Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Замечательный узор у этого пледа! Ажур похож на листики с цветочком, значит это моделька для девочек. Вяжется быстро и легко. Можно связать любых размеров, не только для новорожденных, но как и на картинке, для подросших деток.

[700x474]

Таким пледом можно не только укрываться, но и застилать детскую кровать.

CКАЗКА ПРО БАБУ-ЯГУ
[показать]

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Саша Сэмпэ ©

[показать]
Сейчас - время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи — нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами — социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться — нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.
http://nashaplaneta.su/blog/vremja_pontov/2015-07-23-77111

Это цитата сообщения Зиновия Оригинальное сообщение

1.Умер - шмумер 2.Артистка, блин 3.Танцы с Варежкой 4.«Цыц» (роман - пустячок) 5.Полоса везения или все мужики- козлы 6.Девственная селедка 7.Плевать на всё с гигантской секвойи 8.Девочка с перчиками 9.Курица в полете 10.Бред сивого кобеля 11.Перевозбуждение примитивной личности 12.Здравствуй,груздь 13.Птица счастья 14.Проверим на вшивость господина адвоката 14.Гормон счастья и прочие глупости 15.Два зайца, три сосны 16.Интеллигент и две Риты 17.Нашла себе блондина 18.Снежный Ангел 19.Тайна потрёпанного баула 20.Секрет консервной банки 21.Секрет чёрной дамы 22.Сыскное бюро «Квартет» 23.Мимолетности или подумаешь, бином Ньютона 24.Шалый малый 25.Фиг с ним, мавром 26.Отчаянная девчонка

[показать]
Большое спасибо всем авторам постов, ссылки на которые я здесь привела.

Это цитата сообщения ЛИса-2 Оригинальное сообщение

Читать далее...

В 2009 году Книга Гиннесса пополнилась новым рекордом. В Лондоне представили полное собрание сочинений Агаты Кристи о мисс Марпл под одной обложкой. Такое событие, конечно, наделало много шума. Томик этот обладает внушительными размерами: под корешком в 32 сантиметра поместилось более 4000 страниц. А весит это достижение издательского дела более 8 килограмм. Всего было напечатано 500 экземпляров, каждый из которых продаётся по цене 1000 фунтов стерлингов.

Суть этого чрезвычайного происшествия совершенно не укладывается в голове. Сжигание книг вообще — это ритуальное действо, а если в костер бросают книги о военных подвигах советских героев, да еще на глазах у детей в год 70-летия Победы и год литературы, то иначе, как преступлением это назвать нельзя. И наказание виновные должны понести в соответствии с Уголовным Кодексом Российской Федерации!
Активисты инициативной группы родителей России 1 ИЮНЯ с негодованием требуют привлечь к ответу руководство лагеря в котором практикуются нацисткие традиции.
Нерадивый директор лагеря уверяет, что будет искать виновных, что это всего лишь досадное недоразумение, чуть ли не невинная шалость. Непонятно, как вообще к работе с детьми можно допускать людей, для которых такие акты вандализма являются «маленькими недоработками». Один такой костер способен надолго оставить выжженное пепелище в еще неокрепших душах детей. Ведь не случайно испокон века именно публичное сжигание флага и книг врага является символом победы над ним.
Вот что о случившемся сообщает одно из СМИ:
«Сезон закончился, неприятный осадок остался. Спортивная смена в одном из оздоровительных лагерей под Новосибирском закончилась горьким разочарованием для детей и их родителей. В год 70-летия Победы и год литературы юным спортсменам предложили поучаствовать в сжигании книг, в том числе о войне. Кто и зачем устроил странное фаер-шоу?
Эти книги сын Марины привез из детского лагеря. Не взял тайком из библиотеки — спас от огня. Мальчик рассказал — из старых изданий в лагере решили устроить прощальный костер в конце смены, два дня сушили, потом сложили в кучу, перед тем, как поджечь, попросили детей собрать в лесу ветки — чтобы лучше горело. Ребенок, воспитанный на трепетном отношении к книгам, от таких действий взрослых был в шоке. Спасти решил самое ценное — рассказы о войне.
Марина, мама ребенка: «Мы уже который год подряд участвуем в бессмертном полку, мы каждый праздник 9 мая, с детьми, с портретами — это уже правнуки воевавших в те годы — выходим на это шествие и 9 мая для нас — семейный праздник. И, наверное, поэтому ребенок воспринял это событие очень обостренно».
Антипатриотичное действие случилось там, где его меньше всего можно было ожидать — в лагере, который гордо носит имя прославленного российского адмирала Нахимова. Это специально отведенное в лагере имени Нахимова место для прощальных костров в конце смены. А это то самое пепелище, в котором сгорело около 60 старых книг. Еще уцелели некоторые обугленные страницы с фрагментами текста. Судя по нескольким строчкам — эта книга рассказывала о морских путешествиях. Сам непедагогичный акт публичного сжигания книг в детском лагере не отрицают. Но утверждают — замысел был другой. После недавнего небольшого пожара в соседнем лагере сюда поступило указание — срочно избавиться от легко воспламеняющегося хлама...
По словам директора лагеря, книги собирались упаковать и вывезти. Но контроль за процессом упустили. Автора циничного файер-шоу установить пока не удалось.
Марина Нелюбина, директор детского оздоровительного лагеря им. адмирала Нахимова: «Для меня это тоже кощунство. Я по образованию филолог, учитель русского языка и литературы. Поэтому для меня это тоже кощунственные вещи. И я буду разбираться — кто дал указание сжечь книги. Утилизировать — да. Сжигать – нет».
Перед всеми, кого эта история оскорбила — директор извинилась. Какое наказание понесет виновник — еще не решила. Сегодня в лагерь заехала профильная патриотическая смена моряков и кадетов. Сжигать книги в прощальном костре ей точно не предложат — все, что нужно, уже утилизировали.»

