В Москве мужики ездящие в метро явно страдают снижением жизненного тонуса и наверное также потенции как следствие - на юге мужчины во-первых красивые как на подбор, уж не знаю отчего, во-вторых они как-то так устроены, что если видят красивую женщину или девушку просто не могут не подойти и не попробовать познакомиться, им проще рискнуть и попробовать. У москвичей же мысли познакомиться вообще не возникает, да и реакции на себя я тут не вижу - едут какие-то страшно одетые серые амебы с уставшими скучными лицами и по сторонам (на меня) не смотрят. Они вообще никуда не смотрят, импотенты хреновы, погружены судя по лицам в говнистые думы о никчемности бытия.
Протухнуть можно при таком к себе всеобщем отношении, москвички поставлены в сложные условия, это становится понятно когда появляется возможность сравнивать.

Буквально оторвала от сердца дико красивые шерстяные черевички - shoe warmers с вышивкой и прихватки - малинки ручной вязки, подарила зам. глав врачу, потому что она просто классная тетка. Прихватки сказала повесит как украшение, они вообще того стоят.
Еще привезла одни в подарок кому-нибудь, но оставлю себе, повешу на кухне - рука не поднимается такую красоту дарить и слишком тяжело было сюда это все тащить в багаже на самолете. И шаль с подсолнухами тоже себе - она очень сексуальная и модная, в стиле "сетка" с набивными цветами. В машине конечно такую не оденешь, но вот если у меня будет мен с тачкой то можно будеть хипповать, это будет всеобщее внимание а черное платье шерстяное у меня имеется.

Такое счастие для меня вернуться домой. Первый день на работе прошел неплохо - пациенты еще не в курсе по большей части что я вышла и как результат ушла с работы вовремя.
В очередной раз ощутила насколько мне моя работа нра.
Плохо что в Москве негде абсолютно позагорать - нет возможности поддерживать золотистый загар на теле.

Привезла знакомой белую вязаную шаль с малиновыми цветами в подарок, тогда как мама заказала себе черную - результат - черная шаль с подсолнухами матери не понра, понра белая, которую она и заныкала с довольным видом, хотя по телефону настоятельно просила белую вообще обменять в связи с маркостью. Так что черная с желтыми подсолнухами теперь моя, а подарка для знакомой вообще нема.
Мать заказывает одно а тырит другое, хорошо я белую шаль не поменяла, она действительносамая красивая.

Вернулась.
Тело как тело, но мне по сравнению с тем что было десять лет назад оно кажется божественным и удобным - по крайней мере нет причин стесняться, а именно юношеских затянувшихся прыщей на торчащих из спины лопатках, безнадежно плоской груди и прочих диких ужасов. Такое бы тело и лет 10 назад, и можно было бы им горы свернуть, надо сказать.
Но у меня все не так как у людей, к этому надо привыкнуть и относиться с оптимизмом и главное с юмором.
Пропила воду, приняла ванны и массажи, отмучилась от столовской жрачки ироссийского сервиса, и самое время так сказать вернуться к собственным баранам.

Уже от двоих мужчин услышала что вьющиеся волосы мне идут, хотя московская подруга твердит упорно о прямых. По крайней мере какое-то оправдание эпизодически не мучить себя керамическими щипцами и не тратить на прическу ровно 40 минут а то и больше.
Сегодня подумала что я явно не отношусь у везучим людям - ни разу ни в карьере ни в личной жизни не было неожиданного везения за исключением факта поступления в аспирантуру, хотя людям моего плана как правило на определенном этапе сильно везет. У меня же как по заколдованному кругу все протекает по самому худшему из сценариев, причем все мои страхи реализуются в реальности как будто я играю с жизнью в комнату своего-личностного страха.
Невезение и банальность ставшие закономерностью должны натолкнуть меня на определенные выводы, но я пока явно так их и не сделала. По-прежнему все упирается в собственный несовершенный характер, но справиться с ним в одиночку как показала жизнь я просто не способна, иначе бы давно уже справилась.
И лекаря, который выбил бы из меня мою суть как искру, тоже нет, доверять себя незнакомому психологу не собираюсь, мой учитель меня предал еще по окончании учебы, родители вообще дезадаптированы к современной жизни и скорее вредят советами чем помогают, друзья причесывают по верхам не в состоянии править несовершенные стороны моей сущности.
Тяжеловато придется мне до середины августа, но надо будет держать удар, а уж про дальнейшее вообще молчу.
Рецепта как от невезучести перейти к везучести я так и не узнала. То бишь, жизнь ничему меня не научила и старательно проходит мимо меня.
Натик-консерв.

