Почему русских не победить...
08-04-2015 18:05
[показать]
Эта знаменитое фото. Грузия, 08.08.08 г. После разгрома Грузинской армии, её отступившие части перегруппировались и решили вернутся в Гори, но наткнулись на российский блокпост.
На фотографии видно, как солдат ВС РФ, наперевес с пулемётом, противостоит мотопехоте ВС Грузии, офицеры колонны угрожали пулемётчику, чтобы тот отошел с дороги и пропустил их, на что они услышали в ответ «Идитенах..йб...ть». Затем с пулемётчиком пытались поговорить СМИ, которые двигались с колонной, и на что получили такой же ответ. В итоге колонна развернулась и двинулась туда, откуда приехала. Иностранные журналисты потом опубликовали статью под названием «300 не надо, хватит и одного».
О чем думал этот солдатик? Что он чувствовал в этот момент? Разве ему не было страшно? Наверняка, было. Или он не мечтал родить детей и внуков, и прожить долгую и счастливую жизнь? Конечно же, хотел.
Вы представляете солдата НАТО, стоящим вот так, с пулеметом перед колонной противника?
Я – нет. Они слишком ценят свою жизнь. Тогда что с нами не так? Почему мы, русские, другие?
И почему иностранцы считают нас безумцами и непредсказуемыми людьми?
Перед глазами моментально побежали картинки из других мест, где побывали наши воины. Вот аэропорт «Слатина», знаменитый бросок наших десантников в Приштину, на помощь нашим братьям-сербам.
200 русских десантников против натовских солдат. Что они чувствовали, стоя лицом к лицу с превосходящими силами противника? Я уверена, - то же самое, что и наш солдатик в Грузии.
Донбасс, Новороссия. 2014 год. Александр Скрябин погиб как герой, бросившись с гранатами под танк. Александру было 54 года, он работал на Таловской шахте горно-монтажником. У погибшего остались жена и две дочери.
Разве его чувства отличались от тех, что испытывал Александр Матросов, закрывая своим телом амбразуру немецкого дзота?
Дело вовсе не в бесстрашии или наплевательском отношении к самому дорогому, что у нас есть – собственной жизни. Тогда в чем? Я начала искать ответ.
Разве есть еще народ, который так отчаянно любил бы жизнь и все, что с ней связано?
Мы живем с открытой душой, с гусарским размахом. Это мы приглашаем цыган и медведей на свадьбу. Это мы способны на последние деньги устроить праздник, накормить щедро всех гостей, а утром проснуться без гроша в кармане. Мы умеем жить так, как будто бы каждый день в нашей жизни – последний. И никакого завтра не будет. Есть только сейчас.
Все наши стихи и песни буквально пронизаны насквозь любовью к жизни, но только мы умеем слушать их и рыдать навзрыд.
Только у нашего народа есть поговорки: «Полюбить, - так королеву, воровать, - так миллион», «Кто не рискует, тот не пьет шампанское». Это от желания выпить эту жизнь до дна, испытать в ней все, что только можно успеть.
Тогда почему мы, русские, стоя и глядя в глаза врагу, способны так легко с этой жизнью расстаться?
Это заложено в нашем генетическом коде и берет начало с тех самых времен, когда нога первого агрессора ступила на нашу Русскую землю. Так было всегда. Во все времена.
Изменились только кольчуги и шлемы, копья сменились автоматами. У нас появились танки, и мы научились летать. Но код остался прежним. И он срабатывает в нас всегда, когда наш дом собираются уничтожить или захватить. И еще он не дает нам покоя, если обижают слабых.
Как это работает? В нас начинает звучать тревожная музыка, которую слышим только мы. Этот код звучит в нас колокольным звоном до тех пор, пока непрошенные гости не будут выброшены с нашей земли.
И вот здесь происходит самое главное. В каждом из нас просыпается воин. В каждом, от мала до велика. И это связывает нас невидимой нитью. И иностранцам этого не понять. Для этого нужно БЫТЬ русским. РОДИТЬСЯ им.
Когда нашей земле угрожает опасность, или где-то на земле обижают кого-то, будь то в Анголе, Вьетнаме или Осетии, наши снайперы становятся самыми меткими, танкисты - несгораемыми. Летчики превращаются в асов и вспоминают такие невероятные вещи, как штопор и таран. Наши разведчики творят чудеса, моряки становятся непотопляемыми, а пехота напоминает стойких оловянных солдатиков.
И каждый русский, без исключения, становится защитником. Даже глубокие старики и маленькие дети. Вспомните дедушку из Новороссии, который накормил врага банкой меда, начиненной взрывчаткой. Это реальная история. А у нас таких воинов – целая страна!
Поэтому тем, кто собирается напасть на русских и ожидает увидеть на русской земле коленопреклоненных россиян, с караваями и цветами, придется очень разочароваться. Они увидят совершенно другую картину. И не думаю, что она им понравится.
Им суждено увидеть наших дедов, отцов, мужей и братьев. За ними будут стоять матери, жены и дочери. А за их спинами будут стоять герои Афганистана и Чечни, солдаты ВОВ и Первой Мировой, участники Куликовской битвы и Ледового побоища.
Потому что мы русские… С нами Бог!
У уважаемой aleksa_piter естьЧитать далее...
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Эта знаменитое фото. Грузия, 08.08.08 г. После разгрома Грузинской армии, её отступившие части перегруппировались и решили вернутся в Гори, но наткнулись на российский блокпост.
На фотографии видно, как солдат ВС РФ, наперевес с пулемётом, противостоит мотопехоте ВС Грузии, офицеры колонны угрожали пулемётчику, чтобы тот отошел с дороги и пропустил их, на что они услышали в ответ «Идитенах..йб...ть». Затем с пулемётчиком пытались поговорить СМИ, которые двигались с колонной, и на что получили такой же ответ. В итоге колонна развернулась и двинулась туда, откуда приехала. Иностранные журналисты потом опубликовали статью под названием «300 не надо, хватит и одного».
О чем думал этот солдатик? Что он чувствовал в этот момент? Разве ему не было страшно? Наверняка, было. Или он не мечтал родить детей и внуков, и прожить долгую и счастливую жизнь? Конечно же, хотел.
Вы представляете солдата НАТО, стоящим вот так, с пулеметом перед колонной противника?
Я – нет. Они слишком ценят свою жизнь. Тогда что с нами не так? Почему мы, русские, другие?
И почему иностранцы считают нас безумцами и непредсказуемыми людьми?
Перед глазами моментально побежали картинки из других мест, где побывали наши воины. Вот аэропорт «Слатина», знаменитый бросок наших десантников в Приштину, на помощь нашим братьям-сербам.
200 русских десантников против натовских солдат. Что они чувствовали, стоя лицом к лицу с превосходящими силами противника? Я уверена, - то же самое, что и наш солдатик в Грузии.
Донбасс, Новороссия. 2014 год. Александр Скрябин погиб как герой, бросившись с гранатами под танк. Александру было 54 года, он работал на Таловской шахте горно-монтажником. У погибшего остались жена и две дочери.
Разве его чувства отличались от тех, что испытывал Александр Матросов, закрывая своим телом амбразуру немецкого дзота?
Дело вовсе не в бесстрашии или наплевательском отношении к самому дорогому, что у нас есть – собственной жизни. Тогда в чем? Я начала искать ответ.
Разве есть еще народ, который так отчаянно любил бы жизнь и все, что с ней связано?
