23 совета, как сэкономить на еде в кризис
24-12-2014 07:03
Считается, что почти половина бюджета среднестатистической семьи остается в продуктовых магазинах и на рынках. Не повод ли это научиться благодаря кризису грамотно распределять свои ресурсы и перестать переплачивать?
Вопреки распространенному заблуждению, экономный рациональный подход к покупке продуктов не сделает рацион скуднее с точки зрения пользы, а лишь поможет спланировать новое, полноценное меню без вреда для здоровья.
Мы подготовили 23 совета, которые помогут вам в разумном сбережении средств.
1. Составляйте меню на неделю
Это поможет определить, какие продукты вам потребуются и в каком количестве — возможно, что-то выгоднее брать большими упаковками, при условии, что срок хранения позволяет.
2. Ходите в магазин со списком
Иначе в вашей корзине рискует оказаться масса ненужных мелочей. Однако не стоит отказывать себе в удовольствии купить приглянувшийся фрукт или что-то с хорошей скидкой — возьмите с собой про запас небольшую сумму, чтобы "выгодно инвестировать" ее.
3. Перекусите перед магазином
Психологи не советуют ходить в супермаркет на пустой желудок, поскольку чувство голода будет лишь подталкивать к дополнительным ненужным тратам.
4. Поощряйте себя бонусами
Не стоит экономить в ущерб собственному здоровью. Проанализируйте список своих регулярных трат и выделите то, за что вы готовы платить несмотря на цену: качественный горький шоколад, молочная продукция, красная рыба. Это будет вашим вложением в собственное здоровье.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
5. Следите за распродажами
У многих крупных супермаркетов есть специальные мини-газеты, в которых они анонсируют товары предстоящей распродажи. Наша цель — закупить побольше качественных продуктов с длительным сроком хранения за меньшую сумму.
6. Ищем выгоду
Не поленитесь рассматривать товары с нижних полок — именно там затаились продукты с небольшими наценками менее популярных брендов, которые в магазинах стараются располагать на уровне глаз.
7. Выбирайте бренды супермаркетов
Имеет смысл изучить составы и проверить на собственном опыте продукты, которые производят под собственным брендом крупные сети — зачастую они предлагают хорошее соотношение цены и качества.
8. Проверяйте цену за килограмм
Не попадайтесь на уловки больших пачек — в них может содержаться меньше продукта по массе. С помощью калькулятора на смартфоне можно вычислить массу разных продуктов за килограмм и выбрать более дешевый вариант при условии аналогичного качества.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
9. Запомните цены любимых товаров
Это поможет грамотно оценить, действительно ли сейчас на этот продукт действует скидка или это рекламный трюк с предварительным повышением цены.
10. Выбирайте отечественное
Ввиду роста цен на импортную продукцию имеет смысл выбирать по максимуму все отечественное — например, многие фрукты привозят с юга России.
11. Поддержите местного производителя
Поищите способ покупать продукты напрямую из деревни — цены ниже магазинов и рынков на 30–40%, а мясо выращено на чистом сельском воздухе. Поискать можно по знакомым, а также с помощью досок объявлений.
12. Прогуляйтесь по рынку
Как правило, все продукты на рынках дешевле на 10–30%, чем в магазинах, продукция свежая и качественная. Кстати, наименее химически обрабатываемым мясом всегда является баранина.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
13. Выбирайте по сезону
Зимой это морковь, свекла, ароматный корень сельдерея, капуста, тыква и яблоки. В результате из них можно приготовить питательный и дешевый обед, когда как за экзотику придется платить больше.
14. Забудьте про полуфабрикаты
Просто факт: никакой продукт в обработанном виде не может стоить дешевле своего изначального сырья. Конечно, заготовка домашних пельменей — дело небыстрое, однако можно привлечь к этому процессу всю семью.
15. Полезное заменяйте... полезным
Сэкономьте на орехах, если вы едите их ради пользы, заменив горстью подсолнечных или тыквенных семечек. А антиоксиданты из вина с лихвой заменит качественный гранатовый сок.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
16. Покупайте цельное
Если разделать курицу на несколько частей, из нее можно приготовить сразу несколько блюд. То же самое можно проделать и с рыбой. Так, из одной курицы можно получить и окорочка, и крылья, и филе, и основу для супа.
17. Экономьте на основах
Хлеб, вода и молоко. Вместо покупки бутилированной воды, ее выгоднее фильтровать самим или кипятить и отстаивать. А молочную продукцию экономнее покупать в мягких пачках.
18. Подарите вторую жизнь
Мы уже рассказывали вам, как использовать очерствевший хлеб.Оживлять можно и подсохшие котлеты и оладьи, подержав их над паром. Прокисшее молоко станет отличной основой для блинчиков и лепешек, ну а про всевозможные пиццы из остатков еды, думаем, известно многим.
19. Выращивайте собственнуюЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Считается, что почти половина бюджета среднестатистической семьи остается в продуктовых магазинах и на рынках. Не повод ли это научиться благодаря кризису грамотно распределять свои ресурсы и перестать переплачивать?
Вопреки распространенному заблуждению, экономный рациональный подход к покупке продуктов не сделает рацион скуднее с точки зрения пользы, а лишь поможет спланировать новое, полноценное меню без вреда для здоровья.
Мы подготовили 23 совета, которые помогут вам в разумном сбережении средств.
1. Составляйте меню на неделю
Это поможет определить, какие продукты вам потребуются и в каком количестве — возможно, что-то выгоднее брать большими упаковками, при условии, что срок хранения позволяет.
2. Ходите в магазин со списком
Иначе в вашей корзине рискует оказаться масса ненужных мелочей. Однако не стоит отказывать себе в удовольствии купить приглянувшийся фрукт или что-то с хорошей скидкой — возьмите с собой про запас небольшую сумму, чтобы "выгодно инвестировать" ее.
3. Перекусите перед магазином
Психологи не советуют ходить в супермаркет на пустой желудок, поскольку чувство голода будет лишь подталкивать к дополнительным ненужным тратам.
4. Поощряйте себя бонусами
Не стоит экономить в ущерб собственному здоровью. Проанализируйте список своих регулярных трат и выделите то, за что вы готовы платить несмотря на цену: качественный горький шоколад, молочная продукция, красная рыба. Это будет вашим вложением в собственное здоровье.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
5. Следите за распродажами
У многих крупных супермаркетов есть специальные мини-газеты, в которых они анонсируют товары предстоящей распродажи. Наша цель — закупить побольше качественных продуктов с длительным сроком хранения за меньшую сумму.
6. Ищем выгоду
Не поленитесь рассматривать товары с нижних полок — именно там затаились продукты с небольшими наценками менее популярных брендов, которые в магазинах стараются располагать на уровне глаз.
7. Выбирайте бренды супермаркетов
Имеет смысл изучить составы и проверить на собственном опыте продукты, которые производят под собственным брендом крупные сети — зачастую они предлагают хорошее соотношение цены и качества.
8. Проверяйте цену за килограмм
Не попадайтесь на уловки больших пачек — в них может содержаться меньше продукта по массе. С помощью калькулятора на смартфоне можно вычислить массу разных продуктов за килограмм и выбрать более дешевый вариант при условии аналогичного качества.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
9. Запомните цены любимых товаров
Это поможет грамотно оценить, действительно ли сейчас на этот продукт действует скидка или это рекламный трюк с предварительным повышением цены.
10. Выбирайте отечественное
Ввиду роста цен на импортную продукцию имеет смысл выбирать по максимуму все отечественное — например, многие фрукты привозят с юга России.
11. Поддержите местного производителя
Поищите способ покупать продукты напрямую из деревни — цены ниже магазинов и рынков на 30–40%, а мясо выращено на чистом сельском воздухе. Поискать можно по знакомым, а также с помощью досок объявлений.
12. Прогуляйтесь по рынку
Как правило, все продукты на рынках дешевле на 10–30%, чем в магазинах, продукция свежая и качественная. Кстати, наименее химически обрабатываемым мясом всегда является баранина.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
13. Выбирайте по сезону
Зимой это морковь, свекла, ароматный корень сельдерея, капуста, тыква и яблоки. В результате из них можно приготовить питательный и дешевый обед, когда как за экзотику придется платить больше.
14. Забудьте про полуфабрикаты
Просто факт: никакой продукт в обработанном виде не может стоить дешевле своего изначального сырья. Конечно, заготовка домашних пельменей — дело небыстрое, однако можно привлечь к этому процессу всю семью.
15. Полезное заменяйте... полезным
Сэкономьте на орехах, если вы едите их ради пользы, заменив горстью подсолнечных или тыквенных семечек. А антиоксиданты из вина с лихвой заменит качественный гранатовый сок.
23 совета, как сэкономить на еде в кризис
16. Покупайте цельное
Если разделать курицу на несколько частей, из нее можно приготовить сразу несколько блюд. То же самое можно проделать и с рыбой. Так, из одной курицы можно получить и окорочка, и крылья, и филе, и основу для супа.
17. Экономьте на основах
Хлеб, вода и молоко. Вместо покупки бутилированной воды, ее выгоднее фильтровать самим или кипятить и отстаивать. А молочную продукцию экономнее покупать в мягких пачках.
18. Подарите вторую жизнь
Мы уже рассказывали вам, как использовать очерствевший хлеб.Оживлять можно и подсохшие котлеты и оладьи, подержав их над паром. Прокисшее молоко станет отличной основой для блинчиков и лепешек, ну а про всевозможные пиццы из остатков еды, думаем, известно многим.
19. Выращивайте собственную
The Telegraph: До беды Украину довел Евросоюз, а не Путин
24-12-2014 06:56
Обозреватель влиятельной британской газеты Кристофер Букер считает, что под давлением Запада Россия действовала абсолютно правильно
"Одним из самых отвратительных и пугающих сюжетов уходящего года стала злонамеренная и постоянная западная дезинформация относительно причин бед, обрушившихся на Украину и Россию. Все это подается как исключительно вина русского диктатора Владимира Путина, которого Хиллари Клинтон и принц Уэльский сравнили с Гитлером за то, что он «аннексировал» Крым и спровоцировал восстание на востоке Украины. А вот то, что на самом деле ключевую роль в развязывании кризиса сыграли бездумные попытки ЕС поглотить колыбель российской цивилизации, полностью замалчивается.
