Сегодня видимо медведь рухнул с какого-нибудь дуба или я не знаю, но я не поехала на лекции.
Сижу занимаюсь основной работой, думаю, это правильно. А то вчера совсем бес сил приехала.

Устала или осень так влияет.
Еще замерзла.
Дома на кухне так отопление и не включили.
Ушла пораньше с лекций.
Пойду попью кофе, и надо садиться за работу снова.

Объелась. Дома очень много вкусного.

Компот сварила - традиционный - яблоко - виноград "изабелла" - пару долек лимона - клубничный сироп - изюм без косточек.

Совсем другое дело, уже полкастрюли выпила сама же, с хлебом-багетом из ОШАНА.

Кстати, в тесто они явно корицу добавляют, очень пикантный батон (был).:-))

Папин друг в ОШАН отвез сегодня - спасибо ему большое - набрала дискет и тетрадей для занятий со съемным блоком и обычных - безумно удачно, иначе бы по плохой погоде пришлось на Калину топать.

С завтрашнего дня начнется невыспанная жизнь в непонятном графике, главное продержаться.

Если продержусь - после Рождества начнется нормальная человеческая жизнь, вернее, есть шанс, что начнется.

Сажусь опять заниматься - вчера с утра и до 10 вечера просидела, успела очень мало, вечером прервалась только потому что глаза болели от компа.

Не знаю стричься мне сейчас или нет. Деньги в данный момент на стрижку есть, время на следующей неделе еще смогу выкроить. Просто сомневаюсь.
Волосы отрастила по длине на 3 примерно см ниже ушных мочек.
Но они волнистые и очень жесткие, поэтому неприлизанно выглядят и укладка от любого ветра-дождя рассыпается.
Вот, думаю, либо каре отстричь, либо дальше отращивать - по плечи.
А если не на следующей неделе, то потом не ранее 16 ноября уже, так что надо решать.

Самый сложный период начинается с понедельника, в течение месяца меня ждет дикий дефицит времени, а по истечении сдавать еще один сложный экзамен, параллельно все остальное в прежнем объеме.
Не то чтобы мандраж. Просто переживаю заранее, как я все вынесу. От уталости у меня обычно бывают головные боли, а надо будет напрягать интеллект.
Купила "береш-антициклон" - на травах (чай мате и проч.) - для метеочувствительных людей, к коим и я отношусь, иначе вообще не вынести.

Хотела написать какую то банальность вроде того, что предстоит чумовой месяц в который надо решить море вопросов и успеть сделать невозможное.
Вот, уже написала. Но дальше тему развивать не стану.:-))

Восемь лет в состоянии вдохновения прожила, между прочим.
Изматывающее полуболезненное-полусладкое чувство, которое тебя охватывает и не отпускает, независимо от воли. Вернее, чем больше прикладываешь волю, тем больше оно в тебя впивается, сжигая изнутри и подчиняя мысли. Оно мешает работать, но его нельзя просто взять и прогнать.
Потом от него устаешь, осознавая, что сгораешь, а позже-привыкаешь и забываешь, что бывает иначе. И начинаешь вращаться в каком-то ином измерении, в котором тебя окружают похожие в чем-то на тебя сильные необычные люди, которые, и только они, способны тебя понять и оценить.
Остальные крутят у виска, и ты их очень бесишь - не то раздражаешь, а не то и просто завидуют, и тогда раздражаешь вдвойне.
А потом, в один ничем не примечательный день, ощущаешь опустошенность, граничащую с легкостью, спокойствие, проясняются мозги, отрезвляя ум. И обнаруживаешь,что все как-то проще и легче стало. Потому что оно тебя отпустило.
То ли нажралось до отвалу, то ли от меня устало-задолбалось, причем второе вероятнее и взаимно.:)))

ЗЫ Всеж наверное это было болезненное чувство - не зря художники и поэты зачастую пережили время каких-то серьезных душевных переживаний либо тяжких лишений. Может даже как защитная реакция психики - когда рушится какой-то умственный или эмоциональный барьер и начинаешь чувствовать острее, больнее, тоньше чем большинство окружающих, и это сказывается на мыслительном процессе также. Сложно даже анализировать, не факт что и стоит. Во всяком случае, я знаю что мне нужно - не вдохновение, а любовь. Для меня эти два понятия синонимами не являются, и ошибочно было бы отождествлять.
Вера в Бога вернулась. Во время событий в Беслане она пошатнулась на какой-то отрезок времени, и жизнь в том временнОм интервала мне показалась чуть ли не нестерпимой.
Хотя об этом и писать даже кажется святотатством.

[показать]

Сегодня настолько было жалко свои девичьи мозги, что я просто не стала себя пересиливать. И не взглянула ни разу на текст.
Прогулялась с утра, потом посмотрела ТВ. Потом чтобы не мучиться совестью, занялась домашней работой - а именно, перестирала и прокипятила в отбеливателе папино постельное белье, провоняв запахом хлорки всю квартиру.

Так хочется начать новую жизнь.
С прежней меня эмоционально больше ничто не связывает, а от будующей все еще отделяет время.

Комната завалена статьями, картами, журналами, безумно сложно ориентироваться а ящика свободного нет.
И в файлах ориентироваться очень сложно - их безумно много.
Единственное, все же по-видимому моим мозгам нужна была такая тяжелая пища.
Думаю, впервые могу сказать уверенно - мой мозг сыт.

