(10.07.2011)
Жила я себе, жила и как то незаметно (до обидного!) подобралась к своему 50- летию. Поскольку дни рождения отмечать не люблю, я бы действительно не обратила на этот факт никакого внимания. Но мир не без добрых людей! Родственники и знакомые словно сошли с ума - по поводу и без оного постоянно восклицают;"Слушай, тебе ведь в этом году 50!"
- И что?- спрашиваю я их. - Где это видно? В паспорте?
На скисшем лице какой-нибудь молоденькой менеджерихи по подбору персонала при взгляде на мою дату рождения морщин образуется за одну секунду больше, чем у меня за все прожитые годы.
Менеджер закатывает к потолку свои глазки и вздыхает.
-Ну надо же! По Вам и не скажешь! Но у нас негласная установка...
Ну и черт с вами! Алло, люди! Чего вы ждете от меня? Что ровно в 00 часов 17.08.11 я наконец угомонюсь, перестану носить короткие юбки, бегать по городу со скоростью бешеного поросенка, скакать через две ступеньки по лестницам, разлюблю джинсовую одежду и свой открытый летний сарафан? Вы порадуетесь, если я куплю себе белый ситцевый платочек или отправлюсь в ближайшую аптеку за бадиком?

Дудки!

Никогда не кокетничала с возрастом, не скрывала его. Просто в любую пору мне было комфортно. Комфортно с самой собой. И смею надеяться, моим близким со мной тоже было не плохо. И если мои взрослые дети, собираясь куда-нибудь, до сих пор зовут маму с собой за компанию, значит я еще не смешна, не жалка, не занудна. Так чего же мне заморачиваться? Ведь я такая-растакая, прям мадам Брошкина!

Но все же...

Не знаю, почему это умирающее дерево меня так поразило. Какой это был стон! Живой! Умирало живое существо! Страшно, некрасиво. С упреком к людям. Как будто все силы и законы природы, все ангелы и сам Бог пытались достучаться до моего разума и души.

- Ты предавала?
-Наверное. Ведь предать можно словом, взглядом.
- А себя?
- Себя уж точно! Свои желания, надежды.
- Почему?
- Ну понимаешь, есть же обстоятельства, долг...
- Глупости, ты никому ничего не должна! Тебе было дано, а ты отмахнулась. Теперь оправдываешься.
- Мне не хватало смелости.
- Ах, смелости?! Вот была бы посмелее, всем бы лучше было! Короче, раз... ставлю одну галочку - предательство!
- Ты обижала людей?
- Несомненно. Но не специально... иногда, в порыве гнева. Не думая...
- А мозги тебе на что?Не думая... Галочка!
-Но меня же тоже обижали! Терпение не безгранично!
- Ну вот, видишь, несдержанна, нетерпелива. Уже три!
- А равнодушие? Ты бывала равнодушна? Проходила мимо чужой беды?
- Бывало... Но и помогала бескорыстно.
- Ха! Знаю, когда тебе это ничего не стоило, когда не надо было надрывать сердце. Эх, люди! Четыре - не спорь!
- Ты согрела кого-нибудь своей любовью?
- Не знаю. Думаю, да. Не мне судить.
- Зато мне - судить! Ты редко говорила о любви!
- Ну думала, потом... Как-нибудь...
- Потом?! А скольким так и не успела? Это пять галочек! Ну что тебе стоило остановиться, прижать к себе, прислониться плечом, заглянуть в глаза? Отвечай!
- Не знаю. Все так сложно...
- Да просто все, просто. Вот тебе скоро полвека, а ты все не знаешь, Мямлишь тут мне, все сомневаешься. Просто, понимаешь, тупица ты эдакая! Просто будь человеком!
Ты когда то была юной и жадно хватала эту жизнь распахнутыми на весь мир глазами и душой. Почему с годами ты скукожилась и закрылась? Чтобы быть менее ранимой? Чтобы было не так больно жить? Отгородившись от горечи, ты прогнала и радость, очарование. Ты сама, своим примитивным умишком погасила блеск в своих глазах! Ты помнишь, какие у тебя были глаза?
- Ярко-голубые. Очень яркие.
- А теперь, посмотри!
- Господи, как потускнели... состарилась?
- Старости нет! Она рождается в твоей голове. Вот как только ты решила упростить свою жизнь, так и начала стареть. Нельзя воспринимать только пол мира!
- Но я же хотела как лучше.
- Угу, а получилось как всегда.Ведь сколько цветов вычеркнула, дурында! Вместо ярко-голубого серое - какая гадость! Ты понимаешь, о чем я тебе говорю?
- Кажется, да! Что то внутри меня трепещет нежной бабочкой.
- Душа,,, Это твоя глупая душа! Вот сколько ее не били, сколько ты ее не сворачивала, не комлычила в маленькую горошину, а она живет, крылышки расправляет. Тебе всего то... Думай, Живи, чувствуй!
- А не поздно? Я не опоздала?
-Никогда не поздно! Да и вообще то я просто встряхнуть, постращать тебя. Не такая уж ты и безнадега! Но не забывай, когда то за все ответишь. Все, давай, топай отсюда! Знаешь еще сколько таких?! Вон, повылезли на балконы, смотрят... Эх, недотепы!
- Спасибо, спасибо тебе! Я смогу, обязательно смогу! Как больно! Больно и сладко!

Подхожу к зеркалу и встречаю свой собственный взгляд ярко-голубых глаз. А внутри меня что то трепещет нежными крылышками гигантской бабочки.
Душа...

- Эй, - еле уловила я тихий шепот.- Не забудь, ты обещала весной посадить здесь лиловую акацию. Ведь давно-давно ты и меня.. не грусти!

По-девчоночьи хлюпаю носом и мысленно отвечаю:
- До свидания, до будущей весны! А знаешь, может быть, поживешь в синеве моих глаз и в крылышках моей души? Тебе будет тепло, а мне не Читать далее...

