НАШЛА НА ФОРУМЕ МАТЬ СОЛДАТА , Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так Читать далее...

автор этого рассказа Надежда Тэффи ... прошло уже столько лет ,а все как будто подсмотрено у нас Предрождественское настроение определеннее всего выражается в оживлении Гостиного двора. В окнах – заманчивая выставка материй, кружев, лент, и всюду коротенькие, но красноречивые объявления: «Специально для подарков». Если вы войдете в магазин и спросите какую-нибудь материю, приказчик предупредительно осведомится: – Для вас прикажете или для подарков? И, узнав, что для подарков, будет предлагать совсем особого качества товар. Дело не так просто, как вы, может быть, думаете. Товар этот изготовлен на самой тонкой психологии. За выработкой материала наблюдают специалисты, знатоки души человеческой. Для подарка – значит, нужно, чтобы было красиво и имело вид дорогого, потому что нужно вызвать в «одаряемом» радость и благодарность. Для подарка – значит, не для себя, значит, платить хочется подешевле, и забота о доброкачественности покупаемого отсутствует вполне. Итак, основой для приготовления рождественских подарков берется основа человеческих отношений: поменьше заплатить – побольше получить. «Куплю для бонны этой дряни в крапинках, – думает барыня, ощупывая материю. – С виду оно будто атлас. Все равно не разберет; я скажу, что такой шелк… Она рада будет, поможет Манечке платьице сшить». «Для тетеньки куплю этой полосатой, – думает другая. – Господи! Прямо по нитке лезет. Ну, да ничего, она все равно после праздников уедет, при мне шить не станет». – Вам для прислуги? – спрашивает приказчик. И, получив утвердительный ответ, справляется о подробностях: – Они кухарка? Для кухарок предпочтительнее всего коричневое бордо с желтой горошиной. Клетка для кухарки тоже хороша. Особливо с красным. Потому цвет лица у кухарок пылкий и требует оживления в кофтах. – Для нянюшки? Для нянюшки солидное с мелким цветком, кардикал-эстрагон, лиловое с миль-флером… – Для горнишен веселенькое под шелк, с ажурчиком под орокар… – Для гувернянек-с вот это, под мужской жилет, под рытый бархат, под вагерлоо… – А вот для вас лично могу рекомендовать последние новости: аэроплан в полосочку, пропеллер с начесом, решительный с ворсом, вуазен в клетку, фарман с мелкими дырочками, международная-двуличная, хорошо для стирки… Мальчик! Подай стул барыне – оне на ногах качаются! Кроме материй есть еще специальные вещицы для подарков. Странные вещицы! Продаются они обыкновенно в парфюмерных или писчебумажных магазинах. Форма их самая разнообразная. Материал тоже. Бывают они и из фарфора, и из металла, и из всяких шелковых тряпочек, но что они изображают и для чего предназначаются – никто не знает… – Скажите, пожалуйста, что это за штучка? – робко спрашиваете вы у продавщицы. – Это? – недоумевает она. – Это… И она произносит несколько свистящих и шипящих. – А-а! – притворяетесь вы, что поняли. – Странно, что я сразу не узнал. А… собственно говоря, для чего она? Новое недоумение и ответ. – Для подарков. – Ах да! А сколько стоит? – Четыре с полтиной. А поменьше и без бронзы – три. Вас начинает притягивать к загадочной вещице какое-то странное тупое любопытство. Вы покупаете ее и много дней придумываете, кому подарить. Наконец жертва выбрана. – Прелестная вещица, – мечтательно благодарит она вас. – Это, верно, для перьев. – То есть… гм… Ну да, конечно, для перьев. – Странно… А я думал, что это для снимания сапог, – вставляет свое слово старый дядюшка-провинциал. – Нет, это скорее всего для штопанья чулок, – говорит тетка. – Видишь, оно вроде гриба… – А мне кажется, его нужно вешать на лампу… – Нет, это подчашник… Чего вы смеетесь? Ведь бывают же подстаканники, так почему же… Барышни шепчут что-то друг другу на ухо и, густо покраснев, смеются до слез. – Неплавда! – говорит толстый маленький мальчик. – Я знаю, что это: это наушник для зайца… Потом начинают говорить о предполагаемом пикнике, на который вас не приглашают… II Вопрос о том, как украсить елку и что на нее повесить, решен давно, может быть, целое столетие тому назад. Каждый знает, что именно нужно покупать. На самую верхушку – звезду. Вешается она специально для дам-писательниц, чтобы дать им сюжет о бедном мальчике, которому бабушка обещала показать звездочку, но надула. Мальчик умрет, а бабушка исправится и перестанет говорить надвое. На нижние ветки подвешивается всякая дрянь – там никому, кроме самых маленьких детей, ничего не видно. А самые маленькие дети, если и поймут, что под елкой висит дрянь, все равно рассказать об этом не сумеют, потому что их не учили гадким словам. Чуть-чуть повыше вешаются маленькие каменные яблоки, рекомендованные торговцами специально для елок. – Действительно, – говорят они, – мала штучка, а вот поди-ка раскуси! Самый лучший, отборный ряд украшений вешается не ниже двухаршинного расстояния от пола. Здесь маленькие дети не достанут, а большим все хорошо видно. Здесь помещаются бонбоньерки Читать далее...

Эти записи были сделаны в ее тетради больше 40 лет назад ,я взяла только то ,что меня задело

... Если ты не творишь добра по собственному влечению ,делай его хотя бы из отчаянния ,или же в крайнем случае для того ,чтобы не сотворить зла ......

. Часы за шумом не слышны ,

Но днии годы к нам приводят

Выходит лето из весны

И в осень позднюю уходят

С.Маршак

Дорого во время время

времени много и мало

Долгое время не время ,

если оно миновало

Размышлизмы .....

Если недруг с недругом сойдется ,боязливый первым замахнется .

*********

Больной бываетлекаря умней Он меньше знает ,но ему больней ....

***********

Когда беда пройдет и все уймется ,

Тот час пятьсот советчиков найдется .

.. ********

Когда грозит беда когда бывает туго ,

Мудрец винит себя ,

Глупец ругает друга

**********

Выбирая спутника в пути ,

Людям ловким умных предпочти

************

Мыши с кошкою вступают в дело ,

Только если жить им надоело .

********

Дурак приписывает нам

Все то ,чем обладает сам

*********

На вопрос :кто друг ,кто нет

В трудный час найдешь ответ

. **********

Ложь ,предотвратившая беду ,

Лучше правды сеющей вражду

. ******

Добро добром отплатишь -молодец

На зло добром ответишь -ты мудрец

. *********

Красота души растет с возрастом ,по мере того ,как исчезает красота тела .

*********

Стыд перед людьми хорошее чувство ,но лучше всего стыд перед самим собой

*************

Поведение -это зеркало ,в котором каждый показывает свой лик . Лопе де Вега

. **********

У человека подлого никогда не бывает родных ;если же кто то прожил всю жизнь в добродетели или совершил что либо достойное ,то все утверждают ,что происходят от него ....

**************

А это ее любимый афоризм : Мерзейшая привычка карликовых душ приписывать свое убожество другим ..... Оноре де Бальзак.

И стихотворение ,которое потрясло меня .... Ал. Гурвич.

"Обойдусь без посторонней помощи"

Замечают люди иногда

Сами же хватаются за поручни

Заходя в трамваи ,поезда

Невдомек как видно тем ,которые

Свысока глядят на всех вокруг;

Если что то служит им опорою ,

Это что то дело сотни рук .......

