И тааааак... Я вернулась. Что у нас на повестке дня? Вы думаете месть полоумной феминистки с опасно увеличенной манией величия, сделавшей слепок с ключей любимого с помощю МЫЛА а затем сдавшей собственного парня в государственную армию? Нееет!!! сегодня на повестке дня МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! очередной. Так сказать заново начатый год!!! Вот, познакомьтесь, моя старая личность решила реинкарнироваться.=))
[показать]

Запечатаю конверт и отправлю его
Про любовь свою к тебе расскажу всё как есть
Ты напишешь мне ответ, как получишь его
И приедешь ко мне - мы залюбимся здесь
Сам не знаю как бывает, но от писем треснул стол
Столько девок приезжает - охуительный прикол 

В самолёте до Норильска Вилка дифирамбы пишет
В честь Луны и прочих тварей.
Хакер Ромка с видом злобным (ибо тучи заебали), СМС-ки посылает
С пожеланьем доброй ночи и приятного полёта
Только злая тьотка Вилка реет смело и свободно
В классном белом самолёте
Между Питером и небом, забивая на погоду.
Ночью снился ей Лохматый что (зубасто улыбаясь
Демонстрируя клыками, что кусаться он способен)
Мерзко дразнит Вилку Моклой L
Вредный, гадкий и противный!
За соседней спинкой кресла тьотка ляльку затыкает
Ту, что воет, заливаясь исключительно фальшиво.
Вилка знает способ верный выть, чтоб уши все заткнули
И просили на коленях, чтоб она свой рот закрыла
Поелику в самолётах вопли Вилки выбивают
Люминаторные стёкла, заставляя граждан мёрзнуть
Нецензурно материться и пинать её ногами…
Вилка сутки не питамшись - очень сильно хочет чамкать
Сильно так, что стюардессе стоило больших усилий
Отодрать микроволновку (ту в которой варят ужин
Для подкормки пассажиров) от голодной тьотки Вилки…
Вилка очень любит Водку, сильно так, что гопник Саня
Стал пожарником работать,
Выгребая Вилку с Водкой (пояснялка - под завязку)
Из костра на невской ниве, где по утвержденью Вилки
Та ни капли не горела.
(уши мерзко заложило)
Есть у Вилки друг Павёлыч, тот что любит спать в вагонах,
Нагрузивши на Затвора загодя свои баулы.
А Затвор, ругаясь тихо, контроллёра поджидает
(злую тётку в форме СИНЕЙ) сон сей мирный охраняя.
Так они катались в Питер, где подъезд любой сгодится
Для безвременной прописки и направленной ночёвки.
Есть у Вилки друг хороший, звать его Локомотивом
Если кратко - просто Локи
(Есть такой божок шумерский – забирается в сознанье
Спящих сном спокойным граждан, и чинит там безобразья).
Локи очень вкусно кормит Вилку сливочным морожным
И за это тьотка Вилка, в благодарности глубокой,
Оставляет в шкуре Локи шишки, ссадины и ногти J.
Есть Луна – она светило местной мировой культурки
И чувак мазовый очень – оператор и фотограф.
И себе он цену знает! Исключительно снимает
Президентов, звёзд и тёток, не беря при этом скромно
Менее двух сотен баксов .J
Он к тому же светит ЛИЧНО(!) круглосуточно прибором
Освещенья помещенья.
Антуан – машер реальный, не дурак ходить в походы.
Его пятки мило смотрятся в палатке
(пятки очень живописны, тьотка Вилка сердобольно
специально собирала ночью хворост на полянке,
чтобы ночью не замёрзли их сиятельные ПЯТКИ,
подавя в себе желанье пятки на костре поджарить,
ибо места в той палатке Вилке явно не хватило).
(В самолётах очень кстати тётки добрые с тележкой.)
Воспоём ПОПСЕ мы славу! Обличительно уважим:
Вова – мальчик очень умный, смелый, добрый и хороший.
Он работает усердно и похоже очень скоро кучу бабушек получит.
Ян - его дружок усердный - супер здорово умеет по углам слоняться бойко
В поисках съедобной хавки, на работу к сожаленью непременно ЗАБИВАЯ.
Вове часто попадает (из-за Яна к сожаленью)
Очень больно и обидно ПЕНДЕЛЕЙ волшебных куча.
Их Вован прискорбно терпит.
Пин – заядлый металюга, столкиенякившийся в мясо
Средь его достоинств редких есть одно, что очень лубит
Наша дружная кампашка - «глинт» варганит обалденно.
До сих пор никто из смертных догадаться не способен
Что бодяжит он в кастрюлю, сей напиток кулинаря…
Пин хороший умный мальчик, с прибабахом, как и все мы.
Любит он послушать на ночь порцию Блэк Метал громко…
Бедные соседи это переносят очень нервно,
Уважительно в записках умоляя «дверь не хлопать»,
Хотя дверь то тут не к месту, если мЕтал на врубоне.
Наш Онегин – местный мачо. Не испанский несомненно,
Только всё же очень модный, и женатый тоже ксати.
Нынче это вроде модно, вот и Пин ужо собрался…
Что же – я снимаю шляпу.
Вилка – глючное созданье, паразитное и злое,
Но друзей черезвычайно долго и усердно ЛУБИТ.
И они за это дело все грехи её прощают,
Очень умно поступая, ибо Вилка в гневе страшен,
Склонен драцца и кусацца. Но когда её не трогать-
Вилка добрый и пуфыстый (предпочтительно местами)
И ко всем своим уменьям офигительно готовит
(подтверждено опросом, с помощью субъекта Саньки).
(небольшое отступленье от начатого рассказа…
Вилка ловит кайф не в шутку, ИБО УЖИН ЕЙ ДОСТАВЛЕН!
Нефиговый прямо скажем, Обзавидуйтесь земляне!
Осень вкусная свининка, рыбка красная с оливкой
и лимонной долькой жёлтой. А покушать Вилка мастер.
Так на то она и ВИЛКА!
…Вилка смотрит манъякально на соседа справа в кресле
У него осталось масло…
А пластмассовой ножовкой можно классно резать кости
И сырые сухожилья, заливая свежей кровью
Кресла слева по соседству J
Масло детям не игрушка, а еда голодным Вилкам!
“И офигительно любое утро с ароматом кофе Якобс”
Продолжаем описанье.
Есть в компашке ихней Гремлин
Положительно упырный, фиолетово небритый,
Чудик страшный, но незлобный
И всплывающий изрЕдка в нашем обчестве весёлом.
Значицца – непостоянный.
(если он не появился – вывод ясен прост и точен –
Значит он давно замочен.)
Крут безмерно Мистер Байкер,
Что по ветру хвост взлохматя Читать далее...