(15.10.20120
Вот послушай, что я тебе скажу! Мы уже никогда не станем космонавтами, байкерами, врачами, генералами, моделями, скрипачами. Теоретически, конечно, все возможно: накопить денег или распродать имущество (заводы, газеты, пароходы) и купить себе билет в космос, приобрести крутой мотоцикл, кожаные штаны, куртку. ))) Только мы так привязаны к нашей обыденной жизни, что научились жить осторожно. Это не плохо, это нормально: жены, мужья, дети, шашлыки, пиво, небольшой животик и лень… каждый день - мне - красить ресницы, тебе - бриться. Но временами так не хватает старых друзей! Именно тех, с кем осторожными шажками ты познавал этот мир. А мы боимся: вдруг что-то изменится, сказать будет нечего, скажешь слишком много, кто-то что-то подумает... Может быть, не найдем былой искренности, а вместо нее увидим 125 морщинок, усталость заметим, разочарование, или что-то тронем в своей душе, что-то такое, что уже не захочется скрывать ни от себя, ни от других. И вместо того, чтобы заглянуть друг другу в глаза, чтобы взяться за руки, как много лет назад, и пойти в парк пинать листья, лепить снеговика, сидеть у прохладного фонтана, пить кофе под неспешный разговор... Да , в общем-то, если мы согласны больше никогда не услышать наших живых голосов, не хлопать дружески по плечу, не замечать таких родных и знакомых жестов, словечек… Такое страшное слово «НИКОГДА»…. Нет, ничего не изменится, все останется на своих местах, никто ничего не потеряет, но и не приобретет… Ну как мы еще можем почувствовать себя прежними? Раньше можно было прийти к маме и на какое-то время стать ребенком, а сейчас? Подумай, чего же мы так боимся? Что на нас вывалят груз проблем, попросят денег в долг? Что такого ужасного произойдет, станет для нас непосильным, тяжелее того, что пройдено и есть? Ах, как страшно обнажиться, правда? Как же обманула, заморочила нас эта жизнь, что мы боимся вдруг расслабиться, показаться слабыми, смешными, романтичными. Возможно, за всем этим кроется страх потерь, возможно… Но все-таки … В располневшей тетеньке все еще живет живая озорная девочка, а лысоватый представительный мужчина, по сути, так и остался вихрастым мальчишкой. Ну хорошо, если мы такие трусы, если встреча со старыми друзьями украдет лет 10 из наших жизней, угу, расшатает все наши «базисы» и снесет тайфуном надстройки, давай продолжать писать друг другу в агент всякую чушь или, накинув плащ невидимки, заглядывать в одноклассники, в контакт, на майл и проверять жив ли еще наш старинный друг… Если так легче, удобнее, безопаснее… Так не хотим показаться смешными, но не понимаем, что в этой тяжелой "броне" мы еще смешнее, неуклюжи, как тевтонские рыцари на Чудском озере! Господи, как глупо, как бездарно мы защищаем свой разум от собственной души!

(03.03.2012)
Мне вон то пирожное с киви и кокосом, и...- Я помню, лимонад.
- Надо же, помнит он! Раз помнишь, я жду за столиком. За самым одиноким столиком, в правом углу.
Она выбирала из сливок кусочки фруктов, он смотрел на нее...
- Ну что?
- Что, что?
- Ну что ты так смотришь, молчишь?
- Соскучился. Мне нравится смотреть на тебя. Ты такая капризная! Просто нравится молча смотреть, любоваться.
- Боже, нашел чем любоваться!
- Кем!
- Угу!
- Послушай, а если я приду к твоему мужу и скажу, что много-много лет люблю его жену?!
- Он будет рад!
- Ты в своем уме? Рад?
- Несомненно. Ведь кто-то любит ЕГО жену! Может быть, твое признание повысит его самооценку! - она засмеялась.
- Блажишь? - усмехнулся он.
- Нет, кажется это правда. Только он будет не в силах тебе помочь. Так же как мы сами не в силах помочь себе.
-Тогда кто для тебя я?
- Честно?
- Да! Как всегда.
- Ты мне даже не друг. Но мне от тебя тепло.
- А "от него"?
- Или жарко, или озноб!
- До сих пор?!
- Невероятно, правда?! Сама удивляюсь!
- А он?
- Если бы я знала! Не исключено, что он уже играет.
- Грустно.
- Скорее нелепо. Мне кажется, все-таки, теперь мы могли бы дружить! Через столько лет это должно во что-то вылиться?!
- Как ты себе это представляешь? Семьями что ли?!
- Семьями - противно. Это же только наше. Ну... мы могли бы вместе ходить за покупками, обменивать рецептами, сбегать от домашних в киношку.
- Ты сумасшедшая, никогда не понимал, шутишь или серьезно.
- Не знаю.
- Я так не могу.
- Не хочешь или все еще не доверяешь своему разуму?
- Рядом с тобой быть разумным?
- Ты такой послушный!
- Только с тобой!
- И дурной, с холодными ушами!
- Ну вот и поговорили!
- Я тоже дура, наверное. Но все... вот так. И надо как-то в этом разобраться. Уложить на какую то полочку. Потому что даже не понимаю, как это назвать, в какую категорию внести. Как будто я что-то кому-то должна, а долг отдавать нечем.
- Не парься. Пусть будет как есть.
- Ну да. Долго, бесконечно долго - как есть.Мелодрама! И смерть нас рассудит! Ты прав, вот и поговорили. Мне уже пора. Позвонишь?
- Конечно. Опять здесь? Пирожное с киви, кокосом и лимонад?
- Следующий раз мы все изменим... Я захочу пирожное с шоколадом и бокал вина. Даже выкурю вишневую сигаретку! - Она погладила его по щеке, чмокнула в нос и вышла из зала...оставив в одиночестве...