Но ведь было же очевидно, что Россия и этнические россияне на востоке Украины поведут себя именно так, как они и повели. Столь же очевидно было и то, что огромное большинство крымчан, 82% из которых являются русскоязычными, захотят вернуться в страну, частью которой они были два последних века. Я уж не говорю о реакции на то, что их единственный порт в теплых морях может отойти к НАТО.
Истинное значение всего этого бесстыдства заключается в том, что необузданный экспансионизм ЕС, собственно, и созданного для того, чтобы истребить в людях чувство национальной принадлежности, наконец-то наткнулся на глубокое чувство патриотизма, которое воплощает президент Путин, при всех его недостатках.
Возможно, сегодня ему и его народу приходится не просто. Но их реакция абсолютно понятна. Нельзя безнаказанно дразнить медведя глупыми фразами о мечтах создать «Европу от Атлантики до Урала», как выразился наш премьер Дэвид Кэмерон. Как я писал еще в марте, отчаянная попытка Евросоюза поглотить Украину станет таким же безумием, как и введение единой европейской валюты.
До чего нас доведут две этих безумных ошибки, нам еще только предстоит осознать. В том числе и потому, треть потребляемого им газа ЕС получает из России..."
Данная статья на сайте популярной газеты собрала почти 2 тысячи комментариев.
Вот некоторые из них.
Etonboater: Отлично сказано, Крис. Приятно, что не все западные журналисты переписывают пресс-релизы Белого дома. Настоящая трагедия в дом, что народ Украины сам рвется заплатить за то, чтобы его разорили американские корпрорации.
Rik. Belgrade: Жан-Клод Юнкер (председатель Еврокомисии — ред.) указывает грекам, как им голосовать. Ничего себе демократия! Если где создание диктатуры и идет полным ходом, то именно в ЕС.
Rinkaiso: Отлично сказано, г-н Букер. Я работал с русскими и пришел к одному простому выводу: они такие же, какими когда-то были и мы, а именно, патриотами. И зря ЕС смотрит на них как на аморфную массу, в которую превратился Евросоюз.
Daisy Adler: «Обзывание диктатором и сравнение с Гитлером». Заметили ли вы, что каждый раз, когда США/НАТО собираются напасть на страну, ее лидер тут превращается в «гитлера»?
03:11:22
Daily Mail: забудьте о "злом" Путине, мы сами разжигаем войну
"Забудьте о "злом" Путине: мы сами – кровожадные разжигатели войны", – под таким заголовком вышла статья в британской газете Daily Mail. Автор статьи Питер Хитченс отмечает, что у него сложилось впечатление, будто он окружен людьми, которые желают войны с Россией.
"Пришло время воспоминаний, и воспоминания моего детства кажутся мне счастливыми и беззаботными. Но все взрослые, кого я помню, жили и до сих пор живут в тени пережитой войны, – пишет Хитченс. – Сегодня меня окружили их воспоминания о голоде и лишениях, потому что, как мне кажется, люди вокруг меня все больше думают, что война – это весело. Такое бывает, когда военное поколение вытесняют его дети, которым нужно узнавать всю правду о войне заново".
По словам журналиста, у него война всегда ассоциировалась с голодом, страхом, изношенной рваной одеждой, разбитыми окнами и высокомерными представителями власти, которые относятся ко всему этому с пренебрежением. "Сегодня кажется, будто я окружен людьми, которые активно хотят войны с Россией – войны, в которой мы все можем проиграть, – считает Хитченс. – Они верят, будто мы живем в мире "Властелина колец", где Москва – это Мордор, а Владимир Путин – Саурон. Какие-то юмористы в Москве подметили это и попытались даже установить гигантское "Око Саурона" над городом".
"Нам кажется, что мы – герои, смело выступающие против Темного властелина, чтобы освободить невинных украинцев от его злой власти, – продолжает автор статьи. – Все это чепуха. С 1989 года Москва, предполагаемый агрессор, без борьбы уступила контроль над 180-миллионным населением и семью сотнями квадратных миль ценной территории. А Евросоюз (и его военное крыло, НАТО) в то же время обрело контроль над 120 миллионами из этих людей и четырьмя сотнями квадратных миль этой территории".
По мнению журналиста, вина за украинский кризис лежит на ЕС, который "захотел территорию Украины, 48 миллионов ее населения (как источник дешевой рабочей силы), ее черноморское побережье, ее уголь и пшеницу". "Для начала, он потратил порядка 300 миллионов фунтов наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обозреватель влиятельной британской газеты Кристофер Букер считает, что под давлением Запада Россия действовала абсолютно правильно
"Одним из самых отвратительных и пугающих сюжетов уходящего года стала злонамеренная и постоянная западная дезинформация относительно причин бед, обрушившихся на Украину и Россию. Все это подается как исключительно вина русского диктатора Владимира Путина, которого Хиллари Клинтон и принц Уэльский сравнили с Гитлером за то, что он «аннексировал» Крым и спровоцировал восстание на востоке Украины. А вот то, что на самом деле ключевую роль в развязывании кризиса сыграли бездумные попытки ЕС поглотить колыбель российской цивилизации, полностью замалчивается.
Но ведь было же очевидно, что Россия и этнические россияне на востоке Украины поведут себя именно так, как они и повели. Столь же очевидно было и то, что огромное большинство крымчан, 82% из которых являются русскоязычными, захотят вернуться в страну, частью которой они были два последних века. Я уж не говорю о реакции на то, что их единственный порт в теплых морях может отойти к НАТО.
Истинное значение всего этого бесстыдства заключается в том, что необузданный экспансионизм ЕС, собственно, и созданного для того, чтобы истребить в людях чувство национальной принадлежности, наконец-то наткнулся на глубокое чувство патриотизма, которое воплощает президент Путин, при всех его недостатках.
Возможно, сегодня ему и его народу приходится не просто. Но их реакция абсолютно понятна. Нельзя безнаказанно дразнить медведя глупыми фразами о мечтах создать «Европу от Атлантики до Урала», как выразился наш премьер Дэвид Кэмерон. Как я писал еще в марте, отчаянная попытка Евросоюза поглотить Украину станет таким же безумием, как и введение единой европейской валюты.
До чего нас доведут две этих безумных ошибки, нам еще только предстоит осознать. В том числе и потому, треть потребляемого им газа ЕС получает из России..."
Данная статья на сайте популярной газеты собрала почти 2 тысячи комментариев.
Вот некоторые из них.
Etonboater: Отлично сказано, Крис. Приятно, что не все западные журналисты переписывают пресс-релизы Белого дома. Настоящая трагедия в дом, что народ Украины сам рвется заплатить за то, чтобы его разорили американские корпрорации.
Rik. Belgrade: Жан-Клод Юнкер (председатель Еврокомисии — ред.) указывает грекам, как им голосовать. Ничего себе демократия! Если где создание диктатуры и идет полным ходом, то именно в ЕС.
Rinkaiso: Отлично сказано, г-н Букер. Я работал с русскими и пришел к одному простому выводу: они такие же, какими когда-то были и мы, а именно, патриотами. И зря ЕС смотрит на них как на аморфную массу, в которую превратился Евросоюз.
Daisy Adler: «Обзывание диктатором и сравнение с Гитлером». Заметили ли вы, что каждый раз, когда США/НАТО собираются напасть на страну, ее лидер тут превращается в «гитлера»?
03:11:22
Daily Mail: забудьте о "злом" Путине, мы сами разжигаем войну
"Забудьте о "злом" Путине: мы сами – кровожадные разжигатели войны", – под таким заголовком вышла статья в британской газете Daily Mail. Автор статьи Питер Хитченс отмечает, что у него сложилось впечатление, будто он окружен людьми, которые желают войны с Россией.
"Пришло время воспоминаний, и воспоминания моего детства кажутся мне счастливыми и беззаботными. Но все взрослые, кого я помню, жили и до сих пор живут в тени пережитой войны, – пишет Хитченс. – Сегодня меня окружили их воспоминания о голоде и лишениях, потому что, как мне кажется, люди вокруг меня все больше думают, что война – это весело. Такое бывает, когда военное поколение вытесняют его дети, которым нужно узнавать всю правду о войне заново".
По словам журналиста, у него война всегда ассоциировалась с голодом, страхом, изношенной рваной одеждой, разбитыми окнами и высокомерными представителями власти, которые относятся ко всему этому с пренебрежением. "Сегодня кажется, будто я окружен людьми, которые активно хотят войны с Россией – войны, в которой мы все можем проиграть, – считает Хитченс. – Они верят, будто мы живем в мире "Властелина колец", где Москва – это Мордор, а Владимир Путин – Саурон. Какие-то юмористы в Москве подметили это и попытались даже установить гигантское "Око Саурона" над городом".
"Нам кажется, что мы – герои, смело выступающие против Темного властелина, чтобы освободить невинных украинцев от его злой власти, – продолжает автор статьи. – Все это чепуха. С 1989 года Москва, предполагаемый агрессор, без борьбы уступила контроль над 180-миллионным населением и семью сотнями квадратных миль ценной территории. А Евросоюз (и его военное крыло, НАТО) в то же время обрело контроль над 120 миллионами из этих людей и четырьмя сотнями квадратных миль этой территории".
По мнению журналиста, вина за украинский кризис лежит на ЕС, который "захотел территорию Украины, 48 миллионов ее населения (как источник дешевой рабочей силы), ее черноморское побережье, ее уголь и пшеницу". "Для начала, он потратил порядка 300 миллионов фунтов на
Узоры для вязания. Секреты мастерства №32
22-12-2014 16:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
конфликт России и Украины. Переписка стран в социальной сети.
22-12-2014 10:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У кого еще запас ежей остался? Поделитесь...
21-12-2014 19:24
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
НОВОГОДНИЙ КОРПОРАТИВ
21-12-2014 16:39
Еще в середине декабря директор объявил нам на совещании, что 30 числа будет наш новогодний вечер, на котором каждый из отделов нашей компании подготовит какой-то музыкальный номер. Директор пояснил, что в этом году не намерен приглашать на корпоратив артистов, так как это дорогое удовольствие, а поэтому будем веселить себя сами.
За оставшееся до Нового года время все были озадачены только одним желанием — «звездонуть» на корпоративном вечере, поэтому свои музыкальные номера держали в тайне, демонстрируя уверенность в победе своих коллективов.
