В кино не очень сходила - фильм был из серии "агент 007", с многочисленным мордобоем, смертями красивых женщин и оружием, отчего периодически хотелось вжаться в кресло и по окончании никакого романтического настроя не сохранилось, осталось только эмоциональное напряжение. Как результат - не рискнула поехать в таком непонятном состоянии к нему домой.
Он был чем-то подавлен, хотя это скрывал - наверное потому и не сразу позвонил. Постоянно вздыхал и глаза были темно-грустные, отчего хотелось немного повыть.
Короче, я поняла одно - что мне в принципе сложно угодить и надо как-то снижать планку, и тот факт что сильно нравлюсь я уже для меня должен что-то значить. Но с другой то стороны, нравлюсь то я многим, а как говорит отец отчего-то среди мужиков за 35 очень много одиноких, даже в его окружении.
Во взаимную любовь я уже не верю, а из двух оставшихся зол, лучше, чтобы любили меня. Когда больше любишь сама, во-первых, это четко становится ясно во взаимоотношениях, во-вторых, почему-то воспетое всеми светлое чувство на практике оказывается достаточно болезненным. И если мне бы сегодня предложили выбор страдать и любить или не страдать и не любить, но быть при том любимой, я бы предпочла второе.
Выходные так незаметно пролетели - вообще не чувствую себя достаточно отдохнувшей.
Хорошо не одела сегодня пятничные дорогие капри, а то он совсем-совсем просто оделся и они на будущее пригодятся если я буду позвана в ресторан или театр.
Зато сегодня опробовала новые сапоги на очень высоком ходу - красиво дико, ноги сразу стали казаться длиннее, но зато в кинозале они затекли и параллельно невовремя захотелось писать как это бывает по закону подлости, а потом еще и есть, так что поймите мои ощущения когда при этом на экране мордобой, а тебе ласкают руку.
В общем, жизнь достаточно прозаическая штука, а человек существо несовершенное - ему вечно что-то да мешает полноценно наслаждаться текущим моментом.

Ужасность настроения как-то сгладилась тем, что мне все же позвонили.
С удивления загрузила, что завтра я вообще-то с подругой планировалась, но потом здравый разум возобладал и сказала, что подругу перенесу на раннее утро.
Как устала от всего - Антону наврала что сегодня не могу, хотя виновато все то же настроение, а еще с одним предстоит разбираться.
Устала-устала-устала от неопределенности. Знать бы, что есть перспектива и что кто-то конкретно нравится больше других - и вступить с этим чувством в Новый год предстоящий.
От колготок ужасное настроение осталось и от всего прошедшего дня - давно такого неудачного дня у меня не было - все дела за которые бралась лопались как мыльный пузырь, вплоть до того что в конторе в которую зашла вечером по важным делам зависли абсолютно все компы.
Недаром сон плохой снился - там было много кошек и еще что-то нехорошее.

Сегодня волею несчастливого случая познала, из какой дряни делают женские колготы - за неимением стиральной машинки решила я их прокипятить чтобы не возиться в выходной со стиркой - налила в кастрюлю немного воды, бросила туды черные колготы и поставила вариться.
Умудрилась загрузиться прочими делами и про колготы вспомнила когда услышала странный пластиковый запах - вода из кастрюли сбежала и колготы начали плавиться. Само собой, все сопровождалось жуткой вонью. Предки при том мирно спали и запаха не чуяли. Короче, результат - предки проснулись в пластмассовом смраде, часть колготок от кастрюли отодрать не удалось, они расплавились и приросли ко дну, прочую часть я отлепила кое как и выбросила, а собственные родители обозвали меня незаслуженно сукой (первым ругательством пришедшим в голову видимо), и прочими непечатными словами, пилили полвечера и на полном серьезе чуть не выперли из собственного родительского дома с напутствием что я их крест и я им в тягость. Хотя у любой занятой хозяйки в процессе готовки периодически "убегает" вода из кастрюли, это же ясно всем.
Поручили купить новую большую кастрюлю. Сижу-думаю, могут ли на Усачевском рынке кастрюли продаваться.