Мы живем с открытой душой, с гусарским размахом. Это мы приглашаем цыган и медведей на свадьбу. Это мы способны на последние деньги устроить праздник, накормить щедро всех гостей, а утром проснуться без гроша в кармане. Мы умеем жить так, как будто бы каждый день в нашей жизни – последний. И никакого завтра не будет. Есть только сейчас.
Все наши стихи и песни буквально пронизаны насквозь любовью к жизни, но только мы умеем слушать их и рыдать навзрыд.
Только у нашего народа есть поговорки: «Полюбить, - так королеву, воровать, - так миллион», «Кто не рискует, тот не пьет шампанское». Это от желания выпить эту жизнь до дна, испытать в ней все, что только можно успеть.
Тогда почему мы, русские, стоя и глядя в глаза врагу, способны так легко с этой жизнью расстаться?
Это заложено в нашем генетическом коде и берет начало с тех самых времен, когда нога первого агрессора ступила на нашу Русскую землю. Так было всегда. Во все времена.
Изменились только кольчуги и шлемы, копья сменились автоматами. У нас появились танки, и мы научились летать. Но код остался прежним. И он срабатывает в нас всегда, когда наш дом собираются уничтожить или захватить. И еще он не дает нам покоя, если обижают слабых.
Как это работает? В нас начинает звучать тревожная музыка, которую слышим только мы. Этот код звучит в нас колокольным звоном до тех пор, пока непрошенные гости не будут выброшены с нашей земли.
И вот здесь происходит самое главное. В каждом из нас просыпается воин. В каждом, от мала до велика. И это связывает нас невидимой нитью. И иностранцам этого не понять. Для этого нужно БЫТЬ русским. РОДИТЬСЯ им.
Когда нашей земле угрожает опасность, или где-то на земле обижают кого-то, будь то в Анголе, Вьетнаме или Осетии, наши снайперы становятся самыми меткими, танкисты - несгораемыми. Летчики превращаются в асов и вспоминают такие невероятные вещи, как штопор и таран. Наши разведчики творят чудеса, моряки становятся непотопляемыми, а пехота напоминает стойких оловянных солдатиков.
И каждый русский, без исключения, становится защитником. Даже глубокие старики и маленькие дети. Вспомните дедушку из Новороссии, который накормил врага банкой меда, начиненной взрывчаткой. Это реальная история. А у нас таких воинов – целая страна!
Поэтому тем, кто собирается напасть на русских и ожидает увидеть на русской земле коленопреклоненных россиян, с караваями и цветами, придется очень разочароваться. Они увидят совершенно другую картину. И не думаю, что она им понравится.
Им суждено увидеть наших дедов, отцов, мужей и братьев. За ними будут стоять матери, жены и дочери. А за их спинами будут стоять герои Афганистана и Чечни, солдаты ВОВ и Первой Мировой, участники Куликовской битвы и Ледового побоища.
Потому что мы русские… С нами Бог!
У уважаемой aleksa_piter есть
Рейтинг каш по полезности
06-04-2015 13:20
1) Овсяная
Регулярно употребляя эту кашу, можно избавиться от желудочно-кишечных болезней. Она придает много энергии, так что вы будете бодрыми целый день. В ней содержится четверть суточной нормы клетчатки, а три четверти стакана сухих геркулесовых хлопьев покрывают суточную потребность в этом элементе. В овсе есть также фермент, который способствует усвоению жира в кишечнике. Очень полезна слизь с овсянки, которая образуется при варке. Эта жидкость вымывает из желудка все микробы и токсины, обволакивает слизистую кишечника и желудка.
Витамины: Овсянку отличает большое содержание биотина витамина Н, активного участника обмена холестерина, аминокислот и белков. Витамин Н улучшает самочувствие человека и состояние кожи.
НО:
Фитиновая кислота, которая содержится в овсяной каше, тормозит всасывание кальция в кишечнике. К тому же овсянка вымывает кальций из костей и не дает ему усваиваться в кишечнике.
2) Рисовая
Рисовая каша спасает при заболеваниях пищеварения и диарее. В ней много углеводов и самого полезного вещества клетчатки. Питательные свойства риса несколько отличаются в зависимости от его вида: коричневый и пропаренный рис содержит больше микроэлементов, чем белый рис. В белом рисе почти нет ничего полезного. Рисовая каша укрепляет нервную систему и превращает питательные вещества в энергию. А недавно японские ученые выяснили, что рис не только полезен для здоровья, но и повышает интеллект.
Витамины: Из всех круп рис занимает первое место по содержанию высококачественного крахмала 77,3% и биологической ценности белка. Эта крупа важный источник тиамина (В1), рибофлавина (В2), ниацина (В3) и витамина В6.
НО: Не стоит употреблять рис при коликах. Кроме того, в рисе содержится большое количество углеводов и крахмала, которые в избытке способствуют образованию жира.
3) Перловая
Хотя в перловой каше содержится гораздо меньше витаминов, чем, к примеру, в овсе, она способствует улучшению пищеварения, придает силы и энергии организму. К тому же крупа полезна при заболеваниях кишечника, сопровождающихся частыми запорами.
Витамины: Перловая крупа содержит витамины группы В ( как и все злаки), клетчатку, растительный белок.
НО: Когда каша остынет, она теряет вкус и хуже переваривается.
4) Пшенная
Если у Вас страдает сердечно-сосудистая система, тогда эта каша будет очень полезной. Диетологи советуют включать пшено в супы.
Витамины: Содержит белки, никотиновую кислоту, медь, марганец и цинк.
НО: В пшене содержится очень большое количество жира, так что зерно при длительном хранении может прогоркнуть, поэтому перед варкой его необходимо тщательно промыть горячей водой или на некоторое время замочить в холодной, чтобы отбить неприятный привкус.
5) Гречневая
В народе эту коричневую крупу называют мини-аптекой, ведь она спасает организм от интоксикации и отравлений. Она выводит вредные токсины, снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Также эта чудо-крупа помогает при нарушениях обмена веществ ожирении, сахарном диабете. Каша повышает потенцию, способствует заживлению язв желудочно-кишечного тракта, рекомендуется при заболеваниях поджелудочной железы.
Витамины: В среднем гречневая крупа содержит 14% белков, 67% крахмала, более 3% жиров, богата витаминами В1, В2, В6, РР, минеральными веществами фосфором, калием, марганцем, кальцием, железом, магнием.
НО: Каша у совсем маленьких деток затрудняет пищеварение.
6) Пшеничные и ржаные отруби
Отрубями принято называть остатки от помола муки. Интересно, что в них содержится вся целебная сила зерна. Отруби не только способствуют пищеварению, но и выводят из организма вредные тяжелые металлы, радионуклиды и вещества. Несмотря на свой грубый помол, они легко усваиваются в организме и отлично чистят кишечник. Отруби также полезны для тучных людей, склонных к ожирению, они разбухают в желудке и придают ощущение сытости.
Витамины: В отрубях содержится большое количество витаминов группы В, минеральных солей (калия, магния, фосфора, железа). Особенно важно наличие в отрубях большого количества клетчатки.
НО: Не стоит давать маленьким детям отруби, ведь их грубый помол может затруднить пищеварение. При ряде заболеваний, например при обострении язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, они противопоказаны.