И вот наступил долгожданный вечер. Дамы пришли в шикарных нарядах и придирчиво осматривали друг друга, опасаясь конкуренции. Мужчины были наглажены и наблещены, а поэтому держались с напыщенным достоинством. Стол в огромном зале ресторана ломился от яств и разнообразия напитков. Шеф предложил пройти всем за стол и первым произнес речь. Он говорил об успехах коллектива, о планах на предстоящий год, о значимости некоторых сотрудников, даже вспомнил ветеранов производства. После речи шефа остальные тостующие были сдержаннее в речах, но после каждого тоста мы не слабо выпивали, а алкогольных напитков было, как в хорошем супермаркете.
— Но пора бы перейти к развлекательной части нашего вечера. Я предлагаю посмотреть на наших заслуженных работниц планового отдела — произнес шеф, и все зааплодировали.
Работницы планового отдела были не столь заслуженными, сколь престарелыми. На их фоне участницы легендарного коллектива «Бурановские бабушки» выглядели розовощекими девчушками. «Плановички " чинно вышли в центр зала, встали полукругом и под музыкальное сопровождение мелодии, заранее скаченной из компьютера на диск, грянули хит уходящего года:
— О Боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка. И точка.
Когда наши бабульки пели этот припев, то их глазки суживались и нервно бегали по залу, как бы в поисках желаемой жертвы. А мужики под их взглядами втягивали головы в плечи, показывая всем видом, что не желают быть биологическими отцами детей от «плановичек». По окончании песни молодые мужчины нашего коллектива дружно кинулись на перекур, видимо, опасаясь быть востребованными. Мы вновь выпили за пропетый хит, и директор произнес:
— А чем нас порадует молодое поколение секретариата?
Из-за стола выскочили Светка и Кристина. Это молодые и стройные девочки, недавно работающие секретаршами у директора и его заместителя. Девочки были уже хорошо загашены, поэтому под первые звуки знакомого танца «Канкан» стали лихо трясти широкими юбками своих платьев. Но этого им показалось мало, и они вспорхнули на барную стойку, где в это время работал бармен Серега и восседал наш главный энергетик Иван Иванович. Девчонки, не обращая внимания на них, высокого задирали ноги в танце, поднимали свои юбки, забыв при этом, что на задницах у них одеты миниатюрные трусики стринги, а вместо колготок одеты ажурные чулки на подтяжках. Серега держался молодцом, он облокотился на барную стойку, устремив глаза вверх, и лишь изредка вытирал пот со лба. А вот Иван Иванович побледнел, дышал шумно и прерывисто, зрачки его глаз сошлись у переносицы и обратно уже не возвратились до конца нашего вечера.
После такого танца мужики выпили стоя и, конечно, за прекрасную половину человечества. Иван Иванович не выпил, он не смог взять в руки рюмку, конечности рук окостенели, но, возможно, окостенели и другие конечности.
— А теперь выступим мы — пробасил начальник отдела снабжения, и весь коллектив снабженцев выскочили в центр зала. Свободные стулья они поставили в форме лодки и, взгромоздившись на них, затянули «Из-за острова на стрежень, на простор речной волны». Пели громко, вдохновенно, а когда пели про несчастную княжну, начальник снабжения, изображая Стеньку Разина, схватил кладовщицу Люську и швырнул ее через плечо. Люська, пролетев метра полтора, шмякнулась всем телом о кафельный пол ресторана, и пока ее коллеги дотягивали песню, она недвижимой лежала на полу. Вскоре песня завершилась, и в это время приехали работники скорой помощи, которых кто-то успел вызвать, и Люську увезли в травматологическое отделение городской больницы.
Все вновь сели за стол, вновь подняли рюмки и фужеры и вновь выпили.
— Кто еще себя не показал?- игриво произнес директор.
— Я прошу поставить песню «Я вышла на Пикадилли» в исполнении Лаймы Вайкуле — громко объявила наша начальник АХО Лидия Сергеевна. Ее просьба моментально была исполнена.
Лидия Сергеевна буквально выплыла в центр зала. По ходу своего движения она позаимствовала посох у задремавшего за столом Деда Мороза. С этим посохом Лидия Сергеевн стала проделывать такие манипуляции, что за столом все перестали жевать и, не мигая, смотрели за движениями нашей коллеги. Она из рук в руку перекидывала посох, облизывала верхнюю его часть языком, елозила по посоху, держа его между ног. При этом она закатывала глаза, а своим языком облизывала верхнюю губу, отчего казалась странником в пустыне Сахара, умирающим от жажды. В завершенииЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еще в середине декабря директор объявил нам на совещании, что 30 числа будет наш новогодний вечер, на котором каждый из отделов нашей компании подготовит какой-то музыкальный номер. Директор пояснил, что в этом году не намерен приглашать на корпоратив артистов, так как это дорогое удовольствие, а поэтому будем веселить себя сами.
За оставшееся до Нового года время все были озадачены только одним желанием — «звездонуть» на корпоративном вечере, поэтому свои музыкальные номера держали в тайне, демонстрируя уверенность в победе своих коллективов.
И вот наступил долгожданный вечер. Дамы пришли в шикарных нарядах и придирчиво осматривали друг друга, опасаясь конкуренции. Мужчины были наглажены и наблещены, а поэтому держались с напыщенным достоинством. Стол в огромном зале ресторана ломился от яств и разнообразия напитков. Шеф предложил пройти всем за стол и первым произнес речь. Он говорил об успехах коллектива, о планах на предстоящий год, о значимости некоторых сотрудников, даже вспомнил ветеранов производства. После речи шефа остальные тостующие были сдержаннее в речах, но после каждого тоста мы не слабо выпивали, а алкогольных напитков было, как в хорошем супермаркете.
— Но пора бы перейти к развлекательной части нашего вечера. Я предлагаю посмотреть на наших заслуженных работниц планового отдела — произнес шеф, и все зааплодировали.
Работницы планового отдела были не столь заслуженными, сколь престарелыми. На их фоне участницы легендарного коллектива «Бурановские бабушки» выглядели розовощекими девчушками. «Плановички " чинно вышли в центр зала, встали полукругом и под музыкальное сопровождение мелодии, заранее скаченной из компьютера на диск, грянули хит уходящего года:
— О Боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка. И точка.
Когда наши бабульки пели этот припев, то их глазки суживались и нервно бегали по залу, как бы в поисках желаемой жертвы. А мужики под их взглядами втягивали головы в плечи, показывая всем видом, что не желают быть биологическими отцами детей от «плановичек». По окончании песни молодые мужчины нашего коллектива дружно кинулись на перекур, видимо, опасаясь быть востребованными. Мы вновь выпили за пропетый хит, и директор произнес:
— А чем нас порадует молодое поколение секретариата?
Из-за стола выскочили Светка и Кристина. Это молодые и стройные девочки, недавно работающие секретаршами у директора и его заместителя. Девочки были уже хорошо загашены, поэтому под первые звуки знакомого танца «Канкан» стали лихо трясти широкими юбками своих платьев. Но этого им показалось мало, и они вспорхнули на барную стойку, где в это время работал бармен Серега и восседал наш главный энергетик Иван Иванович. Девчонки, не обращая внимания на них, высокого задирали ноги в танце, поднимали свои юбки, забыв при этом, что на задницах у них одеты миниатюрные трусики стринги, а вместо колготок одеты ажурные чулки на подтяжках. Серега держался молодцом, он облокотился на барную стойку, устремив глаза вверх, и лишь изредка вытирал пот со лба. А вот Иван Иванович побледнел, дышал шумно и прерывисто, зрачки его глаз сошлись у переносицы и обратно уже не возвратились до конца нашего вечера.
После такого танца мужики выпили стоя и, конечно, за прекрасную половину человечества. Иван Иванович не выпил, он не смог взять в руки рюмку, конечности рук окостенели, но, возможно, окостенели и другие конечности.
— А теперь выступим мы — пробасил начальник отдела снабжения, и весь коллектив снабженцев выскочили в центр зала. Свободные стулья они поставили в форме лодки и, взгромоздившись на них, затянули «Из-за острова на стрежень, на простор речной волны». Пели громко, вдохновенно, а когда пели про несчастную княжну, начальник снабжения, изображая Стеньку Разина, схватил кладовщицу Люську и швырнул ее через плечо. Люська, пролетев метра полтора, шмякнулась всем телом о кафельный пол ресторана, и пока ее коллеги дотягивали песню, она недвижимой лежала на полу. Вскоре песня завершилась, и в это время приехали работники скорой помощи, которых кто-то успел вызвать, и Люську увезли в травматологическое отделение городской больницы.
Все вновь сели за стол, вновь подняли рюмки и фужеры и вновь выпили.
— Кто еще себя не показал?- игриво произнес директор.
— Я прошу поставить песню «Я вышла на Пикадилли» в исполнении Лаймы Вайкуле — громко объявила наша начальник АХО Лидия Сергеевна. Ее просьба моментально была исполнена.
Лидия Сергеевна буквально выплыла в центр зала. По ходу своего движения она позаимствовала посох у задремавшего за столом Деда Мороза. С этим посохом Лидия Сергеевн стала проделывать такие манипуляции, что за столом все перестали жевать и, не мигая, смотрели за движениями нашей коллеги. Она из рук в руку перекидывала посох, облизывала верхнюю его часть языком, елозила по посоху, держа его между ног. При этом она закатывала глаза, а своим языком облизывала верхнюю губу, отчего казалась странником в пустыне Сахара, умирающим от жажды. В завершении
Война, Упс!