[показать]http://ivolin.ru/koster

Это цитата сообщения Елена_Коцарь Оригинальное сообщение

[показать]  Читать далее...

M0RDASHKA http://www.livejournal.com/magazine/793320.html
[показать]

В XIX веке в Ирландии женщин, пьющих чай, сравнивали с алкоголиками: дамы
тратили время и деньги, отлынивая от основных обязанностей — ухода за
детьми и домом. Чай даже собирались признать наркотиком
Изображение: Интернет-архив книжных иллюстраций (1915)

«В Древнем Риме рацион мальчиков составлял 16 мер еды, а девочек — 12 мер еды. Уже в XX веке в трудные времена было принято, чтобы жёны шахтёров ели хлеб, смоченный в жире, оставшемся после приготовления еды для мужчин». M0RDASHKA об отношении к еде и гендерном неравенстве.
Почему-то принято, что женщина ест меньше мужчины. Почему так? Действительно ли она тратит меньше калорий, чем мужик? Действительно ли у нее меньше мышечной массы по сравнению с мужиком? Вот смотрю я на своего огромного коллегу с пивным животом и рыхлым телом, потом на себя с рельефным животиком и подкачанными руками — и сомневаюсь.

Что такое вообще еда? Это проявление любви, это забота, это общение — и это статус. Наш начальник обедает дорогим комбо из «Воккера», мы, его подчиеннные, носим гречку и курицу из дома. Наша стилистка прекрасна во всем и кушает прекрасные салаты. Кто попроще, берет сосиску с майонезом. Есть ли тут статусность? Определенно.

Так почему же мужчинам положено есть больше, чем нам? У Наоми Вульф в книге «Стереотипы против женщин» про это очень хорошо написано. Общество лучше кормит того, кого выше ценит. Полная тарелка хорошей, вкусной еды в нашем мире означает примерно то же, что и в допотопные времена — мы даем тебе возможность есть лучшую еду племени, потому что мы тебя ценим. Распределение еды указывает на касты и власть, а совместное преломление хлеба улучшает внутренние связи общества. «Никогда не обедай в одиночестве», или как там называется та книжка по построению связей?