СКОРО Новый год, 14 ,23 ,А ТАМ И 8 Е МАРТА ... И ВСЕ ЭТО ОЗНАЧАЕТ ОДНО И ТО ЖЕ ..... ВЫБОР ПОДАРКОВ,ГОТОВИМСЯ ,СОБИРАЕМСЯ С СИЛАМИ ..... а ЭТО ЗАРИСОВКА С НАТУРЫ ... НЕ МОЯ ,НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ..вот мы в очередной раз пошли выбирать подарок. Ходим по магазу и я тихо зверея тихонько, показываю на мильонстытысячную вариацию куклы-игрушки-игры получаю ответ дочки: у нее это есть..и это.. это уже папа купил.. мозг, отключившись от реальности, начинает рисовать в воображении горы хлама в квартире, и заваленную куклами девочку, требующую купить очередную игрушку...потом я прихожу в себя, потому что на меня смотрит моя собственная дочь и сделав умоляющие треугольные глаза, просит купить ей ВОТ ЭТУ СОБАЧКУ!!!!!!! ну или вот эту куколку...ну я конечно, же мать-ехидна, гитлер в джинсах, и конченная жадина, не купила. Она себе взяла диск с винксами и комп игру. Успокоилась. ..ах..да, подарок.. делаем очередной крюк.. ..жарко в пуховичке. Раздеваюсь. Прохожу мимо кукол и они мне уже кажется улыбаются, ну да - как же ! старые знакомые.. ...вообще, вот интересно, почему некоторые не прививают детям какие-либо интересы?? ну там, лепка, накройняк?!? В итоге, с горем пополам мы сошлись на белочке (ну еще бы, я думала, белочка уже будет у меня!!), которая типа интерактивная, и несколько подарков в стиле craft. ...стоим на кассе. Выкладываю покупки, доходит очередь до белочки. У нее на ухе такой магнит "противоугонный". Продавщица его не замечает и кладет с ним вместе в пакет. Я ей говорю, мол с уха у нее снимите магнит, она тупо на меня смотрит и не понимает. Пообщались немного, она достает белочку и пытается его снять. Б**ть!!! О Боже!! Это надо было видеть... Она эту белочку так каматозила об стол с магнитом, что я думала я и мой ребенок - любитель программы на ANIMAL PLANET Animal Rescue - поедем тут же в Штаты на нее подавать в суд... Охреневая фшоке от всего действа в целом, я наблюдаю дальше. Белочка не сдается, магнит тоже. Периодически продавщица нажимает на спинку замученной белки и она ей пофыркивает, наклоняется, пытается убежать... Продавщица тихо матерится про себя так громко, что мы это слышим. ...меняем белку. фули, труп брать. Дайте нам свежую и новую. ..жарко даже в водолазке. Снять не могу вокруг люди, камеры, зеваки, щас чую менты подтянутся, спасать белку. ..новая жертва в руках милой кассирши, размером с Эверест... ...продолжает душить белок. ПАМАГИТЕЕ!!!!! ..Самое страшное, я представляю, что эти твари белки вообще не поддаются размагничиванию. Они только стоят на полках и издеваются над бедными взмокшими покупателями. Начинаю представлять, что основная часть подарка ОПЯТЬ не выбрана, поэтому КУКЛЫ!!!! МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!!!!!.. ...подходит администатор.. У нее лицо-рожа, как будто она щас сидела и в мониторе наблюдала все и ржала... поэтому, извините, не могла подойти раньше. Меняем кассу!!!!! Новая продавщица, новая белка, чек. Ура! ..не ура... касса требует еще 500 р. ..тут я бы написала все, что я в том момент подумала, но боюсь, таких слов в таком количестве в напечатанном виде, даже я не вынесу... ..разобрались с кассой. Вышли из центра..Сели в машину. Молчим.. Вот я и думаю, Новый год, подарки, ПАМАГИИИИТЕ!!!!! (с)

Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальце Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны. ( интернет )

Среди длинного списка дефицитных продуктов прошлых лет, пожалуй, на первом месте и «по стажу», и по заслуженной любви истосковавшихся по ней людей, и, наконец, по объективным кулинарно-пищевым качествам стояла, несомненно, гречневая крупа. С чисто исторической точки зрения гречка — истинно русская национальная каша, наше второе по значению национальное блюдо. «Щи да каша — пища наша». «Каша — мать наша». «Гречневая каша — матушка наша, а хлебец ржаной — отец родной». Все эти поговорки известны с весьма давних времён. Когда в контексте русских былин, песен, сказаний, притч, сказок, пословиц и поговорок и даже в самих летописях встречается слово «каша», то это всегда означает именно гречневую кашу, а не какую-нибудь иную. Словом, гречиха — не просто пищевой продукт, а своего рода символ национального русского своеобразия, ибо в ней соединились те качества, которые всегда привлекали русский народ и которые он считал своими национальными: простота в приготовлении (налил воды, вскипятил не мешая), ясность в пропорциях (одна часть крупы на две части воды), доступность (гречка всегда была в России в избытке с Х по XX века) и дешевизна (вдвое дешевле пшеницы). Что же касается сытности и отменного вкуса гречневой каши, то они — общепризнанны, вошли в поговорки. Итак, давайте познакомимся с гречихой. Кто она? Где и когда родилась? Почему носит такое имя и т.д. и т.п. Ботаническая родина гречихи — наша страна, а точнее — Южная Сибирь, Алтай, Горная Шория. Отсюда, из предгорий Алтая, гречиху занесли на Урал урало-алтайские племена во время переселения народов. Поэтому европейское Предуралье, Волго-Камский регион, где гречиха временно осела и стала распространяться в течение всего первого тысячелетия нашей эры и почти два-три столетия второго тысячелетия как особая местная культура, стали второй родиной гречихи, опять-таки на нашей территории. И наконец, после начала второго тысячелетия гречиха обретает свою третью родину, переходя в районы чисто славянского расселения и становясь одной из основных национальных каш и, следовательно, национальным блюдом русского народа (две чёрные национальные каши — ржаная и гречневая). Таким образом, на огромном пространстве именно нашей страны развертывалась в течение двух и даже двух с половиной тысячелетий вся история развития гречихи и находятся три её родины — ботаническая, историческая и национально-экономическая. Только после того как гречиха глубоко укоренилась в нашей стране, она стала, начиная с XV века, распространяться и в Западной Европе, а затем и в остальном мире, где складывается впечатление, что это растение и этот продукт пришёл с Востока, хотя разные народы определяют этот «восток» по-разному. В Греции и Италии гречиху называли «турецким зерном», во Франции и Бельгии, Испании и Португалии — сарацинским или арабским, в Германии считали «языческим», в России — греческим, так как первоначально в Киевской и Владимирской Руси гречиху возделывали при монастырях преимущественно греческие монахи, люди более сведущие в агрономии, которые и определяли названия культур. О том, что гречиху испокон веков возделывали в Сибири, в Предуралье и в Волго-Камском обширном регионе, церковники не желали знать; честь «открытия» и внедрения этой любимой русскими культуры они безапелляционно приписывали себе. Когда же во второй половине XVIII века Карл Линней дал cpeчихe латинское название «фагопирум» — «буковоподобный орешек», ибо по форме семян, зёрен гречиха напоминала орешки букового дерева, то во многих германоязычных странах — Германии, Голландии, Швеции, Норвегии, Дании — гречиху стали называть «буковой пшеницей». Примечательно, однако, что широкого распространения как блюдо гречневая каша в Западной Европе не получила. Кроме собственно Великороссии гречиху возделывали лишь в Польше, да и то после её присоединения к России в конце XVIII века. Так и сложилось, что всё Царство Польское, а также не входившие, но примыкавшие к нему Виленская, Гродненская и Волынская губернии стали одним из главных центров возделывания гречихи в Российской империи. И поэтому вполне понятно, что с их отпадением от России после Первой мировой войны производство гречихи в СССР и доля СССР в мировом гречишном экспорте сократилась. Однако и после этого наша страна давала 75% и более мирового производства гречихи ещё в 20-х годах.