На слова минуту назад зашедшего после шестидневной работы без выходного в субботу папы:"Привет, доча, я уже пришел" бурчащим голосом машинально ответила "не знаю".

"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"

Ага, постельное белье отправила в шкаф, видите ли "шампунем" от него пахнет. Унюхала, там шампуня то щепотка если только.
Ну хоть бы раз в жизни спасибо сказала, хоть за что нибудь.
Оно, конечно, можно было бы и не стирать и не гладить, но сама она не скоро сподвинется скорее всего.
Зря я про компот ей рассказала, в смысле что арбуз там тоже..

Пригрозила что пить я сама буду. А я вам тут что, подопытный кролик, что ль.
Надо сказать, компот с элементами арбуза имеет арбузный приторный запах, несмотря на яблоки сливы облепиху виноград и это, как его.. Изюм.

Если папе все будет сказано, наверное никто не будет пить.

Надо сказать, это второй эксперимент подобного рода.

В прошлый раз три года назад я пошутила и добавила в суп росики чего-то и огурцы. Но была умнее - никому не сказала. Никто огурцы тогда и не заметил..

Ну вот, уже всех выпроводила. На самом деле, народ уставший после рабочей недели, включая и меня.
Еще у меня всего-то было три часика пообщаться и отвлечься от всей суматохи жизни, но пришла матушка с работы и засела общаться с моими друзьями. Думала она сама сообразит выйти - не тут то было.
Если я хочу жить обеспеченно, то надо уходить на фирму.
Если любимой специальностью заниматься - то денег будет впритык.

Наверное начну я все же со второго. Хотя что планы на будущее строить, пока рановато.

Это может показаться смешным, но свой ДР я отмечать буду сегодня - раньше не было времени собраться посидеть по-человечески и, тем более, сил готовить.

Сегодня съездила поздравила одну приятную женщину (просто дорогие красиво оформленные цветы купила в дорогом магазине) с днем учителя.

Потом принесла домой кой-какие продукты, по дороге забежав в Дом Ученых и набрав там полезной литературы по специальности, потом выстирала мамино постельное белье и погладила то которое положила ей взамен- машинки нормальной у меня нет, приходится в ручную а потом кипятить с отбеливателем, потом сварила компот, куда впервые помимо яблок слив винограда и изюма с лимоном попал недоеденный вчера арбуз, потом сходила за творогом.

Короче вроде ничего существенного не успела, но чувствую себя уработанной и натерла пятки обувью.


Сейчас уже придет подруга и нет смысла садиться за работу.

К вечеру головная боль утихла.
Как-то даже непривычно без этой сжимающей серцевину мозга тянущей боли боли.
Сколько бы я в жизни всего успела, если бы не эта самая боль. Когда болит голова, как правило присоединяется легкое, но неприятное чувство тревоги и пессимистичное настроение. Таким образом, много добрых дел возможно просто не успело воплотиться в реальность из-за моего плохого самочувствия, то не справедливо ни ко мне, ни к окружающим.

Сегодня почувствовала, что с П. на одном языке получается говорить. В плане, мы абсолютно понимали друг друга и приходили к общим выводам, и я выдерживала его нестерпимый для большинства темп мысли.
Но говорить приходилось через сильную головную боль.

Временами пытаюсь абстрагироваться от настоящего и не то чтобы строить планы на будущее, но хотя бы задумываться.
Не знаю. Судя по всему, потенциал большой. Но сам факт, что я женщина и у меня не научное предназначение и вообще не рабочее, как-то не раздваивает мою сущность, но повергает в замешательство.
Реализоваться по двум планам все равно не выйдет, и общественное мнение будет мне не безразлично. И не то чтобы я не знала, что нужно мне для ощущения полноты жизни. Просто жаль безумно, что там, где не было трамплина, преодолеваемое другими легко и походя мне пришлось отвоевывать с потерями, и не только временнЫми. Тем не менее, личностью я уже стала, только бы отшлифоваться, но без везения все равно не обойтись.

Задумываюсь иногда, о чем можно впредь писать в этом дневнике. О хорошем - не хочу чтобы завидовали, да и не касается тут никого. О плохом - не нужно мне стороннего сочувствия и пустых советов. О личном - глупо, на то оно и личное. Возможно, тут хорошо пофилософствовать иной раз, так склонность к философствованию прошла.

Вот сейчас, поздно вечером и дома, в байковом халатике поверх моей любимой мягенькой синей футболки из тонкого сукна, в шерстяных синих носочках и новых тапках с супинаторами, и когда не болит голова и сегодня вечером не нужно больше заниматься наукой - сейчас мне просто хорошо и уютно.

Мммее-е-е-е-е-е

Третья синенькая звездочка!

Купила себе шикарные домашние тапки, во-первых красивые, во-вторых с супинаторами.
Два дня слабость какая-то непонятная, поэтому в работе не продвинулась и сильно выбилась их графика.
Оказалось сложно не только и даже не столько искать работу, сколько отказываться когда предлагают "хорошие знакомые" то, что мне вовсе не нужно и за неприлично малеые деньги.
Как только наглости хватает, по-хорошему - отказаться бы сразу, но портить отношения не хочется.
Все ж наглости человеческой нет предела.