21-12-2014 16:15
ОТ RAHMETOV · ДЕКАБРЬ 20, 2014 ·
http://topru.org/3775/vojna-ups/
Последнее время надоело слушать про то, что наши укро-соседи все свои интимные геморрои списывают на войну с Россией. Вынужден ответить всем и сразу: Итак. Неуважаемый мной «сосед по европейской коммуналке». Хочу тебе напомнить , что иногда «Боги наказывают людей тем, что исполняют их желания». Так, что не гневи бога и заканчивай рассказывать сказки, про войну Украины с Россией. Смотри накаркаешь, а штаны у тебя уже последние !Так как ты человек не далёкий, я расскажу тебе, в сильно упрощенном виде, что такое война:
Война это уничтожение ВСЕХ объектов инфраструктуры на ВСЕЙ территории противника, установление господства в небе (бомбежки), уничтожение всех командных пунктов, пунктов коммуникаций, мостов , аэродромов , дорог, объектов генерации энергии, ЛЭП и т.п., т.е. всей инфраструктуры противника. А так же, массированные рассекающие удары с отсечением узлов обороны от центров снабжения, формирование котлов и полное уничтожение живой силы. Полная блокада территории от поддержки извне, используя не только военные, морские, но и политические методы. Примеров море и последний яркий пример — Ирак. Заметь, мы рассматриваем принципы и методы войны, используемые просвещенными Демократиями, т.е. это модный тренд.Если ты думаешь , что кто-то из «Печенюшек» будет готов реально «вписаться» за вас, и из своего «стеклянного домика нежно вылизанной экономики», кидаться в нас камнями, при этом зная , что в ответ получит в «ответку» бетонным блоком ? Ты сильно ошибаешься, там май-даунов НЕТ. Как говорится–«языком вертеть, не мешки ворочать». Хотя да, визгу и соплей из ЕС и США будет много , … и это всё…!Как бытовой, жизненный пример, популярный в народе процесс- «драка и бабы». Пока идут тычки и вопли, баба орет и пинается аки тигр, как только всё переходит в реальную поножовщину и смертоубийство, так эта-же баба забивается в угол и тихо ссыт под себя, стараясь не «отсвечивать». Иногда от ужаса визжит не своим голосом, что участников свалки всегда напрягает. Исходя из исторического опыта, Европа, традиционно стремиться побыстрее попасть в плен, т.к. это дешевле и не так больно, а местами даже толерантно…Итак, «сосед», именно этот вышеописанный процесс и называется ВОЙНА!
Напомню, это всё методы и практика просвещенных Демократий, у нас же с вами , могло быть, в деталях, несколько иначе , т.к. мы ещё молодая демократия! ))) И если же ты, из своего окна, этого не видишь, значит её, войны, пока НЕТ.С этим мы разобрались и чувствую, что тебе стало немного легче.Теперь » Операция по принуждению к миру». Там всё тоже самое, только без разрушения явных гражданских объектов. Хотя..! Посмотри, что и как делали НАТО на Балканах, ведь там досталось всем и эл.генерации, и ТВ-радио, и даже китайскому посольству. Пример – Балканы, очень ярко и очень по-демократически.И если ты, из своего окна и этого тоже не наблюдаешь, значит и её пока НЕТ. Видишь, с каждой минутой , тебе всё легче и легче.Теперь обсудим «Бесполетную зону».
Там все тоже самое, что и в «Операции принуждения к миру», за исключением войсковых операций. Действуют только спецназ, замаскированный под аборигенов. А так, все те же разрушения военных и инфраструктурных объектов, на всей территории жертвы. Пример Ливия, Сербия,… все очень по демократически и даже толерастенько.
Напомню, это всё методы и практика просвещенных Демократий, никакой рашкованской отсебячины! )))Теперь » Операции по военной поддержке одной из сторон».
Это значит предоставление оружия , специалистов и денег. Понимаю, что ты надеешься , что это именно твой случай, но должен огорчить, опять НЕТ! Такая поддержка означает поставку всего спектра вооружения (самолеты, ракеты , тяж. артиллерийское и танковое вооружение, корабли, спутниковая информацию и т.п….) и главное , в том числе спецов уникальных компетенций — лётчиков, ПВО-шников , штабистов, РЭБ-овцев и т.д.
Пример Корея, Вьетнам (в инете есть все подробности, как это делается в реале).Исходя из того, что ДНР-ЛНР не летает бомбить Киев и Деканьку, а их ракеты не разрушают мосты и базы в глубине территории Украины , и в твоём городе нет звуков воздушной тревоги, и «бандерлоги» не сидят гордо по схронам, мстительно вглядываясь в «блакитную даль», то скорее всего и этого всего тоже НЕТ.Итак , размышляем. Исходя из того, что слух , зрение и обоняние это наши, неподкупные органы контроля объективной реальности. А кому же еще верить, как не своему организму, роднее ведь никого у тебя больше нет. ))) Ты ынужден сделать вывод, что войны с Россией у вас нет, даже в максимально облегченном и урезанном , до армейских советников и вооружений, виде. Это называется «Клинтоновский УПС»!Возникает вопрос. Так с кем и как вы воюете, и какая там доля российской военной мысли?Анализируем дальше. Исходя из того, что ваши «соломенные киборги» до сих пор сидят в Донецком аэропорту, я вынужден сомневаться , что наши армейские мозги там присутствуют . Да, там ранее, в Донецком аэропорту,Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОТ RAHMETOV · ДЕКАБРЬ 20, 2014 ·
http://topru.org/3775/vojna-ups/
Последнее время надоело слушать про то, что наши укро-соседи все свои интимные геморрои списывают на войну с Россией. Вынужден ответить всем и сразу: Итак. Неуважаемый мной «сосед по европейской коммуналке». Хочу тебе напомнить , что иногда «Боги наказывают людей тем, что исполняют их желания». Так, что не гневи бога и заканчивай рассказывать сказки, про войну Украины с Россией. Смотри накаркаешь, а штаны у тебя уже последние !Так как ты человек не далёкий, я расскажу тебе, в сильно упрощенном виде, что такое война:
Война это уничтожение ВСЕХ объектов инфраструктуры на ВСЕЙ территории противника, установление господства в небе (бомбежки), уничтожение всех командных пунктов, пунктов коммуникаций, мостов , аэродромов , дорог, объектов генерации энергии, ЛЭП и т.п., т.е. всей инфраструктуры противника. А так же, массированные рассекающие удары с отсечением узлов обороны от центров снабжения, формирование котлов и полное уничтожение живой силы. Полная блокада территории от поддержки извне, используя не только военные, морские, но и политические методы. Примеров море и последний яркий пример — Ирак. Заметь, мы рассматриваем принципы и методы войны, используемые просвещенными Демократиями, т.е. это модный тренд.Если ты думаешь , что кто-то из «Печенюшек» будет готов реально «вписаться» за вас, и из своего «стеклянного домика нежно вылизанной экономики», кидаться в нас камнями, при этом зная , что в ответ получит в «ответку» бетонным блоком ? Ты сильно ошибаешься, там май-даунов НЕТ. Как говорится–«языком вертеть, не мешки ворочать». Хотя да, визгу и соплей из ЕС и США будет много , … и это всё…!Как бытовой, жизненный пример, популярный в народе процесс- «драка и бабы». Пока идут тычки и вопли, баба орет и пинается аки тигр, как только всё переходит в реальную поножовщину и смертоубийство, так эта-же баба забивается в угол и тихо ссыт под себя, стараясь не «отсвечивать». Иногда от ужаса визжит не своим голосом, что участников свалки всегда напрягает. Исходя из исторического опыта, Европа, традиционно стремиться побыстрее попасть в плен, т.к. это дешевле и не так больно, а местами даже толерантно…Итак, «сосед», именно этот вышеописанный процесс и называется ВОЙНА!
Напомню, это всё методы и практика просвещенных Демократий, у нас же с вами , могло быть, в деталях, несколько иначе , т.к. мы ещё молодая демократия! ))) И если же ты, из своего окна, этого не видишь, значит её, войны, пока НЕТ.С этим мы разобрались и чувствую, что тебе стало немного легче.Теперь » Операция по принуждению к миру». Там всё тоже самое, только без разрушения явных гражданских объектов. Хотя..! Посмотри, что и как делали НАТО на Балканах, ведь там досталось всем и эл.генерации, и ТВ-радио, и даже китайскому посольству. Пример – Балканы, очень ярко и очень по-демократически.И если ты, из своего окна и этого тоже не наблюдаешь, значит и её пока НЕТ. Видишь, с каждой минутой , тебе всё легче и легче.Теперь обсудим «Бесполетную зону».
Там все тоже самое, что и в «Операции принуждения к миру», за исключением войсковых операций. Действуют только спецназ, замаскированный под аборигенов. А так, все те же разрушения военных и инфраструктурных объектов, на всей территории жертвы. Пример Ливия, Сербия,… все очень по демократически и даже толерастенько.
Напомню, это всё методы и практика просвещенных Демократий, никакой рашкованской отсебячины! )))Теперь » Операции по военной поддержке одной из сторон».
Это значит предоставление оружия , специалистов и денег. Понимаю, что ты надеешься , что это именно твой случай, но должен огорчить, опять НЕТ! Такая поддержка означает поставку всего спектра вооружения (самолеты, ракеты , тяж. артиллерийское и танковое вооружение, корабли, спутниковая информацию и т.п….) и главное , в том числе спецов уникальных компетенций — лётчиков, ПВО-шников , штабистов, РЭБ-овцев и т.д.
Пример Корея, Вьетнам (в инете есть все подробности, как это делается в реале).Исходя из того, что ДНР-ЛНР не летает бомбить Киев и Деканьку, а их ракеты не разрушают мосты и базы в глубине территории Украины , и в твоём городе нет звуков воздушной тревоги, и «бандерлоги» не сидят гордо по схронам, мстительно вглядываясь в «блакитную даль», то скорее всего и этого всего тоже НЕТ.Итак , размышляем. Исходя из того, что слух , зрение и обоняние это наши, неподкупные органы контроля объективной реальности. А кому же еще верить, как не своему организму, роднее ведь никого у тебя больше нет. ))) Ты ынужден сделать вывод, что войны с Россией у вас нет, даже в максимально облегченном и урезанном , до армейских советников и вооружений, виде. Это называется «Клинтоновский УПС»!Возникает вопрос. Так с кем и как вы воюете, и какая там доля российской военной мысли?Анализируем дальше. Исходя из того, что ваши «соломенные киборги» до сих пор сидят в Донецком аэропорту, я вынужден сомневаться , что наши армейские мозги там присутствуют . Да, там ранее, в Донецком аэропорту,
Двухцветные узоры вязания спицами
20-12-2014 21:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Частушки про мистрали и Олланда
20-12-2014 07:59
Наш русский народ не победим и никакие санкции-манкции ему не страшны, потому что юмор-наше все.А где юмор-там и частушки.Частушка- часть народного фольклора. Являясь малым жанром, она несёт в себе столько задора, веселья, юмора. Иногда задиристая, иногда "с перцем", частушка всегда метко бьёт не в бровь, а прямо в глаз.
