Эпизодически встречаю тут по-настоящему достойные дневники,
в плане стиля и речи.
Я тащусь от умения способных людей настолько профессионально обходиться с русским языком, не загромождая его. Жаль, не могу добавить всех во френды, иначе зачитаюсь и буду непростительно отвлекаться.
Как правило, авторы - гуманитарии и с соответствующим образованием, либо студенты.
Просто хочется надеяться, что такие не ограничатся этим сайтом, все же специфическим, и выйдут в скором времени за его пределы.

Спасибо!! за сегодняшнюю симпатию!!

Искренне взаимно!

Извини, что не отписываюсь в этих "ручонках", они милые, но привыкла говорить в лицо. :-)))

Ты замечательный, искренний и доброжелательный человечек.

До чего же интересно тут общаться с разными людьми.

Тут можно быстро переключиться с цифр на общение и отдохнуть.

Сегодня не болеле голова.

Жаль, что у меня не сетевое подключение, эти карты невыносимо быстро вылетают.

Более-менее начинаю вникать в рассчеты, хотя все еще с трудом. Но нервное напряжение несколько утихло. Вернулась способность думать без истерики и не менее спокойно работать. Сегодня позволила себе выйти прогуляться - встретила школьную учительницу по литературе, только с ней рассталась - два шага прошла - и встретила Спэна - одноклашка мой. В МИДе сейчас работает. Море положительных добрых эмоций за один вечер. Энергетика восстановилась, ползу дальше.
Писать так хочется, мучительно, а нет ни времени, ни денег на карты.
Если в будущем времени появится больше - надо кое-что из прошлого на бумаге запечатлеть будет, оно того стоит.
---------------------------------------------

У меня была возможность заглянуть ему в глаза.
Изнутри они оказались совсем иного, чем формально, цвета.
Изнутри - отчего-то коричневые.
Вернее, такого оттенка... - как очень темный насыщенный беж, почти коричневые. Красиво. И с золотистой подсветкой.

Больше всего отталкивают пустые глаза с черной дырой внутри, больше всего притягивают светлиые, серебрящиеся и счастливые.

А эти глаза просто вызывали интерес и уважение, но это очень много.

В свои заглянуть я так ни разу и не предоставила возможность.
"Туда" смотрело только двое людей за всю жизнь - тот, в кого я была влюблена в 20 лет, и моя подруга.

Я в самом начале и неоднократно несколько раз в дневнике моем предуперждала - воспринимайте как хотите, но только не дословно!! Я не могу повторять это на каждой странице, для тех, кто "не охвачен" предупреждением.:-)

Дословное восприятие сарказма, гротеска и моего уж совсем своеобразного юмора, приводит, как выяснилось, к удивительным последствиям, коих мне лично хотелось бы избежать.

Да, и если я тут пишу мое о себе мнение - это единственное место, где могу себе позволить такую откровенную роскошь.
Больше - нигде и никогда. Дневник этот завела исключительно для себя, и просто не против, что его читают те, кому нравится читать. Никаких других целей, кроме как иметь возможность выговориться, я не преследовала и не буду преследовать.
Поэтому не лишайте тут меня такой возможности - быть самой собой. Дневник - для выражения чувств, эмоций и персонального внутреннего существует.
Да, я всегда не нравилась большинству, и я не ставлю себе цели тут казаться лучше, чем я есть на самом деле. Я никогда не скрывала тут свои особенности характера - язвительность, властность, неумение признавать общепризнанные авторитеты и чрезмерную открытость.

А право критиковать меня принадлежит исключительно людям, которые тут много успели для меня сделать - безвозмездно подарившим мне эмоции, реальную поддержку и помощь в сложных психологических ситуациях, да и просто мудрый совет, данный тогда, когда я сама о нем просила!! Они знают об этом, каждый из них - знает, равно как я уверена, что я для них как минимум что-то да значу, равно как они для меня.

Но я не принимаю критику от людей, которые еще элементарно не успели или, больше того, не желают быть мне друзьями.

Мне слишком часто приходиться казаться в реальности, и я от этого устала.

Не ищи меня, пожалуйста,
я ушла гулять по городу
полутенью, полусветом
мимо заспанных домов.
Я спасу от одиночества
эти улицы и дворики,
позабытые домами
ради отдыха и снов.