Если подруга найдет себе любимого мужика (а она скоро найдет это факт), то кто будет помогать мне ходить по магазинам, вытаскивать меня из морального дерьма и вообще дарить искреннее бескорыстное отношение.

Хочу смородинового компота.

Это невероятно, но он мне так и не позвонил - позвать в кино конкретно, пообещать меня сфоткать на хороший фотик, и не позвонить. И это уже не тактика - потому что завтра выходные. Я вообще не поняла, что это было.
Для умнейшего мужика очень сильно меня старше - непоследовательно.
Непоследовательно, нелогично, не стыкуется - не понимаю.
В чужую черепную коробку не влезешь, конечно. Глупо как-то вышло даже я бы сказала.
Хорошо я не просидела дома вечер и купила с подругиной помощью в выборе дорогие атласные капри. Хотя вообще то я их покупала в надежде на выходной вместе или хотя бы в кино. Потом посидели в Якитории, короче, вечер прошел не зря. Завтра не иду в ночной клуб - какие-то там мужчины не такие, объясгнить не могу в чем и что не так в них. Я бы не хотела серьезных отношений с человеком если бы познакомилась в подобном месте. И это не мои тараканы, правда не то в них что-то. Похабно.

На них практически не остается времени, и потому их всех подруг для времяпрепровождения я выбрала одну, что в приницпе не правильно.
Остальные бесятся от невнимания к себе и заваливают СМС и звонками, привыкли что со мной можно психологически расслабиться и обсудить любую тему, да и подсрачник кошке такскать я бы пару лет назад еще не отказала наверное.
Не до подруг мне сейчас, жизнь галопом по Европам.
С работы на конференцию, с конференции по магазинам и снова на работу.
Свободное время хочу на мужчин полностью тратить.

Так и не позвонил. Просто очень большая разница в возрасте и он не может, видимо, решиться. Какие же мужики дикие зануды бывают со своей долбаной нерешительностью и тайным желанием чтобы все было легко и просто - я только хочу еще раз увидеться и не при посторонних, чтобы понять точнее, и мне лично сейчас плевать на хренову разницу - общаешься же не с возрастом, а с человеком. Я так редко воспринимаю мужика как мужика, и вечно невпопад и не тех, с кем было бы легко и просто.
Так не хочется себя в невезучие записывать, но что-то нет у меня вообще в личном никакой гармонии и никогда не было.
То они кота за яйца тянут, то какие-то немыслимые преграды откуда-то вылезают, то просто не нравятся. Ну неужели я не заслужила нормальных человеческих отношений.

Мужчина который нравится (я его всего один раз видела и не наедине) - медленно мычит и вообще не телится, боюсь, я могла его чем-то спугнуть. Может, я слишком разговорчивая была или слишком независимо держалась.
Еще два пока не нравятся, но и оттрожения к ним тоже нет, я бы сказала, в целом - пока нет желания прекратить общаться.
Подруга очень умная, поскольку я уже вообще срываюсь от одиночества и невозможности выбрать именно то, что хочу я, настоятельно советует не спроваживать двоих в которых не уверена, потому что лишь путем общения можно понять кто реально подходит.
На душе ото всего - усталость дикая - нужен то один но чтобы сомнениями не мучиться.
На маму пала непривычная для нее мучительная участь разводить стрелки - ей надо строго-настрого выучить три мужских имени и адекватным голосом быть моей подругой - то есть говорить Мише, что я у бабушки, если я в тот вечер с Колей, на случай если я выключу мобильный. Поскольку в таких делах надо хорошо шурупить женской головой и быть неплохой актрисой, мама, понимая ответственность, дико нервничает. Я нервничаю тоже, потому как просчитать все варианты наперед не способна, и знаю полное отсутствие у мамы подготовки, да и у себя тоже. Маме страшно вдвойне, потому как в случае ошибки может навредить любимому великовозрастному чаду, которому пора уже остепениться.
Вчера вечером мама пила валерианку с валокордином и заявляла что мне надо выкручиваться самой и не впутывать ее в эти мои дела.
А как самой, если она трубку чуть что хватает и поговорить любит, не говоря о материнском любопытстве.
Так и не научилась спокойно выбирать и ставить себя во главу угла - нервная я какая-то и суетливая. Не говоря о многословности. Раз все так неопределенно, медлительно и запущено - хотя бы буду учиться меньше с мужиками говорить - и вообще меньше говорить, в том числе на сайте.