Начинаем петь частушки, Просим не смеяться: Тут народу очень много, Можем растеряться!
Нам построили Мистрали,
Но как только янки встряли,
Путин понял, что Олланд
Как партнёр – не вариант.
Говорит Барак Олланду:
- Мы же вместе, как один...
Пусть ты будешь есть баланду,
Но России навредим!
Мой милок свою шаланду
Не причалил осенью,
Зря я клеилась к Олланду,
Лучше бы к Рогозину…
Пьёт пустырника настойку
И ночей не спит Олланд –
Путин вставит неустойку
Франсуа до самых гланд.
Отчего Олланд в печали?
Тут понятно и ежу...
Плюнул Путин на «Мистрали»
С ихней башни в Парижу...
Впятером держали Федю.
Пьяный Федя буйный, жуть!
Всё хотел на лисапеде
За «мистралями» рвануть.
Бабы нынче не стирают,
Мол, какого лешего,
Не даёт Олланд Мистрали -
Где бельё развешивать?
Ты «Мистраль» и я «Мистраль»,
Оба мы «Мистрали»,
Только даже через сталь
В души нам насрали...
Есть шикарные Мистрали
У Олланда Франсуа!
Он приделал к ним педали,
Сам не знает - пуркуа?
Мне «Мистрали» однозначно
Не нужны и по рублю,
На Олланда плюну смачно,
Эрдогана полюблю!
Заплатил Олланд за камень,
Но российский антиквар
Не увидел оснований
Отпускать ему товар…
Псаки Дженнифер едва ли
Промолчит в дискуссии:
Передайте все Мистрали...
Флоту Белоруссии!(с)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наш русский народ не победим и никакие санкции-манкции ему не страшны, потому что юмор-наше все.А где юмор-там и частушки.Частушка- часть народного фольклора. Являясь малым жанром, она несёт в себе столько задора, веселья, юмора. Иногда задиристая, иногда "с перцем", частушка всегда метко бьёт не в бровь, а прямо в глаз.
Начинаем петь частушки, Просим не смеяться: Тут народу очень много, Можем растеряться!
Нам построили Мистрали,
Но как только янки встряли,
Путин понял, что Олланд
Как партнёр – не вариант.
Говорит Барак Олланду:
- Мы же вместе, как один...
Пусть ты будешь есть баланду,
Но России навредим!
Мой милок свою шаланду
Не причалил осенью,
Зря я клеилась к Олланду,
Лучше бы к Рогозину…
Пьёт пустырника настойку
И ночей не спит Олланд –
Путин вставит неустойку
Франсуа до самых гланд.
Отчего Олланд в печали?
Тут понятно и ежу...
Плюнул Путин на «Мистрали»
С ихней башни в Парижу...
Впятером держали Федю.
Пьяный Федя буйный, жуть!
Всё хотел на лисапеде
За «мистралями» рвануть.
Бабы нынче не стирают,
Мол, какого лешего,
Не даёт Олланд Мистрали -
Где бельё развешивать?
Ты «Мистраль» и я «Мистраль»,
Оба мы «Мистрали»,
Только даже через сталь
В души нам насрали...
Есть шикарные Мистрали
У Олланда Франсуа!
Он приделал к ним педали,
Сам не знает - пуркуа?
Мне «Мистрали» однозначно
Не нужны и по рублю,
На Олланда плюну смачно,
Эрдогана полюблю!
Заплатил Олланд за камень,
Но российский антиквар
Не увидел оснований
Отпускать ему товар…
Псаки Дженнифер едва ли
Промолчит в дискуссии:
Передайте все Мистрали...
Флоту Белоруссии!(с)
Байки из жизни
19-12-2014 18:19
О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О добре
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».
О семье
Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд заходит парень лет 15 с тяжелыми пакетами и просит подождать его. Ну, я захожу в кабину, жду. И в этот момент забегает женщина лет сорока, нажимает на кнопку и двери закрываются... И тут на весь подъезд: «Ну мама!»
О странном
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О любви
Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.
С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О жизни
В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, уЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О добре
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».
О семье
Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд заходит парень лет 15 с тяжелыми пакетами и просит подождать его. Ну, я захожу в кабину, жду. И в этот момент забегает женщина лет сорока, нажимает на кнопку и двери закрываются... И тут на весь подъезд: «Ну мама!»
О странном
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О любви
Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.
С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...
Байки из жизни байки.юмор, жизнь
О жизни
В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у
КАК ПОДГОТОВИТЬ ДЕТЕЙ К КРИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ
19-12-2014 16:29
[ИВАН ОХЛОБЫСТИН]
Не дай Бог, но может случиться все. Мои дети знают, что, если на них будет направлено оружие, до удобного момента необходимо воздерживаться от любого намека на сопротивление, а когда этот случай представится, необходимо приложить все усилия для ликвидации насильника, всеми доступными мерами...
Несколько лет назад я оказался в забавной ситуации: лесбиянка, педофил и псих-сайентолог подвергли меня публичной обструкции за варварское воспитание моих же детей. Внимательно выслушав их «авторитетные» доводы, я также послал их в «куда Егор телят не гонял», чем сорвал аплодисменты университетской аудитории.
Да, педофилу в сердцах я отдельно пообещал забить в голову гвоздь, если обнаружу хотя бы намек с его стороны на общение с моими детьми или детьми моих прихожан. Тогда это был с моей стороны поступок рискованный, поскольку «за руку» потливого эстета еще никто не поймал — это произошло чуть позже, и ловил, к сожалению, не я. На момент упомянутой дискуссии факт его педофилии ничем, кроме моей интуиции, не подтверждался.
Его и всех остальных моих оппонентов — мужиковатую сторонницу срамных дамских свобод и улыбчивого зомби, поклонника третьесортной фантастики Хаббарда, — объединяло одно: они не имели в перечне своих добродетелей родительской любви. А без этого какое воспитание? Базовый инстинкт, однако.
Так чем же, вы спросите, я так растревожил эту навозную кучу? Методами, которые помешали бы им в будущем развратить и поработить моих детей.
Мои методы с тех пор не изменились. Со всеми ознакомить не успею, но главными поделюсь.
Аксиома номер РАЗ: ваши дети никому, кроме вас, не нужны. Ни элитные лондонские школы, ни престижные спортлагеря, ни дипломированные няни-полиглоты не дадут того результата, которого способны достичь безграмотные, бедные, но любящие родители. Всякий раз, когда вы находите способ дать своему ребенку пожить «самостоятельно», вы совершаете преступление. Человек по определению существо общественное. Так что выбор невелик: либо ваше общество, либо чужое. Возражения типа «работа» или «общественная деятельность» не принимаются. Котируется только смертельный недуг, да и то в своей завершающей стадии. Потому что человек, имеющий детей, прежде всего родитель, а уже потом все остальное.
Аксиома номер ДВА: мир не желает вашему ребенку добра. Правда, зла он тоже не всегда желает, но «не всегда» для родителей недостаточно. А посему я прежде всего внушаю своим детям, что, каким бы ни был чужой человек — добрым, открытым, проверенным годами общения, он все равно чужой, и ни при каких условиях нельзя позволять ему себя контролировать полностью. Это отнюдь не упраздняет понятия христианской жертвенности и общественной морали, более того, наделяет их смыслом.
Аксиома номер ТРИ: дети должны безоговорочно верить, что окружающий мир принадлежит их родителям и по нелепой случайности или по желанию самих родителей не управляется ими напрямую. Это святая правда: мы дарим нашим детям жизнь вместе с этим миром.
Ну, пожалуй, теории достаточно. Перейдем к практике.
Тренинг 1. Потерялся (для самых маленьких).
Под предлогом оздоровительных мероприятий я предпочитаю обходить пешком вместе с детьми пространство, окружающее временное или постоянное жилище. По дороге обращаю их внимание на особо приметные объекты, по которым можно ориентироваться на местности. Также не оставляю без внимания места укрытия на случай потенциальной угрозы: узкие проходы между гаражами, пожарные лестницы, воздуховоды, решетки водостоков и т. д.
Они знают, что, если потерялся, обращаться за помощью можно только в людном месте, в границах обзора видеокамеры (банки, магазины, учреждения и т. д.). Знают, что нужно дожидаться, пока за тобой не придут. Знают, что в крайнем случае, когда силы совсем на исходе или тебя преследуют, разумно расколотить витрину в каком-нибудь нарядном месте и дождаться милицейского патруля. Без этого прецедента к милиции лучше не обращаться. Есть у меня родительское опасение, что конвейер насильственной трансплантации органов работает не без участия некоторых органов правопорядка.
Тренинг 2. Контакт.
Периодически мы практикуем с детьми игру в «единорога». Смысл игры заключается в следующем: выбирается сухое дерево, и дети по очереди тычут что есть силы в него отверткой. «Ручки ставим». Они знают, что наиболее уязвимое у насильника место — живот, и при попадании в эту область отверткой у насильника останется 12-15 минут на поиск ближайшего хирургического отделения для срочной полостной операции и совсем не останется времени на насилие. Да и последующий поиск агрессора значительно упрощается. Вообще, отвертка всем хороша: ее можно носить в портфеле без опасения случайно порезаться, чего нельзя сказать о ноже.
Хотя Дуся все-таки предпочитает нож — за дополнительную возможность хлестового выноса в область сонной артерии, но Дуся очень собранная девочка, чего нельзя сказать об Анфисе. Но у Анфисы ошеломляющая реакция и мощный удар в левую височную долю. Когда они сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[ИВАН ОХЛОБЫСТИН]
Не дай Бог, но может случиться все. Мои дети знают, что, если на них будет направлено оружие, до удобного момента необходимо воздерживаться от любого намека на сопротивление, а когда этот случай представится, необходимо приложить все усилия для ликвидации насильника, всеми доступными мерами...
Несколько лет назад я оказался в забавной ситуации: лесбиянка, педофил и псих-сайентолог подвергли меня публичной обструкции за варварское воспитание моих же детей. Внимательно выслушав их «авторитетные» доводы, я также послал их в «куда Егор телят не гонял», чем сорвал аплодисменты университетской аудитории.