(29. 06.2011)
Ты проиграла эту войну! Потому что давно сложила оружие и потеряла доспехи.Ты - нагая! Вот твой оголенный нерв. И вот, и вот. А это - пульсирующие венки.
Его, когда то такие бархатные глаза, уже превратились в адские угольки, и острым лезвием равнодушия он разрывает в клочья твою аорту, грудь, голову.
Ты побеждена заранее, до...
Говоришь о привычке, а он думает о любви. Хочешь вернуть прошлое - он шагнул в будущее, напоминаешь о долге - он мечтает о возможности.
Удиви его, девочка - не плачь! Отпустить любимого не так больно и разрушительно, как держать НЕ любящего.
Удиви его, девочка - отпусти! Подари ему счастье. Пусть напьется, насытится.
Зачем тебе "мертвое", девочка?
Позови на помощь Великого Чистильщика -Время! Оно похоронит усопшее. Долгими проводами - горсточками, песчинками.
Время сотрет все старое, нарывающее. Медленно, больно, безжалостно...
Позови на помощь самых гениальных творцов - Веру, Надежду!
Они откроют новое небо, жизнь. А ты уж раскрасишь их сама, щедрыми мазками.
Ведь ты такая молодая, девочка!
Удиви себя, девочка, отпусти...

(08.09 2011)

Он нарисовал ее портрет, руководствуясь звуком голоса, интонацией, тихим смехом. Придумал ей тугой узел белокурых волос, стройную фигурку, летящую походку. Сделал ей маникюр и покрыл изящные ноготки бесцветным лаком.Он одел ее в вечернее длинное платье цвета бордо и обул в "лодочки" на высоких шпильках.Этой ночью ему не спалось. Внутри что то ныло, тосковало, недоумевало. Он согрел молока, выпил две таблетки валерьянки.
Лег - ворочался, вздыхал, всматривался в лунный свет, затем сдался бессоннице и пошел на кухню: кофе, сигарета, еще сигарета, кофе, сигарета...
Только с рассветом пришло забытье - тяжелое, тревожное, не дарующее отдыха ни телу, ни мыслям. Потому что и во сне была она.
Он открыл глаза внезапно, повернулся с одного бока на другой и к нему пришло озарение:
- Я люблю эту женщину, - прошептал он. Как будто пробуя фразу на вкус повторял ее снова и снова.
Днем он работал, занимался домашними делами. Вечером читал книгу, смотрел кино. Но все время думал о ней. Представлял, что бы она сказала, как отреагировала, как бы посмотрела, улыбнулась понимающе.
Иногда неожиданно вздрагивал, чувствуя ее ладонь на своей голове или на груди, где то в области сердца.
Он был женат, она замужем. И они даже никогда не виделись в реальной жизни. Он любил не женщину из плоти и крови, он любил сами мысли о ней. Понимая, что она может быть полненькой брюнеткой в джинсах и кроссовках, все таки упрямо рисовал ей тугой узел белокурых волос и одевал ее голос в платье цвета бордо.
И этой ночью ему не спалось Но ее не было в сети.
- Я люблю эту женщину, - шепнул он.
А где то, в другом городе, спала его женщина-мечта, женщина даже не знающая вечерних нарядов и шпилек, или только что скинувшая струящийся шелк цвета бордо.
Спала мечта, разметав по подушке редкие волосы, сожженные перманентом или распустив длинные белокурые пряди.
Спал дивный "голос" отчаянно всхрапывая и почесывая мохнатую бородавку на носу или отдыхала виртуальная любовь, спала неслышно дыша, положив под персиковую щечку узкую ладошку с длинными пальчиками, и ноготки были покрыты бесцветным лаком.
Ему было не важно...
Смешно?

(из старого 17.07.2011)

Как приговор суда, как аршинный уродливый ржавый гвоздь, вбитый в голую стену: Мужчины - другие!Так заманчиво убедить себя! И с этой несгибаемой Ложью снисходительно и понимающе улыбаться, веря в свое совершенство и сложность.
Лишенные дара мыслить одновременно обоими полушариями, использующие ограниченность бокового зрения они воспринимают мир прямолинейно и примитивно. Охотники и приспособленцы, жалкий, неудавшийся опыт по созданию "образа и подобия"!
Даже не сомневайтесь!
Их раны не кровоточат и не гниют, их ожоги не слезают лохматыми струпьями, души не корчатся от измен, потерь и предательств.
Они сделаны из стали! С каменными сердцами и ожесточенной совестью они не бояться бесчестных пощечин и исхода дуэлей.
Их мир черно-бел! Без мечты, надежд, разочарований и шальных радостей.
Неспособные удивляться закатам, обманываться белыми ночами и радугами, они не умею ценить рождение новой жизни и с затаенным дыханием охранять сон самого любимого существа на планете.
Им не больно "провожать" своих друзей и терять родителей!
Они ни капельки не страдают, когда отбирают детей и надежды!
Их не будит собственный ночной крик и предчувствие неотвратимости!
Их тела не обливаются холодным потом тревог, их души не замирают от восторгов!
Они не нуждаются в нежности, сочувствии и понимании, ибо приходят в этот мир без крика и уходят без сожалений.
Это не они рыдают стихами и музыкой, не они рождают картин и икон.
Они не строят храмов и не прокладывают к ним дорог!

Да, конечно, другие!
Они чаще отвечают за свои слова и чужие ошибки.
Их посылают на войны, вложив в руки автоматы и забыв обозначить врага.
Они молчаливы, потому что реже говорят жестокую правду.
Реже плачут... Плачут так, чтобы мы не видели и думали, что они сделаны из стали.
Пока мы понимающе и снисходительно улыбаемся они рыдают стихами и музыкой, рождают картины и иконы, строят храмы и прокладывают к ним дороги, охраняют сон самых любимых существ на земле...
И безоговорочно верят в женское совершенство...