Только что позвонила соседка с просьбой посмотреть 5 дней зимних каникул за ее кошкой, тк она с семьей уедет.
Почему-то сама просьба не просто задела, а дико обидела - во-первых, я в отпуск никуда не уезжала и этот отпуск длился 2 недели и в Москве, во-вторых, я зимние каникулы надеялась пустить по личному плану, а с родителями я последнее время и ночую то не всегда.
Короче, для меня просьба банальная по сути прозвучала крайне оскорбительно.

Достаточно одного реального знакомства с сайта, чтоби испортить тут все общение. Потому что реально знающий тебя человек уже относится не как к литературному персонажу, а как к тоже человеку, и если при этом когда-то было хоть что-то, хотя бы намек даже на отношения, он потом начинает беситься и выходить из себя. Результат - в дневнике уже не можешь писать без оглядки про жизнь как она есть, и не можешь писать про личное.
А меня кроме личных проблем вообще ничего сейчас не интересует, карьера ушла на сотый план, лишь бы работа была хоть какая - другие вопросы на первый план выходят.
Короче, этот дневник из места где можно полностью самовыразиться и писать искренне, трансформируется в банальный лист бумаги, где пишешь с оглядкой, и не можешь написать настолько реалистично и настолько сообразно собственному восприятию, насколько могла бы и хотела.

А дружбы между мужчиной и женщиной не то чтобы не бывает вообще - это только моральные недоростки, вообще не умеющие дружить, такое могут говорить. Просто дружить можно сколько угодно, если у обоих изначально устроена личная жизнь. В противном случае дружба либо трансформируется в отношения, либо делает людей врагами или просто напрочь разлучает. Терять друзей все равно всегда обидно, но тут ничего не поделаешь. Мужчина по жизни должен остаться один - который заменит и друга, и любовника, и защитника, остальными друзьями должны остаться лица женского пола. Потому что до иной морали общество никогда так и не дорастет.

Это мой новый цвет волос(хотя на этой неделе я их уже распушила) - фотка любительская на моюбильный соседей в пятницу.
Теперь осталось поменять все прочее, включая макияж и неверхнюю одежду.
Когда закончу, будут еще фоты.
[699x575]

Тот который нравится так и не позвонил за выходные.
Зачем только он ко мне подсаживался и к талии прикасался - лучше бы держался на расстоянии раз настолько нерешительный и не знает чего хочет.
Как же я безумно до отчаяния устала от вечных мытарств выбора и нестыковок - как только от кого-то передернет, так возникает множество проблем, стен, родственников сующих нос не в свое дело или еще что-то геморройное, а тем кому сильно нравлюсь я я не могу ответить взаимностью, либо по все тем же проблемам - причинам, либо просто не воспринимаю как мужиков.
И на работе уставать стала.
Одна радость в жизни у женщины - стараться быть красивой.
Я молодец насчет прически - все же блондинка больше бросается в глаза и отношение к ней не такое, как к темноволосой.

