"Вы лошадь игреневой масти. У вас оригинальная внешность и веселый нрав."




Пройти тест "Какая вы лошадь"

"Тормоз"

Ты, часом, не из третьего подьезда?


Пройти тест "Что за нахер?"

Дома так холодно, что я одела шапку.(
Шапка стильная и настолько подходит по шерстяную юбку и вязаную белую кофту, что выглядит приколькольно, как будто так и надо.
На самом деле просто очень дует от балкона и от окна, а в другую комнату идти не хочется - там отец какую-то охинею смотрит. А на кухне я уже была - туда больше нельзя, а то я непрерывно ем.

Сегодня у меня не совсем удачный день - я заболеваю гриппом и вынуждена сидеть поэтому дома, а на диспансеризации (которые я в принципе не люблю по определению) все было по плану, но в завершение программы на мне "заело" флюорограф, рентгенолог взвизгнула от ужаса, что у врачей вечной все ни как у людей, и мне пришлось переснимать.
Удивляюсь отчего со мной бывают разные перепитии. Обычно это удел безнадежных пессимистов, я же в целом оптимистка, и так считают все кто со мной знаком, и всегда имела склонность добиваться поставленных целей.

Меня периодически ностальгия по прошлым годам начинает уже пробивать, хотя прошел всего лишь ровно месяц.
Так больше никогда уже не будет, во всех сферах жизни. От этого и грустно.
Боюсь вынесла "оттуда" всего лишь несколько человек.
Прощай, резвая, полная опасностей и пройденных рубежей и светская жизнь. Умом еще не понимаю, что это, может быть, навсегда.

Все ж кайф то какой. Живу себе, вечерами свободна, на мне не завязаны больше сильные-умные мира сего, почти сама себе хозяйка и целое море перспективы вокруг.
Когда придет Весна?

Когда множество неудовлетворенных мечтаний и желаний внезапно бледнеет и сменяется идиотской ленью и покоем - это плохо.
Как будто израсходовала залпом нечеловеческий сгусток внутренней энергии и не то чтобы восстанавливаюсь, а просто непростительно успокоилась.
Чем-то Ионыча себе напоминаю.
Не спешите злорадно сочувствовать, тем не менее.
Цыплят, как говориться, еще посчитаем.

Так занудно все вокруг живут - размеренно, семейные моют писи каки по расписанию кормят готовят еду чистят перышки стирают и иногда работают, несемейные еще большие зануды - сами не знаем чего именно хотим, и все сегодня мне кажутся одинаково скучны.
Да, еще есть категории зашибательниц и зашибателей денег которые с утра до вечера вкалывают как лошади жертвуя общением и поставив крест на личном счастии и самовлюбленные серости, изображающие из себя как минимум гениальность, тем и смешные.
Мне не хватает уехавшей подруги, у меня нет человека понимающего меня лучше чем П. но мы обречены быть лишь друзьями и мне не с кем уехать ненадолго в путешествие или натворить множество приятных маленьких сумасбродств.
Не знаю, чего сама хочу от жизни. Еще недавно денег хотела, а сегодня и эта цель померкла, может и временно не знаю.
Потеряла цель и потому грустно.

Так не люблю холод.
На улице метелью сносило с ног.
Все не так уж плохо на сегодняшний день.
Только мысли обленились а чувства замерзли. Внутри приятно - там ничто не сжигает и не жжет - честолюбие не то полностью удовлетворено, не то просто само по себе незаметно для меня уменьшилось, напряжение спало.
Не знаю совсем, что впереди, но в плане карьеры беру хороший тайм аут. Надо дать самой себе передышку, во-первых, и на мне больше не завязано сразу несколько человек, во-вторых.
Раньше всегда была потребность любить, теперь ее не стало. Жить стало проще. Зато остается потребность быть любимой. Была когда-то половинной, сейчас ощущаю целостность себя.
Только цели размытые какие-то впереди и жить начинаю с пониманием понятия "судьба".
Не то грустно, не то спокойно.
Надоел холод. Хочу тепло, красивую яркую одежду и многог общения с ровесниками.