Недаром существовал обычай закалывания самого упитанного тельца ради кого-то дорогого. Недаром существуют тосты, посвящающие выпивку кому-то одному, за кого пьют. «За кого». И то, что женщины не могут есть то же, что и мужчины, косвенно указывает на их более низкое положение в обществе. Именно что в современном.

Недавно я притащила на обед из фудкорта огромную тарелку с мясом, рисом, кучей соусов и салатов. Думаете, мои коллеги не обратили на это внимание? Конечно, воспоследовала тысяча шуток. Принеси такую тарелку кто-нибудь из мужчин — никто бы и слова не сказал.

От женщин ожидается поведение, основанное на самоограничении. Притом не только в еде, но мы сейчас про еду. В семьях с деревенскими корнями женщина накладывает пищу так: сначала кормильцу — отцу. Потом сыну — он наследник. Потом — гостям. И последней — себе. Объясняется это тем, что женщина, мол, на кухне, всегда при еде, всегда будет сыта.

И тот общий обеденный стол, за которым я ежедневно обедаю со своими коллегами — это вовсе не стол равных. Это тот самый пиршественный стол из какой-нибудь «Игры престолов», где мужчины восседают как равные, а женщины сидят у их ног на скамеечках, подъедая объедки.

И то, что обеспеченные женщины сейчас по большей части голодают (якобы из боязни испортить фигуру), не готовы к принятию собственной внешности, — это имеет свои истоки. Глубокие исторические истоки. Просто идею о том, что женщины — это люди вторго сорта, сейчас облекли в другую оболочку — оболочку «контроля над весом».

Женщины во все времена питались меньше и хуже, чем мужчины. В Древнем Риме рацион мальчиков составлял 16 мер еды, а девочек — 12 мер еды. Новорожденных девочек убивали из-за недостатка пищи, чтобы не заводить лишнего рта. Уже в XX веке в трудные времена было принято, чтобы жены шахтеров ели хлеб, смоченный в жире, оставшемся после приготовления еды для мужчин. А итальянские жены забирали себе только те части птицы, которые не хотели есть мужчины.

Как кормят детей в современных семьях? Мальчиков заставляют есть вне зависимости от их формы. Девочек же заставляют, только если они очень худые — в остальных случаях никто чрезмерно не настаивает.

Пока писала этот пост, я сделала перерыв и сходила на обед. Грела свой обед в общей кухне, там был кусок курицы, довольно большой. Один увидевший его коллега не промолчал — «ну ты сильна сегодня». «********» — сдержанно ответила я, но все равно почувствовала стыд. Почему? WTF?!

Жиру, который появляется вследствие чрезмерного, неправильного для женщины потребления еды, приписываются демонические свойства. Это что-то чуждое, отвратительное, мерзкое, какая-то консистенция, приносящая один вред, создающая объемы и массу, уродующая фигуру. Жир необходим для нормального репродуктивного здоровья женщины, жир ассоциируется с женским началом. Жирная, ленивая, обрюзгшая, грузная, расплывшаяся, тучная, пузатая, мясистая, оплывшая, раскормленная, разжиревшая — этими эпитетами, отдающими улицей, мы характеризуем женщин средних лет, которые по природным свойствам тела набирают вес Читать далее...

Веденьков Константин Андреевич.
В Ростове-на-дону не сел на поезд до Екатеринбурга.
Должен был ехать в Красноуфимск.
Последний раз выходил на связь 31.05.2015.
Помогите его найти пожалуйста.телефон сестры 89655213004, мамы 89630524963.
Если видели его где-то, пожалуйста, дайте знать.P.S.его банковская карточка последний раз была замечена в Мичуринске.
Просьба максимального репоста!!!!

Все обсуждения на страничке сестры:
Елизавета Веденькова

http://ok.ru/profile/571128636877

Костя может появиться на вокзалах
городов:Тамбов,Ртищево,Пенза,Саранск,Сызрань или Ульяновск.Может
кто-нибудь его увидит или что-нибудь о нем узнает,сообщите!!!
[показать]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.



Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

oleglurie_new May 25th, 15:04




Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.

И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский «Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!». Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: «Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно «немцовский», и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы».

Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на «Лексус», оттуда крича в громкоговоритель : «Медленно передвигаемся из «Жан-Жака» в «Жан-Жак». Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не «Детский мир», это напротив!». "Бригада Паши Шехтмана, обходим «ГУМ» и врываемся в Кемл"ь. «Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!»

Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам , которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую «Сосновку 1», Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.

А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГГ – временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:

- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?

- Умеем ваше временное величество

- Пишите. Я ВИГГ Навальный, у учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?

- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают…

- Значица так, продолжает Его временное Величество ВИГГ Навальный – Изменяем законы –И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки – за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против – в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова «Миша Два Процента» - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".

А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая «6 Plus». Деньгами тоже не брезговали.

И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией «Не забудем – не простим», с хитро вплетенными припевами «Мы – здесь власть», «Путин – лалала» и «Слава России! Героям слава».


И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.

На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:

«Президент пожизненный – Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный – Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел – Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией – Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы – Анатолий Сердюков
Министр связи и почт – Олег Навальный
Министр Культуры – Ксения Собчак

Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная Читать далее...

[показать]


Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг сваливают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.
Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:
В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая - фабула):
Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!" и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.
Воду пить не стали.


источник:http://pikabu.ru/story/

Нельзя не признать при этом, что вторая превзошла первую по своеобразной популярности. О взаимоотношениях свекрови и невестки сочиняют анекдоты, их обсуждают на форумах в Интернете, об этом типе личных связей пишут статьи в журналах и газетах. И почти всегда корнем всех зол объявляют «вторую маму» жены. Избежать лишних столкновений свекрови с новым членом семьи поможет… астрология. Если узнать заранее, каковы возможные черты характера невестки, это будет несложно сделать.

Невестка-Овен

Лидер от природы. Посему в отношениях со свекровью будет стремиться к тому, чтобы одержать верх. В любом случае ждать от неё подчинения не стоит. Невестка-Овен рьяно берётся за новые дела, но обычно бросает начатое на полдороге либо перекладывает на плечи окружающих. Любит критиковать людей. Если ожидается, что невестка будет вместе с мужем жить в доме свекрови, последней рекомендуется определить сразу же сферы влияния жены сына.

Невестка-Телец

Полная противоположность Овну: к лидерству не стремится, характер имеет ровный, спокойный. У невестки, родившейся под знаком Тельца, ярко выражена любовь к кулинарии. Это говорит о том, что обязанности по приготовлению пищи при условии проживания в одном доме со свекровью она с радостью возьмёт на себя. Минусы: в острых ситуациях в невестке-Тельце просыпается эмоциональность, к тому же необоснованная ревность к мужу. И в браке у неё полным-полно друзей-мужчин, расставаться с которыми она не намерена. Расположение невестки-Тельца реально завоевать дорогим подарками.

Невестка-Близнецы

Остра на язык, болтлива, неугомонна и безмерно любопытна – таковы недостатки представительницы третьего знака в зодиакальном круге. Но плюсы гораздо весомее: невестка-Близнецы умеет выполнять несколько дел одновременно без ущерба для качества любого из них, является обладательницей бесподобных коммерческих способностей. С такой новоиспечённой дочерью свекрови определённо выгодно водить тесную дружбу.

Невестка-Рак

Манерами, поведением, а нередко и внешностью напоминает кошку. Любимое времяпрепровождение, соответственно: есть и спать. К недостаткам невестки-Рака можно отнести также зашкаливающее чувство собственности, смешивание понятий «моё» и «чужое», недоверчивость. Она проявляет чрезмерную осторожность во всём, зато имеет отлично развитую интуицию.

Невестка-Лев

Чувствует себя королевой и ведёт себя соответственно. Ей свойственны такие качества, как обидчивость, помпезность, злопамятность, мстительность, самовлюбленность. Рутина и серые будни не для представительницы знака Зодиака Лев. Возможны дорогие подарки от неё маме мужа даже без повода, но это не акт доброй воли, не выражение любви, даже не попытка установить добрые отношения. Свекрови такой шаг невестки стоит расценивать как способ избавления последней от надоевшей вещи.