С любовью и уважением к "Другим".

(из старого 20.08.2011)
Что ты называешь безумным отчаянным, смелым?Сделать татуаж бровей, высокий разрез на юбке? Одеть 12-ти сантиметровый каблук, сплясать канкан, вышвырнуть, куражась, последние деньги на ветер? Смешно перебежать дорогу на красный свет, обругать усталую тетку в автобусе?

А ты, всезнайка, дающая советы и препарирующая чужую жизнь,когда-нибудь прыгала с парашютом? Летела навстречу реке, отрывая руки от тарзанки? А ты делала "солнышко" на качелях?

А ты влюблялась когда-нибудь, чтобы с закрытыми глазами, как в омут? Чтобы ты в одном городе, он в другом. Ночью - телефонный звонок, днем - аэропорт, через пару часов - встреча: сердца неуемного стук в горле, шепот - невозможно вдохнуть, быстрые руки, яростные губы. А еще через два часа - опять аэропорт и слезы в глазах.

А ты каталась на американских горках? Неслась когда-нибудь на санях с головокружительной высоты, крича от страха и восторга так, что по всей округе птицы замирали в полете?

А тебе хотелось хоть раз лезвием по венам? Но потом, собрав всю боль и тоску, вдруг заговорить пронзительными, острыми, как хирургический скальпель стихами.

А ты выдирала любимого из сердца? Отпускала его в новую жизнь с улыбкой, контрольным выстрелом: его - в лоб, себя - в душу?

А ты забиралась на самую верхушку, чтобы достать ЕМУ к завтраку самое красное яблоко?

А ты шла пешком темной ночью, через весь город? Плакала и шла, потому что твоему близкому человеку было тогда невозможно, смертельно. Потому что его одиночество для тебя было страшнее твоего самого страшного страха.

А ты, за любимое существо, кричала до хрипоты, билась в закрытые двери потому что было не высказать, не вымолить?

А ты хохотала до слез, визжала от радости, потому что счастье было ярче солнца, выше радуги?

И если ты, такая "мудрая", всю жизнь простояла под горой, не имея желания посмотреть на мир с высоты, если искала брод, опасаясь бурного течения, если твоя любовь была тихой, домашней и примитивной, как тостер, если ты не спасла, не согрела, не пожертвовала, не взрастила, не отпустила и не рискнула, то что ты называешь безумным и смелым?

Той, что сидит напротив тебя, милее босиком после дождя, наплевав на ложные приличия. Та, что сидит напротив, останавливает свое сердце и запускает его заново, презрев страх смерти. Она хочет раздавать свою жизнь по кусочкам, в надежде зародить что-то новое в душах других. И верит, она бесконечно верит, вопреки всем законам, что солнце и звезды зажигают для нее и ее любимых, чтобы не блуждать, без слов дотянуться.

Той, что сидит напротив твой размерчик маловат, где то жмет, потому что хочется ей воздухом - в грудь, солнцем - в глаза, рассветом - в душу.

Та, что сидит напротив может и против ветра - одежду в лоскуты, обнажаясь..
Той, что сидит напротив не страшно...

(из старого 13.03. 2011)

Восторг и ликование! Целая неделя отгулов! Сколько ж я всего успею! Сделаю креативную стрижку, посещу семь сеансов косметолога, навещу, наконец, сестру, подругу, маму. Высплюсь, отдохну мыслями и телом. Восстану как феникс из пепла, встряхнусь, помолодею, похорошею.

Понедельник.

6:20 - глаза открылись сами. Привычка, блин... Тело и мысли устали спать. Им это непривычно. Разбудила сыновей. Пора в институт и в школу. Пока они сонно таращились в телевизор, поедая завтрак, искала тетрадь по философии и учебник по психологии. Тетрадь нашла под кроватью, учебник на книжной полке. Получила замечание: книги и тетради надо класть ровной стопочкой на письменный стол. Интересно, кому надо? Видимо, мне.
Проводила сыновей. Разбудила мужа. Проследила, чтобы выпил дежурные таблетки, не забыл ключи от машины, телефон, документы.
Осталась одна. Хотела записаться к косметологу, а позвонила почему то маме. Выслушала, что ей: тоскливо, одиноко, нездоровится. Нужно: картошки, капусты, мяса, свеклы, моркови, макарон, чего-нибудь к чаю и фруктов.
Прониклась. Собралась и поехала выручать. Купила, доперла. Отдышалась и выслушала, что мама сегодня: плакала от тоски, жалела себя, одинокую, что в 1950-лохматом году сволочь-профессор по гидравлике поставил ей вместо пятерки четверку. Еще раз прониклась. Действительно, сволочь!Все, домой!
Приехала. Заложила в машинку белье. Вытерла пыль, пропылесосила, помыла полы.
Выслушала новости от сыновей. Помыла посуду. Погоняла младшего по английской грамматике. Удивились оба: хорошо помню разницу между Present Continuous и Past Continuous.
Какая же я умница!
Приготовила ужин: свиные отбивные с апельсинами под толстой сырной шапкой.
Когда все уснули, вспомнила о косметологе. Расстроилась. Намазала лицо белой глиной, затем кремом от морщин.

2:30- вырубилась.

Вторник.

