Что-то у меня ажиотаж насчет одежды и косметики пропал - реально негде держать.
Стало скучно. Подруга в отпуске и не знает, вернется даст мне хорошего пинка - я снова переключилась на джинсу и обычную каждодневную одежду, хотя прическу укладываю подолгу и ногти отращиваю.
Ах, да, сегодня не красилась.
Точно будет мне пинок хороший.

Определенно, что-то есть, какая-то дикая невидимая сила, которая методично на протяжении всей моей прошлой жизни тщательно берегла меня от всяческих проявлений счастия - и дома с родителями никогда покоя не было, мать очень истеричная по характеру и постоянно срывалась на крик, и в подростковом периоде в обеспеченной до того семье реально одаренного отца-физика и математика начались проблемы с деньгами, потому что исчезла потребность в людях науки, а способности к бизнесу не всегда пересекаются с научным талантом, потом у абсолютно здоровой и закаленной до того девочки - меня - начались неясно откуда и за что взявшиеся проблемы со здоровьем, потом пожизненно по жуткому эмоциональному кругу одиночества не только в отношениях с мужчинами, даже подруг было мало и самая близкая уехала в Штаты.
Сегодня Доктора Живаго смотрела, прочитать Пастернака в свое время так и не смогла-не осилила.
Там главный герой задается вопросом извечным, за что людям даны страдания, если есть Бог и он всех любит. И сам отвечает что потомки страдают за четыре поколения предков.
Да мои предки если четыре поколения отсчитать много нагрешили, но ведь и добра безмерно много сделали, неужно добро вовсе не в счет. Может я и росла не самым добрым на свете ребенком, но уж точно с совестью врожденной и не жестокой.
А страдания достаточно много вынесла, особенно раньше, и никто так никогда и не ответит отчего и за что. И как жить дальше вообще неясно - так можно всю жизнь свои и не только грехи искупать, но это же скучно, связывает руки к добрым делам и мешает реализоваться как матери.
И ведь тем не менее даже при моей наукообразной профессии и при всем нестандартном, что мне пришлось пережить в жизни, и как бы происходящее со мной не опревергало вековые истины, я с каждым годом все больше убеждаюсь что Бог таки существует, можно сказать что сомнений парктически не остается, только не могу обосновать свои слова - просто знаю.
И тем обиднее что на меня столько испытаний - я реально во многом не права была по жизни и наверное остаюсь таковой раз так и не вышла к своему свету, и сколько мне еще плутать не ясно.
Ясно одно - все в жизни-таки происходит не спроста и нельзя бояться - страхи материализуются. Чем отчаяннее и смелее человек, тем больше вероятность к успеху и тем больше предоставляется шансов по жизни.

В Ессентукской галерее
[615x461]

10-й век, один из старейших замков России

[615x461]

Леса бежит по лесу что есть мочи, перебегает, задыхаясь, через озеро, натыкается на медведя.
Медведь ей - ты чего такая взмыленная.
А лиса рассказывает - там за озером пятую ногу отрезают.
Медведь: дык ведь у тебя всего четрые!
Лиса: а там сначала отрезают, потом считают!

Бежит через месяц, опять взмыленная, и снова встречает Мишу.
Медведь: что, опять ноги отрезают?
Нет, там теперь верблюдов ебут!
Миша: ну так тебе чего опасаться, ты ж лиса!
Лиса: а там сначала ебут, а потом доказывай что ты не верблюд!

Горная речка
[678x648]

Лик Христа
[698x343]

На экскурсии
[699x582]

Кисловодские фоты
[697x624]

Днем мне всегда лучше чем под утро - страхи уходят и настроение налаживается.
Последнее время жутко ленивая стала - никогда раньше такой не была, скорее наоборот.
Сегодня предки приезжают, надо бы полы помыть.
Еду я уже через лень закупила и наготовила вчера на ночь - результат - ночью сидела до поздна перед ТВ и уже все сама СЪЕЛА, кабачков вовсе не осталось а гречку доем утром, не сидеть же мне без кашки!

Я понимаю за что мужики к современным бабам без уважения относятся - в связи с неравным количественным составом женщины вынуждены чуть не на любое более-менее приличное предложение либо ноги раздвигать либо под венец переться, чтобы только не остаться в одиночестве.
Сначала прутся, а потом уже думают, лишь бы только все вовремя и как у всех в глазах общества, ну а уж если не как у всех, то хоть иллюзию похожести создать. Ну в самом деле, не быть же выше общества, нельзя же оставаться самой собой и в честности с собой, мужчины ведь не поймут а общество не простит!
И надо торопиться, ведь женская красота не сродни мужской - накладываемые жизнью временнЫе и моральные шрамы проявляются морщинками на шее, лице и на руках, а потом еще и зубы начнут портиться, и волосы разрядит седина, и поблекнет наша красота, а без нее ведь мы ничто. Ведь всем плевать на то что спрятано у нас внутри, без внешности и молодости ведь мы пустое место, так устроен этот мир, глупо с ним бороться!
Бабушка покойная говорила мне как кратко определяется любовь - это когда без человека жить не можешь. И без этого ощущения любого рода отношения обречены. Чего-то нет у меня ни к кому такого чувства, чесслово, хотя может я конечно плохо к себе прислушиваюсь, не знаю. Не пришло еще мое время, судя по всему. Все ни как у людей.