Да, педофилу в сердцах я отдельно пообещал забить в голову гвоздь, если обнаружу хотя бы намек с его стороны на общение с моими детьми или детьми моих прихожан. Тогда это был с моей стороны поступок рискованный, поскольку «за руку» потливого эстета еще никто не поймал — это произошло чуть позже, и ловил, к сожалению, не я. На момент упомянутой дискуссии факт его педофилии ничем, кроме моей интуиции, не подтверждался.
Его и всех остальных моих оппонентов — мужиковатую сторонницу срамных дамских свобод и улыбчивого зомби, поклонника третьесортной фантастики Хаббарда, — объединяло одно: они не имели в перечне своих добродетелей родительской любви. А без этого какое воспитание? Базовый инстинкт, однако.
Так чем же, вы спросите, я так растревожил эту навозную кучу? Методами, которые помешали бы им в будущем развратить и поработить моих детей.
Мои методы с тех пор не изменились. Со всеми ознакомить не успею, но главными поделюсь.
Аксиома номер РАЗ: ваши дети никому, кроме вас, не нужны. Ни элитные лондонские школы, ни престижные спортлагеря, ни дипломированные няни-полиглоты не дадут того результата, которого способны достичь безграмотные, бедные, но любящие родители. Всякий раз, когда вы находите способ дать своему ребенку пожить «самостоятельно», вы совершаете преступление. Человек по определению существо общественное. Так что выбор невелик: либо ваше общество, либо чужое. Возражения типа «работа» или «общественная деятельность» не принимаются. Котируется только смертельный недуг, да и то в своей завершающей стадии. Потому что человек, имеющий детей, прежде всего родитель, а уже потом все остальное.
Аксиома номер ДВА: мир не желает вашему ребенку добра. Правда, зла он тоже не всегда желает, но «не всегда» для родителей недостаточно. А посему я прежде всего внушаю своим детям, что, каким бы ни был чужой человек — добрым, открытым, проверенным годами общения, он все равно чужой, и ни при каких условиях нельзя позволять ему себя контролировать полностью. Это отнюдь не упраздняет понятия христианской жертвенности и общественной морали, более того, наделяет их смыслом.
Аксиома номер ТРИ: дети должны безоговорочно верить, что окружающий мир принадлежит их родителям и по нелепой случайности или по желанию самих родителей не управляется ими напрямую. Это святая правда: мы дарим нашим детям жизнь вместе с этим миром.
Ну, пожалуй, теории достаточно. Перейдем к практике.
Тренинг 1. Потерялся (для самых маленьких).
Под предлогом оздоровительных мероприятий я предпочитаю обходить пешком вместе с детьми пространство, окружающее временное или постоянное жилище. По дороге обращаю их внимание на особо приметные объекты, по которым можно ориентироваться на местности. Также не оставляю без внимания места укрытия на случай потенциальной угрозы: узкие проходы между гаражами, пожарные лестницы, воздуховоды, решетки водостоков и т. д.
Они знают, что, если потерялся, обращаться за помощью можно только в людном месте, в границах обзора видеокамеры (банки, магазины, учреждения и т. д.). Знают, что нужно дожидаться, пока за тобой не придут. Знают, что в крайнем случае, когда силы совсем на исходе или тебя преследуют, разумно расколотить витрину в каком-нибудь нарядном месте и дождаться милицейского патруля. Без этого прецедента к милиции лучше не обращаться. Есть у меня родительское опасение, что конвейер насильственной трансплантации органов работает не без участия некоторых органов правопорядка.
Тренинг 2. Контакт.
Периодически мы практикуем с детьми игру в «единорога». Смысл игры заключается в следующем: выбирается сухое дерево, и дети по очереди тычут что есть силы в него отверткой. «Ручки ставим». Они знают, что наиболее уязвимое у насильника место — живот, и при попадании в эту область отверткой у насильника останется 12-15 минут на поиск ближайшего хирургического отделения для срочной полостной операции и совсем не останется времени на насилие. Да и последующий поиск агрессора значительно упрощается. Вообще, отвертка всем хороша: ее можно носить в портфеле без опасения случайно порезаться, чего нельзя сказать о ноже.
Хотя Дуся все-таки предпочитает нож — за дополнительную возможность хлестового выноса в область сонной артерии, но Дуся очень собранная девочка, чего нельзя сказать об Анфисе. Но у Анфисы ошеломляющая реакция и мощный удар в левую височную долю. Когда они с
Мурзик не боялся
18-12-2014 16:18
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поединок..
18-12-2014 16:13
. :)
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
. :)
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
С.Говорухин об одесситах и одессе....
17-12-2014 10:46
Известный российский режиссер Станислав Говорухин заявил, что больше никогда не приедет ни в один украинский город.
Кроме того, Говорухин уверен, что Российской Федерации необходимо отгородиться от Запада.
«Я считаю правильным отгородиться хоть немножко от враждебного Запада и перестать им навязывать свою дружбу. Они никогда нашими друзьями не были. Нас только Гитлер и объединил с Европой на 5 лет…», — заявил Говорухин.
Также режиссер рассказал и об своем отношении к Одессе и ее жителям, назвав их трусами.
«Такую кровь не смоешь. Может, через 100 лет и помиримся, если Земля ещё будет существовать. Но на отрезок моей оставшейся жизни я прекрасно понимаю, что уже не поеду ни в Киев, ни в Харьков… А Одесса… Я с брезгливостью отношусь к городу. К горожанам, которые позволили сделать с собой такое. В Одессе же миллион с лишним жителей! Трусливый народ — одесситы. Я их хорошо знаю… Такое невозможно было бы в Севастополе — там каждый бы взял тесак, топор, ружьё. Есть народы, которые не запугаешь. Чеченцы. Или керченцы. Мужественные, сильные. И вся история их такова. А одесситы заткнулись, испугались и сидят… И постепенно меняют свои взгляды. Зомбируются понемногу и тоже рассказывают про москалей, которые воюют с Украиной…», — заявил режиссер.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Известный российский режиссер Станислав Говорухин заявил, что больше никогда не приедет ни в один украинский город.
Кроме того, Говорухин уверен, что Российской Федерации необходимо отгородиться от Запада.
«Я считаю правильным отгородиться хоть немножко от враждебного Запада и перестать им навязывать свою дружбу. Они никогда нашими друзьями не были. Нас только Гитлер и объединил с Европой на 5 лет…», — заявил Говорухин.
Также режиссер рассказал и об своем отношении к Одессе и ее жителям, назвав их трусами.
«Такую кровь не смоешь. Может, через 100 лет и помиримся, если Земля ещё будет существовать. Но на отрезок моей оставшейся жизни я прекрасно понимаю, что уже не поеду ни в Киев, ни в Харьков… А Одесса… Я с брезгливостью отношусь к городу. К горожанам, которые позволили сделать с собой такое. В Одессе же миллион с лишним жителей! Трусливый народ — одесситы. Я их хорошо знаю… Такое невозможно было бы в Севастополе — там каждый бы взял тесак, топор, ружьё. Есть народы, которые не запугаешь. Чеченцы. Или керченцы. Мужественные, сильные. И вся история их такова. А одесситы заткнулись, испугались и сидят… И постепенно меняют свои взгляды. Зомбируются понемногу и тоже рассказывают про москалей, которые воюют с Украиной…», — заявил режиссер.
Суровые методы борьбы с московскими гостями
16-12-2014 09:38
Если к вам вдруг нагрянут нежеланные гости — главное не подавать виду, что вы не рады. Оставайтесь гостеприимными! ALEX_AKA_JJ знает отличный метод, как сделать так, чтобы гостю самому «захотелось» убраться поскорее.
К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.
Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: «Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник отдела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)».
Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.
— Пардоньте муа, — говорит, — что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать... Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!
Шучу, конечно. Гриша просто приехал в аэропорт на своей буржуйке на колесах, которую по недоразумению считает автомобилем. Правда, чемодан гостю пришлось взять в салон, к себе на колени, потому что багажник у Гриши занят сабвуфером и колонками. Всю дорогу от аэропорта Гриша услаждал слух гостя музыкой. У Гриши прекрасная коллекция русского рэпа о любви. Был еще диск с армянским дудуком, но Гриша выбросил его за ненадобностью. Кому может понадобиться дудук, если можно слушать рэп о любви? Рэп о любви — это как шансон для малышей. Человек с сабвуфером в багажнике не может и мечтать о большем.
В общем, гость вышел из самолета здоровым, полным сил сорокапятилетним мужчиной, а к конторе приехал седым старцем с Базедовой болезнью и полным комплектом Паркинсона на все конечности. У дверей его встретили хлебом и солью, их вынесла кадровичка Люба на чистом полотенчике. Извините, что вчерашний, в магазин «Теремок» через день завозят. А соль сейчас посыплю, она у меня в кармашке. Откусите кусочек, не побрезгуйте, для вас берегли. Машка из бухгалтерии хотела в обед корочку отрезать, да мы не дали, пусть без хлеба свою солянку жрет... Да что же вы стоите, как неродной, заходите, заходите, а то уши-то на морозе отпадут.
Я считаю, гениальный способ дать московскому начальству понять, что слой икры на хлебе ушел в минусовые значения. А чтобы срезать сало с боков, было бы неплохо его туда сначала приложить.
А Любка, зараза, еще подмигивает так хитро, и говорит:
— Там у Иван Иваныча в кабинете по капельке есть, для аппетита. Вы за качество не волнуйтесь, в «Теремке» беленькая хорошая. Угостим сейчас. Колбасы нарежу, лучка. С дороги-то наверное проголодались. Яичко есть вареное, будете?
Сбежать московскому гостю удалось только через день.
Жаль, что так рано уехал — медведи не успели танец с саблями разучить.
Гриша его отвез обратно в аэропорт, говорит:
— Приезжайте еще, мы вам всегда рады!
А он только вздрогнул и в самолет одним прыжком заскочил.
Занятой человек, что вы хотите. В Москве дел-то невпроворот, некогда по регионам кататься. Да что там, и позвонить даже некогда.
До сих пор не звонит.
http://www.livejournal.com/magazine/543285.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если к вам вдруг нагрянут нежеланные гости — главное не подавать виду, что вы не рады. Оставайтесь гостеприимными! ALEX_AKA_JJ знает отличный метод, как сделать так, чтобы гостю самому «захотелось» убраться поскорее.
К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.
Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: «Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник отдела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)».
Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.