6:20- привычку опередили дети. Разбудили. Для них искать ничего не надо. Зато муж потерял договоры на поставку. Нашла в его письменном столе. Проследила, чтобы выпил таблетки, не забыл ключи от машины, телефон, документы.
Позвонила мама.Ей нужны новые лекарства. Поехала к ней через аптеку. Выслушала, что ей одиноко, Тоскливо, что в 1950-лохматом году сволочь-профессор по гидравлики... Задумалась, кто же,собственно, сволочь?
Дома... сняла шторы, постирала, повесила. Красота! Вспомнила про косметолога, рассердилась на маму и ее профессоров. Правда ведь - сволочи!
Погоняла старшего по философскому глоссарию. Все определения выучила раньше него. Удивились оба!
Какая же я умница!
Выявила у младшего пробел в математике. Не понял дифференциалы. Повторю сама - позанимаемся.
Вытерла пыль, пропылесосила, погладила то, что постирала вчера.
Ужин - рыба по-французски.
Помыла посуду. Поиграла с мужем в нарды. Я их ненавижу! Проиграла пять раз - муж доволен.
Какая же я добрая!
Когда все уснули, читала "Плаху" Айтматова. Будет о чем поговорить с младшим сыном. Вспомнила про косметолога. Сердиться не стала, в 4:00 - мазала лицо кремом.

Среда.

7:00- привычка меня пожалела, дети - тоже. Тихо собрались и ушли на учебу. Тело и мысли не хотели просыпаться. Разбудил муж. Искала парадно-выходные брюки и рубашку. Нашла в шкафу. Странно?! Удивились оба: что они там делают? Проследила чтобы он выпил таблетки, не забыл ключи от машины, телефон, документы.
...
Осталась одна. Телефон молчит. Неужели маме не одиноко, не тоскливо?
Надо записаться к косметологу. А есть ли теперь смысл?
Раздумывая над этим помыла кафель на кухне, в ванной и туалете. Промазала белой затиркой швы. Все блестит. Устала.
Младшему историчка задала реферат о местных художниках, плюс контрольные по физике и математике.
Позанимались дифференциалами, порешали задачи по физике. Засадила читать "Плаху".
Ужин - куриные котлетки и греческий салат.
Поговорила с мужем. Согласилась, что кругом одни лентяи и бездельники. Восхитилась глубиной этой мысли пять раз. Муж доволен.
Какая же все-таки ласковая!
Старший пришел в два часа ночи. Со свидания. Узнала, что девушка - просто чудо! Два часа говорили о красоте, доброте и том, что этой красоте подарить на день рождения.
В три ночи покривляла рожи перед зеркалом. Виртуальное послание всем косметологам Земли! Намазала лицо кремом.
Четверг.
6:20- не кантовать! Болит все: спина, руки, ноги, брюшной пресс. Кафель не шутка!
Разбудили. Напомнили, что мне надо посетить музей изобразительного искусства, все запомнить и записать.
Разбудила мужа. Проследила, чтобы выпил таблетки, не забыл ключи от машины, телефон, документы. Дежа вю?
А-А-А! К черту! Кто придумал эти отгулы?! Выйду на работу - убью начальницу. Поняла, она - дочь того профессора по гидравлике.
С мечтой о мест, вытерла пыль, вымыла полы, сложила стопочкой тетради и учебники. Ушла в музей. Два часа наслаждения, если бы не гудели ноги. По дороге домой зашла в магазин и купила продуктов. Получила выговор от своих мужчин. Женщинам тяжести носить нельзя!
Ужин - мясные рулетики в грибном соусе.
Позвонила маме. Выслушала, что ей уже два дня плохо, одиноко. Что она Читать далее...

Когда-нибудь старцу захочется поговорить с живой душой, а не с ангелами и херувимами, живущими по правилам, небесным законам. Посидеть расслабленно в шезлонге на берегу моря, погонять чайку с маливишным вареньем, позволяя ветру играть седыми кудрями. Когда-нибудь он устанет быть мудрым и попробует почувствовать себя простым человеком.- Слушай, отец, - скажу я ему, -У меня растут замечательные деревья, цветы и травы… прямо из головы - в сердце или из сердца в голову – закольцовано, как опоясывающая, охватная рифма…. В моих лугах и лесах волшебнее, чем в Эдеме. Ведь свой рай на земле мы рисуем сами.. И те кто « с усами», кто с кривыми руками, умные, глупые, академики, лауреаты, дворники-гастарбайтеры, протестующие подростки-акселераты… Мир людей вообще не делится на детей и взрослых, на почитаемых и просто…Есть у нас не выросшие взрослые с глубокими, как озера, глазами и выросшие дети, обладатели наивного взгляда… Еще на тех, кто хочет быть счастливым и кто этого страшно боится, на тех, кто поет, даже если нет слуха, и тех, кого любая музыка раздражает. Есть те, кто верит, кто хочет во всем разобраться, и кто всегда и во всем только делает вид. А есть еще те, кто читает, и кто сочиняет….Ты то думал, что мы будем только трудиться да размножаться в муках, а мы еще создаем картины, архитектуру, культуру, и вот.. научились солить огурцы, варить варенье, вышивать бисером, открываем физические законы, рисуем геометрические фигуры. Один человек может быть с другим совершенно не схож. И не потому что есть должности, ранги касты… Просто кто-то чувствителен, а кто-то толстокож, кто-то влюблен, а другой одинок, у одного – щедро – по горлышко, у другого пусто, как будто в таких не вселилась душа, или он ее завалил барахлом, «капустой»… Ты бы приходил к нам почаще, не с проверкой пытать в любви, а в гости: поиграть в снежки, посетить музеи, посмотреть современные инсталляции, попробовать яичницу глазунью под сырной шапкой, итальянскую пиццу, поиграть с дедами в парке на скамейке, постоять рядом с женщиной в род-зале… Нет, отец, я знаю, что ты везде, но иногда же хочется и тебе чаю именно из вон той чашки, с ромашками, лизнуть острый кетчуп, погладить конкретного малыша по голове, подать рыдающей уходящей любви носовой кружевной платок, вдохнуть запах прелой листвы, выпить мартини или кофе-гляссе? Ты не обижайся, я всегда думаю, что говорю. .. Такая сумбурная, сама не знаю, что горожу…
А он жмурится на солнце: «Ты забавна! Я бы тебя оставил, да не срок. Так что иди – люби, дыши, рисуй свои луга и леса, а я посмотрю… И в спину мне: « Может быть - в воскресенье….У тебя есть маливишное варенье?» - Улыбаюсь: «Приходи… да полно!»