7) Манная
Эта каша особенно полезна для детей, ее рекомендуют для поддержания организма в тонусе. Но полезна она не только детям, но и взрослым людям. Каша благотворно влияет на кости и желудочно-кишечный тракт.
Витамины: Содержит вещество фитин, в составе которого фосфор. Этот элемент связывает соли кальция и не дает им поступать в кровь.
НО: Детей не стоит перекармливать этой кашей, потому что у малышей она снижает усвояемость витамина D и железа. К тому же она, как и все крупы, содержит белок клейковины глютен, который приводит к переизбытку углеводов в организме.
8) Ячневая каша
Ячневая каша богата на аминокислоты, прежде всего лизином, которое оказываетЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1) Овсяная
Регулярно употребляя эту кашу, можно избавиться от желудочно-кишечных болезней. Она придает много энергии, так что вы будете бодрыми целый день. В ней содержится четверть суточной нормы клетчатки, а три четверти стакана сухих геркулесовых хлопьев покрывают суточную потребность в этом элементе. В овсе есть также фермент, который способствует усвоению жира в кишечнике. Очень полезна слизь с овсянки, которая образуется при варке. Эта жидкость вымывает из желудка все микробы и токсины, обволакивает слизистую кишечника и желудка.
Витамины: Овсянку отличает большое содержание биотина витамина Н, активного участника обмена холестерина, аминокислот и белков. Витамин Н улучшает самочувствие человека и состояние кожи.
НО:
Фитиновая кислота, которая содержится в овсяной каше, тормозит всасывание кальция в кишечнике. К тому же овсянка вымывает кальций из костей и не дает ему усваиваться в кишечнике.
2) Рисовая
Рисовая каша спасает при заболеваниях пищеварения и диарее. В ней много углеводов и самого полезного вещества клетчатки. Питательные свойства риса несколько отличаются в зависимости от его вида: коричневый и пропаренный рис содержит больше микроэлементов, чем белый рис. В белом рисе почти нет ничего полезного. Рисовая каша укрепляет нервную систему и превращает питательные вещества в энергию. А недавно японские ученые выяснили, что рис не только полезен для здоровья, но и повышает интеллект.
Витамины: Из всех круп рис занимает первое место по содержанию высококачественного крахмала 77,3% и биологической ценности белка. Эта крупа важный источник тиамина (В1), рибофлавина (В2), ниацина (В3) и витамина В6.
НО: Не стоит употреблять рис при коликах. Кроме того, в рисе содержится большое количество углеводов и крахмала, которые в избытке способствуют образованию жира.
3) Перловая
Хотя в перловой каше содержится гораздо меньше витаминов, чем, к примеру, в овсе, она способствует улучшению пищеварения, придает силы и энергии организму. К тому же крупа полезна при заболеваниях кишечника, сопровождающихся частыми запорами.
Витамины: Перловая крупа содержит витамины группы В ( как и все злаки), клетчатку, растительный белок.
НО: Когда каша остынет, она теряет вкус и хуже переваривается.
4) Пшенная
Если у Вас страдает сердечно-сосудистая система, тогда эта каша будет очень полезной. Диетологи советуют включать пшено в супы.
Витамины: Содержит белки, никотиновую кислоту, медь, марганец и цинк.
НО: В пшене содержится очень большое количество жира, так что зерно при длительном хранении может прогоркнуть, поэтому перед варкой его необходимо тщательно промыть горячей водой или на некоторое время замочить в холодной, чтобы отбить неприятный привкус.
5) Гречневая
В народе эту коричневую крупу называют мини-аптекой, ведь она спасает организм от интоксикации и отравлений. Она выводит вредные токсины, снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Также эта чудо-крупа помогает при нарушениях обмена веществ ожирении, сахарном диабете. Каша повышает потенцию, способствует заживлению язв желудочно-кишечного тракта, рекомендуется при заболеваниях поджелудочной железы.
Витамины: В среднем гречневая крупа содержит 14% белков, 67% крахмала, более 3% жиров, богата витаминами В1, В2, В6, РР, минеральными веществами фосфором, калием, марганцем, кальцием, железом, магнием.
НО: Каша у совсем маленьких деток затрудняет пищеварение.
6) Пшеничные и ржаные отруби
Отрубями принято называть остатки от помола муки. Интересно, что в них содержится вся целебная сила зерна. Отруби не только способствуют пищеварению, но и выводят из организма вредные тяжелые металлы, радионуклиды и вещества. Несмотря на свой грубый помол, они легко усваиваются в организме и отлично чистят кишечник. Отруби также полезны для тучных людей, склонных к ожирению, они разбухают в желудке и придают ощущение сытости.
Витамины: В отрубях содержится большое количество витаминов группы В, минеральных солей (калия, магния, фосфора, железа). Особенно важно наличие в отрубях большого количества клетчатки.
НО: Не стоит давать маленьким детям отруби, ведь их грубый помол может затруднить пищеварение. При ряде заболеваний, например при обострении язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, они противопоказаны.
7) Манная
Эта каша особенно полезна для детей, ее рекомендуют для поддержания организма в тонусе. Но полезна она не только детям, но и взрослым людям. Каша благотворно влияет на кости и желудочно-кишечный тракт.
Витамины: Содержит вещество фитин, в составе которого фосфор. Этот элемент связывает соли кальция и не дает им поступать в кровь.
НО: Детей не стоит перекармливать этой кашей, потому что у малышей она снижает усвояемость витамина D и железа. К тому же она, как и все крупы, содержит белок клейковины глютен, который приводит к переизбытку углеводов в организме.
8) Ячневая каша
Ячневая каша богата на аминокислоты, прежде всего лизином, которое оказывает
Вяжем крючком ПТИЧЕК
06-04-2015 13:13
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
. Девочки, ниже добавляю описание в том виде, как перевел Гугл с английского. Оригинал описания вязания крючком птички смотрите здесь: http://diyeasytime.com/2013/03/02/crochet-birdЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
. Девочки, ниже добавляю описание в том виде, как перевел Гугл с английского. Оригинал описания вязания крючком птички смотрите здесь: http://diyeasytime.com/2013/03/02/crochet-bird
ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ?
01-04-2015 07:34
Василий шёл по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивлённо обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый как то по-детски ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, чёрт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я ещё и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - Вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орёте на меня, в самом-то деле?! Я, вообще-то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу!
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - Я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он ещё и наезжает на меня! Ну, знаете ли...
- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенному от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор и поглядывая на наручные часы, в чёрном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
- Это ещё кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, чёрт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - Скажите, не могли бы Вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - Вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Лёха? Серёга? Ох и устрою я им...
- Да что Вы так разнервничались? Пойдёмте, я вас познакомлю всё-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдём. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Чёрный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приёма-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда-то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Ещё и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой ещё несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что Вас удивляет? Вот документ. Тут всё написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся её изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шёпотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое пёрышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - А почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - Может Вам ещё смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 Вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?
- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - И что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадёт кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так яЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Василий шёл по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивлённо обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый как то по-детски ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, чёрт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я ещё и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - Вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орёте на меня, в самом-то деле?! Я, вообще-то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу!
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - Я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он ещё и наезжает на меня! Ну, знаете ли...
- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенному от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор и поглядывая на наручные часы, в чёрном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
- Это ещё кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, чёрт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - Скажите, не могли бы Вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - Вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Лёха? Серёга? Ох и устрою я им...