Над несчастной частью суши
Ждёт народ, развесив уши
Папы, дети ждут и мамы
Продолжения рекламы.

Если муж Ваш вдруг с работы
Возвратился лишь под утро
А в пиджак его и брюки
Въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка,
Собирая в школу книжки
Вдруг испачкала штанишки.
Замочите мужа "Тайд" –ом.
Его сыплют в пачки щедро,
Так что если Ваш мужик не крупный
Хватит половины дозы.
Ведь никто не зря ж не видел
В общем, мужа на экране,
Вывод ясен, прост и точен:
Значит муж давно замочен.
Ну а если Ваш Вам дорог
Вы помойте его мылом,
Что "Сорти" зовётся гордо.
(кто не знает по-французски,
туалетное по-русски)
Иль шампунем "Вош энд Гоу".
Его наша вошь не любит.
Убегает, как почует
Эту дрянь в одном флаконе.
Ну а если Вы хотите
Отомстить ему немного
Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"
Представляете: Проснётся, глядь,
А перхоти-то нету.
Впрочем, как и остального.
Но пока он не проснулся
Вы штаны с него снимите
И натрите всё что можно
Толстым слоем "Бленд-а-мед" -а.
Он всю ночь шатался где-то,
Вдруг он кариесом болен.
От него ведь нет спасенья
Ни зимою и ни летом.
Ну а так на всё детали
Нарастёт к утру
Слой отличнейшей эмали.
Будет Ваш мужик как новый
Вы таким его не знали.

Hад шестою частью суши
Гордо реет Марс противный,
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,
Чтобы части этой сласти разъедали слой эмали
Hа зубах российских граждан.

Вслед за ним маячит Сникерс,
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
А захочешь, так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жудко, братцы, просто жудко.
Hу а коли вам всё мало,
Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечением и зуба всех кокосовых опилок.
Hо страшней всех шоколадка,
Что зовётся Милки-Вэем,
Та, что гадина не тонет
В молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Hе утонет эта плитка,
Если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус,
Hас обёрткой не обманешь,
Коль оно в воде не тонет!!!
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.

В качестве ответа на провокационную статью Dr. Jazzz "Мозг - лишняя, слаборазвитая часть женского организма………………………" Dr. Vilka написал собственную статью, с последующей публикацией.
И так " Мозг мужчины": Часть первая

Состав:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Свою следующую статью " Как удалить мозг мужчины с помощью циркулярной пилы в домашних условиях" Dr. Vilka опубликует в следующем номере нашего издания.
Хы.