Сегодня с папой в малиннике нашли маленькое гнездо свитое прямо на ветках с безумными от страха глядящими на папу молчащими черными крупными желторотыми птенцами, которым по размерам уже летать пора. Слава Богу что мы его не смахнули когда за ягодами тянулись, но опасаюсь что после нас кто=то еще может полезть в малинник и нечаянно задеть, хотя может все и нормально сложится, птенчики через неделю уже точно гнездо сами покинут..
Но прикольные они были, сидели один на другом буквально.

В инет кафе вокруг сидят одни молоденькие симпатичные мальчики, и практически все торчат на сайтах знакомств.
Если бы не окружающие, никогда бы не подумала что у красивых парней бывает недостаток в женщинах, хотя может это отдыхающие со своими подругами пишутся. Парень слева все время сидит и ржет.

Остались мучительные последние дни отпуска - самой нелюбимый жизненный период, когда отдыхать уже наскучило, море нерешенных проблем ждет тебя, но приступить к делам ты не в состоянии, посколько находишься в самопринудительном удалении от них. Пребывание в состоянии человека, стоящего на линии старта и ждущего сильно затянувшегося сигнала тренера.
Я бы даже сказала, не без сильного нервного напряжения.
Прочитала "похоть" Эльфриды Елинек - всю книгу психологически любому трудно будет осилить, но понимающим цинизм жизни очень рекомендую ознакомиться.
Накупила шалей - местные ими промышляют и очень красиво вяжут, не знаю лишь как повезу.
Мучительно оставляю прошлое на дальнейшее рассмотрение высших сил или кто во что верит, но уже без личного участия.
Жизненный оптимизм многократно опровергнутый годами перерождается кощунственное лишенное жизнерадостности убеждение что жизнь дерьмо-таки и сплошное лицемерие, с убеждением надо как-то бороться, но вот только лекарства я еще не знаю.
Вернусь и буду снова бегать по собеседованиям - ремонтам компьютеров и автосервисов, торчать в интернете и тратить немыслимые деньги на шмотки, которые по сути как всем понятно просто декорации, скрывающие суть, но всем почему-то на них смотреть приятно. Все любят богатых и никто-бедных, хотя каждый сам себе иной раз пытается привить неприсущие ему псевдоотличные от толпы качества. Все лезут вверх по коротенькой карьерной-межличностной-материальной-социальной лесенке, теряя по пути здоровье и не задумываясь об отдаленных последствиях. Замешкавшиеся и задержавшиеся или просто ослабевшие - соскальзывают и выбывают из дикого уродливого марофона-мясорубки, гляля вслед удаляющемуся гикающему стаду.
Не желаю и боюсь устать от жизни раньше времени, ни одна из моих основных надежд на себя и пожеланий к себе еще не сбылись, постараюсь не сдаваться и лезть вверх, или ползти, поскуливая, важно только не останавливаться и не давать волю отчаянию.

Все, обалдела-охуела от отдыха, навела порядок в собственном характере начав потихоньку неуверенными движениями но успешно требовать и получать от людей мое, на следующей неделе возвращение в работу и в прежние проблемки, которые надо будет могучим образом трезво и успешно решить. Какое-то азартное состояние от этого. Главное конечно настрой.))

Так подлечиться и воостановить нервы как на Кавказе мне бы нигде не удалось, разве что Карловы Вары хвалят но там терренкур слабенький. Сегодня ходила достаточно высоко в горы, шла через облака - они создавали густую туманность и моросили дождиком, настолько высоко я поднялась, и притом к вечеру вообще не чувствую усталости, я просто летаю!
Единственный недостаток - что не остается после такого месячного лечения денег на недельку съездить за рубеж, но мне все равно вроде как туда и не с кем, а за одиночный номер придется ровно вдворе больше платить.
Чувствую прилив немерянный сил, пропала дикая неуверенность в себе и четырехгодовалая усталость, страхи мучают всего ровно пять минут при просыпании, потом уходят и в течение дня не возвращаются.

Самое главное - я перестала шарахаться когда со мной знакомятся.