- Да что Вы так разнервничались? Пойдёмте, я вас познакомлю всё-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдём. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Чёрный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приёма-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда-то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Ещё и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой ещё несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что Вас удивляет? Вот документ. Тут всё написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся её изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шёпотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое пёрышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - А почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - Может Вам ещё смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 Вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?
- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - И что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадёт кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я
Оказывается не все так безнадежно с западенцами.
28-03-2015 14:04
Виктор, мужчина «немелкой фактуры», а попросту здоровый, если так можно сказать, бугай — хозяин небольшой строительной компании в Подмосковье. Его особенность заключается в том, что он целенаправленно набирает бригады строителей именно из «западенцев».
- Почему Вы так поступаете? Симпатизируете беженцам с Западной Украины?
- Вовсе нет. То есть мне их, конечно, жалко. Не от хорошей жизни они живут в вагончиках, спят по трое на одной койке и вкалывают под снегом и дождем. Но причина в другом. Я их специально набираю, чтобы заставить поработать на благо Донбасса, пусть хоть немного отработают то, что их родственнички и друзья там разбомбили, разрушили.
- ??
- Это очень просто. Я собираю бригаду из таких вот «бандеровцев» (кивает на проходящих мимо строителей с тяжелыми носилками), тем более, что их на работу берут не очень охотно, и сразу предупреждаю — 20 процентов от заработанного они будут добровольно и с радостными улыбками вносить в фонд помощи пострадавшим на Донбассе.
- А улыбки обязательны?
- Обязательны. Кто не улыбается при этом, будет уволен. Они об этом знают (снова кивает на рабочих). Так что улыбаются.
- А как же всякие правила по защите прав работников?
- У меня частная фирма. Захочу, будут гимн России каждое утро петь. В Японии поют гимн своих компаний и ничего, только работают лучше. Кстати, гимн я петь не заставляю, но каждый рабочий день начинается с троекратного возгласа «Слава Донбассу!».
- Не любят они Вас, наверное?
- Как раз наоборот. Любят. Я им дисциплину прививаю. Именно от ее отсутствия и все беды Украины.
- А поговорить с Вашими рабочими можно?
- Можно. Почему нет? Только при мне они говорить не будут. Это простой в работе, а я их от этого отучил. Да и без меня не будут (улыбается). Тут, как в анекдоте — партизанский отряд с предателем. Один отвлечется, другие потом мне заложат. Бандеровцы, что с них взять? (смеется).
- И сколько они в месяц перечисляют Донбассу?
- Прилично. Но не это главное. Я их ответственности таким образом учу. А тут вывез в Москву на автобусе на культурное мероприятие. Рады были.
- На какое же?
- Паковали посылки для Донбасса и грузили (смеется).
Такая вот история. Хорошо или плохо, вам решать. Мы думаем, что хорошо и правильно.
http://tusovkamsk.ru/мои-западенцы-трудятся-в-подмосковь/#.VRSpQMcsfLR
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Виктор, мужчина «немелкой фактуры», а попросту здоровый, если так можно сказать, бугай — хозяин небольшой строительной компании в Подмосковье. Его особенность заключается в том, что он целенаправленно набирает бригады строителей именно из «западенцев».
- Почему Вы так поступаете? Симпатизируете беженцам с Западной Украины?
- Вовсе нет. То есть мне их, конечно, жалко. Не от хорошей жизни они живут в вагончиках, спят по трое на одной койке и вкалывают под снегом и дождем. Но причина в другом. Я их специально набираю, чтобы заставить поработать на благо Донбасса, пусть хоть немного отработают то, что их родственнички и друзья там разбомбили, разрушили.
- ??
- Это очень просто. Я собираю бригаду из таких вот «бандеровцев» (кивает на проходящих мимо строителей с тяжелыми носилками), тем более, что их на работу берут не очень охотно, и сразу предупреждаю — 20 процентов от заработанного они будут добровольно и с радостными улыбками вносить в фонд помощи пострадавшим на Донбассе.
- А улыбки обязательны?
- Обязательны. Кто не улыбается при этом, будет уволен. Они об этом знают (снова кивает на рабочих). Так что улыбаются.
- А как же всякие правила по защите прав работников?
- У меня частная фирма. Захочу, будут гимн России каждое утро петь. В Японии поют гимн своих компаний и ничего, только работают лучше. Кстати, гимн я петь не заставляю, но каждый рабочий день начинается с троекратного возгласа «Слава Донбассу!».
- Не любят они Вас, наверное?
- Как раз наоборот. Любят. Я им дисциплину прививаю. Именно от ее отсутствия и все беды Украины.
- А поговорить с Вашими рабочими можно?
- Можно. Почему нет? Только при мне они говорить не будут. Это простой в работе, а я их от этого отучил. Да и без меня не будут (улыбается). Тут, как в анекдоте — партизанский отряд с предателем. Один отвлечется, другие потом мне заложат. Бандеровцы, что с них взять? (смеется).
- И сколько они в месяц перечисляют Донбассу?
- Прилично. Но не это главное. Я их ответственности таким образом учу. А тут вывез в Москву на автобусе на культурное мероприятие. Рады были.
- На какое же?
- Паковали посылки для Донбасса и грузили (смеется).
Такая вот история. Хорошо или плохо, вам решать. Мы думаем, что хорошо и правильно.
http://tusovkamsk.ru/мои-западенцы-трудятся-в-подмосковь/#.VRSpQMcsfLR
Плохой — не значит Иван
25-03-2015 18:32
http://nashaplaneta.su/blog/plokhoj_ne_znachit_ivan/2015-03-25-68899
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.
Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.
Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.
В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.
Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://nashaplaneta.su/blog/plokhoj_ne_znachit_ivan/2015-03-25-68899
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.
Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.
Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.
В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.
Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.
Крис Норман и Сюзи Кватро - A love is a life Stumblin In
21-03-2015 19:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Крис Норман и Сюзи Кватро - A love is a life Stumblin In
21-03-2015 19:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бестолковый словарь
19-03-2015 14:34
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба — едешь и ешь.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина, как человек.
Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
Молитва — наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость — баобаб для собаки.
Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа — голова после сауны.
Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык — без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия — см. "pекуpсия".
Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог — Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp (англ.) — гогольмоголь.
Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба — едешь и ешь.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина, как человек.
Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
Молитва — наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость — баобаб для собаки.
Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа — голова после сауны.
Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык — без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия — см. "pекуpсия".
Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог — Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp (англ.) — гогольмоголь.
Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».