По-русски разговаривать разучились? Гайдпаркер: Иван Денисов Здравствуйте, дорогие друзья! Объясните мне, пожалуйста, я не знаю, может быть я что-то пропустил? Иль закон какой вышел новый? Объясните мне, откуда появилась такая тенденция, согласно которой наши бездарные певцы, певичка и певунишки начинают или поют(как Дима Билан) на английском? А еще почему пусть даже и попсова музыка все больше начинает напоминать заграничную... Скажите, разве наш великий и могучий язык так плох, убог и бездушен, что не подходит для пения? Зачем обязательно петь на английском? Да, некоторые скажут, мол наши хотят пробиться на Запад. Господи, какая глупость... А разве там наши кому-нибудь нужны? Им что, своих там не хватает? Ведь слушал весь мир Зыкину и любил и не пела она на английском... Возьмем к примеру Димку Билана... Господи, он и так петь не умеет, так еще его пластичность больше похожа на кривляния безмозглой макаки... а уж когда он поет на английском, Боже вот если человек не знает английского, читает по-английски и произносит как по-русски, то это сразу видно. Ввиду того, что английский Дима не учил, произносит он слова настолько своебразно, что невозможно вообще ничего разобрать. А если честно, когда наши начинают петь на английском, то тянет это не больше, чем на низкопробное подражание забугорным звездочкам... Не позорьтесь сами, и не позорьте родину. Вы что забыли, про русский язык? Знаете, сразу еще одно всплывает... Как так получилось, что мы засрали свой язык этими англизмами? По-русски сложно говорить? А то понахватались их, и теперь считаем, что это просто нереально круто и очень продвинуто. Давайте еще будем только на английском говорить, как одно время говорило высшее общество на французском. Я конечно понимаю, что английский язык является международным, но это ведь не значит, что надо заимствовать слова из языка, который на 40% состоит из древнеанглйиского, а остальные 60% - это латынь, французский, и заимствования из других языков... Это язык, который просто тырит слова из других языков потому что, в нем самом элементарно не хватает слов для обозначения тех или иных понятий. Дома-то у себя можно по-русски говорить, а то так ведь совсем от корней можно оторваться и потеряться. Видимо наш народ очень уж сильно оглупел, что начал брать слова для обозначения тех или иных, для которых слова ДАВНО уже есть! Что это за интертейменты, стайлы, афтэпати и прочее? Похожи на обезьян, если честно. Нет, ну понятно простое сокращение слов в жаргоне, это абсолютно нормальное явление. Но засирание англизмами не лезет ни в какие ворота... Хотите умнее выглядеть? А получается наоборот. А когда послушаешь что-нибудь из делового мира или включишь канал РБК, то понимаешь, что ты ничего не понимаешь, ибо вся их речь состоит из одних незнакомых и неведомых тебе слов. Ну можно ведь по-русски говорить. Или что, наш язык настолько отстал и гремуч, что не подходит для деловых переговоров? Я могу сказать, что язык наш универсален, пластичен и разнообразен. Так давайте - же не будем поддаваться влиянию Запада, давайте будем бороться с ним, противостоять ему, иначе нас просто сожрут с потрохами!!!

Зло и отшельник — Иди к нам! — заманивало Зло. — У нас есть печеньки! — Я на диете, — буркнул святой отшельник. — Отлезь, нечистый, не то вдарю распятием промеж рог! Зло стремительно отлезло. — Подумаешь, печеньки! — Отшельник надкусил стебель сельдерея и скривился. — Меня в мусульмане звали, так у них там халва-пахлава, шербет-мурбет и гурии виноград разносят. Не соблазнился я. Звали и в язычники варяжские — в тамошнем раю печено вепрево колено и тельцы откормленные, и пиво льётся рекой. Отринул я искушение. Печальный хруст сельдерея отдавался в пещере гулким эхом. — Эй, нечистый! — окликнул отшельник чуть погодя. — А какие у тебя печеньки? Овсяные с изюмом или курабье? Тишина была ему ответом. Некоторое время отшельник прислушивался. Тяжело вздохнул. — Испугался… В другой раз надо полегче распятие взять, деревянное. И без шипов, что ли. Зло… что Зло? Со Злом я всегда готов потягаться! — сказал он громко. — Я бы съел печеньку прямо щас! Под каменным сводом прошелестела летучая мышь, перелетевшая с места на место, и снова стало тихо. Отшельник грустно поглядел на шпинат, бросил его на пол и вышел из пещеры. Зло тихонько кралось за ним, сжимая пакет с печеньками и ухмыляясь в предвкушении. — Нету в них огня, в теперешнем адском племени, — бормотал отшельник, посохом отшвыривая змей и скорпионов. — Только примеришься сразиться, а они уж и сбежали. Мне император Алексий говорил: «Отлезь!», когда я проповедовал против блудниц и нечестивых игрищ. Разве я отлез? Трижды в темнице сидел и был побит камнями, но не отлез! И где теперь тот император? Где ныне Город Царей? Зло бросило в рот печеньку и приготовилось вновь появиться на сцене. — И созвал Господь, как на праздник, ужасы людские, и в день гнева Господня никто не спасся, никто не уцелел! — взревел отшельник фортиссимо. — Сокрушил камнями зубы их, покрыл их пеплом! С граем поднялась стая ворон, испуганный заяц порскнул из-под ног. — А я же говорил, что так и будет, — добавил отшельник тоном ниже. — Нечистый! Слышишь ли? Где печеньки-то? Подождав минуту, отшельник сокрушённо покачал головой и побрёл к земляничнику. Зло дождалось, пока он не скрылся из виду, выплюнуло вставшую поперёк горла печеньку и долго кашляло, подвывая, плюясь крошками и закатывая глаза. — Ну его к ляду! — сказало оно, отдышавшись. — Не дай Асмодей, соблазнится, в наш цех попадёт… нам такого добра не надо! Зло высыпало печеньки на землю и побрело прочь, волоча хвост.