Наконец-то вышла книга- "Эти эгоистичные животные-МУЖЧИНЫ" .Всем рекомендую. :)

Нет ну вы полюбуйтесь только на самоуверенных дебилов...
Фу-фу-фу. Вы мужики все грязные животные.
цитирую из письма :
"привет. зубами я сниму с Вас кружевные трусики и буду облизывать и лизать Вашу киску . Своими пальцами я раздвину её и буду играть с Вашим клитором языком. Я зароюсь в Вас и буду слизывать все соки Вашей влажной щёлочки .
Подниму Ваши ноги и вот он . красный и блестящий от любовных соков - анус.Полизав его я медленно засуну туда свой пальчик. Дырочка раскрывается и пальчик медленно прокладывает себе путь. Влага пузыриться вокруг него. Вы чувствуете всё, каждое движение пальчика. Оргазм приближаеться, но я . останавливаюсь.
Облизав Вашу щелочку Я медленно вхожу в Вас своим мокрым эрогированным членом.
Он мучительно медленно погружается и выходит из Вас, словно подразнивая. Мои яички как мячик для гольфа твёрдые, ударяются о Вашу пусси Вы сжимаете свою влажную дырочку чтобы почувствовать каждый миллиметр моего члена и мы кончаем одновременно. Я изливаю свою тёплую сперму Вам на пусси и грудь и..." дальше не буду писать.
Бё.

Вот что я сегодня получила по почте...
Здравствуйте, Госпожа Валькирия!
Прочитал Вашу анкету и решил Вам написать.
Пишу Вам это письмо стоя на коленях.
У меня нет опыта в этой теме, но меня очень волнуют разного рода фотографии, рассказы по теме "Госпожа - раб" и очень бы хотелось попробовать себя в роли раба у Госпожы....
Я - раб, а это значит, что я - никто, я - вещь, принадлежащая Госпоже.
Я не имею своей личности, своего "я". Я всего лишь продолжение рук, воли и желаний своей Госпожи. Госпожа всегда права! У меня не может быть своих "желаний", "мнений" или "прав". У меня нет тайн от Госпожи. Я весь открыт вниманию и желаниям.
Мне бы хотелось всегда приветствовать Госпожу стоя на коленях,
опустивши свою голову вниз, и поднимать глаза только с Вашего, моя Госпожа, разрешения. Мне хотелось бы узнать что чуствует раб когда Госпожа ставит раба на колени, надевает ему на шею ошейник с поводком и, притягивая его за поводок, заставляет целовать ее ноги, обувь, вдыхать приятнийшей аромат Ваших ножек и облизывать их.
Или Госпожа ставит раба на четвереньки, надевает ему на шею ошейник с поводком, садится на него верхом и заставляет возить себя по комнате. Госпожа связывает рабу руки за спиной и заставляет его ползти к ней и целовать ноги. Госпожа садится в кресло, а раб ложится на живот или спину у её ног. Госпожа использует спину или живот раба вместо подушечки для
ног. Госпожа заставляет раба вылизывать подошву её обуви (в которой она только, что пришла с улицы). А затем проверяет белым платком - как он чисто поработал.
Госпожа приказвает рабу лечь под дверью в качестве половой
тряпки для вытирания ног. Госпожа заставляет раба приносить ей тапочки в зубах и обувать её.
Госпожа затыкает рот раба своими трусиками или колготками. Госпожа затыкает рот раба кляпом и стягивает его ремнем, чтобы
нельзя было выплюнуть кляп. Госпожа ставит тарелку с едой на пол и
разрешает рабу есть стоя на четвереньках и без помощи рук.
Моя Госпожа мне бы очень хотелось узнать какие у Вас требования к
рабам, какие мои обязанности, что мне запрещается, чему мне необходимо научиться чтобы быть хорошим рабом, что меня ждет в случае не послушания или не выполнения как следует Ваших приказаний, как бы Вы хотели меня называть.
Хотел бы узнать Вашы склонности, и свой свод правил чтобы внимательно все выучить на изусть и не злить Вас.
....жду Ваших приказаний Госпожа.
Досвидания моя Госпожа, Ваш раб.


Я фигею...Вобще-то никаких правил тебе учить не надо, моя прелесть, я обожаю злиться и вымещать зло на рабах, которых у меня уже целый батальон; наказания самые изощрённые: я стегаю их плёткой утыканной гвоздями, заставляю их распиливать друг друга циркулярной пилой...и тому подобную фигню делать, а в данный момент мне нужен раб для заворачивания глазок зародышей селёдки в подарочную бумагу ( по другому моя собачка их не ест), если тебя устраивает-напиши свой телефончик

Оборвав ее радужный плащ,
Причиняя ужасные муки,
Равнодушный, усталый палач
Я взирал на страдания мухи.