Политика, блин-2
18-03-2015 16:11
ОТ PERLIN45 · МАРТ 17, 2015 ·
http://topru.org/9220/politika-blin-2/
Исчезающий Путин стал символом недели… Как чеширский кот. Только что был здесь- бац… Исчез… Остались только усы Пескова… Вскоре и они в воздухе растворилась…На Западе истерика началась:-Руку в аварии сломал!-Кому?-Себе!-Не руку, а ногу, и не себе, а Медведеву… А сейчас он вообще в Швейцарию уехал.-Это Каспаров рожать в Швейцарию уехал, когда Путин заявил: «Надоело мне с тобой в шахматы играть, давай лучше поборемся!». А Медведеву он голову оторвать пообещал, но только когда вернется…-Откуда?-Ну оттуда, куда уехал…— Стесняюсь спросить…А где он?— Где, где… В Караганде!— В Президенты Казахстана выбираться будет значит… А Назарбаева куда?-Губернатором, на Сахалин поедет, ему Шойгу за это ручку за тридцать шесть миллионов подарит…— Тридцать шесть миллионов долларов?— Тридцать шесть миллионов евразов, это новая валюта, ее в мае введут…— Ее введут в сентябре, когда Азербайджан присоединится, и называться будет не Евраз, а Азевр.— А Азербайджан согласен?— Собчак уговорит… Её Путин послал…— В Баку?— Почти…На три буквы…— В США?-На МКС…-От киллеров прятаться?-Для опытов…Вот странные люди, ей- ей! Сначала, ныли хором: «Пропади ты пропадом», но стоило только Путину пропасть на время, в панику ударились: «Куда делся!!!»Аккуратнее, господа партнеры, в своих хотелках надо, вдруг сбудутся, причем, не совсем так, как запланировано было… Примеры- то они перед глазами: требовали создания гражданского общества… Создали… Гражданское общество тут же, дружно принялось тролить несистемщиков, а наиболее отличившихся- окроплять зеленкой из садового опрыскивателя типа «Жук»… Опять партнеры недовольны: не то, говорят, общество создали, Мордор какой- то получился… Нет, а чего хотели- то? Какие граждане, такое и общество: если граждане на дух не переносят либералов, считающих себя совестью нации, и педерастов, добивающихся уважения лишь за то, что женщинам ни предпочитают мужчин, то нет ничего удивительного, что гражданское общество категорически отвергает европейские ценности, не правда- ли?Кстати, именно на соблюдении европейских ценностей и настаивает Президент мира Петя Вальцман… Он вообще очень настойчивый! Все время настаивает на чем- то: то горилку на мухоморах, то на возврате Крыма взад. В этот раз, Петя настаивает на поставках оружия из стран НАТО, грозно рыча: «Обещали, так отдайте… И баста!»Вот это самое непонятное и зловещее «ибаста», и вызвало панику в еврокурятнике. Министры обороны, начали хватать друг дружку за грудки, интересуясь яростным шепотом, какая пад… гениальная голова подписалась поставлять оружие в Сказочную страну? Министры клялись мамой, на зуб, и божились на дохлого Мартемьяна, что чисты, аки младенцы… И только литовский Юозас Олекас понурив голову, и ковыряя пальцем в носу, застенчиво признался, что некоторые элементы военной помощи в Куёвщину они поставили… Не хотели, само получилось… Что за элементы поставили эти нищеброды, сами вечно клянчащие подачки, то в ЕС, то в Пендостане, выяснить до конца не удалось… Может и врут…А вот американский организм Роберт Скейлз с канала, с отдающим псиной названием «Фокс Ньюс», не врет, хотя и хочет странного: убивать русских, и как можно больше, о чем впрямую и заявил в эфире… Лишний раз убеждаюсь, что во всем мире генерал- это воинское звание, и только в Америке- диагноз… Достаточно того же Маккейна вспомнить… У Роберта, в отличие от Макейна- вообще все запущено, он не только генерал, но еще и аналитик. У них ведь как принято: кто сдал анализы- тот и аналитик… Скейлз сдал… А чего не сдать, если у психиатра проверяться не надо…Сейчас, узнав, что на него дело в СК возбудили, озадаченно трет лысую башку, щурит глазки поросячьи в камеру, и шутит натужно, что поездка в Сибирь сорвалась, и борща не попробует, и водки не выпьет… Шутка года по версии Псаки!Не знаю, как там, насчет Сибири, но водку этому кедру давать точно нельзя! Если он трезвый такую дичь несет, то что будет, когда пробку понюхает? Пускай уж у себя в Оклахомщине, колу из червячков посасывает… Через трубочку…Тем временем, поляки определились, что Освенцим все- таки русские освобождали… Об этом, скрипя зубами, официально заявила госпожа посол Катажина Пелчинска-Наленч… Это же планировал подтвердить и министр обороны Томаш Семоняк, но потерпел фиаско, ибо говорил не в микрофон, а в лампочкуhttp://www.youtube.com/watch?v=HPxqizLPpicПрозреть полякам, в этот раз помогло не наличие совести, каковой у них сроду не водилсь, а внезапное вмешательство немцев… Сначала фрау Меркель напомнила полякам, кто на самом деле освободил Освенцим, а потом, когда они не вняли, об этом же, но более понятно высказалась депутат Сара Вагенкнехт: «Поляки, мать вашу за ногу! Вы забыли, кто вам печи в Освенциме выключил? Или вы, вписываясь за укровских нацистов, ищете того, кто бы вам напомнил, как они действуют?»Не то, чтобы немцы сильно любят русских, просто поляков они любят еще меньше. Вообще, складывается ощущение, чтоЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОТ PERLIN45 · МАРТ 17, 2015 ·
http://topru.org/9220/politika-blin-2/
Исчезающий Путин стал символом недели… Как чеширский кот. Только что был здесь- бац… Исчез… Остались только усы Пескова… Вскоре и они в воздухе растворилась…На Западе истерика началась:-Руку в аварии сломал!-Кому?-Себе!-Не руку, а ногу, и не себе, а Медведеву… А сейчас он вообще в Швейцарию уехал.-Это Каспаров рожать в Швейцарию уехал, когда Путин заявил: «Надоело мне с тобой в шахматы играть, давай лучше поборемся!». А Медведеву он голову оторвать пообещал, но только когда вернется…-Откуда?-Ну оттуда, куда уехал…— Стесняюсь спросить…А где он?— Где, где… В Караганде!— В Президенты Казахстана выбираться будет значит… А Назарбаева куда?-Губернатором, на Сахалин поедет, ему Шойгу за это ручку за тридцать шесть миллионов подарит…— Тридцать шесть миллионов долларов?— Тридцать шесть миллионов евразов, это новая валюта, ее в мае введут…— Ее введут в сентябре, когда Азербайджан присоединится, и называться будет не Евраз, а Азевр.— А Азербайджан согласен?— Собчак уговорит… Её Путин послал…— В Баку?— Почти…На три буквы…— В США?-На МКС…-От киллеров прятаться?-Для опытов…Вот странные люди, ей- ей! Сначала, ныли хором: «Пропади ты пропадом», но стоило только Путину пропасть на время, в панику ударились: «Куда делся!!!»Аккуратнее, господа партнеры, в своих хотелках надо, вдруг сбудутся, причем, не совсем так, как запланировано было… Примеры- то они перед глазами: требовали создания гражданского общества… Создали… Гражданское общество тут же, дружно принялось тролить несистемщиков, а наиболее отличившихся- окроплять зеленкой из садового опрыскивателя типа «Жук»… Опять партнеры недовольны: не то, говорят, общество создали, Мордор какой- то получился… Нет, а чего хотели- то? Какие граждане, такое и общество: если граждане на дух не переносят либералов, считающих себя совестью нации, и педерастов, добивающихся уважения лишь за то, что женщинам ни предпочитают мужчин, то нет ничего удивительного, что гражданское общество категорически отвергает европейские ценности, не правда- ли?Кстати, именно на соблюдении европейских ценностей и настаивает Президент мира Петя Вальцман… Он вообще очень настойчивый! Все время настаивает на чем- то: то горилку на мухоморах, то на возврате Крыма взад. В этот раз, Петя настаивает на поставках оружия из стран НАТО, грозно рыча: «Обещали, так отдайте… И баста!»Вот это самое непонятное и зловещее «ибаста», и вызвало панику в еврокурятнике. Министры обороны, начали хватать друг дружку за грудки, интересуясь яростным шепотом, какая пад… гениальная голова подписалась поставлять оружие в Сказочную страну? Министры клялись мамой, на зуб, и божились на дохлого Мартемьяна, что чисты, аки младенцы… И только литовский Юозас Олекас понурив голову, и ковыряя пальцем в носу, застенчиво признался, что некоторые элементы военной помощи в Куёвщину они поставили… Не хотели, само получилось… Что за элементы поставили эти нищеброды, сами вечно клянчащие подачки, то в ЕС, то в Пендостане, выяснить до конца не удалось… Может и врут…А вот американский организм Роберт Скейлз с канала, с отдающим псиной названием «Фокс Ньюс», не врет, хотя и хочет странного: убивать русских, и как можно больше, о чем впрямую и заявил в эфире… Лишний раз убеждаюсь, что во всем мире генерал- это воинское звание, и только в Америке- диагноз… Достаточно того же Маккейна вспомнить… У Роберта, в отличие от Макейна- вообще все запущено, он не только генерал, но еще и аналитик. У них ведь как принято: кто сдал анализы- тот и аналитик… Скейлз сдал… А чего не сдать, если у психиатра проверяться не надо…Сейчас, узнав, что на него дело в СК возбудили, озадаченно трет лысую башку, щурит глазки поросячьи в камеру, и шутит натужно, что поездка в Сибирь сорвалась, и борща не попробует, и водки не выпьет… Шутка года по версии Псаки!