Дожили.
"Столичный" мужик обнаглел окончательно - вместо прикладывания хоть каких-то заметных сил, ухаживаний, попыток сделать хотя бы отрезок твоей жизни ярким, беззаботным и запоминающимся, прежде чем окунуть тебя в домашнее рабство, - многолетние слова, слова, слова на весьма далеком расстоянии, после которых прямиком и в лоб следует самоуверенное покусительство на тебя всю с ног до головы, желание привязать тебя чем-то к себе, чем-то посильнее любых канатов.
Вот он я, на тебе, новоиспеченный мужик - я на все горазд и сделаю тебя счастливой, брякая словами и поблескивая еще чем-нибудь, таким же красивым как слова.
Еще бы, я же такой смелый, самоуверенный и красивый, мне плевать на мнение общества и вообще на всех плевать с высокой колокольни, ведь то что я пишу цепляет и вообще написание и чтение - большая сила, и я готов писать и писать все новые и красивые слова!
Когда-то я об этом мечтала, лет эдак пять назад. А сейчас - сейчас мне вообще надоело быть женщиной, я от этого устала!!
Вчера один верующий практически ясновидящий человек сказал мне жуткую вещь - обычно у большинства людей он видит прямую дорогу, а во мне же есть что-то космическое, моя дорога вообще не похожа на обычную, меня шарахает постоянно в разные стороны и мне дозволена недозволительная для большинства людей свобода, не знаю уж за что такая доля. Что мне надо очень осторожно выбирать себе друзей и людей для общения. И что спрос с меня будет не как с обычных людей, тех, у которых дорога прямая и которым не приходится поднимаясь на очередную ступеньку каждый раз думать головой чтобы не оступиться.

Одежды не бывает много, но мою негде уже держать. Буду теперь покупать раз в месяц по одной дорогой вещи. До конца этого месяца нельзя покупать (были шали).

Хочу самодержащиеся чулки и строгую, но мини-юбку, лучше не в обтяжку.
Чулки стоят от 400 до 500 рэ, а вот мини-юбку, в которой можно было бы не похабно выглядеть, найти и подобрать крайне сложно.

Так хорошо дома в грозу. Балдею. Кайф.

План на вечер - отдых. Съесть очередной тост предварительно его приготовив с чаем и смородиной, потом разобрать наконец чемоданы, потом навести марафет на ногти и зырить телек.
Все сервисы включая компьютерный и авто подождут, Натик отдыхает.
Сегодня сразила всех на работе шалью с красными маками - а ведь на юге она мне обошлась всего в 150 рублей.

Сегдня сонливое состояние - нет желаения показывать нос на улицу, потому что там сыро и прохладно. И вообще вчера с подругой до ночи протрепалась и не выспалась.
Работа доставляет моральное удовольствие, но не оплачивается. Сегодня предложили собеседование в очередной частной клинике - но одолела лень, не хочу я никуда сдвигаться с места. Раз я похорошела, то надо менять философию - пускай зарабатывают мужчины, а я буду хорошеть дальше высыпаться и блестеть глазами.
И вообще, "от работы еще никто не умирал, но стоит ли испытывать судьбу?"

Мама оставила мне на неделю бидон малины пересыпанной сахаром, а она кажется начинает бродить.
Кипятить жалко, может можно оставить и получится малиновая настойка или залить ее водкой чтобы не портилась?

Стараюсь поддерживать себя в форме - для этого надо есть часто но совсем понемногу, только что изобрела очень простой бутер из подручных средств не требующий никакой аппаратуры типа блендера и тостера.
На сковородку для блинов или любую с тефлоновым покрытием положить кусочек (ну максимум два) свежего нарезного белого хлеба, прикрыть крышкой и абсолютно без масла чуть выпарить из него воду, потом с другой стороны.
В маленькой кастрюльке растолочь ступкой грецкий орех с кожицей и мед, пока выпаривается хлеб, перемешать орех с медом и нагреть до однородной горячей массы.
Хлеб смазать тонким слоем хорошего масла и выложить сверху мед с орехом в горячем виде, можно добавить чуть-чуть корицы.
Хорошо идет с черным чаем с заготовленными заранее добавками: душицей первоцветом земляничным-смородиновым листом и малиной.