Невестка-Дева

Экономная, деятельная, чистюля – настоящая хозяюшка! Всё бы хорошо, если бы данный расклад не омрачали негативные черты характера невестки-Девы: скептицизм, педантичность, неприятие критики в свой адрес даже справедливой и от авторитетного лица, способность то и дело раздувать из мухи слона. Кроме того, уж слишком трепетно относится она к своему здоровью.

Невестка-Весы

Входит в семью супруга быстро и незаметно, будто всегда там жила. Проявляет искреннее уважение, любовь к родителям мужа, к самому мужу, к их общим детям, чем завоёвывает сердце свекрови мгновенно. Однако подводные камни здесь тоже имеются. Невестка, рожденная под знаком Зодиака Весы, умеет играть на мужских слабостях. Это прирождённая кокетка, и данную черту искоренять она не стремится и после замужества. Впрочем, положительных качеств всё равно больше: помимо уже перечисленных к ним относятся целеустремлённость, умение сгладить острые моменты в напряженных ситуациях.

Невестка-Скорпион

С данной личностью свекрови лучше не связываться, не сталкиваться лишний раз – для собственной же безопасности. «Пригретая на груди змея» – именно такую формулировку можно смело адресовать представительнице знака Зодиака Скорпион. Совместное проживание с ней превратится в ад – свекрови следует иметь это в виду.

Невестка-Стрелец

Выделяется из толпы благодаря противоречивым качествам. Азарт в ней уживается с трудоголизмом, повышенная религиозность со склонностью к интригам. Её душой владеют бесконечные переживания. Обладает быстрой реакцией. С ней вполне можно найти общий язык.

Невестка-Козерог

Представительницу стихии Земля не назовёшь иначе, как «манипулятор», причём осуществляет озвученную функцию она исподволь, но весьма виртуозно. Непокорность неподдающихся манипулированию лиц ждет месть. Невестка-Козерог хочет быть единственной любимой женщиной у мужа и не станет делить супруга ни с кем, со свекровью в том числе.

Невестка-Водолей

Производит впечатление открытого человека, но оно обманчиво. Данная личность очень любит деньги, и поэтому с радостью вступит в брак по расчёту. Тем не менее, платить за материальные блага ограничением личной Читать далее...

Привычная для нас система питания складывалась трудно и сопровождалась многими смертями. Дело в том, что многие продукты человечество научилось готовить далеко не сразу.

«Все есть яд, и ничто не лишено ядовитости. Одна лишь доза делает яд незаметным» – это высказывание средневекового врача и алхимика Парацельса очень любят употреблять, когда заходит речь о заведомо вредных продуктах, например табаке и алкоголе. Дескать, «в малых дозах они полезны в любых количествах». Но история человечества наглядно демонстрирует: опасными для здоровья могут стать даже самые полезные продукты.

Чересчур ярые поборники здорового питания напоминают мрачную секту. Их жизнь в постоянной опасности. Вчера им сказали, что манка полезна. Сегодня выясняется, что она – сущий яд. Вчера считалось, что мясо – незаменимый элемент питания. Сегодня от него торжественно отрекаются. Впрочем, истину найти можно. Причем в самом неподходящем месте – в рекламном ролике. Помните?

– Ненавижу кошек!
–Ты просто не умеешь их готовить…

Ужас царицы полей

[показать]

В Англии XVII в. был зафиксирован любопытный случай. Один моряк прислал матери в подарок фунт чаю. Та, желая угостить соседей заморским невиданным кушаньем, сварила весь фунт. Потом слила темный и невкусный по ее мнению отвар. А оставшиеся чайные листья искусно сервировала и подала со сметаной.

Чаем, пусть и приготовленным таким экзотическим образом, всерьез отравиться, конечно, нельзя. Максимум неприятностей – расстройство желудка. Особо везучие могут получить запор. С меньшей долей вероятности могут возникнуть проблемы с сердцем, поскольку описанная бурда слишком похожа на чифирь.

А вот такая привычная и вкусная штука, как кукуруза, в XVIII столетии показала свой звериный оскал, унеся в могилу, по разным данным, от 10 до 15% населения Южной Европы.