Сегодня такой вечер странный вышел.
Мне нравится мужчина существенно меня постарше, но от него ни слуху ни духу, наверное не решается. Пошла в результате с тем, с кем первая встреча не произвела неделю назад вообще никакого впечатления. Вечер с самого начала не задался - у него машина не заводилась уже возле моего дома, пришлось с толкача заводить (я рулила), потом в сервисе в соседнем дворе выяснилось что виноват стартер - поехали в магазин и успели ровно за 5 минут до закрытия купить новый (благо я знала на горьком опыте где тот магазин), вернулись в сервис заменить деталь, потом поехали в ЦДХ где в такое время ничего приличного не нашли, потом поехали в Кружку, которая была закрыта по техпричинам, в результате пошли в обычную соседнюю шоколадницу просто потрепаться и проторчали до 12 вечера аккурат. Какое же блаженство проговорить два часа к ряду с мужиком если у него хватает ума не торопить и не делать резких движений. Умный и сдержанный оказался, даже на втором свидании целоваться не полез.
Просто интересно и без напряга провела время. На душе второй день подряд к ночи хорошо.
Просто впервые в жизни пришла к выводу что если при первом общении человек вообще не произвел впечатления, нельзя его резко отшвыривать - он может оказаться очень интересным человеком, и с прошлым. Сто лет не встречала мужика имеющего мозги не торопить события и этим не отпугивать таких как я.
Единственное, он сделал мне замечание что если я буду думать логически как мужчина, мне будет сложно жить. Думать иначе я уже не смогу - слишком долго мной достаточно жестко руководили сильные характером и порядочные мужики, которые умело ломали мои мозги и учили думать как они.
Его замечание в каком-то плане мне польстило.
А моя прическа его не впечатлила - сказал, я мало изменилась. Только почему-то и это приятно было слышать.

У меня единственный из комплексов остался неискорененным - бзик что мужчинам в общении со мной всегда чего-то нужно - либо близости либо еще более серьезных отношений - я от этого себя не чувствую с ними полноценным человеком. Когда кому-то изначально чего-то надо от меня, я бешусь, потому что в глубине души предпочитаю, чтобы надо было мне.

Помыла вчера голову - волосы распушились.

В довершение недели Бог явно услышал мои проблемы и подарил нормальный добрый вечер - зашла к соседу померить давление, в результате меня по-соседски напоили чаем с тортиком всей семьей и очень душевно поговорили - как контраст пообщалась с высокодуховными умными талантливыми людьми. Еле заставила себя встать и порощаться из-за времени позднего, а то бы я еще так часик посидела, просто неудобно уже было людям спать пора.
От души отлегло, реально полегче стало.

Вчера в довершение рабочего дня и в подтверждение полного оскотинивания населения, продвигаясь устало домой по Оболенской улице и проходя мимо баков для памойки, увидела мужика который не сразу до меня дошло что делал, потом разглядела скринировав чисто механически по врачебной может быть привычке его с ног до головы и удивлением увидев как он тормошит свой несчастный голый пенис прямо на улице. На меня нашел на секунду дикий удивленный ступор, только видимо ради моего и прочих прохожих обомлевшего со смесью брезгливости выражения лица все и затевалось, и я пошла мимо. А прямо вслед за мной шла мать с двумя детьми - мальчиком и девочкой...

Собственно это и была последняя капля в море неудачного дня, направившая мои стопы в салон красоты. Знаете, как страусы - вроде если сильно изменишься сама, то и все вокруг ну хоть капельку светлее станет.

На работе всем очень понравился мой начатый новый образ.
Когда папа вернет фоткоаппарат (это будет скоро), надеюсь будет фота.

В поликлинике быть хорошим врачом невыгодно - скапливаются жуткие очереди, во время приема несколько бабок или дедок вваливаются прямо в кабинет с вопросами типа "как в вам записаться на прием" или где добыть таллон на ЭКГ, причем половина из них имеет возрастные проблемы со слухом и отвечать приходится громко, отвлекаясь от пациента на приеме. А в условиях когда нет медсестры как результат я пересиживаю на три часа в день и очень устаю психологически. В то же время к прочим узким специалистам вообще не то что нет очередей, а по пять человек в день приходит, не больше.
Не успеваю как результат писать таллоны на прием, а от их количества зависит зарплата - получается, принимать много пациентов со всех сторон невыгодно.
Если с Нового года не выровняют зарплату узких специалистов с терапевтической, мне придется уходить в стационар несмотря на ночные дежурства.