А семья мне всегда представлялась чем-то пушистым, искренним, добрым, заботливым и любимым.
При этом старалась не думать что перед тем как появляются дети женщины ходят с неудобными тяжелыми огромными, как горы, животами, бледные и часто с расплывшимися чертами лица.
О том, что такое дети - я тоже думала. Это что-то, вернее, кто-то, абсолютно необходимый для выполнения жизненной программы, для ощущения полноценности жизни и похожести на всех остальных женщин, кто-то обязательное и очень желательное, но всегда почему-то откладывающееся на потом.
Год назад эти некто появились у двух подруг. У одной спокойный такой, и спать давал по ночам, и на улице сколько я его не встречала - не орет, ведет себя прилично.
У второй - орет постоянно, все выхватывает из рук, на улице вырывается из рук и бежит к помойкам, машинам, извивается и орет если его отлавливают.
Не дает читать книги, вырывает телефон из рук, грызет ботинки. Главное, все время орет, орет, орет - говорить еще не умеет и что хочет ором сказать науке неивестно. Просто активный.
И от обоих вообще не отойти, мыть писи и каки, кормить по расписанию, слушать визги и повизгивания, и на своей жизни поставить гриф "ответственность навсегда и прощай свобода".
Мужчины, конечно, менее красивые - кривоногие (часто), волосатые, рыгают и пукают, у некоторых, говорят, воняют ноги, храпят, и, вообще, там все неэстетично так. Еще они должны уметь драться и быть сильными физически, и если не сделали вовремя карьеру или хотя бы не зарабатывают достаточных по их меркам денег часто ощущают себя несостоявшимися. И все равно мужчиной быть лучше в целом, даже несмотря на то что жить им приходится в мужском теле. Ответственности меньше и мыть писи и каки меньше. А интеллектуальной работы и денег больше.
Хрена я родилась женщиной, получается?:-(( Только что в армию не ходить - хотя я поступила в универ с первого раза. Не, не ясно, хрена я родилась женщиной.

Иногда думаю, насколько настоящее расходится с тем как я его представляла лет 5 назад. Жуть.
Мне почему-то всегда казалось что небеса разверзнутся, что судьба изогнется во множество немыслимо удачливых виражей, и что в мои настоящие годы я буду безусловно богата и не исключено что не в России, пускай на время.
О семье почему то в мечтах ничего ясного не было сказано, эти мысли всегда откладывались на потом.
Но что последующие годы мне предоставится хотя бы шанс учиться, пусть и как ниггер, и что за этим всем последует - такого я не видела вообще.
Даже и не могла себе представить.
Самое неприятное и смелое уже позади тем не менее.
В самом прямом смысле - хочу карт бланж, и он мне может быть предоставлен. Но только судьбой.
А с судьбой, как выяснилось, надо быть в хороших отношениях.
Не ясно только, что для этого делать или Сделать. Чтобы дружить с судьбой, я имею ввиду.
И вообще - как жить правильнее - не сопротивляясь и плывя по течению, когда нет крайней необходимости сопротивляться, или же выбирать те варианты, которые наиболее заманчивы и желанны. Пусть достигать их приходится жертвуя многим и выкладывая все свои силы.

Немного отдохнула и стала абсолютно другим человеком, каким не была никогда раньше.
Мыслю в нормальном, а не ускоренном, темпе, не вздрагиваю без повода, уменьшилась тревога.
Первый отдых такого рода за последние 14 лет, не хухры-мухры.

"Можете уже готовить подрастающее поколение. Ваши познания мира удивят любого. Вы ведьма и ангел в одном лице."

[показать]


Пройти тест "Кто вы из клана "Стерв""

"В жизни нет ничего, чего нужно бояться -
есть лишь то, что нужно понять."

(с)

Еще неделю назад я обожгла палец на руке - сначала был большой волдырь, потом я его лечила солкосерилом и актовегиновой мазью, а теперь он дико болит, красный, не сгибается и долго заживает.
Бо-бо.:-(

Вчера ходила на прием в спасо-хаус, первая моя вылазка в свет после долгих полутора лет.
Попала на концерт Николая Петрова и его свиты, пролетевший на одном дыхании и ввергнувший меня в полумедитирующее состояние, пообщалась-поперезнакомилась с некоторыми людьми, потом на фуршете, уже совсем позднехоньки, неконтролируемо покушала - ну, особенно пиццу и шашлык, я ж с трудом контролирую тут себя.
Теперь с утра и до сих пор не могу кроме чая и фруктов ничего есть.

Хочу от жизни побольше ясности.

[показать]

Спасибо за симпатию от доброго сердца))

Так приятно иметь возможность немного отдохнуть, выспаться, отъесться, успокоить нервы, и понимать, что на все это теперь имеешь полное право.