Начиналось все радужно. Новая заморская культура была принята на ура. Итальянский агроном из Римини Джованни Баттарра писал: «Богу было угодно научить нас сеять это зерно здесь, так что даже в самые неурожайные годы у нас есть еда в общем-то вкусная и питательная». И немудрено – в Италии кукуруза по урожайности превосходила пшеницу аж в восемь раз! Призрак голода отступил. Лепешки из кукурузной муки и знаменитая впоследствии каша-полента стали основной пищей итальянцев и жителей Балкан.

Убойный продукт. Почему раньше полезная еда считалась ядом

И вот здесь их подстерегал один неприятный момент. Кукурузная каша действительно дает чувство сытости. Но в ней начисто отсутствует необходимый организму витамин, который называется никотиновой кислотой. А дефицит этого витамина ведет к болезни, по сравнению с которой цинга покажется легким насморком. Это пеллагра. Ее еще называют болезнью трех «Д» – по первым буквам симптомов, которые приходят по нарастающей: диарея, дерматит, деменция (безумие). Английские медики прибавляют и четвертое «Д» – Death. То есть смерть. В полном соответствии с итальянским проклятием «Пусть жизнь твоя будет короткой, а смерть – долгой» пеллагра за 4 года гарантированно и мучительно убивала.

Этой участи избежали, как ни странно, любители приложиться к чарке спиртного. Виноградное вино компенсирует все недостатки кукурузной каши и делает ее ценным питательным продуктом. Впрочем, не только вино. В XX столетии, уже после многочисленных эпидемий, ученые доказали, что минимальные «присадки» к кукурузе способны избавить от пеллагры. Мясо и рыба для бедняков были слишком дороги, но даже свежей зелени, которая в Италии никогда не переводилась, было бы достаточно для обеспечения потребности организма в никотиновой кислоте.

Бремя второго хлеба
[показать]

Похожая история произошла и с картофелем. Это только теперь «картофельные бунты» нам кажутся нелепыми. Как же так, глупые крестьяне отказывались выращивать такую дешевую и обильную еду? Но крестьяне тех лет были не глупее нас с вами. Механически перенесенный из Америки продукт показал в Европе свой вредный характер. Первый, еще не селекционированный картофель был низкокачественным и малоаппетитным. При варке его клубни превращались в кислую зловонную массу. К тому же токсичную. Таким он может стать и сейчас – недаром нас призывают безжалостно срезать позеленевшие участки клубней. Там содержится вещество соланин, употребление которого чревато рвотой, головной болью и повышением температуры, а в особо «удачных» случаях провоцирует делирий, судороги и кому. Фокус же в том, что первые культуры картофеля содержали гораздо большее количество соланина.

Но это еще полбеды. Картофель поначалу даже не варили. Вот одна из первых рекомендаций по употреблению этого нового для европейцев продукта: «Земляное яблоко надобно порезать и высушить. Смолов его в муку, ты получишь хлеб не хуже господского». На выходе получалась невкусная, очень плотная серая субстанция, мало напоминающая хлеб. Немудрено – сплошной крахмал. Читать далее...

В России отчего-то не любят интеллигенцию. Так уж сразу и не поймешь отчего. Во всяком случае работники умственного труда из СМИ и различных консультативных контор вкупе с особыми вузами типа ВШЭ, искренне полагают, что они и есть ум, честь, совесть и прочее достояние нации.

Однако еще в «Вехах» (начало ХХ в.) обнаруживаются слова раскаивавшегося интеллигента М. Гершензона: «Между нами и нашим народом — иная рознь. Мы для него — не грабители, как свой брат деревенский кулак; мы для него даже не просто чужие, как турок или француз: он видит наше человеческое и именно русское обличие, но не чувствует в нас человеческой души, и потому он ненавидит нас страстно, вероятно с бессознательным мистическим ужасом, тем глубже ненавидит, что мы свои. Каковы мы есть, нам не только нельзя мечтать о слиянии с народом, — бояться его мы должны пуще всех казней власти и благословлять эту власть, которая одна своими штыками и тюрьмами еще ограждает нас от ярости народной».