Я ушла гулять по городу,
слушать ветер и безветрие.
Тихий дождик пусть размоет
и сотрёт мои следы.
Не ищи меня, пожалуйста,
потому что больше нет меня:
я ушла в вечерний город —
царство грёз и темноты.

И отсюда мне не выбраться —
это что-то непонятное:
заманил меня в ловушку
этот город-крысолов.
Жарким лепетом безумного
прошептал слова невнятные
и повёл меня, и бросил
в лапы вымыслов и снов.

Если скажут, что погибла я,
если где-нибудь услышишь вдруг,
что заснула — не проснулась, —
не печалься и не верь.
Не заснула я, любимый мой,
я ушла гулять по городу, —
просто вышла и бесшумно
за собой закрыла дверь.

До октября 1972

В. Матвеева

Гм.
Скажите честно, а это правда, что мужчинам больше нравятся девушки с длинными волосами, нежели с короткими? Цвет волос пока не обсуждаю, это отдельная статья.
Меня, к примеру, парикмахер уговорила заново начать отращивать волосы. Мотивируя тем, что такие густые и еще и волнистые должно отращивать, и не вникая в возражения мои. Уговаривала час, но ей вроде как удалось настоять на своем - сделали переходную стрижку.
Мне короткая стрижка очень идет, причем совсем короткая и с челкой.
И с короткой мне лично намного удобнее. А отращивать - мучительный процесс.

И все же, уж в чем-в чем, а в стрижке хочется угодить мужчинам, а не руководствоваться простым принципом "кому не нравится, тот может не смотреть." Но в реальности сейчас спросить особо не у кого.

Вы любите перелистывать жизненные страницы, не цепляясь за прошлое?
Один из действенных приемов сохранения психологического равновесия.
Не так уж много страниц мною перелистано, на самом-то деле, этак.. с десяток наберется...
Перелистывая очередную, отправляешь в прошлое не сами воспоминания, ни в коем случае, а лишь эмоционально-ассоциативный аспект пережитого.
Воспоминания всегда оставляешь, и бережно хранишь, как абсолютно свое, личное, ценное.
Они остаются там, в памяти, как отчеканенные, но, уйдя в прошлое, теряют связь с эмоциями.

О, уже эйфория от переутомления наступает.

Что ж, покайфую.:-)

Пошла читать нафик.

Сегодня полдня отдыхала после выходных. Восстановила нервы, и надеюсь, силы.

А вы ве дрыхните, чуваки-чувихи?

Спокойных вам всем снов!

А из медицины мне уже действительно не вырваться, я не в плане профессии, а в плане общения.
"За пределами" меня воспринимают чуть ли не в уродливом каком-то агрессивном свете, что меня лично не просто удивляет, а поражает.
Поражает несоответствием с восприятием меня же,
но внутри моего "круга", в который определила меня судьба моя.

И ведь точно не из зависти - ясно каждому, что мне сейчас не в чем завидовать. И все же что-то напрягает, а интересно, на самом деле - что!?

Какой-то разительный жутковатый контраст.
Но я не жалею, что дала себе возможность сравнить.
Уж лучше знать наверняка, чем всю жизнь сомневаться.

Что ж... У каждого человека наступает в жизни драматичный момент, когда приходит пора общаться с людьми исключительно своего круга. Чем позже наступает этот, не побоюсь слова, страшный момент - тем лучше. У подруги это случилось пять лет назад, у меня же - именно сейчас.
Надо смело посмотреть правде в глаза и хладнокровно сделать своевременные выводы.

А знаете, в душе мне на самом деле жаль, что так.
Меня всегда в плане общения тянуло к людям, далеким от медицины,
но глубоко разбирающимся в иных областях и сторонах жизни.
Ведь врачи зачастую поверхностны в том, что напрямую не касается специальности, ограничиваясь в остальном просто определенным "общим уровнем", и не вникая, само собой, в детали. А остальное остается для них неохваченным просто в силу нехватки времени, и потому непонятым и чуждым.

Дневник наверное так и не стану закрывать.
Но еще считанные месяцы - и с высокой вероятностью ухожу отсюда на медицинский форум. Просто чтобы не напрягать своими откровениями тут, с одной стороны, и повышать свой уровень, а также радоваться пониманию себя там - с другой стороны. Хочу почувствовать разницу, для души.

Те, кто тут мне дороги, каждый об этом знает.
Если хватит сил и чего-то добьюсь в жизни -
буду рада сделать вам добро.