Меня бесят прозвища ,которыми награждают люди одной национальности людей другой .... меня передергивает ,когда я слышу слова: жид ,кацап ,хохол , абрек , чурка ..... Война - она ведь идет не где то там ... она в наших душах и домах .в первую очередь .Можно взять бейсбольную биту или автомат , а можно просто рассказывать своему ребенку какие они сволочи эти жиды (кацапы ,чурки , и т. д) и тогда бейсбольную биту возьмет когда то он ... Наша земля не такая уж большая , везде ,где кто то живет ,жили когда то другие люди ..Время безжалостно и только от нас зависит как долго будет существовать тот народ ,к которому принадлежим мы . А мы сами уничтожаем себя своей ленью , безолаберностью , наплевательством на все ... Кто виноват ,что у нас опустели деревни ,что детей все меньше и меньше .... ну уж точно не кто то другой ...А слабо напрячь память и вспомнить ,что было ,когда во всех республиках вдруг однажды вспомнили ,что именно они титульная нация .... что потом было? А потом был Карабах , потом была Грузия Вильнюс ,саперные лопатки .... а еще потом Чечня ,Абхазия .... А еще Сербия и Албания ... Весь мир сошел с ума ,каждый хочет быть на "своей" земле единственным хозяином ..... Ну может хватит искать происки жидов или руку Москвы ... У нас есть шанс научиться снова жить вместе. Или мы так и будем потихому гадить друг другу в борщ или что то там еще ?, И тут у каждого свои предпочтения .... Мы ничего не можем сделать ,ну если только вернуть Россию и все страны к тем границам ,корые были. У нас это примерно по Дону . , вот в тех районах можно жить спокойно .. тех ,кто жил там раньше ,уже и следа не осталось , а дальше ,пардон , чужая территория ,там много народов ,которые там живут уже много веков ... И не только мы .... Англия , Германия ,Франция ,про Америку я вообще молчу ... Вот уж кто вообще не имеет права существовать ,они ведь умудрились выжить с насиженных мест невесть сколько племен и народов ... Давайте уже определяться ,или мы все таки соседи ,ну а с соседями бывает всяко и поругаешься и помиришься . но живешь же .... или мы разъезжаемся по своим законным квартирам . вернее закуткам и сидим там и не чирикаем ... Оно вам надо такая перспектива? Мне нет .... Еще и потому ,что во мне ,как и в большинстве из нас понамешано куча всякой крови ... Кто из вас может сказать ,,что в его крови есть кровь только одной нации? После стольких лет мешанины ,даже веков ... Мы уже давным давно родня все и всем ... Когда уже мы поймем ,что любой конфликт ведет только к разрушению ?, Кому неймется - ради бога .... дуйте в пески ,леса ... воюйте там друг с другом .... кто выживет ,может поумнеет , А иначе нам удачи не видать ...

Вопрос: У меня ребёнок учится в 3-м классе, и вот три года подряд из-за своего высокого роста сидит на последней парте. Учитель жалуется на неусидчивость, невнимательность, нестабильный почерк. Ребенок не всегда слышит учителя и несвоевременно реагирует на его слова. Может «подвисать» на уроках. При этом он далеко не дурак. Но каждая контрольная – полная катастрофа, хотя и правила знает, и разбираемся потом в работе над ошибками: все знает, все понимает, может решить… У нас несколько таких детей, некоторые даже состояли на учёте у невролога, врач давал рекомендации сидеть на передних партах, но для школы – это не показатель. Только по зрению. Можно ли ребёнку, который не может справиться с неусидчивостью и рассеян, сидеть за последней партой? Насколько «последняя» парта влияет на успеваемость и другие «благополучные» показатели? Положение дел может быть обусловлено неврологией ребенка, а может носить характер личностных особенностей в сочетании с неврологией. Чтобы исключить (либо подтвердить) синдром дефицита внимания и минимальные мозговые дисфункции, необходимо ребенка обследовать у врача. Что касается «психологии» последней парты, то здесь тоже есть свои особенности. Часть из них зависит от ребенка, часть – от учителя. На последней парте ребенку часто кажется, что он менее заметен учителю, он в меньшей степени вовлечен в учебный процесс. Происходящее у доски кажется далеким и не имеющим отношения к самому ребенку. С последней парты бывает трудно удерживать фокус внимания на доске, тем более, что гораздо ближе появляются значительно более привлекательные объекты. Вот Петя с третьей парты прицепил Васе со второй на спину записку «Иго-го!». А вон Лена с ряда у окна пытается не шуршать шоколадной оберткой, а у нее ничего не получается: я внимательный, я заметил! Другими словами, между ребенком с последней парты и доской значительно больше отвлекающих объектов, чем между доской и тем, кто сидит на первой парте. Следовательно, учебная мотивация ученика за последней партой, чтобы его успеваемость была на должном уровне, должна быть в разы выше, чем у «приближенных» к доске одноклассников. Если ученику, который долгое время сидел на последней парте, предложить на некоторое время занять место учителя, он, как правило, бывает удивлен тем, насколько хорошо виден класс с учительской кафедры. Учитель в силу личностных особенностей также может отсекать части класса в работе. Например, очень показательна работа класса, когда учитель ходит по рядам: ученики началки обычно с усиленным рвением начинают работать, когда учитель приближается к ним, а уж если останавливается... Даже не заглядывает в тетрадь, просто проходит мимо. В методике преподавания есть прием мотивации и включения ребенка в учебный процесс путем объяснения нового материала от его парты. Учитель может просто стоять рядом с партой, либо обозначить в еще большей степени свое присутствие, положив руку на парту. Включенность ребенка в объяснение нового материала может стать запредельной, если учитель апеллирует к нему как к эксперту. Другой вопрос, что до последней парты учитель часто не доходит, материал объясняет, обращаясь к ученикам первых парт. Вспомните школьное детство и быстро без раздумий ответьте на вопрос: кто сидит на первой парте? Ответ: отличник, учительский любимчик. Обычно школьный психолог учителю начальной школы рекомендует ротацию детей в классе. В первом классе это могут быть и еженедельные пересадки, затем более редкие, например, раз в четверть. Тогда каждый ребенок посидит за каждой партой, и у учителя не возникает застывшей картинки класса. В первом классе все дети – малыши, которые хотят учиться, хотят быть ближе к учителю, быть в фокусе его внимания, независимо от того, насколько их голова возвышается над партой.

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку. Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом. Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились. Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!» Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?» Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!» Только наши орут на вещи, об которые ударяются. Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает край булки. Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло. Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс. Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш. Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним. Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником. Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро. Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других. Только у нас пицца приезжает быстрее, чем скорая. Только наш человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену Только в нашей стране существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них – родиться в нужной семье. Только у нас, судя по нашим аптечкам, 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться. Только у нас существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»… Только у нас нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Только у нас проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмевают предыдущие… Только у наших людей самый искренний смех – злорадный. Только наши люди не боятся ловить снежинки на язык, хотя знают, что не все еще птицы улетели на зимовку! Только у наших лыжников есть правило лыжника: желтый снег не есть… Только для наших людей жизнь – это то, что обычно всего лишь список дел на сегодня. Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах. Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – «В Контакте». Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. Только для наших женщин «толстая» – это когда купила обруч, а он как раз! Только у нас опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Только в нашей стране детство – это время, когда еще не думаешь матом… Только у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником Только наши люди делят всех на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. Только у нас можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии. Только наши люди закрываются от всех родных и близких, но открывают душу перед незнакомыми людьми… Только мы живем будущим, даже если в этом будущем нас и в помине не будет. Только наши люди думают, что самое красивое на земле – это небо! Только нашу страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Больной, который лежал у стены очень тосковал и его товарищ, что лежал у окна чтобы развлечь соседа, рассказывал ему обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили – и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно…