Не знаю, как там, насчет Сибири, но водку этому кедру давать точно нельзя! Если он трезвый такую дичь несет, то что будет, когда пробку понюхает? Пускай уж у себя в Оклахомщине, колу из червячков посасывает… Через трубочку…Тем временем, поляки определились, что Освенцим все- таки русские освобождали… Об этом, скрипя зубами, официально заявила госпожа посол Катажина Пелчинска-Наленч… Это же планировал подтвердить и министр обороны Томаш Семоняк, но потерпел фиаско, ибо говорил не в микрофон, а в лампочкуhttp://www.youtube.com/watch?v=HPxqizLPpicПрозреть полякам, в этот раз помогло не наличие совести, каковой у них сроду не водилсь, а внезапное вмешательство немцев… Сначала фрау Меркель напомнила полякам, кто на самом деле освободил Освенцим, а потом, когда они не вняли, об этом же, но более понятно высказалась депутат Сара Вагенкнехт: «Поляки, мать вашу за ногу! Вы забыли, кто вам печи в Освенциме выключил? Или вы, вписываясь за укровских нацистов, ищете того, кто бы вам напомнил, как они действуют?»Не то, чтобы немцы сильно любят русских, просто поляков они любят еще меньше. Вообще, складывается ощущение, что
ПРО СИБИРСКУЮ ВЕСНУ
18-03-2015 15:59
Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.
Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.
Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому — все вокруг водой залито, только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой — рыба после зимы голодная, на пустой крючок клюет. Ребятишкам тоже раздолье, сколотят плоты, да плавают от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра — высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут, пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки — кто первый полярника с льдины снимет.
Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды по колено — мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует. По воде-то оно нетрудно идет, тут главное — время не прозевать.
А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на мель. Вода схлынет, глянь — стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву, а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся, посмеиваются:
— Петрович, — кричат, — ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен обмахнешь!
Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские! Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.
Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич — он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье, такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло, а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель, отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..
У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается — темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся во второй раз — опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?
Подошел к окну — батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают, смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке. Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками заткнул.
Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло стучатся, а сомы мимо дома ходят — в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал — вот она, рыба, а не поймать!
На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро, подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет, а сам за рыбу принимается.
Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал им улов, похвалился. Соседи ему:
— Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится! Чешуей-то нигде не оброс?
Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал: сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась! Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам: там оконце приоткроет — щуку изловит,Читать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.
Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.
Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому — все вокруг водой залито, только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой — рыба после зимы голодная, на пустой крючок клюет. Ребятишкам тоже раздолье, сколотят плоты, да плавают от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра — высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут, пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки — кто первый полярника с льдины снимет.
Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды по колено — мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует. По воде-то оно нетрудно идет, тут главное — время не прозевать.
А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на мель. Вода схлынет, глянь — стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву, а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся, посмеиваются:
— Петрович, — кричат, — ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен обмахнешь!
Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские! Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.
Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич — он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье, такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло, а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель, отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..
У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается — темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся во второй раз — опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?
Подошел к окну — батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают, смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке. Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками заткнул.
Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло стучатся, а сомы мимо дома ходят — в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал — вот она, рыба, а не поймать!
На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро, подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет, а сам за рыбу принимается.
Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал им улов, похвалился. Соседи ему:
— Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится! Чешуей-то нигде не оброс?
Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал: сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась! Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам: там оконце приоткроет — щуку изловит,
ПРЯНОСТИ, ПРИПРАВЫ И СПЕЦИИ: ЧТО КУДА ДОБАВЛЯТЬ?
17-03-2015 14:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-03-2015 14:39
Это цитата сообщения odinizvas Оригинальное сообщение
Добрые открытки из СССР
Смотрим
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения odinizvas Оригинальное сообщение
Добрые открытки из СССР
Ежегодно 8 марта женщинам СССР дарили сотни тысяч всевозможных поздравительных открыток. Предлагаю подборку этих добрых открыток.
Кофточка....
07-03-2015 07:53
Темные времена настают в обычно бес проблемной семье З., когда при разборке шкафов мама Нина находит свою сиреневую кофточку.
Сначала она долго, со слезами на глазах, смотрит на нее, в смысле Нина на кофточку, потом становится неразговорчива, а к вечеру семья, предчувствую неизбежное, разбегается по углам и сидит там тихо и кротко, как мыши под веником, потому как у Нины наступает критическое состояние души, которое можно определить как «а 20 лет назад она была мне впору!».
За ночь процесс усугубляется и переходит в острую стадию. Утром Нина объявляет о том, что садится на диету.
- Душа моя, зачем тебе нужно, чтоб радующие глаз округлости сменились суровыми костлявостями? – неосторожно осведомляется муж и огребает по полной. И за то, что ему все равно, как жена выглядит, и за то, что вот тут уже почти целлюлит, и за то, что полочка для шляп полгода как висит на одном гвозде.
Соблюдать диету сложно. Еще сложнее, если рядом постоянно едят, жуют, лопают, топчут и нагло жрут в три горла.
Дочь Анна, 16-летняя стройная красотка, способна за 300 метров от магазина до дома на ходу умять батон и с порога заорать: - Дайте поесть! Я голодная как не знаю что!
Сын Тимофей, тощий как глиста сушеная (ласковое определение из уст свекрови, недолюбливающей невестку и таким тонким образом дающей понять, что оная невестка дурно заботится о детях), ест как птичка – вдвое больше своего веса.
Муж Михаил, лингвист и филолог, работник сугубо кабинетный, имеет аппетит лесоруба, весь день бодро машущего топором на свежем морозном воздухе.
Кот Бонифаций… а что кот Бонифаций - не хуже других.
