О СМЕНЯЕМОСТИ ВЛАСТИ. ЧЕГО ХОТЯТ ШКОЛЬНИКИ
13-10-2017 08:05
[показать]
Чего хотят школьники, известно: поменьше уроков чтобы задавали, чтобы мама жила вечно, чтобы Навальный, которого они выбрали, стал президентом. И ещё поднятия пенсий, зарплат и всего прочего. В общем, четыре главных требования, которые придётся разобрать по пунктам.
Итак, первое: поменьше уроков. Становится страшно за молодёжь, которая в ответ на требование родителей или бабушек сесть за уроки, тыкает в лицо новеньким айфоном, на котором читается текст Конвенции о правах ребёнка. Не смейся, читатель, совершенно реальный случай, рассказанный такой бабушкой. У нас как-то были обязанности больше, чем права. Право на что-то получалось лишь по выполнении обязанностей: по учёбе, по дому, по сбору макулатуры, по чему угодно.
Нет, напрямую, конечно, никто не требует отменить домашние задания, сделать уроки по 10 минут, а перемены по 40, но к этому идёт, причём семимильными шагами. И в основном здесь вина системы образования, которая перешла на западный стандарт. Когда учитель говорит, что по новым правилам он обязан лишь сказать, в каком параграфе тема записана, а дальше сам всё делай, если хочешь… В итоге школьники упирают на своё право отдыхать и веселиться, а обучение уходит на десятый план.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Чего хотят школьники, известно: поменьше уроков чтобы задавали, чтобы мама жила вечно, чтобы Навальный, которого они выбрали, стал президентом. И ещё поднятия пенсий, зарплат и всего прочего. В общем, четыре главных требования, которые придётся разобрать по пунктам.
Итак, первое: поменьше уроков. Становится страшно за молодёжь, которая в ответ на требование родителей или бабушек сесть за уроки, тыкает в лицо новеньким айфоном, на котором читается текст Конвенции о правах ребёнка. Не смейся, читатель, совершенно реальный случай, рассказанный такой бабушкой. У нас как-то были обязанности больше, чем права. Право на что-то получалось лишь по выполнении обязанностей: по учёбе, по дому, по сбору макулатуры, по чему угодно.
Нет, напрямую, конечно, никто не требует отменить домашние задания, сделать уроки по 10 минут, а перемены по 40, но к этому идёт, причём семимильными шагами. И в основном здесь вина системы образования, которая перешла на западный стандарт. Когда учитель говорит, что по новым правилам он обязан лишь сказать, в каком параграфе тема записана, а дальше сам всё делай, если хочешь… В итоге школьники упирают на своё право отдыхать и веселиться, а обучение уходит на десятый план.
ОБРУБЫШ
11-10-2017 16:16
В детском доме его называли Обрубышем. Иногда Саньке казалось, что это его фамилия.
- Эй, Обрубыш, не мешай!- кричали ребята, играя в футбол.
- Пни мяч!- ехидно просил Колька Завьялов, зная, что Санька не устоит на короткой ноге.- Эх, ты, обрубыш!
Мальчишка хмуро молчал, до боли сжимая худенькие кулаки. Он давно уже не плакал. Отворачивался и, хромая, уходил в парк. Обрубышем его прозвали потому, что одна нога была короче другой. По этой причине он и оказался в детском доме.
Узнав, что ребёнок родился калекой, его мать одиннадцать лет назад написала «отказную». Это заявление Санька видел сам, когда относил личные дела в медпункт. Медсестра дала ему папки, а сама побежала к телефону. Она и не подумала, что, увидев свою фамилию, Санька откроет папку и прочитает отказное заявление. Все дети в детских домах ждут своих родителей. А он ждать перестал. И плакать перестал тоже. Его сердце надело на себя панцирь, который спасал от обид, одиночества, нелюбви.
В детском доме были свои традиции. Накануне Нового года воспитанники писали письма Деду Морозу. Эти письма директор передавал спонсорам, которые старались выполнить просьбы детей. Попадали такие письма и в лётную эскадрилью. Как правило, дети просили о чуде: найти папу и маму. И тогда те, кто такие письма открывал, ломали головы над подарками.
Бортовой инженер майор Чайкин тоже получил такое письмо. Он сунул его в карман «лётки» и решил прочитать дома, чтобы с женой и дочерью обсудить, что можно купить.
Вечером, за ужином, он вспомнил о письме, вскрыл его и вслух прочитал: «Дорогие взрослые, если можете, подарите мне, пожалуйста, ноутбук. Не тратьте деньги на игрушки и одежду. Здесь всё есть. А через Интернет я смогу найти друзей и, может быть, родных людей». Внизу стояла подпись: «Санька Ивлев, 11 лет».
- Надо же,- сказала жена, -какие дети сегодня умные стали. Действительно, через Интернет он найдёт всех, кого надо.
Дочь Аня взяла письмо, перечитала его. Отец заметил, что у девочки дрогнули губы.
- Ты чего?- спросил он.
- Знаешь, пап, а ведь он не надеется найти своих родителей,- сказала она,- он их вообще не ищет, потому что их нет. Для него ноутбук – это спасение от одиночества. Видишь, он пишет: «…найти друзей или родных людей». Родными ведь могут стать и чужие люди. Давайте из моей копилки возьмём деньги, купим ноутбук и отнесём этому мальчику подарок.
Новогодний праздник в детском доме проходил в три смены. Санька относился к среднему возрасту. Утренник с хороводами под ёлкой и играми проходил днём. Как обычно, было представление. Потом дед Мороз и снегурочка зажигали ёлку. Затем гости-спонсоры вручали подарки. Некоторых детей на каникулы в семьи брали всё те же спонсоры.
Санька никого не ждал. Он привык видеть, что берут красивых девчонок. А письмо он написал просто так. Все писали – и он написал. Правда, сегодня среди гостей он увидел мужчину в форме лётчика. У него даже сердце дрогнуло, но он отвернулся и незаметно вздохнул. Получив кулёк с конфетами, мальчик, хромая, направился к выходу.
- Саша Ивлев!- услышал он своё имя и оглянулся.
За спиной у него стоял тот самый лётчик. Санька успел заметить лычки от медалей на его груди и значки.
- Здравствуй, Саша! – сказал лётчик.- Мы получили твоё письмо и хотим сделать тебе подарок. Но прежде давай познакомимся. Меня зовут Андрей Владимирович или просто дядя Андрей.
- А меня – тётя Наташа,- сказала стоящая рядом с ним женщина.
- Я – Аня,- улыбнулась девочка.- Мы с тобой ровесники.
- Ну, а я – Санька Обрубыш,- ответил он.
Девочка хотела что-то спросить, но мужчина подал Саньке коробку и сказал:
- Это тебе от нас. Пойдём куда-нибудь, мы покажем, как пользоваться ноутбуком.
Они зашли в пустой зал, где ребята делали уроки. Девочка Аня показала, как включать и выключать ноутбук, входить в систему, зарегистрировала его в «В контакте». Мужчина сидел рядом и только подсказывал. Санька ощущал его тепло, силу и защиту. Девчонка трещала, как сорока, без умолку. Но мальчик отметил, что она не нюня, в ноутбуке здорово разбирается, в секции занимается. Прощаясь, женщина обняла его. Тонкий аромат её духов защекотал в носу и в глазах. Санька на мгновение замер, затаив дыхание. Потом высвободился и, не оборачиваясь, пошёл по коридору.
- Мы ещё придём!- крикнула девочка.
Теперь жизнь Саньки изменилась. Он уже не обижался на прозвище и не обращал внимания на Кольку. В Интернете можно было найти много полезного. Его давно интересовали самолёты. Он узнал, что первым массовым военно-транспортным самолётом был «Ан-8», что разработал его Антонов, что «Ан-25» - это его разновидность.