Домовой, устроившись на краю старинного бабушкиного комода, грустно смотрел на Васю, сидящего за письменным столом в другом конце маленькой уютной комнаты. «Что у него за характер! – думал он о мальчике, - совершенно не хочет учиться, постоянно грубит родителям и учителям, а девочек и животных так обижает, что жалобы на него сыплются с утра до вечера. А вчера во дворе… Поймал соседского кота и привязал к его хвосту консервную банку. Бедный кот, ополоумев от страха, носился по двору до тех пор, пока не вышла, его хозяйка, старенькая соседка - баба Лида. Она с трудом поймала испуганного кота, отвязала от его хвоста банку, а потом долго сидела, обнявшись с ним, на лавочке. Она плакала сама и успокаивала своего любимого котика. Баба Лида очень одинокая, и её чёрно-белый кот Тишка, единственное самое близкое для неё существо». Домовой тяжело вздохнул. Он не мог понять, почему так ведут себя люди. «Что ещё нужно Васе? Ведь у него есть родители, которые его очень любят, есть даже несколько друзей, которые не оставляют его, несмотря на дурной характер. И всё же ребята частенько осуждают мальчика за его поведение они просят не грубить родителям, и, особенно, любимой всеми ими учительнице». Очень хотелось Домовому как-то помочь Васе, но как это сделать, он не знал. Сидя на любимом комоде и болтая ногами, он продолжал вспоминать: «Когда-то в этой квартире жила старая одинокая женщина Аграфена, - домовой задумался, - давно это было, наверное, в прошлом веке… Этот старинный дом тогда был совсем новый. Помнится, его построил муж Аграфены, но сам не долго прожил на этом свете, вот так и осталась молодая вдова одна. Она так страдала, что уже не смогла пустить в этот красивый, с любовью построенный дом, другого мужчину. Домовёнок тогда только поселился здесь. Он ходил по пустым комнатам, и переживал за хозяйку. Как-то вечером, совершенно неожиданно для обоих, они познакомились. С тех пор долгими вечерами, при восковых свечах, друзья пили ароматный чай со свежей выпечкой и вели неторопливые беседы. Аграфена была умной, начитанной женщиной, она полюбила домовёнка и дала ему имя Тоша. Стоило ей только позвать его, как Тоша тут же появлялся». «Да…,- взгрустнулось Домовому, - хорошее было время». Он опять посмотрел на Ваню. В это время мальчик … размазывал по столу разлитые чернила! «Ну, что ему стоит сходить за тряпкой?! – с недоумением возмутился Тоша. - Вечером придёт с работы уставшая мать, и будет безуспешно пытаться удалить засохшие чернила со стола!» – домовой обиженно отвернулся от мальчика. «Нужно, что-то делать! Но что? Выйти и поругаться? А вдруг не выдержит слабая детская психика? Нет, так не пойдет! – Тоша продолжал размышлять, он не хотел навредить, маленькому, хотя и непослушному мальчику». В эту минуту в дверь робко постучали. - Давай! Заходи! Кто там? – лихо прокричал в сторону двери Вася. Дверь тихонько приотворилась, и в комнату, держа в руках не очень большую коробку, скромно протиснулась Иришка из соседнего подъезда. Вася приветливо расцвёл. Иришка была единственным на земле человеком, к кому мальчик относился с особой нежностью. Вася обижал всех, кроме Иришки. Сам постоянно этому удивлялся! Но все равно обидеть не мог! - Чего хотела? – он старался говорить развязно, но смотрел с любопытством. - Да вот, понимаешь, - начала, заикаясь, Иришка, - тут такое дело… - она опять замолчала. - Да говори, чего уж там, - милостиво разрешил Васька. - В общем, мне твоя помощь нужна, - опять сделала попытку начать разговор Иришка. Вася громко загоготал: - Да не бойся ты меня, помогу – чем могу. Кто тебя обидел, я враз с ним разберусь, - он внимательно посмотрел на девочку, и повторил, - честное слово, я обещаю тебе помочь! - Никто меня не обижал, - осмелела Иришка. - Мы с девчонками сегодня к реке ходили ракушки на бусы собирать. Там котёнка брошенного нашли. Жаль мне его стало. Такой он грязный, худенький и слабый! Пока дома никого не было, я найденыша искупала и накормила. Вот и хочу тебя попросить, может, ты пока оставишь беднягу у себя? Я три дня назад еще двух котят нашла и домой взяла… Папе обещала, что больше никого не принесу. А тут… Ну нельзя было несчастное животное там бросить - пропадёт он без помощи. А тебе родители ничего не запрещают. Приюти, пожалуйста, на время котёнка, пока я своего папу не уговорю. Иришка открыла коробку, и из неё осторожно выглянул маленький ярко-рыжий котёнок. Не увидев ничего интересного, он юркнул назад и опять свернулся клубочком на лежащем на дне коробки, Иришкином махровом шарфе. - Я вот ему тут пакет молока принесла и котлету. Куда его? - Да поставь коробку вон там в углу, за комодом, - махнул Вася рукой в сторону домового и засмеялся, - Ха-ха- ха, кошек мне ещё не хватало! Ну да ладно, чего не сделаешь для хорошего человека, - смилостивился он, - только ты его забери, не забудь. - А ты его обижать не будешь?

Читать далее...

В это время, домовой Тоша, сидя рядом с рыжим котёнком, думал, как ему помочь. Котёнок, видимо, хотел пить - он то и дело с грустью заглядывал в пустое блюдце. Сначала малыш хотел вылезти из коробки, но, вспомнив пустынный берег реки, сырость и прохладу ночного воздуха, не решился покинуть свой уютный домик. Он прекрасно помнил и тот сладостный миг, когда маленькая девочка отогрела, накормила его и поселила в теплой сухой коробке. Сейчас он сидел, вспоминал её нежные ласковые руки и ждал её возвращения. Котёнок верил, что она обязательно придёт и накормит его! Вдруг рядом раздалось шуршание, и появилось необычное существо. Котёнок сразу почувствовал, что это существо из иного мира, но оно излучало такое добро, что котёнок его нисколечко не испугался. Существо мимоходом погладило котёнка за ухом и тут же начало с пыхтением ковырять пакет молока. Наконец, его усилия увенчались успехом, ему удалось сделать маленькую дырочку. Обрадовавшись, Тоша позвал котёнка, а тот, быстро сообразив, в чём дело, начал слизывать капли молока, стекающие по стенке пакета. Наевшись, котёнок благодарно запел песенку и с наслаждением улёгся на мягкой подстилке, рядом с домовым. А в следующую минуту он уже спал. Возле него сидел озабоченный Тоша и думал, чем он будет кормить зверька в следующий раз. Он дал ему имя – Рыжик! Целую неделю домовой ухаживал за котёнком. Ночами они спали рядом, а днём Тоша воспитывал своего подопечного, подсказывая ему, как себя вести в различных ситуациях. Он объяснил малышу, что такое туалет и для каких он целей. Но самой трудной задачей для чудесного воспитателя был поиск еды, нужно было срочно восстанавливать силы котёнка. Иногда домовому удавалось украсть что-нибудь на кухне. А бывало, он просто брал с Васиного стола булочку и стакан молока... Мальчик потом долго пытался вспомнить, когда он успел всё съесть? Затем, так и не вспомнив, шёл на кухню и вновь приносил для себя ужин. За семь дней он ни разу не вспомнил о котёнке! Рыжик с каждым днём становился всё больше, красивее и умнее. Неожиданно, во время уборки комнаты, мама Васи обнаружила Рыжика, и Домовому сразу стало легче. Теперь уже она сама то и дело приносила котёнку еду, радуясь в душе за своего сына, думая, что, наконец, он взялся за ум и, пожалев брошенного зверька, потихоньку ухаживает за ним… Сегодня, как обычно, Вася проспал, а когда он, запыхавшись, влетел в школу, ему сразу передали записку: Дорогой Вася! Скоро я выйду из больницы, и заберу у тебя своего рыжего зверя. Папа разрешил мне взять ещё одного котёнка! А как там мой Рыжик? Подрос? Ирина. В душе у Васи всё перевернулось. Он вспомнил щуплого зверька, который от слабости не мог даже вылезти из коробки! Наверное, этот котёнок лежит там, на Иришкином шарфе… А Вася, всё это время спокойно жил, ходил по комнате, бегал на улицу, смотрел телевизор и даже ни разу не вспомнил о бедном малыше… Его пробирала нервная дрожь… Не дождавшись конца уроков, мальчик бросился домой. Вася робко приоткрыл дверь в свою комнату и, тяжело дыша, остановился на пороге. Стояла полнейшая тишина. Мальчика трясло от страха так, что он слышал стук собственных зубов! На ватных ногах он тихо приблизился к комоду… Глаза ребёнка от удивления округлились. Важно развалившись на Иришкином шарфе, посапывал уже подросший и потолстевший рыжий котик. Мальчик обессилено опустился рядом с коробкой, взял сонного зверька в руки и нежно прижал его к себе… Он долго сидел на полу, гладил малыша, а по его лицу текли слёзы радости. Впервые в жизни, он был просто счастлив! Счастлив от того, что ничего плохого не случилось. Его вдруг захлестнула волна нежности и доброты. Он не знал, кого благодарить, ведь он не видел, что сейчас рядом с ним сидит Тоша, и у Тоши тоже от радости за котёнка и Васю, по его симпатичному маленькому личику бегут слёзы… Теперь мальчик уже не хотел расставаться с котёнком. Он дал ему грозное имя – Рыжик! Стоило мальчику открыть дверь, как Рыжик радостно бежал Васе навстречу. Они вместе завтракали, обедали и ужинали, вместе делали уроки, потом смотрели телевизор и вместе ложились спать. Ночами котёнок тихонько рассказывал своему другу домовому, какой у него хороший, какой заботливый и добрый хозяин и как сильно он любит своего Васю. Тоша прижимался к Рыжику и тихо шептал: - Люби своего хозяина. Помни, что весь наш мир держится только на Любви. Утром Рыжик просыпался первым и начинал облизывать Васе лицо. Мальчик с хохотом отмахивался, а затем окончательно просыпался. Мама, войдя в комнату к сыну, радостно удивлялась, видя, что Вася уже собрался и теперь они с Рыжиком спокойно сидят за столом и завтракают. Однажды в дверь комнаты раздался робкий стук. Мальчик сразу догадался кто это и его окатила волна возмущения. Дверь приоткрылась, и Иришку встретил угрюмый взгляд Васиных глаз. - Вась, ты не обижайся, что я так долго, - тихо начала девочка, - ты ведь знаешь, я болела, а потом папа, он не очень-то рад новому жильцу… Васин взгляд потеплел. Он взял спящего рядом Читать далее...