И мама Нина объявляет, что с этого дня все переходят на здоровую пищу – овощи, фрукты, салаты, отварная курица без соли и прочая и прочая. Как-то даже до пророщенных зерен пшеницы дошло. И никаких жиров и канцерогенов!
Неделю семья живет в предгрозовой атмосфере, то бишь неподалеку погромыхивает, но молнией по башке пока не стучит.
Нина теряет молочную розовость и розовую молочность кожи и моментально приобретает склочные и крайне неприятные черты характера.
Муж Михаил старается не прислушиваться к бурчанию в животе, протестующем против столь кардинальных перемен, и гонит от себя тяжелые мысли о том, что мама, возможно, не так уж и ошибалась насчет его женитьбы.
Дочь Анна мрачно хрумкает капустный салат и ярко демонстрирует сложности пубертата как дома, так и в школе.
Сын Тимофей после уроков заходит к однокласснику Голубченко Тарасу, маму которого вопросы похудения при ее 58-ом размере не волнуют, и наворачивает там по две тарелки борща. Еще и вечером туда же наровит – Голубченко-мама, как правило, жарит очень много канцерогенной картошки с канцерогенной жирной свининой.
Кот Бонифаций сидит на подоконнике и тоскливым взором следит за пролетающими голубями, вспоминая прежнюю чудную жизнь, в которой ему всегда со стола перепадал кусок-другой, а третий-четвертый он под шумок утаскивал самостоятельно.
Через неделю муж Михаил не выдерживает, по дороге с работы заходит на рынок и покупает восхитительный, остро пахнущий шмат сала, с чесночком, перчиком, с мясной прослоечкой и, тщательно запаковав его в три целофановых мешка, контрабандой приносит домой.
После ужина (мерзкая вареная рыба, кот Бонифаций чуть не плакал, но ел, дочь Анна заявила, что лучше помрет в голодных корчах, но в рот эту гадость не возьмет, сын Тимофей только что вернулся от Голубченков и был благостен душой и светел ликом) Нина садится за компьтер заканчивать перевод.
Муж Михаил подмигивает детям и коту, и они скрываются в его кабинете.
Минут 20 слышно только клацанье клавиш клавиатуры, да из кабинета доносятся приглушенные звуки, напоминающие чавканье и урчанье.
Но запах не скроешь, как не старайся законопатить щель под дверью старым свитером.
Клацанье прекращается, осторожные шаги по коридору, легкий скрип двери, напряженная пауза и голос мамы Нины, наполненный одновременно отчаяньем и облегчением: - А гори оно все гаром! В конце концов – я попыталась!
Чавканье и урчанье, не характерное для интеллигентной семьи, возобновляются с новой силой.
Мир, покой и благорастворение воздусей воцаряются в отдельно взятой квартире.
Каждый раз муж Михаил с наследниками жаждет выкинуть чертову сиреневую кофточку, разодрать ее на мелкие клочки размером с молекулу, но Нина уже успевает засунуть ее куда-то с глаз долой и сама не помнит куда. Кофточка заползает в самый укромный угол и, мерзко хихикая, выжидает своего часа.
P.S. На следующий день сын Тимофей говорит однокласснику Голубченко Тарасу: - Пошли к нам обедать, у нас щи сегодня, с мясом, с грибами, и мама целую кастрюлю котлет накрутила, и картошку потушила, пошли, а то потом Анька придет, фиг что останется.
(с)drevo_z
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Темные времена настают в обычно бес проблемной семье З., когда при разборке шкафов мама Нина находит свою сиреневую кофточку.
Сначала она долго, со слезами на глазах, смотрит на нее, в смысле Нина на кофточку, потом становится неразговорчива, а к вечеру семья, предчувствую неизбежное, разбегается по углам и сидит там тихо и кротко, как мыши под веником, потому как у Нины наступает критическое состояние души, которое можно определить как «а 20 лет назад она была мне впору!».
За ночь процесс усугубляется и переходит в острую стадию. Утром Нина объявляет о том, что садится на диету.
- Душа моя, зачем тебе нужно, чтоб радующие глаз округлости сменились суровыми костлявостями? – неосторожно осведомляется муж и огребает по полной. И за то, что ему все равно, как жена выглядит, и за то, что вот тут уже почти целлюлит, и за то, что полочка для шляп полгода как висит на одном гвозде.
Соблюдать диету сложно. Еще сложнее, если рядом постоянно едят, жуют, лопают, топчут и нагло жрут в три горла.
Дочь Анна, 16-летняя стройная красотка, способна за 300 метров от магазина до дома на ходу умять батон и с порога заорать: - Дайте поесть! Я голодная как не знаю что!
Сын Тимофей, тощий как глиста сушеная (ласковое определение из уст свекрови, недолюбливающей невестку и таким тонким образом дающей понять, что оная невестка дурно заботится о детях), ест как птичка – вдвое больше своего веса.
Муж Михаил, лингвист и филолог, работник сугубо кабинетный, имеет аппетит лесоруба, весь день бодро машущего топором на свежем морозном воздухе.
Кот Бонифаций… а что кот Бонифаций - не хуже других.
И мама Нина объявляет, что с этого дня все переходят на здоровую пищу – овощи, фрукты, салаты, отварная курица без соли и прочая и прочая. Как-то даже до пророщенных зерен пшеницы дошло. И никаких жиров и канцерогенов!
Неделю семья живет в предгрозовой атмосфере, то бишь неподалеку погромыхивает, но молнией по башке пока не стучит.
Нина теряет молочную розовость и розовую молочность кожи и моментально приобретает склочные и крайне неприятные черты характера.
Муж Михаил старается не прислушиваться к бурчанию в животе, протестующем против столь кардинальных перемен, и гонит от себя тяжелые мысли о том, что мама, возможно, не так уж и ошибалась насчет его женитьбы.
Дочь Анна мрачно хрумкает капустный салат и ярко демонстрирует сложности пубертата как дома, так и в школе.
Сын Тимофей после уроков заходит к однокласснику Голубченко Тарасу, маму которого вопросы похудения при ее 58-ом размере не волнуют, и наворачивает там по две тарелки борща. Еще и вечером туда же наровит – Голубченко-мама, как правило, жарит очень много канцерогенной картошки с канцерогенной жирной свининой.
Кот Бонифаций сидит на подоконнике и тоскливым взором следит за пролетающими голубями, вспоминая прежнюю чудную жизнь, в которой ему всегда со стола перепадал кусок-другой, а третий-четвертый он под шумок утаскивал самостоятельно.
Через неделю муж Михаил не выдерживает, по дороге с работы заходит на рынок и покупает восхитительный, остро пахнущий шмат сала, с чесночком, перчиком, с мясной прослоечкой и, тщательно запаковав его в три целофановых мешка, контрабандой приносит домой.
После ужина (мерзкая вареная рыба, кот Бонифаций чуть не плакал, но ел, дочь Анна заявила, что лучше помрет в голодных корчах, но в рот эту гадость не возьмет, сын Тимофей только что вернулся от Голубченков и был благостен душой и светел ликом) Нина садится за компьтер заканчивать перевод.
Муж Михаил подмигивает детям и коту, и они скрываются в его кабинете.
Минут 20 слышно только клацанье клавиш клавиатуры, да из кабинета доносятся приглушенные звуки, напоминающие чавканье и урчанье.
Но запах не скроешь, как не старайся законопатить щель под дверью старым свитером.