По выходным дням приходили дядя Андрей и Аня. Иногда они вместе ходили в цирк, играли в автоматы. Санька всегда стеснялся, отказывался, ему было неудобно, что они везде за него платят.
2
В то памятное утро его позвали в кабинет директора. Он вошёл и увидел тётю Наташу. Сердце нехорошо дрогнуло. Пересохло в горле.
- Саша,- сказал директор.- Наталья Викторовна просит тебя отпустить на два дня с ней. Если тыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В детском доме его называли Обрубышем. Иногда Саньке казалось, что это его фамилия.
- Эй, Обрубыш, не мешай!- кричали ребята, играя в футбол.
- Пни мяч!- ехидно просил Колька Завьялов, зная, что Санька не устоит на короткой ноге.- Эх, ты, обрубыш!
Мальчишка хмуро молчал, до боли сжимая худенькие кулаки. Он давно уже не плакал. Отворачивался и, хромая, уходил в парк. Обрубышем его прозвали потому, что одна нога была короче другой. По этой причине он и оказался в детском доме.
Узнав, что ребёнок родился калекой, его мать одиннадцать лет назад написала «отказную». Это заявление Санька видел сам, когда относил личные дела в медпункт. Медсестра дала ему папки, а сама побежала к телефону. Она и не подумала, что, увидев свою фамилию, Санька откроет папку и прочитает отказное заявление. Все дети в детских домах ждут своих родителей. А он ждать перестал. И плакать перестал тоже. Его сердце надело на себя панцирь, который спасал от обид, одиночества, нелюбви.
В детском доме были свои традиции. Накануне Нового года воспитанники писали письма Деду Морозу. Эти письма директор передавал спонсорам, которые старались выполнить просьбы детей. Попадали такие письма и в лётную эскадрилью. Как правило, дети просили о чуде: найти папу и маму. И тогда те, кто такие письма открывал, ломали головы над подарками.
Бортовой инженер майор Чайкин тоже получил такое письмо. Он сунул его в карман «лётки» и решил прочитать дома, чтобы с женой и дочерью обсудить, что можно купить.
Вечером, за ужином, он вспомнил о письме, вскрыл его и вслух прочитал: «Дорогие взрослые, если можете, подарите мне, пожалуйста, ноутбук. Не тратьте деньги на игрушки и одежду. Здесь всё есть. А через Интернет я смогу найти друзей и, может быть, родных людей». Внизу стояла подпись: «Санька Ивлев, 11 лет».
- Надо же,- сказала жена, -какие дети сегодня умные стали. Действительно, через Интернет он найдёт всех, кого надо.
Дочь Аня взяла письмо, перечитала его. Отец заметил, что у девочки дрогнули губы.
- Ты чего?- спросил он.
- Знаешь, пап, а ведь он не надеется найти своих родителей,- сказала она,- он их вообще не ищет, потому что их нет. Для него ноутбук – это спасение от одиночества. Видишь, он пишет: «…найти друзей или родных людей». Родными ведь могут стать и чужие люди. Давайте из моей копилки возьмём деньги, купим ноутбук и отнесём этому мальчику подарок.
Новогодний праздник в детском доме проходил в три смены. Санька относился к среднему возрасту. Утренник с хороводами под ёлкой и играми проходил днём. Как обычно, было представление. Потом дед Мороз и снегурочка зажигали ёлку. Затем гости-спонсоры вручали подарки. Некоторых детей на каникулы в семьи брали всё те же спонсоры.
Санька никого не ждал. Он привык видеть, что берут красивых девчонок. А письмо он написал просто так. Все писали – и он написал. Правда, сегодня среди гостей он увидел мужчину в форме лётчика. У него даже сердце дрогнуло, но он отвернулся и незаметно вздохнул. Получив кулёк с конфетами, мальчик, хромая, направился к выходу.
- Саша Ивлев!- услышал он своё имя и оглянулся.
За спиной у него стоял тот самый лётчик. Санька успел заметить лычки от медалей на его груди и значки.
- Здравствуй, Саша! – сказал лётчик.- Мы получили твоё письмо и хотим сделать тебе подарок. Но прежде давай познакомимся. Меня зовут Андрей Владимирович или просто дядя Андрей.
- А меня – тётя Наташа,- сказала стоящая рядом с ним женщина.
- Я – Аня,- улыбнулась девочка.- Мы с тобой ровесники.
- Ну, а я – Санька Обрубыш,- ответил он.
Девочка хотела что-то спросить, но мужчина подал Саньке коробку и сказал:
- Это тебе от нас. Пойдём куда-нибудь, мы покажем, как пользоваться ноутбуком.
Они зашли в пустой зал, где ребята делали уроки. Девочка Аня показала, как включать и выключать ноутбук, входить в систему, зарегистрировала его в «В контакте». Мужчина сидел рядом и только подсказывал. Санька ощущал его тепло, силу и защиту. Девчонка трещала, как сорока, без умолку. Но мальчик отметил, что она не нюня, в ноутбуке здорово разбирается, в секции занимается. Прощаясь, женщина обняла его. Тонкий аромат её духов защекотал в носу и в глазах. Санька на мгновение замер, затаив дыхание. Потом высвободился и, не оборачиваясь, пошёл по коридору.
- Мы ещё придём!- крикнула девочка.
Теперь жизнь Саньки изменилась. Он уже не обижался на прозвище и не обращал внимания на Кольку. В Интернете можно было найти много полезного. Его давно интересовали самолёты. Он узнал, что первым массовым военно-транспортным самолётом был «Ан-8», что разработал его Антонов, что «Ан-25» - это его разновидность.
По выходным дням приходили дядя Андрей и Аня. Иногда они вместе ходили в цирк, играли в автоматы. Санька всегда стеснялся, отказывался, ему было неудобно, что они везде за него платят.
2
В то памятное утро его позвали в кабинет директора. Он вошёл и увидел тётю Наташу. Сердце нехорошо дрогнуло. Пересохло в горле.
- Саша,- сказал директор.- Наталья Викторовна просит тебя отпустить на два дня с ней. Если ты
ДРАКОН И РЫЦАРЬ
09-10-2017 10:11
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон и рыцарь дракон и рыцарь, история, юмор
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон и рыцарь дракон и рыцарь, история, юмор
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили,
«ТАК МЫ ВЫРАЩИВАЕМ ДЕРЗКИХ ПАРШИВЦЕВ»
03-10-2017 07:17
Шведский психиатр: «Так мы выращиваем дерзких паршивцев»
А когда мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых
Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.
«Цайт»: Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?
Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?
«Цайт»: Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.
Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.
«Цайт»: Почему тогда детей не урезонивают другие?
Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шведский психиатр: «Так мы выращиваем дерзких паршивцев»
А когда мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых
Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.
«Цайт»: Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?
Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?
«Цайт»: Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.
Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.
«Цайт»: Почему тогда детей не урезонивают другие?
Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.
ДЯДЯ ВОВА И НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПЧЁЛЫ
01-10-2017 11:42
[показать]
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценногоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного
ОДНОСТИШЬЯ HAТАЛЬИ РЕЗНИК
23-09-2017 17:01
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
Агония его Матильды. Захар Прилепин.
15-09-2017 07:20
Либеральная общественность в очередной раз веселит. Мы взрослые люди и отлично помним, что за словеса звучали особенно назойливо в годы "перестройки" и прочей "демократизации". Стоял тогда плач российских демократов о том, что "русский народ Бога забыл", что "дорога к Храму заросла": я слышал все эти патетичные и блудливые речи, от которых меня, признаюсь, воротило — исключительно на эстетическом уровне. Если у вас что-то заросло — идите, и займитесь прополкой. Или отвечайте исключительно за себя: я вот забыл дорогу к Храму, пойду искать. Зачем о других.
