Хочется превратить свою мизантропию в два хлыста. И каждый раз, когда наступает очередной приступ ненависти и гнева - бить этими воображаемыми хлыстами по земле, чтобы засохшая пыльная корка растрескивалась, скрипела, крошилась под натиском грохота внутри меня.
Сколь многие озабочены собственной важностью, ослеплены эгоизмом, центрируют мир вокруг себя. Все мы - частицы, бьющиеся друг об друга и отскакивающие в сторону в бесконечном броуновском движении. Все одинаковы по составу: ядро и электроны, уравновешенные, составные.
Но порой накатывает ощущение, будто еще немного - и начнется радиоактивный распад. И вся эта слаженность превратится в цепную реакцию. Я не силен в химии, да. Но если бы такой распад начался бесконтрольно где-то в мире, это могло бы привести к печальным последствиям.
Почему именно два хлыста? Плюс и минус, составляющие равновесия. Вложить всю свою мощь в этот моральный удар, пустить две яростные полосы по полу. Пусть рушится, пусть обломки летят к чертям, пусть я сам буду избит осколками и задохнусь в пыли. Но я предотвращу главное. Срыв своего собственного гнева на ком-то другом.
Говорят, содеянное непременно возвращается к тебе. Так пусть моя ярость сорвется сразу на меня самого: я, по крайней мере, буду знать, чего ожидать, чем ежели окольными путями чьи-то чужие хлысты врезались бы в мою спину. Иные не направят удар в землю - будут бить напрямик. Это их выбор. Но однажды и им это вернется. Ведь жизнь, по сути, штука такая хрупкая...
Все привычно, препаратов опять не хватило для хотя бы 5 часов сна. То ли снотворное уже не действует, то ли сбитые биоритмы сильнее прочего, даже ядреной химии.
Как ни странно, я не устал от этого. Как и не устал от мельтешения точек в глазах. Намеки ясны - хватит маяться дурью, ложись и заставь себя уснуть. Чего проще-то?
Погружаться в глубину своей подсознательности мне не страшно - кошмары минуют меня стороной. Как, впрочем, любые другие сны, да и само понятие сна. Забытье от закрытых глаз до открытых практически мгновенно. Сколько времени на самом деле пройдет - неизвестно. Но каждый раз - меньше, чем хотелось бы.
Порой, сразу после пробуждения, мне кажется что я спал неделю, но неумолимые часы показывают все ту же дату. Опять в пролете, чувак. А было бы неплохо проснуться так через пару недель. Впрочем, вряд ли это что-то бы изменило - другое число на календаре меня волнует не больше, чем содержимое карманов человека, сидящего на боковом кресле в третьем ряду эконом-класса самолета, рассекающего сейчас мое окно.
Сегодня лежал, смотрел в потолок, и вспомнилась одна давняя история.
Когда-то, на границе позднего детства и ранней юности я, загремел в больничку. Встретилась мне там достаточно странная девочка. Она утверждала, что ее органы расположены наоборот, зеркально. Потому здоровье у нее никудышное, врачи ее состояние ставят в ряд с бабульками за 70.
Я был тогда вполне наивен, чтобы в это поверить. Одного взгляда на нее хватало, чтобы понять - с ней не все в порядке: мертвенно-бледное лицо, выпирающие косточки, нескладное тело и взгляд как у избитого щенка.
Прошло достаточно лет, чтобы я позабыл о ней. Но как-то раз столкнулся в этой дамочкой на улице. Поначалу даже не узнал ее, она сама проявила инициативу к общению.
Кого я увидел перед собой? Белозубую блондинку с бронзовым загаром. Грудь выросла до вполне приличных размеров, тело пришло в норму. Так и не скажешь, что х лет назад это же существо вызывало дикую жалость и гордилось тем, что у него все органы - наоборот, а одна нога - в могиле.
После краткого общения с ней - разошлись, и более я ее не видел. Но одно я уяснил определенно: мозги ее явно как-то наоборот помещались.
Так что теперь, чтобы не обижать едкими комментами особо тупых, можно называть их "человек-наоборот". Кому надо - тот поймет.
[334x442]
Я бы хотел увидеть того человека, который придумал слово "нельзя". Поистине гениальная задумка. Одно слово - и тебя одергивают от всего сразу. И только потом объясняют, что именно и почему нельзя.
К чему я заговорил об этом? Попытавшись откомментировать чьи-то записи, натолкнулся на то самое "нельзя". Мал еще, свои каракули в других дневниках оставлять. Это даже забавно: отсиди положенный срок в своей свежевыкопанной блогомогилке, и уже только потом - зеленый свет, пиши, добро пожаловать. А что, собственно, должно измениться за это время?
Нельзя. Звучит некрасиво, и подоплека у него такая же. Зато как удобно: составил список из персональных "нельзя" - и живешь по нему. Мораль, закон, общественное мнение, семья - все подписывают свои запреты, ограничивая тебя ровно настолько, чтобы ты был приемлемым для общества. Знающим свои рамки, как собака - свое место, радостно виляя хвостом при этом.
Как далеко ушли рамки понятий "нельзя" от тех, которые поставила природа хомо сапиенсу? Понятно, общество, правила поведения - даже если учитывать все это? Скованные собственными запретами, люди упираются лбом в проблемы, потому что когда-то кто-то вписал в них, что иначе решать подобную задачу нельзя. Бодаются и сетуют на жизнь. Скучно.
Так что мне было сказано - "нельзя". Мало ли, я заразный или чумной. Мне не сложно, посижу и здесь. Но автору слова "нельзя" в находчивости не откажешь. Удобно придумал, и пользоваться легко.
Долгое время не видел смысла вообще писать. Заводить дневники. Мало что изменилось в моем отношении к подобному занятию: кому может быть по-настоящему интересно то, что творится в глубинах разума другого человека? Тем более - неизвестно кого, непонятной личности из просторов интернета.
Этот мрачный угол заполнится моими скелетами. Теми, что накопились и скрипят своими костями в каждом шкафу. Наткнувшиеся на них - предупреждены. Хотя, сомневаюсь, что кто-то залетит в эту черную дыру.
Допускаю, что найдутся интересующиеся. Мало ли видел таких, которые чуть ли не с лупой лезут, чтобы рассмотреть поближе? Готов и к подобному - по большому счету, мне все равно.
Любопытство по отношению к странностям объяснимо. Как увидеть саблезубого тигра посреди улицы. Людям в последнюю очередь придет в голову, что их могут запросто раскромсать на части. Они будут упорно стоять, толпиться, шуметь, фотографировать кто на что может.
Ведь надо же о чем-то писать в своем уютном бложеке? Почему бы и не о вымершем животном посреди улицы? Самое оно.
Хотя, это меня не касается. Я здесь пришелец. Надолго ли? Не знаю. Все зависит от неизвестности. Как и всегда, впрочем. Глупо задумываться о том, буду ли я завтра здесь. Оставлю это тем, кто беззаветно влюблен в свои письмена и дорожит ими.
Будь что будет. Удалить - всегда просто. Особенно, когда никто не заметит.
Мрачный хикки с дурацким характером и отсутствием чувства юмора. Хотите сюда?