СКАЗКА О ВЕДЬМЕ И ЗЕРКАЛАХ 2 апреля 2012 10:37 «Поговаривали, что эта женщина Вергилия (история не сохранила ее фамилии или прозвища) была ведьмой. Самой настоящей, связанной с темными силами. Что уж там произошло с ней в прошлом, доподлинно неизвестно. Может, она действительно была безжалостной и злой, кто знает. Только факт, что она ненавидела молодых девушек, равно как и юношей, не поддается сомнению. Она не жаждала их красоты или молодости. Она просто их ненавидела. Всех. Без исключения. А как им мстить и изничтожать, она быстро придумала. Она была ведьмой и знала, что грань – грань между мирами – может проходить где угодно. И научилась приходить в пустые темные комнаты, смешивая людские страхи перед ночью и неизвестностью с гранью, что образует проем двери и сама дверь. Тишина пустого дома всегда пугает. Мы никогда не знаем, что ждет нас там. Может, это грабитель, может, притаившийся убийца, а может, что-то тайное, неизвестное, пришедшее за нашей жизнью и душой из другого, темного мира, мира хаоса. Мы замираем на пороге, пытаясь преодолеть этот странный, обычно ни на чем не основанный страх, и торопимся зажечь свечи. И не знаем, что именно в этот миг участь пострашнее смерти уже стоит за нашими плечами. Да, такие слухи ходили по тавернам Стонхэрма. Потому что очень долго на порогах домов безутешные родители находили онемевших и нечего не соображающих детей, юношей и девушек, которые буквально совсем недавно были совершенно нормальными. Маги смотрели на них и только качали головами. У них похитили рассудок, говорили они. И никто не знал, как справиться с этим, откуда ждать опасность, как от нее защититься, кого казнить за эти страшные преступления. Но каждую неделю за спиной одного из юных созданий этого города вырастала темная тень, и за порог пустого, такого страшного в своей тишине дома падало тело, в котором уже не было разума. Поговаривали, что сначала люди даже радовались некоторым подобным случаям. Всегда приятно, когда твой враг или соперник выходит из игры. Но что удивительно, и в чем-то справедливо, такая же участь постигала вскоре и их самих. Впрочем, и многих других тоже. Просто злоба и зависть привлекают к себе темное еще сильнее, чем чистота и невинность. И лишь она одна смеялась, и ничего ей не делалось. Ее давно боялись, старались обходить стороной. Но в какой-то миг поняли, что именно ведьма Вергилия стоит за всем этим. Хотели потащить ее на костер, но, когда пришли в ее дом, ведьмы там не оказалось. Потом ее видели во многих местах, но поймать не сумели, а кто пытался, на утро обнаруживал своих детей без рассудка. Теперь таких начали находить и просто на порогах пустых комнат. Не спасало даже присутствие в доме кого-то из родных или слуг. Паника охватила город. Люди в спешке уезжали и отсылали своих детей из Стонхэрма, требовали от магов вмешаться, устраивали повсеместные облавы, боялись даже на шаг отпустить от себя молодых родственников. Но страшная судьба умела бороться со всеми предосторожностями. И никто не знал, как с этим справиться. Никто не знал, что делать. Но однажды случилось чудо. Все прекратилось. Просто само собой. Никого не сожгли на костере и не уничтожили. Не было масштабных боев с нечистью. И никто из магов не сказал, что это его стоит благодарить за спасение. Но однажды из города ушел странный художник-бродяга, видевшие его глаза горожане в один голос утверждали, что в них вспыхивало красное пламя, а в самом Стонхэрме появилась картина-портрет с изображением не молодой и не старой ведьмы. У нее было злое лицо и тьма в глазах. А тот, кто смотрел в них, лишался рассудка. Этой картины нет ни в одной галерее и ни в одном доме, и одновременно она может появиться в любом из них. Сама по себе. Говорят, что в нее неизвестный художник – маг? демон? колдун? – заключил Вергилию, но ее злоба так сильна, что даже сейчас она не может успокоиться. И по-прежнему стоит быть осторожнее, отворяя дверь в пустой дом и смотря на портреты».