Меня самого, родившегося в семье коммуниста, крестили в 1975 году, в храме деревни Казинка Скопинского района Рязанской области — он и тогда был открыт, и сейчас. Иконы и Священное Писание в деревенском нашем родовом доме были всегда.
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Либеральная общественность в очередной раз веселит. Мы взрослые люди и отлично помним, что за словеса звучали особенно назойливо в годы "перестройки" и прочей "демократизации". Стоял тогда плач российских демократов о том, что "русский народ Бога забыл", что "дорога к Храму заросла": я слышал все эти патетичные и блудливые речи, от которых меня, признаюсь, воротило — исключительно на эстетическом уровне. Если у вас что-то заросло — идите, и займитесь прополкой. Или отвечайте исключительно за себя: я вот забыл дорогу к Храму, пойду искать. Зачем о других.
Меня самого, родившегося в семье коммуниста, крестили в 1975 году, в храме деревни Казинка Скопинского района Рязанской области — он и тогда был открыт, и сейчас. Иконы и Священное Писание в деревенском нашем родовом доме были всегда.
Японские резинки спицами
31-08-2017 18:57
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Вязание спицами невозможно представить без узоров, объединенных названием "резинка". Особая фактура этих рисунков обеспечивает очень хорошее прилегание и посадку вязанных изделий, кроме того, резинки одновременно с этой функцией могут служить и декоративным целям.
Cегодня я расскажу об японских резинках. Любая из них никогда не станет лишней, да и способов использования предостаточно.
[409x700]
ИСТОРИЯ О БОЛЬШОМ ЧЕЛОВЕКЕ БЕЗ ФАМИЛИИ
30-08-2017 12:07
В лихие 90-е, когда на улицах было, мягко сказать, небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, увидев его однажды, он еще не раз мог привидеться в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В лихие 90-е, когда на улицах было, мягко сказать, небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, увидев его однажды, он еще не раз мог привидеться в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
29-08-2017 04:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРЕЕМНИК ПУТИНА... ЭЙ ВЫ, ЗАПАДНЫЕ ЛОПУХИ, А ВЫ ТОЧНО ЭТОГО ХОТИТЕ?
15-08-2017 12:42
Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»
Но как назло президент России летает на дельтопланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрирует прекрасную физическую форму. Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов. Не скоро придет ему время оставить свой пост. Ну, а когда придет…
Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете? Ну, смотрите.
Преемник Путина... Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите?
США, Вашингтон
- Хиллари! - Маккейн не мог крыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке! Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, вполголоса затянула гимн США.
************************************************
Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.
Москва, штаб Навального
Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут назад звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!
Киев, Мариинский дворец
Порошенко проводил инструктаж руководства МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!
И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!
На следующий день
- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу.
В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника. Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков.
Трое суток спустя
Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:
Сводка событий за последние 72 часа:
Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.
Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.
В ответ на высылку нами 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.
Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.
Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.
Восстановлено понятие «враг народа».
Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах.
Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.
В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание отработать безвозмездно по 6 месяцев на стройках Сибири и Дальнего Востока. Командиром сводного строительного отряда назначен А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.
В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «п*****сты». Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.
Вчера в Таллин прибыл представитель президента России по защите прав соотечественников за рубежом, представителя сопровождает батальон морской пехоты. В Эстонии русский язык признан вторым государственным.
- Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутреннейЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»
Но как назло президент России летает на дельтопланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрирует прекрасную физическую форму. Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов. Не скоро придет ему время оставить свой пост. Ну, а когда придет…
Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете? Ну, смотрите.
Преемник Путина... Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите?
США, Вашингтон
- Хиллари! - Маккейн не мог крыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке! Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, вполголоса затянула гимн США.
************************************************
Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.
Москва, штаб Навального
Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут назад звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!
Киев, Мариинский дворец
Порошенко проводил инструктаж руководства МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!
И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!
На следующий день
- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу.
В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника. Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков.
Трое суток спустя
Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:
Сводка событий за последние 72 часа:
Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.
Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.
В ответ на высылку нами 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.
Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.
Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.
Восстановлено понятие «враг народа».
Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах.
Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.
В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание отработать безвозмездно по 6 месяцев на стройках Сибири и Дальнего Востока. Командиром сводного строительного отряда назначен А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.
В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «п*****сты». Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.
Вчера в Таллин прибыл представитель президента России по защите прав соотечественников за рубежом, представителя сопровождает батальон морской пехоты. В Эстонии русский язык признан вторым государственным.
- Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней
РЕБЕНОК НЕ ЧИТАЕТ
12-07-2017 09:34
«Ваше «Вино из одуванчиков» – совершенно неоднозначная вещь!» – очень пафосно заявил мне сын три минуты назад. Это я вчера в последнюю секунду сунула книжку ему в рюкзак. Судя по всему, мальчик проглотил текст не жуя, и теперь имеет, что сказать по поводу.
Вы заметили, как я ловко ввернула в предыдущее предложение скрытую цитату из Бабеля? Вам это доставило удовольствие? Вам нравится находить скрытые цитаты или ссылки, аккуратно тянуть за кончик, чтобы размотать метафору, смеяться в голос, когда герой якобы переводного детектива вдруг говорит нечто вроде «Я должен сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет ревизор!»? Или когда в несвязанный по сюжету роман автор вплетает камео из другого своего романа, просто так, шутки или достоверности ради – вас это радует бесконечно?
Тогда вас должно ужасно расстраивать, что ваш ребенок не читает.
Поколение дворников и сторожей
Мы книжные дети. Мы можем часами перебрасываться цитатами; войдя в чужой дом в первый раз, мы сначала идем к книжным полкам; раньше главная проблема перед отпуском была «а как впихнуть в чемодан всё, что я откладывал для неспешного чтения», слава богу, теперь есть электронные читалки, залил туда всю библиотеку всемирной литературы и можно расслабиться. Чтение для нас как наркотик, без книжки невозможно жить, ни заснуть, ни поесть толком не получается. Моя бедная мама делает генеральную уборку перед нашим приездом: не чистоты ради, а чтобы убрать с глаз долой все «буковки», иначе никакого общения не получится, все уткнутся носом в книжки, и только нас и видели.
Книги были для нас системой опознавания «свой-чужой». Темой для разговоров при знакомстве, важнейшим источником информации о мире. Удивительно, но даже из одних и тех же книжек мы узнавали о разном: из «Королевы Марго» я вытащила все исторические факты и приключенческую канву, а моя подруга Светка почерпнула первые сведения о любви и сексе. Друзья-мальчишки вообще пропустили и любовь, и интриги, а перечитывали только «про войну».
Еще это был способ спрятаться от непредсказуемого и враждебного мира. Что бы ни происходило в школе, дома, во дворе, всегда можно было открыть толстый том и уйти туда с головой, не видеть, не слышать, только сопереживать и лететь.
Я читала у щелочки под дверью, как сейчас помню, «Тиль Уленшпигель», огромный томище, под дверь ставилась тапочка и в узком луче света из коридора я заливалась слезами в сценах казни и страданий. Полагаю, что тогда я посадила себе зрение аж до –8.
Да, конечно, не все наши сверстники были такими запойными книгочеями. Но то, что читать было принято, что это считалось неотъемлемым атрибутом жизни интеллигентного человека – бесспорно. Литература была одним из главнейших предметов в школьной программе, выпускное сочинение писали все без исключения, и физики с математиками тоже.
А что теперь? Каковы нынешние дети?
Всем хорошим во мне я обязан книгам.