Может быть, пора остепениться: влюбиться в Баскова, завести телу … широкие бедра, голове – скучный вязаный берет. Вечером снимать серенький плащ, тщательно расправлять его на «плечиках», влезать во фланелевый халат, перед сном поливать мысли и сердце холодным душем. Но по утрам я смотрю на восток, вечером - запиваю день черным горьковатым кофе, закуриваю сигаретой…одеваю наушники и смотрю «Историю любви», где герои Шарля Рено, Жюльет Бинош…. ночь, женщина и мужчина…
В жизни иногда слишком много сюжетов от Тарантино! Ты сам выбираешь себе роли. Говори поскорей, кто ты такой: насильник, зануда-педант, романтик, робко влюбленный, спаситель мира? Ты архитектор и Герострат. Дедал, мать твою, которого накрыл неожиданный маразм, и он не может найти выхода из собственного лабиринта!
Никто не напишет тебе более унылого сюжета, чем ты сам… Никто не придумает, не выстроит тебе хэппи –энда… Латаешь сценарий то тут, то там, бегаешь лопоухим щенком с поджарыми боками, подбираешь партнеров, героев, разгоняешь статистов…. укрепляешь нужные и не очень…связи. За день износив тысячи личин, подобрав пароли для каждой роли, резко меняешь явку и… вечером смотришь на закат, запивая день горьковатым кофе… В жизни так много сюжетов от Тарантино, но слава Богу, есть – история любви, ночь, реальные женщина и мужчина!
P. S. А иначе… иначе… фланелевый халат, серый плащ и берет… ни к чему персонажи, герои, роли … и сам сюжет…

Я раскрою тебе секрет: осень не плачет, она умывается, иначе капли были бы солеными на вкус. Поймай губами! Сладко, правда? Это остатки солнечного сиропа))). Набегалась рыжеволосая девчонка под последними теплыми солнечными лучами, наигралась листопадом, опалила свои одежды кострами и теперь, окончательно скинув их, стоит под струями... нагая, прекрасная…Небо опустилось ниже, ночи стали гуще... Хочешь бокальчик коктейля из низкого неба и густой ночи?))) Осень заглядывает в людские жилища, неожиданно, порывисто распахивая еще плохо закрытые окна и балконы, стучит в стекла ветрами, ветвями деревьев… Напоминает, что человек хрупок, уязвим и очень нуждается в доброте, нежности. Сегодня был неудачный день? Давай уснем еще ближе, тесно-тесно… Я уткнусь носом в твое плечо, буду поправлять тебе одеяло, осторожно… На свободное место уляжется кот, будет петь нам песни… про осень, про белые снежные одежды ноября, про то, что будут счастливые дни… Верь, будут очень счастливые дни! Осень просто повзрослела до… ноября… и мы вместе с ней...А ты… пожалуйста, не сердись на жизнь, не ворчи… прошу тебя, не старей!!!!!

Доктор, а доктор, дайте мне направление на операцию! Нет, не косметическую. А может, и косметическую, вам лучше знать, как называется избавление от атавизмов и рудиментов. Но так чтобы кардинально, под корень… Как что резать? Крылья, конечно! Нет, не шучу! А вы думали, это мои шелка шуршат? Подождите, разденусь… Что же вы сами то не изъявили желания меня… послушать, положено же… Ах, и так слушаете… ушами? Теперь – смотрите... очками! Что значит, странного вида и цвета? Какая жизнь – такие и крылья. Раньше были пушистые, белые… по наивности…. Тяжело, доктор… Ну попробуйте сами, они же обязывают быть... такой… Например, вот вы... прямо сейчас откажитесь от гонорара… Крыльев нет, но желудков дома четыре? Сочувствую.... Вдруг были когда-то и у вас, и вы просто забыли? Припоминаете, летали? Давно-давно все люди умели летать. Нет, не йоги – простые люди, не знавшие разрушающего наслаждения причинять боль и зло… Сейчас летают только дети… до тех пор пока их не начинают усердно воспитывать… Я сказала, усердно… ключевое слово…. Так, знаете, морща мышцы лба, напрягая омертвевшее сердце… Понятно, конечно, многим хочется чтобы их ребенок вырос не простаком! Угу…еще летаю… особенно при сильном ветре… Родные злятся… у нас же ветра ого-го! Слишком далеко уносит! А вы бы радовались? Гордились бы? Представьте, вам нужны свежая рубашка, носки, тарелка борща, а жену где-то крылья носят! Да, поначалу… очень необычно… А потом? Потом … это же анамнез всех перенесенных обид и разочарований! Вот… темные пятнышки… это - измена, это – предательство, а вот это – я сама накосячила… !
Что же, за все надо платить! Но мне надоело ходить на носочках! Ампутируем, и буду наступать на землю всей стопой, увеличу площадь опоры…
Больше всего, доктор, я боюсь, что устану и пятна сольются… Я боюсь стать…. темной, доктор…

Ей нравятся «нудные» фильмы… такие.. с подтекстом,
цветы чертополоха
и ироничная женская проза…
Она могла бы перестать быть странною…. Может быть, даже завтра или через минуту …
Если бы ты….,
и счастливее стали бы…
мамы, сестры, дети, соседи…
черт его знает, …
президент республики Того
и какая-нибудь одинокая бабушка … из Таганрога…
Она, конечно, готова … до такой степени, ты же знаешь,
странная…
но это - в принципе…
Да, стала бы слушать Киркорова, смотреть «Кулинарный поединок»,
собирать вырезки с советами - из журналов
и аккуратно, высунув язык, вклеивать их в толстую тетрадь,
есть клубнику со сгущенкой, лопотать милую чепуху, …
кушать по три раза на дню манную кашу,
чтобы вывести кальций из костей, сердечной мышцы...
и гнуться, гнуться...
в душевно-мозговой дисплазии…
в те стороны, которые важны для вас.
Только, милый негерой, без этого самого - "принципа", ей лучше и проще купить билет до республики Того … Возможно там уйма чертополоха!