Кому нужен миф о том, что мужчины - существа полигамные? Малограмотная отмазка и её разоблачение К. Ю. Старохамская Время от времени приходится встречать такое выражение – мужчина, мол, существо полигамное. Говорится это или с этаким подмигиванием (если говорит мужчина: да, мы такие, природа-с!), или с закатыванием глаз и с миной терпения и всепрощения (если это женщина, готовая терпеть и всепрощать). Чаще всего это либо рассуждения малообразованных и забитых – верно говорят, что недоученный хуже неученого, – либо рассуждения обманываемых жен, которым хочется, ну так хочется, чтобы не только их обманывали. Ведь приятнее, если обманывают всех? Не так обидно... Ну и третье, самое многочисленное и вредоносное гнездо этой теории – примитивные ханжеские рассылки о «погоде в доме» с глупейшими советами о кружевном белье со свечами. Рассылки с призывами терпеть, прощать и угождать, вся эта валяевщина, выдаваемая за глубочайшую женскую мудрость – чаще всего это пишут затюканные женами мужчины-неудачники, воплощая в них свои затаенные мечты о молчаливо-покорном гареме. Рассуждения эти бывают разных уровней научности – от простого и грубого «все мужики козлы», до подведения под это научной базы. Например: женщина не всегда может предаться сексу. То месячные, то беременность, то кормление, то голова болит. Ну да, бывает. А у него припекает. Но разве это оправдание походам налево? Тут просто хочется спросить: а если мужчина по какой-то причине не может – болен, не в расположении, и т.д. – то он как, спокойно разрешит жене сбегать налево? Почему-то в ответ на этот вопрос раздается такой негодующий рёв и такие выражения, которыми джентльмен не называет кошку, наступив на нее в темноте! Почему бы? В древности на это был хотя бы отчасти внятный ответ: мужчина хочет твердо знать, что дети от него. Ладно, допустим. Но теперь, при наличии средств предохранения и анализа на отцовство, эта проблема смешна, нету такой проблемы. Однако мысль о симметричном поведении жены в случае мужского недомогания все равно вызывает ураган негодования. Как же так? Она должна терпеть, думать о духовном, смирять страсти и ждать, пока он сможет! Оказывается, страсти-то можно и смирением укротить. Кто бы мог подумать? Другое «как-бы-научное» обоснование такого поведения мужчин – это войны и убыток мужчин, что, увы, не раз случалось в недалеком прошлом. Это печально, но в последние 50 лет все-таки должно потерять актуальность в тех краях, где живут предполагаемые читатели этого полезного ресурса. А если в каких-то странах в мирное и относительно благополучное время наблюдается сильная нехватка мужчин, то надо не оставшихся мужчин пускать бегать и осеменять, плодя безотцовщину, а разбираться – куда эти страны девают мужчин брачного возраста? Любят также рассказывать притчи и басни, вроде одного чайника и нескольких чашек, или про ключ с замком, мол женщина – замок, мужчина от нее ключ (Фрейд, привет), и, мол, одно к другому и все тут, никаких вариантов. Но к одному замку, как правило, ключей бывает несколько, и они заменяемы, потерял – сходил к слесарю, а вот если ключ ко многим замкам подходит, то с ним дело нечисто! Это не ключ, а воровская отмычка! Но чаще всего встречается такое обобщенное: уж такая у них природа... Это уж и в природе так... Природа, мол, так заложила: самка сидит в гнезде и высиживает, а самец бегает и старается побольше самок осеменить. Вот в этом мы разберемся поподробнее и увидим, что этот самый частый аргумент – он и самый неверный. В природе вовсе нет такой жесткой установки. Так, моногамия присутствует у большинства птиц, причём лебеди, аисты, орлы, вороны соединяются в пары на несколько лет, в отдельных случаях – на всю жизнь. Наука нам подсказывает, что моногамия преобладает примерно в 150 семействах птиц и отсутствует или выражена в слабой степени только у представителей 20 семейств. У млекопитающих дела обстоят хуже. Большинство млекопитающих вообще не образует стабильных пар, но не все – например, волки находят пару на всю жизнь, среди обезьян тоже есть такие – гиббоны. Заметьте, что в моногамных парах самец принимает участие в выращивании потомства, заботу проявляет. А у полигамных видов нисколько – сорвал цветок удовольствия и побежал дальше, расти как хочешь. Отсюда понятно распространение моногамии у птиц: сидеть в гнезде и высиживать птенцов гораздо труднее, если никто не помогает питаться. У млекопитающих забеременевшая самка часто вообще отгоняет самца, чтоб детей не сожрал. Но при чем тут люди? Люди-то с какого перепугу должны на это ссылаться? Кого устраивает такое «осеменение на бегу»? Даже в стае (горилл, моржей, кого угодно), где принята модель «много самок на одного самца» – это все равно конечное число самок, семья такая. Они все вместе живут, и друг про друга знают. А не свобода самца бегать и осеменять кого попало. Хотя и такая модель тоже есть в природе – но там и самец и самка СВОБОДНЫ в выборе. И между прочим, в столь любимой «природе» у тех видов, у кого Читать далее...

Козьма Петрович Прутков — литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и других выступали в 50—60-е годы XIX века поэты Алексей Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад), братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы, а также Пётр Ершов. Они же нарисовали вымышленный портрет Козьмы Пруткова. Отрывки из книги «ПЛОДЫ МУДРОСТИ»: Нет столь великой вещи, которую не превзошла бы величиною ещё большая. Нет вещи столь малой, в которую не вместилась бы ещё меньшая. Зри в корень! Что есть лучшего? — Сравнив прошедшее, свести его с настоящим. Эгоист подобен давно сидящему в колодце. Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим? Не растравляй раны ближнего; страдающему предлагай бальзам… Копая другому яму, сам в нее попадешь. Самолюбие и славолюбие суть лучшие удостоверения бессмертия души человеческой. Рассуждай токмо о том, о чём понятия твои тебе сие дозволяют. Так: не зная законов языка ирокезского, можешь ли ты делать такое суждение по сему предмету, которое не было бы неосновательно и глупо? Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам. Часами измеряется время, а временем жизнь человеческая; но чем, скажи, измеришь ты глубину Восточного океана? Говорят, что труд убивает время; но сие последнее, нисколько от этого не уменьшаяся, продолжает служить человечеству и всей вселенной постоянно в одинаковой полноте и непрерывности. На дне каждого сердца есть осадок. Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий. Единожды солгавши, кто тебе поверит? Жизнь — альбом. Человек — карандаш. Дела — ландшафт. Время — гумиэластик: и отскакивает и стирает. Смотри вдаль — увидишь даль; смотри в небо — увидишь небо; взглянув в маленькое зеркальце, увидишь только себя. Где начало того конца, которым оканчивается начало? Если хочешь быть счастливым, будь им. Не в совокупности ищи единства, но более — в единообразии разделения. Петух пробуждается рано; но злодей ещё раньше. Усердие всё превозмогает! Что имеем — не храним; потерявши — плачем. В глубине всякой груди есть своя змея. Чрезмерный богач, не помогающий бедным, подобен здоровенной кормилице, сосущей с аппетитом собственную грудь у колыбели голодающего дитяти. Магнит показывает на север и на юг; от человека зависит избрать хороший или дурной путь жизни. Земной шар, обращающийся в беспредельном пространстве, служит пьедесталом для всего, на нём обретающегося. Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. Глядя на мир, нельзя не удивляться! Самый отдалённый пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдалён. Пороки входят в состав добродетели, как ядовитые снадобья в состав целебных средств. Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою. Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от неё засоряется. Вещи бывают великими и малыми не токмо по воле судьбы и обстоятельств, но также по понятиям каждого. Если бы всё прошедшее было настоящим, а настоящее продолжало существовать наряду с будущим, кто был бы в силах разобрать: где причины и где последствия?