Максим Горький
На родительских форумах «ребенок от 7 до …» это тема номер два (первая – «кто знает, как решать эту задачку из Петерсона?»). «Люди! – вопят мамы и папы. – Как заставить ребенка читать? Как объяснить ему, что чтение – самое прекрасное занятие на свете, не будешь читать – вырастешь неучем и балбесом! Представляете, на вопрос о любимой книге этот без пяти минут выпускник говорит «Человек-паук»! что деется-то, граждане? Куда катится этот мир?».
Известно, куда. В бездну и пропасть под названием «мы не понимаем своего ребенка».
Они живут в другом мире. В нем книга – это всего лишь один из источников информации, не самый удобный в использовании, к тому же. Моей младшей дочери было пять лет, когда она научилась «гуглить» и пользоваться Википедией. От нечего делать она может:
порисовать;
поиграть на музыке;
сделать видеозвонок своим подружкам на другом конце Москвы и вместе лепить из пластилина;
сваять презентацию «Планеты Солнечной системы», просто так, от скуки;
на самый крайний случай, если отключили электричество и на улице метет, можно повязать или свалять что-нибудь из войлока.
Почитать – это под настроение, в тишине, перед сном и вполне определенную книгу. Правда, если я не проверю и не выключу свет, веселье может затянуться и до полуночи. Но, в любом случае, есть компьютер, образовательный канал в телевизоре, музеи и экскурсии. Сравните с моим детством: я ни разу не была на экскурсии за все время школы, один или два раза – в музее, театр раз пять, и полное отсутствие телевизора. Понятно теперь, почему книжка была всем?
Так что первый пункт «любите книгу – источник знаний» отпадает. Источников много, можно выбрать.
«Книга воспитывает душу, просветляет мозг и вообще учит жить».
Кто бы спорил, а я нет. Но! Одно большое «но»: если ребенок умеет читать. Вот вы, например, как текст воспринимаете? Глазами или ушами? А когда «про себя» читаете – то с выражением или кино смотрите? Я кино смотрю, перед глазами картинка плывет, букв-слов совсем не замечаю. И пока не стала работать учительницей в школе, думала, что все люди такие же.
А оказалось – нет.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Ваше «Вино из одуванчиков» – совершенно неоднозначная вещь!» – очень пафосно заявил мне сын три минуты назад. Это я вчера в последнюю секунду сунула книжку ему в рюкзак. Судя по всему, мальчик проглотил текст не жуя, и теперь имеет, что сказать по поводу.
Вы заметили, как я ловко ввернула в предыдущее предложение скрытую цитату из Бабеля? Вам это доставило удовольствие? Вам нравится находить скрытые цитаты или ссылки, аккуратно тянуть за кончик, чтобы размотать метафору, смеяться в голос, когда герой якобы переводного детектива вдруг говорит нечто вроде «Я должен сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет ревизор!»? Или когда в несвязанный по сюжету роман автор вплетает камео из другого своего романа, просто так, шутки или достоверности ради – вас это радует бесконечно?
Тогда вас должно ужасно расстраивать, что ваш ребенок не читает.
Поколение дворников и сторожей
Мы книжные дети. Мы можем часами перебрасываться цитатами; войдя в чужой дом в первый раз, мы сначала идем к книжным полкам; раньше главная проблема перед отпуском была «а как впихнуть в чемодан всё, что я откладывал для неспешного чтения», слава богу, теперь есть электронные читалки, залил туда всю библиотеку всемирной литературы и можно расслабиться. Чтение для нас как наркотик, без книжки невозможно жить, ни заснуть, ни поесть толком не получается. Моя бедная мама делает генеральную уборку перед нашим приездом: не чистоты ради, а чтобы убрать с глаз долой все «буковки», иначе никакого общения не получится, все уткнутся носом в книжки, и только нас и видели.
Книги были для нас системой опознавания «свой-чужой». Темой для разговоров при знакомстве, важнейшим источником информации о мире. Удивительно, но даже из одних и тех же книжек мы узнавали о разном: из «Королевы Марго» я вытащила все исторические факты и приключенческую канву, а моя подруга Светка почерпнула первые сведения о любви и сексе. Друзья-мальчишки вообще пропустили и любовь, и интриги, а перечитывали только «про войну».
Еще это был способ спрятаться от непредсказуемого и враждебного мира. Что бы ни происходило в школе, дома, во дворе, всегда можно было открыть толстый том и уйти туда с головой, не видеть, не слышать, только сопереживать и лететь.
Я читала у щелочки под дверью, как сейчас помню, «Тиль Уленшпигель», огромный томище, под дверь ставилась тапочка и в узком луче света из коридора я заливалась слезами в сценах казни и страданий. Полагаю, что тогда я посадила себе зрение аж до –8.
Да, конечно, не все наши сверстники были такими запойными книгочеями. Но то, что читать было принято, что это считалось неотъемлемым атрибутом жизни интеллигентного человека – бесспорно. Литература была одним из главнейших предметов в школьной программе, выпускное сочинение писали все без исключения, и физики с математиками тоже.
А что теперь? Каковы нынешние дети?
Всем хорошим во мне я обязан книгам.
Максим Горький
На родительских форумах «ребенок от 7 до …» это тема номер два (первая – «кто знает, как решать эту задачку из Петерсона?»). «Люди! – вопят мамы и папы. – Как заставить ребенка читать? Как объяснить ему, что чтение – самое прекрасное занятие на свете, не будешь читать – вырастешь неучем и балбесом! Представляете, на вопрос о любимой книге этот без пяти минут выпускник говорит «Человек-паук»! что деется-то, граждане? Куда катится этот мир?».
Известно, куда. В бездну и пропасть под названием «мы не понимаем своего ребенка».
Они живут в другом мире. В нем книга – это всего лишь один из источников информации, не самый удобный в использовании, к тому же. Моей младшей дочери было пять лет, когда она научилась «гуглить» и пользоваться Википедией. От нечего делать она может:
порисовать;
поиграть на музыке;
сделать видеозвонок своим подружкам на другом конце Москвы и вместе лепить из пластилина;
сваять презентацию «Планеты Солнечной системы», просто так, от скуки;
на самый крайний случай, если отключили электричество и на улице метет, можно повязать или свалять что-нибудь из войлока.
Почитать – это под настроение, в тишине, перед сном и вполне определенную книгу. Правда, если я не проверю и не выключу свет, веселье может затянуться и до полуночи. Но, в любом случае, есть компьютер, образовательный канал в телевизоре, музеи и экскурсии. Сравните с моим детством: я ни разу не была на экскурсии за все время школы, один или два раза – в музее, театр раз пять, и полное отсутствие телевизора. Понятно теперь, почему книжка была всем?
Так что первый пункт «любите книгу – источник знаний» отпадает. Источников много, можно выбрать.
«Книга воспитывает душу, просветляет мозг и вообще учит жить».
Кто бы спорил, а я нет. Но! Одно большое «но»: если ребенок умеет читать. Вот вы, например, как текст воспринимаете? Глазами или ушами? А когда «про себя» читаете – то с выражением или кино смотрите? Я кино смотрю, перед глазами картинка плывет, букв-слов совсем не замечаю. И пока не стала работать учительницей в школе, думала, что все люди такие же.
А оказалось – нет.
ФРАНЦУЗСКИЕ СМИ: « ДВОЕ РУССКИХ ПРЕСЛЕДУЮТ СВОИХ АГРЕССОРОВ ДО САМЫХ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ КВАРТАЛОВ ».
22-06-2017 18:55
Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.
Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.
При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства".
Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.
Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль".
А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.
Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.
В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и обьёмными поджогами пойдут чередой.
Французские СМИ: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».
Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.Поэтому "братва" оцепенела от неожиданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы.
Но и это ещё не всё. Тот самый "Песец в созвездии Весов", которого часто поминают в интересных обстоятельствах, что называется, вас ждёт впереди:
После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась обьяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию.
Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские. Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла.
И потому решила обезопаситься. На всякий случай.