Клацанье прекращается, осторожные шаги по коридору, легкий скрип двери, напряженная пауза и голос мамы Нины, наполненный одновременно отчаяньем и облегчением: - А гори оно все гаром! В конце концов – я попыталась!
Чавканье и урчанье, не характерное для интеллигентной семьи, возобновляются с новой силой.
Мир, покой и благорастворение воздусей воцаряются в отдельно взятой квартире.
Каждый раз муж Михаил с наследниками жаждет выкинуть чертову сиреневую кофточку, разодрать ее на мелкие клочки размером с молекулу, но Нина уже успевает засунуть ее куда-то с глаз долой и сама не помнит куда. Кофточка заползает в самый укромный угол и, мерзко хихикая, выжидает своего часа.
P.S. На следующий день сын Тимофей говорит однокласснику Голубченко Тарасу: - Пошли к нам обедать, у нас щи сегодня, с мясом, с грибами, и мама целую кастрюлю котлет накрутила, и картошку потушила, пошли, а то потом Анька придет, фиг что останется.
(с)drevo_z
КАК ВЫГЛЯДИТ ПОЛНЫЙ АД
05-03-2015 17:29
Со вчерашнего дня пытаюсь всеми силами не замечать эту "новость"... Просто нет сил ни поверить, ни, поверив, не схватиться за топор, пилу, автомат.... Просто не знаю, как это цензурно комментировать и чтоб не возникали мысли об огненном столбе с неба......
Оригинал взят у antiseptic в Как выглядит подлинный Ад
норвегия
Просто реальный натуральный ад. Вот так он и выглядит, а вы-то думали, там котлы кипящие какие-то, черти?
Нет, там вот такая нелюдь кругом ходит, и улыбается.
"2 марта 2015 года впервые Норвегия официально публично признала наличие "инфантофилов" среди норвежских мужчин и женщин. "Инфантофилами" в Дании, Норвегии и Швеции себя называют те педофилы, которые предпочитают "развлечения" с новорожденными детьми."
"Предать огласке эту ранее тщательно табуируемую "дикую" скандинавскую традицию массовых издевательств над новорожденными и детьми в доречевом возрасте (от нуля до 2,5 лет) норвежским СМИ пришлось в связи с тем, что скрывать массовые изнасилования младенцев в Норвегии больше не представлялось возможным в связи "с утечкой"."
То есть, если бы не "утечка" - то скрывать, видимо, было бы и возможно, и должно.
"...недавно в интернет-пространство попали тысячи фото и видео-документов об оргиях группы норвежцев с одномесячной девочкой... Видео в интернет сбросили норвежская мать и норвежский отец маленькой жертвы "норвежских развлечений". Полиции Норвегии пришлось вмешаться. Временно задержаны лишь 5 участников оргии норвежских инфантовилов из Драммена. Крипос [Криминальная полиция] сообщает, что в изнасиловании и в "фотосессии с малышкой" участвовало гораздо больше норвежцев. Большинство из них не были арестованы, - рассказывает NRK."
"Этот норвжеский телеканал сообщает, что сама норвежская мать участвовала в изнасиловании собственной одномесячной дочери, а также записывала как себя, так и других соучастников на видео, после чего выкладывала ролики в интернет.
В ходе заседания, - сообщает издание, - прозвучало, что Норвегия в плане распространенности "инфантофилии" почти ничем не отличается от других стран (Дании, Швеции). При этом криминалисты также констатировали, что инфантофильские оргии в Норвегии, в основном, проходят скрыто без такой как в этом случае "огласки" в интернете или медиапространстве."
Шли-шли мы в Европу. Ну и что? Пришли? Чего делать-то с хозяевами евродома будем? Дружить? Семьи заводить? Как вот С ЭТИМ - можно что-либо делать, кроме как камень на шею - и в воду?
Может, зря шли на Запад? Может быть, придется уже начинать строить свой собственный дом?
http://antiseptic.livejournal.com/552462.html
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Со вчерашнего дня пытаюсь всеми силами не замечать эту "новость"... Просто нет сил ни поверить, ни, поверив, не схватиться за топор, пилу, автомат.... Просто не знаю, как это цензурно комментировать и чтоб не возникали мысли об огненном столбе с неба......
Оригинал взят у antiseptic в Как выглядит подлинный Ад
норвегия
Просто реальный натуральный ад. Вот так он и выглядит, а вы-то думали, там котлы кипящие какие-то, черти?
Нет, там вот такая нелюдь кругом ходит, и улыбается.
"2 марта 2015 года впервые Норвегия официально публично признала наличие "инфантофилов" среди норвежских мужчин и женщин. "Инфантофилами" в Дании, Норвегии и Швеции себя называют те педофилы, которые предпочитают "развлечения" с новорожденными детьми."
"Предать огласке эту ранее тщательно табуируемую "дикую" скандинавскую традицию массовых издевательств над новорожденными и детьми в доречевом возрасте (от нуля до 2,5 лет) норвежским СМИ пришлось в связи с тем, что скрывать массовые изнасилования младенцев в Норвегии больше не представлялось возможным в связи "с утечкой"."
То есть, если бы не "утечка" - то скрывать, видимо, было бы и возможно, и должно.
"...недавно в интернет-пространство попали тысячи фото и видео-документов об оргиях группы норвежцев с одномесячной девочкой... Видео в интернет сбросили норвежская мать и норвежский отец маленькой жертвы "норвежских развлечений". Полиции Норвегии пришлось вмешаться. Временно задержаны лишь 5 участников оргии норвежских инфантовилов из Драммена. Крипос [Криминальная полиция] сообщает, что в изнасиловании и в "фотосессии с малышкой" участвовало гораздо больше норвежцев. Большинство из них не были арестованы, - рассказывает NRK."
"Этот норвжеский телеканал сообщает, что сама норвежская мать участвовала в изнасиловании собственной одномесячной дочери, а также записывала как себя, так и других соучастников на видео, после чего выкладывала ролики в интернет.
В ходе заседания, - сообщает издание, - прозвучало, что Норвегия в плане распространенности "инфантофилии" почти ничем не отличается от других стран (Дании, Швеции). При этом криминалисты также констатировали, что инфантофильские оргии в Норвегии, в основном, проходят скрыто без такой как в этом случае "огласки" в интернете или медиапространстве."
Шли-шли мы в Европу. Ну и что? Пришли? Чего делать-то с хозяевами евродома будем? Дружить? Семьи заводить? Как вот С ЭТИМ - можно что-либо делать, кроме как камень на шею - и в воду?
Может, зря шли на Запад? Может быть, придется уже начинать строить свой собственный дом?
http://antiseptic.livejournal.com/552462.html
Золотые правила!
27-02-2015 17:21
Детям нужны границы и авторитет. Иерархия в семье необходима. Основное внимание мама должна уделять себе, потом — мужу, и только потом — детям. Многодетная мама рассказывает, что она поняла, воспитывая троих детей.
Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет… В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Детям нужны границы и авторитет. Иерархия в семье необходима. Основное внимание мама должна уделять себе, потом — мужу, и только потом — детям. Многодетная мама рассказывает, что она поняла, воспитывая троих детей.
Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет… В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).
Каши - 50 рецептов с фото
27-02-2015 14:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Узор 722 «ажурные ячейки»
26-02-2015 10:38
Это цитата сообщения Н_Филина Оригинальное сообщение
[показать]
Это цитата сообщения Н_Филина Оригинальное сообщение
|
[показать]