. Много вопросов встречается по сохранению позвоночника. Хочу дать совет всем читателям, как можно восстановить и сохранить опору нашей жизни в домашних условиях! Позвоночник состоит из 7 шейных позвонков, 12 грудных, 5 поясничных и крестца - почти сросшихся 5 позвоноков. Соединяются они с помощью амортизирующих прокладок - дисков. Нас сохраняет два лордоза(изгибы) - это шейный и поясничный. Если пропадёт шейный лордоз, переместится центр тяжести и разрушится шейный отдел. Если пропадёт поясничный лордоз - разрушится поясничный отдел позвоночника. Во-первых, надо понять, чего делать категорично нельзя!!! Это наклоны вперёд, при согнутой по типу "кошечки" спине. Если приходится наклоняться, то делать это надо, не сгибая позвоночник. При резком движении, утром "под будильник" может произойти защимление пульпозного ядра позвонка. Позвоночнику необходимо проснуться! Рекомендуется подвигаться, потянуться, в положении "на животе" повращать конечностями. Присядать можно только с прямой спиной! При физической работе, например, на приусадебном учаске, необходим поясничный пояс - подобие портупеи. Если приходится поднимать более 10 кг., пояс необходим! Носить тяжести в одной руке, на одном плече, опираться постоянно на одну ногу тоже нельзя. Далее, расскажу три метода восстановления и сохранения позвоночника. Необходимо взять 2-ух литровую пластиковую бутылку из-под колы. Ею можно почистить сантехнику в доме! Покрыть бутылку несколькими слоями прозрачного скотча!!! Наполнить на 2/3 горячей, не более 60 градусов, водой. Обжигать вода не должна кожу. Лечь на ПОЛ, положить бутылку под ноги и "прокатывать" её под собой СНИЗУ ВВЕРХ до головы. В поясничном отделе "пройтись" несколько раз вверх и вниз. И так 20 минут лёгкой гимнастики 2-3 раза в неделю. Такую гимнастику можно лицам любого возраста и с любой патологией позвоночника. Второй способ восстановления можно посмотреть в интернете "доска Евминова" и смастерить её у себя дома. И третий - это сохранение шейного отдела. Необходимо присесть на край сиденья, например дивана, глубоко вдохнув, на выдохе производить наклоны вперёд ТОЛЬКО головы! Таких движений для начала может быть не более 4-5, с постепенным увеличением до 10. Полезно, после работы, на 15-20 мин надевать специальный воротничок для шейного отдела. В то время, пока подбородок будет лежать на воротничке, шейные позвонки придут в порядок. Приобретается он в отделах медицинской техники для дома. И совет по здоровому сну. Помимо подушки, полезно положить валик под шею, чтобы не было перекручивания артерий и не нарушался кровоток во время сна. Это полезно особенно тем, у кого по утрам болит голова! Помимо всего, следует обратить внимание на отношение к стрессам, суточную норму воды( 5-6-7 стаканов, лучше горячей натощак ), правильному питанию, обогащённому клетчаткой, жирными кислотами, минералами, незаменимыми аминокислотами.

Блин.. не мое..но как написано!!! Какой слог!!! Сколько патетики и чуйств!!! .. короче..смотрите сами... "Давайте наконец уже закроем Россию, раз и навсегда. Распечатаем огромный баннер и растянем на границах, от тайги до британских морей: "Извините, уважаемые иностранцы, страна закрыта в связи с ущербностью проекта, приходите никогда". А сами, собрав котомки, баулы и походные узелки, разбредемся по всему свету как такой особый сорт евреев, в тельняшках и с перегаром. Но перед этим выступим с телеобращением (всей нацией, всеми 140 000 000) к окружающему миру, извинившись за свое поведение. Так и так, простите нас все, пожалуйста! Не в том смысле, что за Голодомор там, Катынь и прочие переселения чеченцев ? кого они там волнуют, все равно эти полудикие окраинные народы никто не считает, а в смысле за свое поведение. За мозгое....тво. Уважаемый дорогой мир! Сначала мы думали, что все корни наших несчастий ? в царизме и крепостном праве. Вот сбросим клику немецких аристократов, освободим рабочих и крестьян ? и заживем! Не зажили. Потом мы думали, что все наши несчастья от социализма, цензуры и отсутствия колбасы в магазинах. Вот развинтим оборонные предприятия, сдадим в переплавку океанский флот и установим демократию ? и заживем! Не зажили. Затем мы стали думать, что все наши беды от демократии, вседозволенности и Гайдар сука страну продал. Вот построим властную вертикаль, твердую руку и крепкий х.... и тогда точно заживем! Опять не зажили. Под конец, не зная уже, куда деваться (что мы там еще не пробовали? Общинно?племенной строй?), мы решили, что все наши беды от отсутствия денег. Это универсальная отмазка денег не хватает в США (вон у них какой дефицит!), в Европе (дефолты сплошные), даже в Китае страшном и там денег не хватает. "Ну, с нами тогда тем более все понятно. В деньгах наше счастье, а денег у нас нет, вот жизнь и не выходит" ? уже было обрадованно решили мы всей страной, как тут случился этот ваш блядский нефтяной бум, когда даже наши самые прожорливые в мире чиновники не успевали осваивать бюджеты. И, дорогой мир, ты просто бл... не поверишь, не смейся, не смейся, пожалуйста, у нас снова ничерта не получилось! Оказалось, что майор Евсюков, проигрыш на Олимпиаде (у нас там были самые большие призовые для спортсменов, ты знаешь, да?), изобретатель фильтров Петрик и губернатор сосуля Матвиенко от денег вообще никак не зависят, они присущи нам при любом финансовом климате и любой политической системе. Мы нация уродцев, умудрившаяся прое.... ь все на свете, затем прое....ть недопрое.....ное в первый раз, а после дое....ть недое....е в предыдущие попытки. Переселись мы все в какую нибудь Швейцарию, и уже через год руководству страны пришлось бы объяснять, куда делись все миллиарды из подземных банковских хранилищ, спокойно лежавшие там последние 100 лет ("Они потерялись" и кто засрал Женевское озеро бутылками от "Буратино". Поэтому, дорогой наш милый мир, мы закрываем Россию к хренам собачьим! Вешаем на нее огромный ржавый амбарный замок, забиваем окна, закрываем воду и газ, и отправляемся расселяться по свету маленькими группками. Только превратившись в американцев, аргентинцев и папуасов, мы наконец начнем жить как нормальные люди, а не как бич божий, посланный всему мировому сообществу в наказание за гей?браки и секуляризацию. Прими нас, пожалуйста, дорогой мир с распростертыми объятиями и не отказывай в кровле и пище самому идиотскому народу на свете! А то мы начнем строить Третью Империю. Мы предупредили!"

НЕ ЖАДНИЧАЙ Шел по дороге юноша. Смотрит: копейка лежит. «Что ж, — подумал он, — и копейка — деньги!» Взял ее и положил в кошелек. Стал он дальше думать: «А что бы я сделал, если бы нашел тысячу рублей?- Купил бы подарки отцу с матерью!» Только подумал, чувствует: кошелек потяжелел. Открыл его — а там- тысяча рублей. «Ух,ты! — удивился паренек. — Была копейка, а теперь в кошельке целая тысяча рублей! А что бы я сделал, если бы нашел десять тысяч рублей?- Купил бы корову и поил бы молоком отца с матерью!» Открыл он кошелек, а там — десять тысяч рублей! «Чудеса! — обрадовался юноша. — А что бы я сделал, если бы сто тысяч рублей нашел?- Купил бы дом, взял бы себе жену и поселил бы в новом доме отца с матерью!» Снова открыл кошелек — точно: лежат в нем сто тысяч рублей! Закрыл паренек свой кошелек, и подумал: «Может, не забирать в новый дом отца с матерью? Вдруг они моей жене не понравятся? Пускай в старом доме живут. И корову держать хлопотно, лучше козу куплю. И подарков много не стану покупать, мне самому кое-какую одежду необходимо купить!» Чувствует паренек, что кошелек-то легкий-прелегкий! Быстро раскрыл его, смотрит: а там всего одна копейка лежит, одна — одинешенька…