"Медведь всё-таки, не хорёк" (с)
В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх : двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали.
И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.
Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется.
Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам.
В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор.
P.S. Ну и для тех, кто думает, что автор преувеличивает:
http://www.lepoint.fr/faits-divers/saint-denis-des...=Facebook#section-commentaires
http://www.valeursactuelles.com/faits-divers/saint...eurs-jusque-dans-la-cite-85195
P.P.S. ув. Редакции: мы пока не знаем, идёт ли речь об инциденте с главой делегации Рособоронэкспорта С. Корневым. В случае если да - не можем не выразить ув. С. Корневу наше почтение.
https://www.nalin.ru/kak-pobedim-francuzskuyu-pres...x-za-banditami-po-parizhu-5654
Французские СМИ: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».
P.S
VМария Захарова подтвердила инцидент
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.
Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.
При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства".
Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.
Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль".
А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.
Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.
В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и обьёмными поджогами пойдут чередой.
Французские СМИ: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».
Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.Поэтому "братва" оцепенела от неожиданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы.
Но и это ещё не всё. Тот самый "Песец в созвездии Весов", которого часто поминают в интересных обстоятельствах, что называется, вас ждёт впереди:
После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась обьяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию.
Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские. Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла.
И потому решила обезопаситься. На всякий случай.
"Медведь всё-таки, не хорёк" (с)
В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх : двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали.
И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.
Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется.
Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам.
В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор.
P.S. Ну и для тех, кто думает, что автор преувеличивает:
http://www.lepoint.fr/faits-divers/saint-denis-des...=Facebook#section-commentaires
http://www.valeursactuelles.com/faits-divers/saint...eurs-jusque-dans-la-cite-85195
P.P.S. ув. Редакции: мы пока не знаем, идёт ли речь об инциденте с главой делегации Рособоронэкспорта С. Корневым. В случае если да - не можем не выразить ув. С. Корневу наше почтение.
https://www.nalin.ru/kak-pobedim-francuzskuyu-pres...x-za-banditami-po-parizhu-5654
Французские СМИ: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».
P.S
VМария Захарова подтвердила инцидент
СУДЯ ПО РАССКАЗАМ УЧАСТНИКОВ ПРАЗДНИКА 12 ИЮНЯ, ТАМ БЫЛ БУНТ ЗОМБИ, БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ТУПОВАТЫЙ
15-06-2017 06:25
Реконструктор, занимающийся изготовлением бус, которые носили женщины и мужчины десяток веков назад, приехал с мастер-классом на Тверскую во время праздника. С необходимым оборудованием и добрыми намерениями. Вот его рассказ:
Митинг и праздник. Мнение вежливого реконструктора. 12 июня, митинг, историческая реконструкция, Ремесло, Политика, не мое
"Я про события на Тверской. Постараюсь абстрагироваться и передать, максимально, спокойно то что происходило вокруг меня и то что я видел и слышал своими глазами и ушами.
Я стоял со своей "бусодельней" напротив М.Гнездниковского переулка, в 3 метрах от шатра византийцев. С 10 утра я нонстопом рассказывал людям о истории стекла, видах бусин, вариантах декора. Я давал возможность им поучаствовать в создании бусин и бесплатно забрать сделанную бусину.
Через какое-то время я начал замечать, что вокруг увеличивается концентрация молодых людей (14-18 лет), ещё через какое-то время в стороне Пушкинской площади начались крики и скандирования. По началу, я не придал этому значения, т.к. думал, что это приветствия и одобрения "боевой программы", сражения между викингами и русичами. Но не тут-то было... Оказалось, что пока я разливался соловьём о бусах, сторонники навального пришли на Тверскую (вместо выделенного им пр-та Сахарова) и учинили тут свой митинг, наплевав на проходящий тут фестиваль и гуляющих людей. Концентрация толпы вокруг всё увеличивалась. Я с горном оказался в эпицентре этого митинга. Бросить свой горн я не мог.
Со мной оказались блокированы и несколько человек с детьми. Вокруг бесновалась молодёжь... Несколько раз мне задавали провокационные вопросы, я чётко видел работу "заводил". В этом водовороте моя "бусодельня" была островком спокойствия. Ничего не оставалось, как продолжать работать. По крайней мере, это успокаивающе действовало на людей, блокированных со мной.
Через какое-то время, Толпа ломанулась в сторону Пушкинской, начал работать ОМОН. Мне чуть не снесли бусодельню с горяченным горном. Одновременно, держа станок, я орал и сигнализировал ОМОНУ, что здесь препятствие и люди. Мне повезло, что они увидели нас и "обтекли" нас по бокам. На какой-то момент образовалась "прогалина" в толпе на которую мне и указала какая-то девушка (спасибо ей большое!) втроём (кажется) с мужчинами мы ухватили "бусодельню" и оттащили её в переулок к тех.зоне. Кто-то подхватил и принёс другой мой реквизит. Огромное всем спасибо за помощь!!!!!! Ни я, ни моё оборудование не пострадало.
В переулке уже стояла часть митингующих. Мне, музыкантам и реконструкторам орали в лицо, что мы "Предатели", что занимаемся х...нёй, когда нужно митинговать, что мы продажные твари и нас тут поставили, чтобы помешать им митинговать. На возражения, что мы помогаем людям, знакомим их с ремёслами, с историей и т.д. мы получили слова, что "На х.. никому не надо! Надо митинговать и делать революцию!". Очень хотелось разбить лицо этим людям, но нам кричали, чтобы мы не поддавались на провокации, ибо ВСЁ и ПОСТОЯННО снималось на десятки камер.
В результате программа продолжилась через пару часов. Бусоделить я, уже, не стал, ибо нужно было заново растапливать горн, а времени для работы оставалось немного.
В одном из лагерей снесли и переломали шатёр, сломали палатку в другом. Но реконы, вооружившись щитами удержали точки от тотального разгрома. Я понимаю, как трудно было не схватить ещё и копья и топоры. Но тогда бы нас обвинили во всех смертных грехах....
Мне, лично, абсолютно наплевать на навального и его сторонников. Но КАКОГО ЧЁРТА вы используете чужое (согласованное за полгода) мероприятие для самопиара!!! Какого чёрта вы ломаете и портите чужое имущество, пугаете людей, которые пришли отдохнуть и посмотреть интересное? И очень жаль 15-летних подростков, которые выпучив глаза орали по команде о пенсии и достойной работе (снимая всё на айфоны и будучи одетыми в брэндовые шмотки) вместо того, чтобы, попросту, поработать!"
Фото не с Тверской, для наглядности. Егор - замечательный мастер, успехов ему!
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реконструктор, занимающийся изготовлением бус, которые носили женщины и мужчины десяток веков назад, приехал с мастер-классом на Тверскую во время праздника. С необходимым оборудованием и добрыми намерениями. Вот его рассказ:
Митинг и праздник. Мнение вежливого реконструктора. 12 июня, митинг, историческая реконструкция, Ремесло, Политика, не мое
"Я про события на Тверской. Постараюсь абстрагироваться и передать, максимально, спокойно то что происходило вокруг меня и то что я видел и слышал своими глазами и ушами.
Я стоял со своей "бусодельней" напротив М.Гнездниковского переулка, в 3 метрах от шатра византийцев. С 10 утра я нонстопом рассказывал людям о истории стекла, видах бусин, вариантах декора. Я давал возможность им поучаствовать в создании бусин и бесплатно забрать сделанную бусину.