Трепыханье культяпками крыл!
А в ячейках очей столько жути!...
Влево шаг - и ей путь преградил
Коробок-ИВС*... Тут не шутят!

А наутро из лезвий "НЕВА"
Поднялась на столе гильотина...
В коробке: труп в углу и слова
Из насиженных точек: "СКОТИНА!"

Что мне ваш геноцид и тюрьма
По сравненью с бессмертной идеей!
Не одна я едала дерьма -
Миллионы с того же балдеют!...

* ИВС - изолятор временного содержания

Нет, ну можно подумать, что они все писанные красавцы и ненасытные жеребцы. Тьфу. Название одно!

Толстозада и вислогруда,
С животом, закрывающим пах,
Ты откуда припрыгала, чудо,
На кривых волосатых ногах?

Харя жиром и потом лоснится,
Бородавка над верхней губой...
Мне такое с похмелья не снится,
А вот тут наяву... Боже мой!

Это ж надо случиться такому!
Видно чуть перебрал... Ну дела!
Хорошо, хоть добрался до дому...
Сам дошел или ты довела?

Ты еще и заика к тому же?
Вот сюрприз приготовило жизнь!
Ну да хрен с ним, бывает и хуже.
Свет вон там, погаси и ложись.

Не побоюсь даже повторить масянит монолог...
ТУПЫЕ БАРАНЫЫЫ
ЖАДНЫЕ ЭГОИСТЫ
ТУПЫЕ НЕРЯХИ
НЕНАСЫТНЫЕ ТОЛСТОПУЗЫЕ ОБЖЁРЫЫЫЫ
Они оскверняют всЁ, к чему прикасаются.
Да как они вобще смеют писать вот это вот!!!!

Закатила бельма. Захрипела.
Заскребла ногтями по спине...
А потом впервые, неумело
Закурила голая при мне.

Плакала. Потом опять курила.
Руку целовала мне, и грудь.
Вдруг смеялась, называла "милым"
И любила. Да и я чуть-чуть.

А теперь ты быстрыми шагами
Мимо чешешь. Гордая. Не та.
Вспомни, как сучила ты ногами
Подо мною с пеною у рта.

Одно из этих жалких никчёмных существ решило написать что-то вроде критики полу женского, что стало следствием очередной неудачи у противоположного пола. То бишь у той же бабы. Читайте и наслаждайтесь. Отрубленные члены и другие части тела прошу присылать мне для дальнейшего консервирования и последующего исследования.
Итак:
"КСЮША - МОЯ ПЕРВАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ ВИРТУАЛЬНО-СИСЯСТАЯ ЛЮБОВНИЦА! ОНА ЖДЕТ МЕНЯ ЗДЕСЬ МОИХ ЗАСАЖИВАНИЙ!
ОНА ДАЖЕ РЕВНУЕТ К ПЕРВОМУ ВСТРЕЧНОМУ, ДАЖЕ
К МУЖИКУ!
И ТАК УСТРОЕНЫ ВСЕ БАБЫ!
ОНИ ОТСОСУТ ЛИШЬ БЫ НИКОМУ НЕ ДОСТАЛОСЬ!
ОНИ ПЬЯВКИ ЩЕЛЯСТЫЕ!
СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ СОСУТ !
И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ! И ПРИЧМОКИВАЮТ!
БАБЫ ЭТО АПОФЕОЗ СТРЕВОЗНО СЕКСУАЛЬНОЙ СОБСТВЕННИЧЕСТВА.
Я ВДРУГ ПОНЯЛ БАБСКУЮ СУЩНОСТЬ!
ПРЕДСТАВЬТЕ!
ВСЕ БАБЫ - И М П О Т Е Н Т Ы!!!!!!!!!
ВОТ ЧТО ОХУИТЕЛЬНО!
ИМ ДАЖЕ ДРОЧИТЬ ОТ ПРИРОДЫ НЕ ДАНО!
ОНИ ОТ ЭТОГО ЗЛОБНЫ КАК ЕБУЧИЕ УЧИЛКИ!
ОНИ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫ!
ОНИ СУЧКИ ЩЕЛКИ И РВАНЫЕ ЦЕЛКИ!
СИСЯСТЫЕ ФРИГИДНЫЕ КОРОВЫ!
ВСЕ БАБЫ - И М П О Т Е Н Т Ы!!!!!!!!!

Общество Феминисток России закончило съемки художественного фильма "Все мужики - грубые животные".Во время съемок ни одно животное не пострадало.

утвердила Вилка и ушла со спокойной совестью

Членистоногие дендрамутанты отдыхают!