— Пардоньте муа, — говорит, — что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать... Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!
Шучу, конечно. Гриша просто приехал в аэропорт на своей буржуйке на колесах, которую по недоразумению считает автомобилем. Правда, чемодан гостю пришлось взять в салон, к себе на колени, потому что багажник у Гриши занят сабвуфером и колонками. Всю дорогу от аэропорта Гриша услаждал слух гостя музыкой. У Гриши прекрасная коллекция русского рэпа о любви. Был еще диск с армянским дудуком, но Гриша выбросил его за ненадобностью. Кому может понадобиться дудук, если можно слушать рэп о любви? Рэп о любви — это как шансон для малышей. Человек с сабвуфером в багажнике не может и мечтать о большем.
В общем, гость вышел из самолета здоровым, полным сил сорокапятилетним мужчиной, а к конторе приехал седым старцем с Базедовой болезнью и полным комплектом Паркинсона на все конечности. У дверей его встретили хлебом и солью, их вынесла кадровичка Люба на чистом полотенчике. Извините, что вчерашний, в магазин «Теремок» через день завозят. А соль сейчас посыплю, она у меня в кармашке. Откусите кусочек, не побрезгуйте, для вас берегли. Машка из бухгалтерии хотела в обед корочку отрезать, да мы не дали, пусть без хлеба свою солянку жрет... Да что же вы стоите, как неродной, заходите, заходите, а то уши-то на морозе отпадут.
Я считаю, гениальный способ дать московскому начальству понять, что слой икры на хлебе ушел в минусовые значения. А чтобы срезать сало с боков, было бы неплохо его туда сначала приложить.
А Любка, зараза, еще подмигивает так хитро, и говорит:
— Там у Иван Иваныча в кабинете по капельке есть, для аппетита. Вы за качество не волнуйтесь, в «Теремке» беленькая хорошая. Угостим сейчас. Колбасы нарежу, лучка. С дороги-то наверное проголодались. Яичко есть вареное, будете?
Сбежать московскому гостю удалось только через день.
Жаль, что так рано уехал — медведи не успели танец с саблями разучить.
Гриша его отвез обратно в аэропорт, говорит:
— Приезжайте еще, мы вам всегда рады!
А он только вздрогнул и в самолет одним прыжком заскочил.
Занятой человек, что вы хотите. В Москве дел-то невпроворот, некогда по регионам кататься. Да что там, и позвонить даже некогда.
До сих пор не звонит.
http://www.livejournal.com/magazine/543285.html
Санки
16-12-2014 08:34
Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...
Папаша кое-как влез руками под полозья, доковылял до вершины горы и попытался стряхнуть с себя железного коня. Хренушки! Здоровенное тело извивалось в санках, шарф съехал на бок, шапка на морду. На снегу приплясывало нечто, напоминающее взбесившуюся черепаху-мутанта с криво растопыренными передними ластами.
- Вован, - раздалось урчание из-под шапки, - я застрял!
- Ща, Леха! - товарищ, видя такой казус, отбросил свои сани и ломанулся отдирать транспорт от друга. Облапив санки, он с силой пьяного медведя дернул их. Санки оказались крепкими, чего не скажешь о Лехе. Тело его резко взметнулось вверх, ноги ножницами рассекли воздух. Шмяк! Сочленение человека и металла грохнулось на землю, немножко прокатилось полозьями по снегу и замерло раскорякой в позе роженицы.
- Лех, ты жив? - полюбопытствовал коллега.
То, что Леха живее всех живых, доказала очередь крепких выражений, вылетевших из-под шапки.
- Ща, погодь. Я тебя переверну и освобожу, - с этой благородной целью Вован начал кантовать поверженное тело.
Через пять минут надсадных попыток придать Лехе позу, удобную для съема саней, Вован плюнул и, разозлившись, пнул другана в бок. Лекарство подействовало. Леха разом перевернулся на живот, встал на четвереньки, затем резво вскочил на ноги и пообещал коллеге:
- Да я те! Ща так пну, кишки по снегу разлетятся!
Видно, Вован постеснялся, что люди будут рассматривать его кишки на снегу. Поэтому, для начала, просто и незатейливо послал друга лесом. Затем забежал за спину и вцепился за санки. Леха попытался вывернуться и достать оппонента кулаком, но противник оказался крепким, и хорошенько развернуться добру молодцу не удалось.
Ситуация была патовая - держать нельзя отпустить. Ставьте запятую, где хотите. Хотя Леха был и скован санями за спиной, но представлял из себя существо злобное и неадекватное. Но Вован оказался гением пьяных разборок. Крутой склон горки был отделен от улицы перилами. Он подтащил пятившегося ракоходом и махающего своими коряками Леху к перилам, заклинил на них санки и ехидно поинтересовался:
- Ну, давай, чо ты там хотел?
Картинка бьющегося в истерике мужика, прилипшего спиной к перилам, как муха к ленте, никого не оставила равнодушным. Постепенно неравнодушных собралось много. Народ ржал и снимал действо на телефоны. И, странное дело, почему-то никто не спешил помочь бедному Лехе выйти из клинча. Очевидно, действовали по принципу: "не я его клеил, не мне и отдирать". Может, не хотели портить сюжет. Или, может, потому что этот Черепашка-ниндзя грозил совокупиться с видеоператорами и зрителями куда ни попадя. Хотя в данный момент он не мог попасть даже пальцем себе в ноздрю, в его словах слышалась мрачная решимость.
Когда энергия Лехи начала убывать, стоявший поодаль Вован извлек из толпы парня поздоровее и скомандовал:
- Снимал? Теперь плати за фото, помогай. Будем этого омара выковыривать! Хватайся за панцирь, да от клешней держись подальше! А я спереди тянуть буду!
Вдвоем они живо освободили раба санок из оков. Только вот стоять самостоятельно он уже не мог, ноги подкашивались.
Вован связал сани паровозиком, усадил страдальца, впряг своих и Лехиных ребятишек и, придерживая друга за плечи, направил караван в наступающие зимние сумерки.
Хватит, накатались! Пора вернуть отца в семью, ибо настоящий друг всегда возвращает приятеля туда, откуда взял.
источник
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...
Папаша кое-как влез руками под полозья, доковылял до вершины горы и попытался стряхнуть с себя железного коня. Хренушки! Здоровенное тело извивалось в санках, шарф съехал на бок, шапка на морду. На снегу приплясывало нечто, напоминающее взбесившуюся черепаху-мутанта с криво растопыренными передними ластами.
- Вован, - раздалось урчание из-под шапки, - я застрял!
- Ща, Леха! - товарищ, видя такой казус, отбросил свои сани и ломанулся отдирать транспорт от друга. Облапив санки, он с силой пьяного медведя дернул их. Санки оказались крепкими, чего не скажешь о Лехе. Тело его резко взметнулось вверх, ноги ножницами рассекли воздух. Шмяк! Сочленение человека и металла грохнулось на землю, немножко прокатилось полозьями по снегу и замерло раскорякой в позе роженицы.
- Лех, ты жив? - полюбопытствовал коллега.
То, что Леха живее всех живых, доказала очередь крепких выражений, вылетевших из-под шапки.
- Ща, погодь. Я тебя переверну и освобожу, - с этой благородной целью Вован начал кантовать поверженное тело.
Через пять минут надсадных попыток придать Лехе позу, удобную для съема саней, Вован плюнул и, разозлившись, пнул другана в бок. Лекарство подействовало. Леха разом перевернулся на живот, встал на четвереньки, затем резво вскочил на ноги и пообещал коллеге:
- Да я те! Ща так пну, кишки по снегу разлетятся!
Видно, Вован постеснялся, что люди будут рассматривать его кишки на снегу. Поэтому, для начала, просто и незатейливо послал друга лесом. Затем забежал за спину и вцепился за санки. Леха попытался вывернуться и достать оппонента кулаком, но противник оказался крепким, и хорошенько развернуться добру молодцу не удалось.
Ситуация была патовая - держать нельзя отпустить. Ставьте запятую, где хотите. Хотя Леха был и скован санями за спиной, но представлял из себя существо злобное и неадекватное. Но Вован оказался гением пьяных разборок. Крутой склон горки был отделен от улицы перилами. Он подтащил пятившегося ракоходом и махающего своими коряками Леху к перилам, заклинил на них санки и ехидно поинтересовался:
- Ну, давай, чо ты там хотел?
Картинка бьющегося в истерике мужика, прилипшего спиной к перилам, как муха к ленте, никого не оставила равнодушным. Постепенно неравнодушных собралось много. Народ ржал и снимал действо на телефоны. И, странное дело, почему-то никто не спешил помочь бедному Лехе выйти из клинча. Очевидно, действовали по принципу: "не я его клеил, не мне и отдирать". Может, не хотели портить сюжет. Или, может, потому что этот Черепашка-ниндзя грозил совокупиться с видеоператорами и зрителями куда ни попадя. Хотя в данный момент он не мог попасть даже пальцем себе в ноздрю, в его словах слышалась мрачная решимость.
Когда энергия Лехи начала убывать, стоявший поодаль Вован извлек из толпы парня поздоровее и скомандовал:
- Снимал? Теперь плати за фото, помогай. Будем этого омара выковыривать! Хватайся за панцирь, да от клешней держись подальше! А я спереди тянуть буду!
Вдвоем они живо освободили раба санок из оков. Только вот стоять самостоятельно он уже не мог, ноги подкашивались.
Вован связал сани паровозиком, усадил страдальца, впряг своих и Лехиных ребятишек и, придерживая друга за плечи, направил караван в наступающие зимние сумерки.
Хватит, накатались! Пора вернуть отца в семью, ибо настоящий друг всегда возвращает приятеля туда, откуда взял.
источник
О котике,который вообще- то кошка...
15-12-2014 14:23
размышления про котика,который оказался рыжей кошкой,и который потряс интернет....
Киев, Вашингтон, Москва, ЕС, обстрелы-бомбёжки-перемирия. Доллар падает, евро растёт, все сдурели. Рехнулись! И только один умный человек не потерял голову во всей этой мировой какофонии - рыжий кот во Владивостоке. Непонятно откуда пришёл, непонятно как залез, непонятно как умудрился столько сожрать, гад! И непонятно куда испарился! Исчез! Нет его!