Через какое-то время я начал замечать, что вокруг увеличивается концентрация молодых людей (14-18 лет), ещё через какое-то время в стороне Пушкинской площади начались крики и скандирования. По началу, я не придал этому значения, т.к. думал, что это приветствия и одобрения "боевой программы", сражения между викингами и русичами. Но не тут-то было... Оказалось, что пока я разливался соловьём о бусах, сторонники навального пришли на Тверскую (вместо выделенного им пр-та Сахарова) и учинили тут свой митинг, наплевав на проходящий тут фестиваль и гуляющих людей. Концентрация толпы вокруг всё увеличивалась. Я с горном оказался в эпицентре этого митинга. Бросить свой горн я не мог.
Со мной оказались блокированы и несколько человек с детьми. Вокруг бесновалась молодёжь... Несколько раз мне задавали провокационные вопросы, я чётко видел работу "заводил". В этом водовороте моя "бусодельня" была островком спокойствия. Ничего не оставалось, как продолжать работать. По крайней мере, это успокаивающе действовало на людей, блокированных со мной.
Через какое-то время, Толпа ломанулась в сторону Пушкинской, начал работать ОМОН. Мне чуть не снесли бусодельню с горяченным горном. Одновременно, держа станок, я орал и сигнализировал ОМОНУ, что здесь препятствие и люди. Мне повезло, что они увидели нас и "обтекли" нас по бокам. На какой-то момент образовалась "прогалина" в толпе на которую мне и указала какая-то девушка (спасибо ей большое!) втроём (кажется) с мужчинами мы ухватили "бусодельню" и оттащили её в переулок к тех.зоне. Кто-то подхватил и принёс другой мой реквизит. Огромное всем спасибо за помощь!!!!!! Ни я, ни моё оборудование не пострадало.
В переулке уже стояла часть митингующих. Мне, музыкантам и реконструкторам орали в лицо, что мы "Предатели", что занимаемся х...нёй, когда нужно митинговать, что мы продажные твари и нас тут поставили, чтобы помешать им митинговать. На возражения, что мы помогаем людям, знакомим их с ремёслами, с историей и т.д. мы получили слова, что "На х.. никому не надо! Надо митинговать и делать революцию!". Очень хотелось разбить лицо этим людям, но нам кричали, чтобы мы не поддавались на провокации, ибо ВСЁ и ПОСТОЯННО снималось на десятки камер.
В результате программа продолжилась через пару часов. Бусоделить я, уже, не стал, ибо нужно было заново растапливать горн, а времени для работы оставалось немного.
В одном из лагерей снесли и переломали шатёр, сломали палатку в другом. Но реконы, вооружившись щитами удержали точки от тотального разгрома. Я понимаю, как трудно было не схватить ещё и копья и топоры. Но тогда бы нас обвинили во всех смертных грехах....
Мне, лично, абсолютно наплевать на навального и его сторонников. Но КАКОГО ЧЁРТА вы используете чужое (согласованное за полгода) мероприятие для самопиара!!! Какого чёрта вы ломаете и портите чужое имущество, пугаете людей, которые пришли отдохнуть и посмотреть интересное? И очень жаль 15-летних подростков, которые выпучив глаза орали по команде о пенсии и достойной работе (снимая всё на айфоны и будучи одетыми в брэндовые шмотки) вместо того, чтобы, попросту, поработать!"
Фото не с Тверской, для наглядности. Егор - замечательный мастер, успехов ему!
[показать]
ВОЛШЕБНЫЙ КЛУБОК - 700 узоров
12-06-2017 17:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Платочком помашем: в полночь украинская тыква превратилась в безвизовую карету
11-06-2017 15:32
11.06.17 Оксана Шкода 39 ⚡
10431
Платочком помашем: в полночь украинская тыква превратилась в безвизовую карету
«Перекрыто всё!!! С Подола без виз и с виз домой не попасть. Спрашиваю, какого чёрта?! Отвечают, что концерт по случаю безвиза. То есть, я правильно поняла, что мы это рагульё бля*ское с концертами в Европу провожаем навсегда??? Пойду платочком помашу…», - пишет на своей странице в соцсети киевлянка Екатерина Осовецкая.
В свою очередь, президент Порошенко, выступая на концерте «Безвиз», смахнул скупую мужскую слезу и с воодушевлением процитировал русского поэта Михаила Лермонтова.
[показать]
Напомним, в полночь по Киеву украинская тыква превратилась в огромную карету, в которой все без исключения рагули направились в безвизовое турне по Финляндии, Прибалтике, Румынии, Болгарии, Греции и Кипру. В час ночи такая же карета забрала чубатых в Австрию, Бельгию, Данию, Испанию, Италию, Лихтенштейн, Люксембург, Мальту, Нидерланды, Норвегию, Польшу, Словакию, Словению, Венгрию, Францию, Хорватию, Чехию, Швейцарию и Швецию. В два часа ночи карета с кастрюлеголовыми направилась в Португалию, еще через час - в Исландию, а в 6 утра вышиваночные отправились покорять Гренландию. Иными словами, держись, старушка Европа: ты это заслужила!
«Рагули! Вы меня уговорили. Вы - самая древняя нация на планете. Согласна с тем, что Иисус родился во Львове и мать его была девой Маричкой, что вы вырыли Черное море и насыпали гору Арарат, что от вас произошло все человечество. Я так же принимаю, что Пушкин, Драйзер и другие великие писатели были украинцами. Все короли мира имеют украинские корни. Я также принимаю и то, что Израиль это была первая ваша земля и именно вы создали евреев. Также вы самые умные и благородные, т.к. вы создали культуру, которой пользуются все. Вы также научили еуропейцев держать вилку и ложку правильно, а не есть с корыта, как это делает священное животное вашей нации - свинья. Сало - это стратегический продукт, который могут есть не только лишь все. Вы даже вырастили первый помидор и картофель. Ну и бананы тоже. Я преклоняюсь перед столь древней нацией, которая обитала на Марсе, а потом нелегальным способом спустилась на планету Земля, т.к. Марс вы засрали. Вы показали, что шлем - это кастрюля и дуршлаг. Это очень ценное нововведение для вашего девственного мозга. Плять, и почему этот Марс не взорвался до того, как вы оккупировали планету Земля? Забыла добавить, что ваши кистеперые рыбы, переползая из водоема в водоем, непоедаемые динозаврами, пожирали все на своем пути и таки выжили. Хотя и динозавры тоже вашими были. Ведь именно вы их создали. Я также согласна, что именно вы принесли огонь и научили всех им пользоваться, а не Прометей. Плять, ну почему Боги сделали таких идиотов, как вы? Похоже, создавая вас. Боги смеялись над вами. Но это не страшно. Ведь со справками и в кружевных труселях вам гораздо удобнее разрушать, чем создавать. Спасибо, что вы есть. Я хоть не трачусь на билеты в цирк», - написала в соцсети киевлянка Алла Каленик.
Звучит, как песня, а из песни, как известно, слов не выбросишь. Но слова можно дописать. Итак, усаживайтесь поудобнее и попытайтесь вразуметь «нетленки» древних кастрюлеголовых Homo sapiens, собранные в уютном бложике на форуме «Украинской правды» https://forum.pravda.com.ua Вот с этим вышиваночное стадо планирует колесить по Европе:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа» (кандидат исторических наук Ю. Джеджула. «Тысяча лет украинской диаспоры»)
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда. «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев)
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке речь?» (А. Кратко-Кутынский. Феномен Украины, «Вечерний Киев»,1993 г.)
«Древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских «языков» (С. Плачинда. Словарь древнеукраинской мифологии, Киев,1993 г.)
«Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко. Украинцы, «Основа» № 3, Киев, 1993 г.)
«У нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» ( Э. Гнаткевич. От Геродота до Фотия, «Вечерний Киев», 1993 г.)
