Сегодня наслоилось столько всяческих моментов на работ-ах, что грустить не было ни времени ни возможности.
Устаю от нехватки времени, а не от нехватки сил или энергии. И зачем вообще мне эти мужики? Кардиологом работать - столько адреналина расходуется, что вполне можно перебиться без мужиков..

Вчера сделала большую легкомысленность (если не сказать, глупость,) и рассказала в офисе про воскресенье (что В. сделал мне предложение, а я в очередной раз планирую сдрефить). Хорошо, на основной работе сдержалась - хоть тут я на высоте. В результате, знает кажется полофиса, причем заняв его, а не мою, позицию - я в глазах общественности дико вздорная девица, ждущая принца и отталкивающая от себя любящего человека, и потенциально типа рискую с моим (дурным, своенравным и самонадеянным) характером остаться одна. Подруга же и женщины постарше все в один голос советуют слушать внутренний голос и бежать подальше от того где нет взаимности.
Придется теперь впервые в жизни учиться рассказывать сказки и сочинять легенду, что я встречаюсь или в гражданском браке, а то на работе в старые девы или мужененавистницы непременно запишут. Как нелепо устроен мир и еще более нелепо, неуверенно в себе и несовешенно - я.
Теперь еще и болтливая стала, ну кто меня за язык тянул рассказывать.
Опять одна, как Онегин, и дорожу свободой.
Легенда придумана, прошлое в прошлом, остальсь только сказать в глаза любящего человека что я хочу полностью оборвать отношения. Звучит чсело и вразумительно, но внутри сковывает давящая какая-то боль, тяжелый осадок и печаль. Ненавижу выяснять отношения и обманывать надежды. Особенно, гляда в глаза. Проще было бы по телефону, но по телефону такие вещи не обсуждаются. Больно, что не способна полюбить, что до сих пор не сумела создать семью, что устаю на двух работах и что чудес не бывает, а без чуда я не умею быть полноценно счастливой, что предстоит нелегкий разговор, если я вообще справлюс с подобным разговором, две ночи плохо спала.
[262x697]

У подруги кошка заблохастила, позвонила только что просит помочь ее мыть. Кошка ко мне хорошо относится, жалко портить отношения. К тому же, боюсь за кошкину психику и царапин не хочу. Если кто сталкивался с проблемой, может есть альтернатива - кошачьи ошейники или еще какие нетравматичные для животного процедуры?

Дурацкий день сегодня получился. Как вести себя с мужчиной, который продолжает ухаживать несмотря на то что я сказала открытым текстом у него нет перспектив и расстраивается чуть не до слез. Я была слабовольная и сразу не оборвала отношения, теперь все заходит слишком далеко от моей же недальнозоркости, и я не знаю как все это оборвать, чувствую себя слабой как женщина и не владеющей ситуацией, чуть ли не дурочкой. Сижу вся вымокшая под грозой с очередным предложением в кармане, с коротым я сама не знаю что мне делать. Я не умею делать больно тем кому я нравлюсь, я устала нелюбить и сомневаться, сегодня был не самый лучший вечер. Почему мужчины испытывают шок если женщина в них не влюбляется, как будто это от них самих может как-то зависеть и они что-то не так делают. Просто не созданы друг для друга. Дай Бог силы и мудрость справиться с моей жизнью, наверное я натворила невольно много того что на небесах считается грехами, раз у меня все настолько в личной жизни сложно получается.

Ыыы, разбудил мобильником полчаса назад, хотя я еще поспала бы. Ни в кого не влюблена, но все равно нахожу время видеться со всеми, иначе пострадала бы моя уверенность в себе. Однако, если в следующие выходные снова будет хорошая погода, я однозначно уеду купаться загород. Хочу позагорать и к речке.
Парадокс - раньше элементарно не было денег вообще, сейчас я могла бы накопить на заграницу за полгодика, если аккуратно тратиться, но нет вообще ни дня съездить оформить загранпаспорт, потому что отпрашиваться пришлось бы сразу с двух работ. Очень расстроилась сегодня по этому поводу. Хочу чтобы у меня появился непьющий неженатый и совместимый со мной любимый человек, я бы с ним путешествовала и не только.
Как-то сразу видишь как правило, твое или не твое, объяснить это невозможно - сочетание внешности, обаятельности, жизненной позиции и достижений в жизни и человеческого запаха одновременно. Вчера совсем поздно домой вернулась.
Очень неудобно что в июле нет дополнительный праздников - дня четыре бы сделали бы - я была бы рада.

Всегда считала счастие - миг. На самом деле оно может длиться больше месяца. Заниматься любимым делом - это очень важно. Обе работы очень развивают и дополняют друг друга. Нельзя спать одновременно с двумя мужчинами, зато на разных работах вкалывать позволительно.
В свободные от дел минуты я как правило чувствую себя вполне счастливой.

Относительно личной жизни - мужчины начинают увиваться возле и ценить ровно с тех пор, когда перестаешь опасаться остаться одной, и становишься ярким увлеченным человеком, с которым элементарно душевно и интересно.
И когда перестаешь чувствовать себя хоть чем-то им обязанной - надо просто общаться, желательно с несколькими параллельно, и не спешить, пускай спешат они. Сегодня гордо отказала во встрече Вадиму и пошла на корпоративную вечеринку. Уверена, он встретиться со мной в воскресенье.

Пришла поздно, а столько еще дел самопроизвольно возникло - надо кой-чего почитать по специальности и прочее.