Кальмары и камбалы всякие уменьшились в количестве на 63 тыщи рубликов, магазин кивает на поставщика, тот на магазин, но похоже, всерьёз всё это никого не волнует! Все довольны и все смеются! Пока не встретил ни одного человека, кто бы не улыбнулся, услышав эту историю. И только одно смущает и тревожит народ: где рыжий? Куда делся, змей коварный? Отзовись! Переживают же все!
КПРФ ищет кота - принципиального борца с капиталистическим потреблядством! Цирк Куклачёва - кота солиста с коронным номером: медленное поедание кальмаров горячего копчения под вслышки камер и звуки оркестра. Дальневосточная общественность волнуется - не болит ли у рыжего живот? Съел-то - мама мне горюй, сколько!
Ютуюб заскучал и опустел. Все ждут вторую серию: поедание сосисок в Хабаровске. А её нет!
Разговоры пошли какие-то неспокойные, нервные, путаные..
- Ты слышал? Рубль опять упал! Уже 59! Что делается, блин?
- Да и *** с ним! Не волнует! Ты мне лучше скажи, где тот рыжий кот??
- Не знаю..
- Вот и я не знаю...
И оба разошлись расстроенные.
В маршрутке две солидных дамы, не спеша, обсуждают, как теперь своих персидских и сибирских выманивать из-под серванта или тахты. Ясное дело - вяленой камбалой!
Маленький мальчик в магзине занудно канючит:
- Мама, не хочу мороженое, хочу чёрную икру!
А в ответ сердитое:
- Ещё чего не хватало! И не выдумывай! Ты ж не кошка! Это же еда для животных!
В королевский покоях решили тактично воздержаться от подачи на стол её величеству морепродуктов. Нехорошо это. Обидеться может.
Всю жизнь любивший рыбу, как коренной гавайский пацан, американский президент теперь с ненавистью жрёт гамбургеры.
Правда, жена пыталась осторожно вразумить супруга словами:
- Барак, успокойся! Ты же не рыжий! Ты совсем наоборот!
Но услышав в ответ злобное шипение "Расистка!", - ушла из кабинета на кухню и там, заперевшись от поваров, чтоб никто не видел, грызёт селёдочный хвостик со слезами на глазах.
Представитель Украины готовит официальное обращение в ООН и Совет по правам человека. Причина - бедственное положение украинцев накануне прихода холодов в то время, как Путин бесится с жиру и назло Киеву кормит бездомного кота морскими деликатесами на сумму, превышающую годовой доход рядового майданного подпрыгивателя!
"Рыбачка Соня как-то в мае, причалив к берегу баркас" где-то в Находкинской гавани, тяжело сходит на берег
с двумя корзинами, в каждой из которых свежевыловленные кальмары. Левая корзина, с теми что помельче - для местной администрации. Правая, с теми, что покрупнее и пожирнее - для рыжего!
- Где обжора? Ему тут гостинцы всей флотилией собирали! Кто тронет - убью!
И показывает кулак размером со средний сейнер.
А рыжего нет.
Миссия наблюдателей ОБСЕ решила приостановить мониторинг ситуации с прекращением огня в Донбассе и временно переехать на Дальний Восток для обеспечения успешных поисков несчастного животного.
Группа из десяти китайских энтузиастов, экипированных по последнему слову техники, в поисках кота отправилась в уссурийскую тайгу, где встретилась с вернувшимся только что с неудачной охоты тигром Кузей.
После чего единственный вернувшися из леса китаец, седой, как амурские волны, поведал журналистам, "что "киска была немного та, тозе рызая, но осень больсая".
Главный и единственный рыбный магазин на Крещатике, ещё вчера торговавший бычками в томате и свежей позапрошлогодней кефалью, сегодня закрылся на засов с табличкой: "Товару нэма, усё сьив кот Петро!"
А на далёком тель-авивском пляже грустные сайра и мойва, с тоской глядя в лазурные дали средиземного моря, молча вздыхают о рыжем коте, который приходит по ночам куснуть и потоптаться, как настоящий мужчина, а нe какой-то лысый и пузатый местный краб.
И весь мир затих в ожидании результатов компьютерного анализа из фирмы Майкрософт, проводимого на тему:
"Сколько и на какую сумму может сожрать рыбы средний статистический кот при условии падения цены на нефь до 50 долларов за баррель."
А так же - реально ли голодному коту съесть кальмаров на 63 тысячи рублей без помощи директора магазина?
Прекратились войны. Демонстрации. Акции протеста в ГонгКонге и массовые казни в Ираке. Разошлись по домам фергюссонские негры и днеропетровские бандиты.
63 тысячи убытков!
Вот так, впервые в истории бабло победило зло.
****************мои пять копеек....
коша чуток перекусила, правильная кошка, теперь можно на этом рекламную кампанию забабахать .. у кошки губа не дура -из всего выбрала самое самое....натуральное и съедобное, это как мы выбираем яблоки по тому признаку-Читать далее...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
размышления про котика,который оказался рыжей кошкой,и который потряс интернет....
Киев, Вашингтон, Москва, ЕС, обстрелы-бомбёжки-перемирия. Доллар падает, евро растёт, все сдурели. Рехнулись! И только один умный человек не потерял голову во всей этой мировой какофонии - рыжий кот во Владивостоке. Непонятно откуда пришёл, непонятно как залез, непонятно как умудрился столько сожрать, гад! И непонятно куда испарился! Исчез! Нет его!
Кальмары и камбалы всякие уменьшились в количестве на 63 тыщи рубликов, магазин кивает на поставщика, тот на магазин, но похоже, всерьёз всё это никого не волнует! Все довольны и все смеются! Пока не встретил ни одного человека, кто бы не улыбнулся, услышав эту историю. И только одно смущает и тревожит народ: где рыжий? Куда делся, змей коварный? Отзовись! Переживают же все!
КПРФ ищет кота - принципиального борца с капиталистическим потреблядством! Цирк Куклачёва - кота солиста с коронным номером: медленное поедание кальмаров горячего копчения под вслышки камер и звуки оркестра. Дальневосточная общественность волнуется - не болит ли у рыжего живот? Съел-то - мама мне горюй, сколько!
Ютуюб заскучал и опустел. Все ждут вторую серию: поедание сосисок в Хабаровске. А её нет!
Разговоры пошли какие-то неспокойные, нервные, путаные..
- Ты слышал? Рубль опять упал! Уже 59! Что делается, блин?
- Да и *** с ним! Не волнует! Ты мне лучше скажи, где тот рыжий кот??
- Не знаю..
- Вот и я не знаю...
И оба разошлись расстроенные.
В маршрутке две солидных дамы, не спеша, обсуждают, как теперь своих персидских и сибирских выманивать из-под серванта или тахты. Ясное дело - вяленой камбалой!
Маленький мальчик в магзине занудно канючит:
- Мама, не хочу мороженое, хочу чёрную икру!
А в ответ сердитое:
- Ещё чего не хватало! И не выдумывай! Ты ж не кошка! Это же еда для животных!
В королевский покоях решили тактично воздержаться от подачи на стол её величеству морепродуктов. Нехорошо это. Обидеться может.
Всю жизнь любивший рыбу, как коренной гавайский пацан, американский президент теперь с ненавистью жрёт гамбургеры.
Правда, жена пыталась осторожно вразумить супруга словами:
- Барак, успокойся! Ты же не рыжий! Ты совсем наоборот!
Но услышав в ответ злобное шипение "Расистка!", - ушла из кабинета на кухню и там, заперевшись от поваров, чтоб никто не видел, грызёт селёдочный хвостик со слезами на глазах.
Представитель Украины готовит официальное обращение в ООН и Совет по правам человека. Причина - бедственное положение украинцев накануне прихода холодов в то время, как Путин бесится с жиру и назло Киеву кормит бездомного кота морскими деликатесами на сумму, превышающую годовой доход рядового майданного подпрыгивателя!
"Рыбачка Соня как-то в мае, причалив к берегу баркас" где-то в Находкинской гавани, тяжело сходит на берег
с двумя корзинами, в каждой из которых свежевыловленные кальмары. Левая корзина, с теми что помельче - для местной администрации. Правая, с теми, что покрупнее и пожирнее - для рыжего!
- Где обжора? Ему тут гостинцы всей флотилией собирали! Кто тронет - убью!
И показывает кулак размером со средний сейнер.
А рыжего нет.
Миссия наблюдателей ОБСЕ решила приостановить мониторинг ситуации с прекращением огня в Донбассе и временно переехать на Дальний Восток для обеспечения успешных поисков несчастного животного.
Группа из десяти китайских энтузиастов, экипированных по последнему слову техники, в поисках кота отправилась в уссурийскую тайгу, где встретилась с вернувшимся только что с неудачной охоты тигром Кузей.
После чего единственный вернувшися из леса китаец, седой, как амурские волны, поведал журналистам, "что "киска была немного та, тозе рызая, но осень больсая".
Главный и единственный рыбный магазин на Крещатике, ещё вчера торговавший бычками в томате и свежей позапрошлогодней кефалью, сегодня закрылся на засов с табличкой: "Товару нэма, усё сьив кот Петро!"
А на далёком тель-авивском пляже грустные сайра и мойва, с тоской глядя в лазурные дали средиземного моря, молча вздыхают о рыжем коте, который приходит по ночам куснуть и потоптаться, как настоящий мужчина, а нe какой-то лысый и пузатый местный краб.
И весь мир затих в ожидании результатов компьютерного анализа из фирмы Майкрософт, проводимого на тему:
"Сколько и на какую сумму может сожрать рыбы средний статистический кот при условии падения цены на нефь до 50 долларов за баррель."
А так же - реально ли голодному коту съесть кальмаров на 63 тысячи рублей без помощи директора магазина?
Прекратились войны. Демонстрации. Акции протеста в ГонгКонге и массовые казни в Ираке. Разошлись по домам фергюссонские негры и днеропетровские бандиты.
63 тысячи убытков!
Вот так, впервые в истории бабло победило зло.
****************мои пять копеек....
коша чуток перекусила, правильная кошка, теперь можно на этом рекламную кампанию забабахать .. у кошки губа не дура -из всего выбрала самое самое....натуральное и съедобное, это как мы выбираем яблоки по тому признаку-
Узор вязания спицами
15-12-2014 14:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Замысловатый красивый узор спицами
14-12-2014 15:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