Не расслабляемся! «Выдающиеся» украинские ученые из американской диаспоры - Иван Овечко и Роман Кухарь - издали в штате Колорадо гениальный «Карманный путеводитель по Украине и украинцам» («A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians»). Из него, в частности, можно узнать, что:
«…двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть, поЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
11.06.17 Оксана Шкода 39 ⚡
10431
Платочком помашем: в полночь украинская тыква превратилась в безвизовую карету
«Перекрыто всё!!! С Подола без виз и с виз домой не попасть. Спрашиваю, какого чёрта?! Отвечают, что концерт по случаю безвиза. То есть, я правильно поняла, что мы это рагульё бля*ское с концертами в Европу провожаем навсегда??? Пойду платочком помашу…», - пишет на своей странице в соцсети киевлянка Екатерина Осовецкая.
В свою очередь, президент Порошенко, выступая на концерте «Безвиз», смахнул скупую мужскую слезу и с воодушевлением процитировал русского поэта Михаила Лермонтова.
[показать] Напомним, в полночь по Киеву украинская тыква превратилась в огромную карету, в которой все без исключения рагули направились в безвизовое турне по Финляндии, Прибалтике, Румынии, Болгарии, Греции и Кипру. В час ночи такая же карета забрала чубатых в Австрию, Бельгию, Данию, Испанию, Италию, Лихтенштейн, Люксембург, Мальту, Нидерланды, Норвегию, Польшу, Словакию, Словению, Венгрию, Францию, Хорватию, Чехию, Швейцарию и Швецию. В два часа ночи карета с кастрюлеголовыми направилась в Португалию, еще через час - в Исландию, а в 6 утра вышиваночные отправились покорять Гренландию. Иными словами, держись, старушка Европа: ты это заслужила!
«Рагули! Вы меня уговорили. Вы - самая древняя нация на планете. Согласна с тем, что Иисус родился во Львове и мать его была девой Маричкой, что вы вырыли Черное море и насыпали гору Арарат, что от вас произошло все человечество. Я так же принимаю, что Пушкин, Драйзер и другие великие писатели были украинцами. Все короли мира имеют украинские корни. Я также принимаю и то, что Израиль это была первая ваша земля и именно вы создали евреев. Также вы самые умные и благородные, т.к. вы создали культуру, которой пользуются все. Вы также научили еуропейцев держать вилку и ложку правильно, а не есть с корыта, как это делает священное животное вашей нации - свинья. Сало - это стратегический продукт, который могут есть не только лишь все. Вы даже вырастили первый помидор и картофель. Ну и бананы тоже. Я преклоняюсь перед столь древней нацией, которая обитала на Марсе, а потом нелегальным способом спустилась на планету Земля, т.к. Марс вы засрали. Вы показали, что шлем - это кастрюля и дуршлаг. Это очень ценное нововведение для вашего девственного мозга. Плять, и почему этот Марс не взорвался до того, как вы оккупировали планету Земля? Забыла добавить, что ваши кистеперые рыбы, переползая из водоема в водоем, непоедаемые динозаврами, пожирали все на своем пути и таки выжили. Хотя и динозавры тоже вашими были. Ведь именно вы их создали. Я также согласна, что именно вы принесли огонь и научили всех им пользоваться, а не Прометей. Плять, ну почему Боги сделали таких идиотов, как вы? Похоже, создавая вас. Боги смеялись над вами. Но это не страшно. Ведь со справками и в кружевных труселях вам гораздо удобнее разрушать, чем создавать. Спасибо, что вы есть. Я хоть не трачусь на билеты в цирк», - написала в соцсети киевлянка Алла Каленик.
Звучит, как песня, а из песни, как известно, слов не выбросишь. Но слова можно дописать. Итак, усаживайтесь поудобнее и попытайтесь вразуметь «нетленки» древних кастрюлеголовых Homo sapiens, собранные в уютном бложике на форуме «Украинской правды» https://forum.pravda.com.ua Вот с этим вышиваночное стадо планирует колесить по Европе:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа» (кандидат исторических наук Ю. Джеджула. «Тысяча лет украинской диаспоры»)
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда. «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев)
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке речь?» (А. Кратко-Кутынский. Феномен Украины, «Вечерний Киев»,1993 г.)
«Древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских «языков» (С. Плачинда. Словарь древнеукраинской мифологии, Киев,1993 г.)
«Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко. Украинцы, «Основа» № 3, Киев, 1993 г.)
«У нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» ( Э. Гнаткевич. От Геродота до Фотия, «Вечерний Киев», 1993 г.)
Не расслабляемся! «Выдающиеся» украинские ученые из американской диаспоры - Иван Овечко и Роман Кухарь - издали в штате Колорадо гениальный «Карманный путеводитель по Украине и украинцам» («A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians»). Из него, в частности, можно узнать, что:
«…двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х., и что более отдаленные предки украинцев более чем за 2300 лет до того приручили лошадь. Все эти данные привели исследователей к выводу, что Киеву должно быть, по
Тут всё моё, и мы оттуда родом
09-06-2017 18:55
Есть древняя индийская притча о слепых, пытавшихся узнать, что такое слон.
Каждый из них ощупал какую-то одну часть и, на основании этих впечатлений, составил своё представление о слоне. Те, кто делится воспоминаниями об СССР, часто напоминают этих слепых: для одних СССР – это талоны и давка в очередях за водкой где они, видимо, и проводили всё свободное от работы время. Для других – беготня за фарцовщиками в поисках кроссовок и джинсов. Кто-то вспоминает СССР как бесконечную халяву с дешёвой колбасой, той самой, которой им не хватало. Есть те, кто не может забыть, что ему не дали «прямо щас» машину-квартиру-дачу – то ли дело нынче, когда для того, что бы всё это приобрести, нет никакой небходимости ехать на БАМ, в Норильск или в Оймякон, не надо производительно трудиться.
У каждого свой СССР. Мой СССР – это мой дом. Дома бывает хорошо и плохо, грустно или весело, но там безопасно и уютно, туда всегда хочется вернуться.
В моём СССР дети в каникулы с утра до вечера бегали по дворам и паркам, на речку и пруд, и при этом не требовалось обязательного присутствия рядом взрослых. Потому что любой взрослый был рядом и в школе учили «Нужна помощь – обратись к взрослому», а не тому, чему учат сейчас: «Не подходи к незнакомым! Не бери угощение у чужих! Видишь рядом с площадкой подозрительных дядей-тётей – сообщи родителям!». Детям дозволялось многое, но невозможно было представить, что старшим можно хамить, оскорбить старика или женщину, курить или пить пиво, материться при девочках, а уж тем более в присутствии любого взрослого человека.
В моём СССР детей «передавали» с любым случайным попутчиком: «Присмотрите, пожалуйста, за ребёнком, его в аэропорту бабушка встретит.» Можно ли себе представить что-то подобное сейчас? Можно – облившись холодным потом. А тогда мы, школьники, исходили пешком пол-европейской части страны (получив к 8-му классу значок «Турист СССР»), в сопровождении одной учительницы и единственное, чего можно было опасаться, это волков во время ночёвок в лесу. Капитан теплохода на Ладоге, проводник на железной дороге, начальник турбазы, директор музея-заповедника – никто ниразу не отказал нам в помощи, никто не потребовал денег за оказанную услугу.
В моём СССР были Зарница, печёная картошка, смотр строя и песни, «охота на лис» и прощальный костёр, сбор металлолома и макулатуры, тимуровцы и юннаты, октябрята и юный друзья пожарных. Пионеры-герои и молодогвардейцы, комиссары и коммунисты, имевшие одну привилегию – первыми подниматься в атаку. У нас были «Два капитана», «Чапаев», «Семеро смелых», «Они сражались за Родину», «Баллада о солдате», «Летят журавли», «Место встречи изменить нельзя», «Семнадцать мгновений весны», «Война и мир», «Шерлок Холмс и доктор Ватсон», «В бой идут одни старики» и «Торпедоносцы». Горький, Толстой, Шолохов, Фадеев, Тынянов, Гайдар, Пришвин, Шукшин, Айтматов. Циолковский, Королёв, Берг, Лавочкин, Туполев, Янгель, Савченко, Микоян, Климов, Лозино-Лозинский, Миль, Курчатов, Тамм, Зельдович, Яковлев, Мясищев. И – Державин и Пушкин, Толстой и Достоевский, Гоголь, Ключевский, Тургенев, Радищев, Карамзин, Чехов, Бунин и Куприн. Ползунов и Черепанов, Кулибин и Кибальчич, Яблочков и Доливо-Добровольский, Менделеев и Попов.