- Знаешь, я тоже умею говорить красиво!
И почти не разучилась мечтать…
(Иль уже?)

- Какая, к черту, нежность? Так – крохи…
На бегу… разговор, касание, взгляд…
Несуразно, глупо… как-то все… невпопад…

- Ну скажи, какая любовь, когда тебе за…?

- Любовь? ! Она умерла…
Или... я сама ее убила…
Задушила…
Тысячу лет..,
когда больно было...
Невыносимо…

- Да, забоялась, струсила!
Ладно, прошло, я уже забыла…

- Дома? Нового – ничего!
Размеренно, мерно…
Камерно-сокамерно,
Как у всех!

- Глупые вопросы, мам, глупый разговор!

- Мам, ну.. смех… смех…

- Мам, мам, извини,
У меня тут вторая линия,
Не волнуйся ты, все хорошо,
Как всегда…
Пока!

- Алло, алло! Это вторая… линия?...................................................

«А не спеть ли мне песню о любви?»
Не о зародившемся чувстве, замешанном на страсти и полетах в невесомости…
А о реальной, будничной, когда живешь уже, как кажется со стороны (!), обычными делами, заботами, без высокопарных фраз, звезд с неба, без сумасшедшего желания вобрать в себя своего возлюбленного всего-всего, до последней клеточки.
О том чувстве, которое приносит с собой умение дарить своему партнеру свободу…
Нет, не правильно, ничего ты не даришь,
глупо сказала,
просто однажды страсть перерастает во что-то другое, совершенно другое…
и ты понимаешь, что у каждого человека есть это право на свободу…
И он, конечно, мог бы пойти куда угодно, уехать, уплыть, улететь на Луну, но хочет возвращаться к тебе, К СЕБЕ (!), -
в ваш дом …
каждый вечер…

Наступает такое время, когда однажды зимнем вечером ты подходишь к окну, смотришь на уличный фонарь, на снежинки, играющие в лучах света, а твой близкий человек не задает тебе глупого вопроса «что ты там увидела?»,
просто встает рядом молча и видит тоже самое, что и ты, мыслит и чувствует с тобой в унисон….

Наступает такое время, когда ты замечаешь в ваших детях его привычки, жесты, слышишь из их уст его любимые словечки, улавливаешь родные интонации и улыбаешься,
и тебе это безумно приятно…

Наступает такое время, когда все абсолютно спокойно и ровно, но вдруг сжимается сердечко, становится как-то слезливо… тревожно и радостно одновременно…
ты думаешь, что все хорошо, хорошо даже то, что не все идеально, и что совсем не идеально – тоже лучше, чем если бы этого не было или вдруг не стало…

Да, вот так запутано словами, но очень понятно душой.

И есть очаг, дети, кот или собака, цветы в горшках, капающий кран, любимые книги, уютный диванчик, и пусть – мещанский быт…
кажется, так называют все это натуры тонкие и возвышенные…
Но он вам дорог, как Родина, как собственное сердце, жизнь и воздух…

Кто-то небрежно и скучно назовет это привычкой,
особенно тот, у кого нет этого и в помине, но ты всего-навсего… любишь... эту родную «привычку» уже много-много лет!!!!!

А не спеть ли мне песню? Я пою, только не каждый это слышит…

Ее ангел потерял крылья. Потерял…
Можно ли сказать, что ангелы живут?
Они ведь не люди, и, очевидно, для них время, события и обстоятельства - нечто другое, чем для смертного человека.
На что-то они могут влиять, что-то изменять, устраивать, преображать.
У них больше возможностей сделать жизнь справедливее и прекраснее.
Но и ответственность вечна, и борьба тоже...

Ангелы бывают разные…
и черные : демоны, полудемоны,
демоны, прикидывающиеся ангелами, закрывшие темную сущность белыми одеждами.
Поэтому у ангелов тоже бывают боевые потери.


Он сидел на полу, у окна… Сидел, свернувшись калачиком, обняв собственные колени и положив на них подбородок.
Ангел не смотрел на небо. Ему было стыдно, что не смог защитить, что проиграл…
и впервые за вечность ему было холодно…
внутри…
Она посмотрела в его бездонно-печальные, мудрые глаза и подумала, что он все-таки еще совсем ребенок, несмотря на тысячи лет до нее и тысячи лет после…
Нести в себе бесконечность тяжкая, непосильная ноша, для того кто не ощущал смерти…

Он ей всегда помогал…
Но как то потихонечку, по-мелкому глупо…
необдуманными словами,
маленькими предательствами,
привычным равнодушием,
невыполненными обещаниями,
несказанными словами,
неполученными письмами,
жестокими телефонными звонками…
Для нее - надежда за надеждой,
Для него - перышко за перышком, перышко за перышком…

Может быть, он просто устал, в нашем несовершенном мире людей?

Она погладила его по кучерявой голове, втиснула в руку бокал чая с лимоном и тремя ложками сахара… улыбнулась…

Теперь настал ее черед. Женщина достала старую бабушкину швейную машинку, взяла белую шелковую простынь и принялась сточить, напевая….

Перышко за перышком, перышко за перышком….