Спасибо за еще одну симпатию, может, признаетесь?:)

Какие-то проблемы с компом, очень медленно работает и не сразу запустился.

Мысли всегда были материальны, но сейчас стали реализовываться поразительно быстро, чуть ли ни неделя в неделю. Ой, хватило бы только сил вынести - долго же так не будет продолжаться, все одно либо повысят зарплату в поликлинике, либо найду одну но новую работу. Окончательно определилась по крайней мере в желаниях - работать я хочу врачом. Сегодня испугалась сама себя, когда пациент спросил, готова ли я уйти если бы на большие деньги и по специальности - так часто переходить тоже тяжело - само по себе новый коллектив стресс и беготня с документами тоже, потом, меня сейчас устраивает все кроме зарплаты, но это не мой уровень, с другой стороны, я могла бы летать потенциально выше.

Если честно, устаю, конечно. И все же мы в руках судьбы все, вернее, в руках Бога, надо только улавливать что он от нас хочет и стремиться хотя бы к гармонии. Я сформировалась наконец как личность - я себя так ощущаю по крайней мере.

Сегодня очень устала, пошла спатки.

У меня восхитительное время жизни, живу взахлеб, радуюсь,
а эти две работы занимают столько времени что мало остается на общение.

Отказаться от специальности не могу, а уйти с фирмы значило бы частично завалить проект и лишиться очень приятного общения с интеллектуалами.

Короче, теперь буду у судьбы просить чтобы мне дала одну работу но хорошо оплачиваемую, и чтобы меня полюбили и я полюбила и так чтобы не сомневаться ни о чем, и еще чтобы мои друзья (у меня друзей так мало) были счастливы, и всем здоровья и удачи.

.
[512x384]

В пятницу на фирме обсуждали с одной девушкой, что если Бог захочет вылечить, вылечит в несколько дней, просто люди разучились верить.
Это очень общо, но, в целом, очень верно. Здоровье человека зивисит не только от биохимии и ниличия или отсутствия микробов-паразитов, и состояния анатомических структур, но и от энергетики. Просто люди капитально разучились Верить в широком смысле слова. Уже давно. И традиции, передаваемые раньше из поколения в поколение утеряны чуть ли не навсегда.
А врач вынужден сочетать в себе теоретика и психолога.

Страсть - когда хочется заниматься сексом, любовь - когда хочется нежничать и ласкаться и есть дело до того как у него дела. Женщине нужен неженатый человек, которого она бы полюбила, дальше влюбить в себя - это уже реально.
Когда-то один парень полез ко мне целоваться, а я весело лизнула его в мордочку.Он отпрянул в диком удивлении и спросил зачем его лизнули. Дальше с ним встречаться я не стала. Мне абсолютно не с кем быть самой собой, унывать по этому поводу я перестала, но воспринимать как данность тоже не хочется.
Как уродливо что летом нет праздников дней этак на пять.

Как же не хочу в такую погоду на работу - я бы с удовольствием недельку прямо в Москве отдохнула бы - просто гуляла бы, отсыпалась, пила пиво и встечалась с разнообразными людьми, лучше с неженатыми мужчинами.

.
[700x525]

Обычные выходные, с ссорой с предками за отказ им помочь в качестве домашнего извозчика ввиду лени, истерикой, воплями, соплями и слюнями,
потом дружным перемирием и покоем во второй половине дня.

Ввиду обстоятельств, ушла "по мальчикам" назло придуркам.
За придурка замуж не пойду ему назло теперь.

Кста, всем забывшим меня здрямкнуть с Днем Медика, за исключением приславших симпатии, - байкот.

Выходные подпорчены мерзкими хлопотами по дому - стирку затеяла грандиозную без горячей воды. Слава Богу, предки на полдня уехали, можно колбаситься по дому полуодетой в тишине, валяться на кровати и трепаться по телефону.
Сижу и не знаю, какую бы шмотку мне хотелось бы еще купить, вроде все есть, но хочется нового. Сейчас кривя душой выброшу пару-тройку несношенных но неновых шмоток из шкафа, чтобы освободить место.
Однозначно, третий выходной в неделю решил бы все мои жизненные проблемки. Но где его взять?

Спасибо за еще одну симпатию, только не умею разгадать вас!

Спасибо за симпатии, мне приятно!

Сложно определиться, что для меня приоритет - здравый смысл говорит что деньги и собственное благополучие, какой-то непонятный голосок внутренней даже не совести не знаю как назвать - что дала клятву служения людям - надо служить несмотря на все лишения, стрессы, дикую усталость и толпы пациентов, которые не успеваешь пропустить через себя за отведенные на прием часы.
Только в одном прояснилось - на личную жизнь богатство или его отсутствие мало влияет - если суждено встретить человека это очень мало зависит от того насколько дорого ты одета, ходишь ли пешком или рулишь и какой у тебя доход.
Мужчины ищущие только из своего круга - немудрые и не умеют отличить суть от декораций, а таких рядом с собой не надо.
Я надрываюсь от жизнь но у меня вновь почва и опора под ногами - когда хотя бы внутренне чувствуешь что живешь и поступаешь правильно, или ну хотя бы стремишься, можешь не просто рассчитывать, а быть уверенной что тебе будет сопутствовать удача в важном.
Так как сейчас не сможет долго продолжаться, и меня куда-то вынесет. Никак не могу рассчитать силы, на что мне метить-претендовать по жизни. У меня будет интересная судьба и самое сложное наконец то позади, я это не чувствую, сегодня я это знаю.