В моём СССР были открыты все пути, и выбор зависел не от кошелька родителей, а от способностей. От дворника до академика, от разнорабочего до космонавта – всё было в твоих руках. Кушка, Анадырь, Мангышлак, Печенга, Мирный, Находка, Усть-Кут – везде требовались рабочие руки, главным было не бояться оторваться от мамкиной юбки, начать настоящую взрослую свободную жизнь. «Свободную» потому, что именно в этом и состоит истинная человеческая свобода – в свободе выбора профессии полезной для общества, в свободе места жительства – не там, где есть работа, а там, где душа пожелает. В этом, а не в «свободном» выборе сорта пива или в «свободе» безнаказанно гадить где придётся, делать «что хочу», наплевав на других.
В моём СССР мы гордились своей страной не из-за призовых мест на гомосяцком Евровидении, а за Красную машину, Энергию-Буран, орбитальную станцию «Мир», «Руслан» и «Мрiю», атомный ледокол «Ленин» и «Советский Союз», Саяно-Шушенскую ГЭС и Северо-Муйский тоннель и многое другое.
В моём СССР пацаны, затаив дыхание, слушали рассказы «афганцев», вдыхая запах сожжённой беспощадным солнцем солдатской хэбэшки, взвешивая в ладонях тёплый металл боевых орденов, и ясно понимали, что настоящая жизнь, о которой они читали в книгах и смотрели в кино не в прошлом, а совсем рядом.
В моём СССР были Прекрасное Далёко, Мир полудня, Дар Ветер и Тёмное Пламя, яблоневые сады на Марсе, наши следы на далёких планетах, демиурги и Кольцо обратного времени.
В моём СССР было будущее…
http://krasvremya.ru/tut-vsyo-moyo-i-my-ottuda-rodom/
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть древняя индийская притча о слепых, пытавшихся узнать, что такое слон.
Каждый из них ощупал какую-то одну часть и, на основании этих впечатлений, составил своё представление о слоне. Те, кто делится воспоминаниями об СССР, часто напоминают этих слепых: для одних СССР – это талоны и давка в очередях за водкой где они, видимо, и проводили всё свободное от работы время. Для других – беготня за фарцовщиками в поисках кроссовок и джинсов. Кто-то вспоминает СССР как бесконечную халяву с дешёвой колбасой, той самой, которой им не хватало. Есть те, кто не может забыть, что ему не дали «прямо щас» машину-квартиру-дачу – то ли дело нынче, когда для того, что бы всё это приобрести, нет никакой небходимости ехать на БАМ, в Норильск или в Оймякон, не надо производительно трудиться.
У каждого свой СССР. Мой СССР – это мой дом. Дома бывает хорошо и плохо, грустно или весело, но там безопасно и уютно, туда всегда хочется вернуться.
В моём СССР дети в каникулы с утра до вечера бегали по дворам и паркам, на речку и пруд, и при этом не требовалось обязательного присутствия рядом взрослых. Потому что любой взрослый был рядом и в школе учили «Нужна помощь – обратись к взрослому», а не тому, чему учат сейчас: «Не подходи к незнакомым! Не бери угощение у чужих! Видишь рядом с площадкой подозрительных дядей-тётей – сообщи родителям!». Детям дозволялось многое, но невозможно было представить, что старшим можно хамить, оскорбить старика или женщину, курить или пить пиво, материться при девочках, а уж тем более в присутствии любого взрослого человека.
В моём СССР детей «передавали» с любым случайным попутчиком: «Присмотрите, пожалуйста, за ребёнком, его в аэропорту бабушка встретит.» Можно ли себе представить что-то подобное сейчас? Можно – облившись холодным потом. А тогда мы, школьники, исходили пешком пол-европейской части страны (получив к 8-му классу значок «Турист СССР»), в сопровождении одной учительницы и единственное, чего можно было опасаться, это волков во время ночёвок в лесу. Капитан теплохода на Ладоге, проводник на железной дороге, начальник турбазы, директор музея-заповедника – никто ниразу не отказал нам в помощи, никто не потребовал денег за оказанную услугу.
В моём СССР были Зарница, печёная картошка, смотр строя и песни, «охота на лис» и прощальный костёр, сбор металлолома и макулатуры, тимуровцы и юннаты, октябрята и юный друзья пожарных. Пионеры-герои и молодогвардейцы, комиссары и коммунисты, имевшие одну привилегию – первыми подниматься в атаку. У нас были «Два капитана», «Чапаев», «Семеро смелых», «Они сражались за Родину», «Баллада о солдате», «Летят журавли», «Место встречи изменить нельзя», «Семнадцать мгновений весны», «Война и мир», «Шерлок Холмс и доктор Ватсон», «В бой идут одни старики» и «Торпедоносцы». Горький, Толстой, Шолохов, Фадеев, Тынянов, Гайдар, Пришвин, Шукшин, Айтматов. Циолковский, Королёв, Берг, Лавочкин, Туполев, Янгель, Савченко, Микоян, Климов, Лозино-Лозинский, Миль, Курчатов, Тамм, Зельдович, Яковлев, Мясищев. И – Державин и Пушкин, Толстой и Достоевский, Гоголь, Ключевский, Тургенев, Радищев, Карамзин, Чехов, Бунин и Куприн. Ползунов и Черепанов, Кулибин и Кибальчич, Яблочков и Доливо-Добровольский, Менделеев и Попов.
В моём СССР были открыты все пути, и выбор зависел не от кошелька родителей, а от способностей. От дворника до академика, от разнорабочего до космонавта – всё было в твоих руках. Кушка, Анадырь, Мангышлак, Печенга, Мирный, Находка, Усть-Кут – везде требовались рабочие руки, главным было не бояться оторваться от мамкиной юбки, начать настоящую взрослую свободную жизнь. «Свободную» потому, что именно в этом и состоит истинная человеческая свобода – в свободе выбора профессии полезной для общества, в свободе места жительства – не там, где есть работа, а там, где душа пожелает. В этом, а не в «свободном» выборе сорта пива или в «свободе» безнаказанно гадить где придётся, делать «что хочу», наплевав на других.
В моём СССР мы гордились своей страной не из-за призовых мест на гомосяцком Евровидении, а за Красную машину, Энергию-Буран, орбитальную станцию «Мир», «Руслан» и «Мрiю», атомный ледокол «Ленин» и «Советский Союз», Саяно-Шушенскую ГЭС и Северо-Муйский тоннель и многое другое.
В моём СССР пацаны, затаив дыхание, слушали рассказы «афганцев», вдыхая запах сожжённой беспощадным солнцем солдатской хэбэшки, взвешивая в ладонях тёплый металл боевых орденов, и ясно понимали, что настоящая жизнь, о которой они читали в книгах и смотрели в кино не в прошлом, а совсем рядом.
В моём СССР были Прекрасное Далёко, Мир полудня, Дар Ветер и Тёмное Пламя, яблоневые сады на Марсе, наши следы на далёких планетах, демиурги и Кольцо обратного времени.
В моём СССР было будущее…
http://krasvremya.ru/tut-vsyo-moyo-i-my-ottuda-rodom/