет, редко чего-то добивается в жизни. Всегда успешнее эгоисты - не про эмоциональных, а про тех, кто просто уважает свой организм хоть малость.

Пускай загоняют себя те, кто не учится на чужих ошибках, я же стала мудрее.

Хочется оставаться сильной, но нервы никуда не годятся, а энергетику нечем восстановить.

Сегодня меня пожалели и не стали будить рано утром.

В результате самостоятельно проснулась в 1.40.

Не то позавтракала, не то пообедала, хотя кашей не обедают.

Завтра хоть будильник заводи..

"Это посильнее Фауста Гете"

Определенно, кто на первой базе

Качественно новая жизнь. Раньше принимала решения, выслушав мнение подруги. Теперь советоваться даже и не тянет. Не знаю отчего. Надо два очень серьезных решения принимать, хотелось бы не то чтобы поделить ответственность, но узнать мнение "со стороны". Но не стану. Чувствую себя наконец то достаточно взрослой, а подруга все равно не влезет в мою шкуру и скажет что опасно.

С одной стороны, хочется, чтобы получилось, с другой - мне надо быть очень осторожной.

В душе сомнения.

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Я ничего тут не пишу про события. Просто не знаю таких слов, которыми все это называется. Когда я начинаю думать об этом, мне становится физически плохо. То, что там было... Хорошо, что не все говорят...

-----

Хороним Диму и Валеру из МЧС... Сегодня...

-------
Есть такая теория. Теория маленькой раковой клеточки. Эта клеточка, какой бы малюсенькой она не казалась, рано или поздно разрастется и уничтожит все. Я даже не об этих избитых беспомощных словах, что давно надо было тварей уничтожить.
Я о том, что одна ничтожная злая мысль может разрастись в огромную трагедию.

-------
Когда я играю с детьми моих знакомых, я каждый раз думаю - и что же еще надо в жизни, кроме такого вот замечательного малыша? Я знаю, это женская точка зрения. Женщины счастливее мужчин, они могут почувствовать это бесконечное чувство радости от того, что они - мамы. А может быть они ущербнее, слабее мужчин именно потому, что мужчины не могут на физиологическом уровне переживать за детей? Могут ли мужчины любить детей? Не говорить, что любят, и не понимать мозгами, что надо любить, а просто любить?
Ни разу таких не видела.

Раньше я не понимала, как можно наплевательски относится к детям. Я и теперь не понимаю. Но знаю, что это есть. Пример знакомых, знакомый пример. Маленькие клеточки.

--------
Смысл жизни в детях. И я даже не могу представить себе, что будет с теми кто идет против этого смысла. Точно также, как не могу выразить словами это омерзительное ощущение от произошедшего.

На сегодня все сделала, включая встречу с П. Стараюсь не думать о критике, которая может последовать в мой адрес после того, как он прочтет плод нескольких дней моей работы.

В метро на Кропоткинской как честная гражданка указала дяде милиционеру на бумажный желтый пакет с краником из под вина.

Сильно сомневаюсь, что он может быть опасен, но все же какой придурок в такой ситуации не выносит подобные пакеты на улицу и оставляет возле колонны. Милиция - не дворник, а выжравший пакет - типа ну не время.

На митинг не пошла - если честно, в подобных мероприятиях не вижу конкретного смысла, но посмотрю по ТВ.

На сегодня все сделала, что запланировала, можно немного поспать прямо днем и смотреть ТВ.

Хотела маму подвезти, машина даже не заводится. Аккомулятор что-то испортился хотя ему меньше года, и много мелких поломок.
Сейчас не до починки наверное и ездить эти месяцы - для меня дорого. Придется на городском.

Но все, кто старше 18 и материально тянет, настоятельно советую - в сложившейся ситуации преодолевайте свою лень, потратьте время и пересаживайтесь за руль. И детей своих за руль сажайте, если студенты.