Вам это может быть покажется невероятным,
но на моем жизненном опыте - все действительно так.
Не только на моем, на самом деле.
Рекомендовать не стану, а просто констатирую как факт.

Называй вещи своими именами, старайся не привирать и не рассказывать сказок, оставайся собой, плюс искренность и веселый нрав...

И тебя же еще сочтут чуть ли не "слишком" умной, хитрой!, а некоторые недоверчивые личности долго будут вникать, как у человека может изначально не быть "своего" на уме.

Люди же подозрительны по жизни. Порою даже чересчур подозрительны.

За искренностью и открытостью не должно, впрочем, следовать полное раскрытие своего внутреннего мира, потому лишь, что чересчур беспринципные и способные на запрещенные приемы натуры могут попытаться туда плюнуть, просто так, ради процесса, чтобы причинить боль.

"Самый лучший способ конспирации - открыться, но не во всем."
Вот этот сложный в исполнении принцип я стараюсь воплощать по жизни. Потому, что так учат меня мои учителя..

Даа.. Два пролых года пролетели, как один миг - глазом моргнуть не успела.
Постоянно новая информация, крайне интересное общение, возможность подработок, дежурства в городской больничке, качественно избавляющие от избытка адреналина в крови, посиделки с друзьями и много-много работы, с которой, однако, легко справлялась.

И вот.. За все надо платить, да собственно, кто бы и сомневался-то.

Этот пресловутый третий год..

Усвоила три истины -
Истина первая: Я больше не могу учиться.
Истина вторая: выхода нет, надо заканчивать начатое.
Истина третья: я возненавидела слово "надо".

И тем не менее. Я не простой человек.
Канатоходец я - по жизни. И никто, ни один (на), из тех, кто меня вплотную знает, не посмел бы отрицать. И что бы ни случилось дальше, как бы не сложилось будущее мое - я уже отвоевала у жизни право на уважение себя. Года два назад как. Право это отвоевывается раз и навсегда, я, следовательно, уже могу собой гордиться.

Тем не менее, иду по канату дальше. И срываться я не собираюсь. А там - будь, что будет.

У меня почтовый ящик взломан, это точно.

Причем настолько неаккуратно, что исчезли несколько хранимых в нем писем, из общей массы писем. С моей феноменальной памятью я даже точно знаю, какие - абсолютно спонтанно, привязать не к чему.

Бред какой-то. Кому понадобилось, не ясно.

На работе? Ну да, наверное. "все должно быть под контролем", и что, даже моя личная! переписка?

Да не сам факт бесит, всем известно, что любое написанное в компе контролируется спецслужбами и архивируется. Бесит НЕАККУРАТНОСТЬ, с которой это проделали со мной.

Домашний телефон, кстати, по некоторым признакам, тоже последнее время на прослушке был. Не знаю насчет сейчас.

А впрочем, чего беситься то?:-)

Беситься смысла нет, только вот по такой нашей жизни современной, ГДЕ граница ЛИЧНОГО, которая не подлежит контролю со стороны. Порой я ощущаю себя "человеком в застеколье", и это чувство мне противно.

Сейчас бы с превеликим удовольствием поныла бы Олегу.
Уж он то не постеснялся бы - когда у него очередная депрессуха, всегда звонит и выговаривается. Когда нет депрессухи, впрочем, тоже.

А я вот не могу - не припомню и раза, чтобы в реальности позволила себе поныть при мужике. Не знаю, отчего. На людях у меня всегда все должно быть идеально, и если есть силы улыбаться, то улыбаться надо из последних сил.

Бред какой-то, вечный маскарад, "потому что так надо", неясно кому и неясно почему. Потому что девушка всегда обязана быть в хорошем настроении, и тоже неясно почему. Потому что когда в плохом, люди имеют поганенькое свойство разбегаться кто куда. свойство идиотское, но проверено на практике.

А жаль. Олег бы меня понял. Сам год назад ВУЗ окончил, госы с бодуна сдавал от нервного перенапряжения и проблем заставить себя учиться. Ничего, сдал все.
Не, не буду звонить в плохом настроении, лучше я тут поною. И чего это я раньше ТАК о местных нытиках!? Тут хорошо, пожалеют меня может быть, а может посмеются, а может порадуются, что сами не в моей учебной хандре, да какая, право, разница. Мне все равно ничуть не стыдно.:-))