Очень хороший курорт здесь - я бы сюда честное слово каждый год бы приезжала.
Горный воздух, необькновенные красоты природы, нарзанные ванны и питье и экскурсии.
Побывала в Архызе, вскорабкалась к лику Христа по дикой отвесной размытой дождем скале в босоножках и водрузила две свечки, хотя пока лезла дико сралась что сорвусь и что-нибудь сломаю, вдохновил папа который надо мной ржал и лез вперед как молодой, так что стало стыдно. И вчера в Железноводске.

Надо сформулировать желание - хочу мужчину родом из местности района минеральных вод, неженатого и хотя бы старше 25.
Мечтать не вредно.

Меня мальчики очень на экскурсию по Ессентукам зовут - а я перспектив не вижу для себя. НЕо народ тут реально гостеприимный.

Только что снова познакомилась с двумя мальчиками - один женат и ему 27, а второму 23, из Ессентуков, они решили что я их ровесница видимо. Оба безумно понравились, выяснила для себя что мне еще кто-то нравиться способен, но придется наверное младшего отдать подруге которой 24 из-за разницы в возрасте.
На кавказе нормальные неинфантильные рано стоящие на ногах мужчины стремящиеся к образованию и очень по-мужски красивые. Только вот беда - похоже что все стерше 25 уже женаты.

Вчера первый раз в жизни не шарахнулась в сторону когда ко мне подошел красивый мужик знакомиться.
Как обычно папу спровадила и пошла гулять, стояла возле киоска когда ко мне подошел довольно здоровый амбал лет 35, в реальности, как оказалось 37. При том я была в разобранном виде без каблуков потому что .. кто был в Кисловодске поймет, тут город лестниц и горок, без косметики потому что я три раза в день умываюсь минералкой из источника.

Вместо обычного рефлекторного ретирования и кислой мины помогла завязать разговор и пошла гулять по парку (в ресторан не захотела тк после обеда). Амбал оказался с двумя высшими и бизнесменом при деньгах.

Ну и что? Ко мне грязно приставали в парке, благо, поблизости не оказалось кустов куда меня можно было затащить, пели комплименты какая у меня нежная кожа (обгоревшая на самом деле, гы, на солнце), как красиво вьются волосы, которые я тщательно пыталась распрямить с помощью купленных вчера керамических щипцов и какая я стройная с прибавкой в весе в кило и предлагали половую связь длительностью в отпуск. Амбал из Ставрополя у него двое детей и "полгода назад он развелся", во что я отчего-то не поверила. Он в командировке тут. Может я не к месту умная, но сочла сказанное песенкой про ЖОПУ, потому что связь которая не продлится в Москве мне нафик не нужна, я потом переживать буду.
Но телефон тем не менее его взяла зачем-то.
В целом я молодец, надо всегда расставлять точки над и. Молодец только в том что не шарахнулась.

Скучаю

Санаторий заполнен лишь наполовину - видимо из-за дороговизны путевок, незападного сервиса и близости к Чечен люди предпочитают российскому курорту зарубежные.
Сегодня мучили гидромассажем - достаточно болезненная процедура и специфическая, потому что сильной струей шланга поливают абсолютно все части тела, кроме головы.

Если рай существует, он наверное немного похож на Кисловодск - тут абсолютно ручные звери от кошек до белок, все ласкается и бежит навстречу.
Сегодня видела белку с недостатком кальция - она яростно грызла крупную кость - лопатку како-го то животного, тщательно проглатывая получившийся мел.
Прыгают белки, сороки, крупные сойки, синички берут корм с рук.
На меня начали обращать внимание, но все не то. По крайней мере у меня прочуханный и отдохнувший вид, я напилась минводой и трижды в денеь ей умываюсь, поправилась на полкило и много всего.
Не хочу на работу.

Дождь идет.

Познакомиться тут кажется вообще нереально - мужики в целом есть, жилистые и с красивыми спортивными фигурами, но они одержимы спортом как болезнью - проносятся куда-то по терренкуру на жуткой скорости спортивным бегущим шагом, одеты тоже в шорты и футболки и кроме спорта по-моему тут не планируют ничего отлавливать.
Больше нигода не стану ничего предпринимать - буду сидеть и ждать на печке. Сразу жить смтанет легче.

Чувствую себя отдохнувшей за неделю, первые дни напролет спала, даже не понимаю как организм может столько спать.
Теперь бодрая.
Совсем другое дело, в таком состоянии можно жить дальше.
Уже хочу домой, действовать.