Завтра я расслаблюсь... я позволю себе быть слабой, больной... Больной им...
На короткие два часа буду просто сама собой...
Пить черный горький кофе из маленькой, почти игрушечной, чашечки, ковырять ложечкой пирожное, говорить какой-то вздор, слушать его чуть хрипловатый голос и улавливать в нем, в особые моменты, легкое предательское подрагивание...
и вот этот взгляд - боязливо скользящий,
я чувствую, как ему хочется заглянуть прямо душу, впиться в нее и выудить из самых глубин меня-настоящую, без этих шуточек, иронии и ехидства.
Но он боится показаться навязчивым и смешным...Я положу ногу на ногу, поиграю туфелькой, пару раз "уйду в тень" от не очень удобного вопроса...
И он опять скажет, что со мной непросто, что я очень тяжелый и закрытый человек....
Даже не догадается, что внутри я буду обнажена, что вот она я, самая что ни на есть настоящая, сижу напротив... но жизнь вокруг такая - без брони - никуда...
и что чем дольше я слушаю этот голос, чем глубже он в меня проникает, тем в большее количество одежек я заворачиваю свое трепещущее сердечко...
И если бы он вспомнил, что когда-то не боялся...
если бы не думал о том, что со стороны может показаться смешным...
если бы он напомнил мне, какими сильными и ласковыми могут быть его губы... руки...

Ради Бога, молчи и слушай!
Осенью грустить нельзя, преступно! Ну какая тоска, когда в душе пожар кленового разноцветья и рябиновых гроздьев?.. Дождь – плач небес по людским надеждам? Ерунда!!!! Может быть, это ангелы смеются до слез, видя наши глупые тревоги? Ты прислушайся, какой перестук: тук-тук, кап-кап, тук-тук… Это сердце и дождь танцуют степ! Улыбаюсь… Прохладными ладошками охлаждаю печали…
Улыбаюсь.. Губами - в виноградном соке – целую…
Успокою, утолю… Смешно? Сладко!
Улыбаюсь… Ну какая осенью грусть, когда так согревает любовь!
Осень – близняшка весны, потому что так же дарует нам очищение и надежды! Просто… просто надо быть к этому готовым!
Улыбаюсь…
А знаешь, давай пойдем смотреть парад зонтиков!
Улыбаешься… Ты готов?
Тук-тук, кап-кап, тук-тук…Это наши сердца и дождь…Губами - в виноградном соке... целую!

Ах, оставьте мои колени! Мне бы Ваши проблемы: "то - не то, судьба - не судьба"... Я вот уже вторую неделю отучаю свою котейку от молока! Вот это проблема! Что еще? Да вопросов масса! Знаете, дома я каждому нужна... разрывают на части... зашиваюсь.. а тут еще эта жара, жара! Ой, не дотрагивайтесь - липко! Ну вот - на коленке Ваша соп... слеза. Угу, забыла одеть "жилетку"... да, и злая, и раздражена...Ах, Вы думали..?! Не обольщайтесь! Я очень взрослая, а по вечерам и с утра - вообще - стара, так что хотя бы нафантазируйте мысли, а то утомляют пустые "бла-бла". Хотите, встретимся ночью? Ночью прохладно... Ну...прогулка по городу... выпьем вина... Наймем такси, раз опасаетесь...Жалко денег? Ааааа дома - семья! Позвоните мне ближе к осени, месяца эдак через два! Возможно... В дожди я бываю чувствительна, не так иронична... Издеваюсь?!Ну что вы?! Я так романтична! Сейчас - одену очки... и ... рассмотрю на предмет романтики вашу соп... слезу! "То - не то, судьба - не судьба..." - Смешно, примитивно! Да, да... конечно, только жара! Конечно, только поэтому, не считая молока и кота! Я раздражена... жара, жара... плюс сорок два!

Мой милый друг! Зачем, для чего Вы так пытаетесь понять, разложить по полочкам, мои мысли и чувства? Ах, это занятие неблагодарное, я знаю... пробовала сама... Выдергиваете слова, пытаетесь анализировать мои метафоры и образы безуспешно... Неужели Вы поставили своей целью сделать меня лучше, совершеннее? По образу и подобию своему? Но по-мужски я не умею, не могу, а по-женски - весьма утомительно... большей частью. "Непоследовательна, не очень умна и цельна" - настаиваете? - Что ж, мне все равно, думайте, как Вам удобнее... ведь нервничаю и оскорбляюсь не я...
Сударь, Вы все рассуждаете... ищите причины и следствия - а я живу каждой клеточкой своего несовершенного организма. Испытываю любовь, ненависть, боль, дружу и ... ухожу... навсегда, иногда постепенно, а иногда рывком, подчиняясь своим собственным импульсам.
Для чего нам во всем, исключительно во всем совпадать? Это скучно! И видит Бог, это не моя цель. О, как бы я хотела ошибаться в предположении, что своей манерой - видеть за сменой женских настроений глобальные трагедии личной жизни - Вы желаете убедить себя в невозможности моего счастливого существования без Вас, сударь! Если это ложно, то прошу великодушно простить меня за завышенную самооценку, если - хоть сколько-нибудь правда, то тем более - простите, милый друг, но я все-таки счастлива! А когда же нет, то это только настроение несколько капризной, избалованной или уставшей дамы. Ведь я живой человек... И мне, чаще всего, на Ваши горячие тирады хочется ласково улыбнуться, или зевнуть, чем вывернуть себя наизнанку пред человеком, не желающим допустить мир хоть несколько отличный от его собственного.
Когда же у Вас еще сохранялось желание оставаться другом моим, сударь, перестаньте задавать мне вопросы "зачем" и "почему", а лучше постарайтесь понять, что есть вопросы, ответы на которые невозможно облечь в слова, они находятся в области чувств, интуиции, скрещивании двух прямых, из разных плоскостей...
А иначе.. зачем же Вы так прислушиваетесь, зачем так мучаетесь моей непоследовательностью?
Если же я не логична, сумбурна и не цельна, то не это ли так привлекательно для Вас? Ведь в самом деле, не примериваете же Вы на себя одежды Бога?!