Во как! Даже иноземец и выжига русскому народу не так уж противны, как добродушные и всех поучающие говорящие «мозги». И, действительно, власть во все времена, будь-то Царская Россия, Советский Союз или Российская Федерация, неусыпно охраняет интересы интеллигенции. А если случается нечто из ряда вон выходящее, например, убийство Бориса Немцова — интеллигента абсолютного и стандартного, то пресса и телевидение начинают всеобщий плач аки на реках Вавилонских. Гибель Олеся Бузины подобной реакции не дождется никогда. Ведь Бузина явно не принадлежал к когорте интеллигентов.

Да, в эпохи иные интеллигенцию берегли с особым тщанием. Вспомним, что даже террористы, вышедшие из ее рядов, частенько просто избегали наказания. Та же Засулич, скажем. Но только после 1991 года наступил подлинный триумф интеллигенции — триумф трюфелей. Уж как хотите, но трюфель следовало бы сделать гербовым знаком российской интеллигенции. Трюфель — не каша и не пироги с рыбой, он — предмет западной кухни. Русскому человеку гриб сей не нужен, вместе с его мнимой витаминной ценностью и оригинальными вкусами и запахами. Ну, не свой он, не пельмени и не борщ. А рекламой всю ситуацию не исправишь. И находят трюфели лучше всего свиньи — существа, склонные к экстазу от его потребления. Правда, еще и собаки тоже успешно добираются до этого французско-итальянского лакомства. Однако в русских поговорках свиньям и собакам редко присваиваются положительные образы.

Трюфель — кушанье в основном западное. И «наша» интеллигенция ориентирована на Запад — там находятся ее священные места поклонения. Интеллигенция ведь формируется не из числа школьных учителей, инженеров или геологов. Обычный интеллигент, вообще, может не иметь нормальной профессии, а, так сказать, «вольную». Недоучки, случайно добравшиеся до ученых степеней или по протекции, ими же проклинаемой на всех уличных перекрестках и площадях власти; художники, малюющие непотребные картинки; журналисты, умеющие подстраиваться под заказы денежных боссов; писатели, которых не читают из-за их полной профнепригодности; режиссеры, работающие ради гранта; актеры, коих в Голливуде не пустили бы далее должности младшего подносчика старшего заместителя главного помощника уборщика туалетов — все они и есть интеллигенция, объединенная не творческими муками, но лютой ненавистью к «этой стране» и западным идолопоклонством.

Запад для интеллигента — это райское место, египетские поля Иалу, где он бы мог по настоящему развернуть свои «дарования» ненужные «сопливой Рашке», но… Талантов то и нет, что подспудно и осознается. Да и роли гениев в США и Европе расписаны на сто лет вперед, и дополнительных не предполагается.

Одним словом, не всяк «обиженный режимом» долетит до середины Атлантического океана. В Пиндостане готовы еще принять аналоги солженицыных и сахаровых, но вот лица с «Дождя» или «Эха Москвы» там не нужны. Своих таких имеется с преизбытком! Вот и остается несчастный интеллигент в России, и гадит он на Россию с чувством перетрухнувшего пингвина, повторяя все то же наступление на духовные грабли, начатое еще в XVIII столетии. Российские же власти позволяют интеллектуальное, простите, какание только потому, что часть «любимцев публики» давным-давно прорвалась на верх политического Олимпа, да и большинство его обитателей сами млеют от западных же украшений и лозунгов (так их воспитали и образовали!).

Прав, тысячу раз прав был святитель Феофан Затворник, написавший справедливые и горькие слова свои: «Современное русское общество превратилось в умственную пустыню. Серьезное отношение к мысли исчезло, всякий живой источник вдохновения иссяк... Самые крайние выводы самых односторонних западных мыслителей смело выдаются за последнее слово просвещения… Западом и наказывал и накажет нас Господь, а нам все в толк не берется. Завязли в грязи западной по уши, и все хорошо. Есть очи, но не видим, есть уши, но не слышим, и сердцем не разумеем… Вдохнув в себя этот адский угар, мы кружимся, как помешанные, сами себя не помня».

Последние выверты Читать далее...