Это цитата сообщения kukunchik Оригинальное сообщение

[525x700]

Читать далее...

автора не знаю ,возможно тут несколько разных ...

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

Физалис (перуанский крыжовник, земляная вишня, земляничный томат).

Уже наверно, все видели в магазине корзиночки с желтыми «фонариками», где спрятались вкусные ягодки.

Попробуйте посадить у себя на даче физалис - Вы в любом случае будете с гарантированным урожаем.

Есть две съедобные формы: овощной и земляничный.

Растения эти многолетние, но выращивается в культуре как однолетнее – из семян или черенков. Физалис формирует раскидистый куст , земляничный – около полуметра.

Цветки одиночные, могут быть разного цвета – желтые, зеленые, оранжевые.
Чашечка — в виде фонарика, в котором развивается ягода, которая тоже может быть окрашена в желтый, зеленый, оранжевый, ярко-красный цвет и даже фиолетовый.

Земляничный физалис имеет ягодки 5-25 г с очень сильным ароматом, овощной, в зависимости от сорта — от 25 до 100 г.

Конечно, наш местный физалис не вырастает таким сладким –солнышка ему не хватает…
Его несложно вырастить в домашних условиях и в саду.

Плод овощного физалиса — сочная ягода светло-зеленого, желто-зеленого или желто-оранжевого цвета, похожая на помидорку.
Плоды специфического, но приятного вкуса, их употребляют в сыром и в консервированном (маринованном) виде. Можно сварить варенье.

С куста физалиса можно получить до 2 кг плодов.
Несмотря на то, что физалис давно и хорошо известен в культуре, он до сих пор остается незнакомцем в саду.
А между тем, урожай а можно получить в любой (даже самый неблагоприятный) год.

Физалис овощной – самая холодостойкая культура из всех пасленовых.
Культура светолюбивая, засухоустойчивая, любит легкие, богатые органикой почвы.
Что интересно, говорят, что колорадский жук физалис не ест вообще, этот злейший враг всех паслёновых почему-то предпочитает обходить физалис стороной.
Также, это растение не болеет фитофторой и другими грибковыми заболеваниями.

Поэтому его выращивание приносит только приятные впечатления.

Кто-то из опытных огородников сказал, что эта культура – настоящая находка для ленивых.
Во-первых, растение холодостойкое и скороспелое, во-вторых, дает большой урожай. Кто любит заготовки изз еленых помидор, смело могут посадить физалис (очень похоже получается).
А свежие плоды очень нравятся детям.
А, в-третьих, не обязательно сажать на рассаду, а можно ранней весной посеять семена прямо на грядку.
А вообще, физалис отлично размножается самосевом.
Если, конечно, хотите пораньше получить урожай, то рекомендуется выращивание через рассаду.
А, в общем, никаких особых условий и агротехнических приемов не нужно –физалис высокие урожаи дает и на тяжелых почвах, и на песчаных, в полутени и на палящем солнце.

Кроме того, плоды физалиса обладают лечебными свойствами.
Он обладает противовоспалительным, антисептическим, болеутоляющим, кровоостанавливающим, мочегонным, желчегонным действием.

[показать]
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Юлия Шепелева
9 февраля в 11:11 ·
https://www.facebook.com/julia.shepeleva.526/posts/906591476125360?fref=nf

[показать]
Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

Руслан Карманов

Недоплата и обман, как любимая забава недобросовестных работодателей
Мой хороший знакомый Дмитрий — профессиональный сварщик с высшей категорией допуска. Года четыре назад он отправился на заработки в Москву. Там как раз полным ходом шла реконструкция одного «Большого культурно-исторического здания». Через два месяца Дима вернулся и рассказал, что его, мягко говоря, обманули. Посулили вроде бы неплохую зарплату. Но когда он подписывал договор, оказалось, что у него в числе прочих есть допуск на работу на высоте.

Вот туда-то, на верхотуру, его и определили, а зарплату в документ прописали ту, о которой договаривались ранее. Все бы ничего, но конструкции на высоте за более чем 200 лет прогнили. И загреметь можно было вниз в любую минуту. А ведь такая работа должна была оплачиваться намного достойнее. Кроме того, работодатель должен был предоставить для сварки на высоте все необходимое, в том числе и страховку от несчастного случая, чего не было сделано. Да и часть зарплаты ему передали намного позже — через сослуживцев.

Другой товарищ, Сергей, высококлассный специалист по системам сигнализации. Всю его бригаду долго держали на голодном пайке. Есть такой прием у начальства — выплатить, например, не сто тысяч рублей (месячную зарплату), а, скажем, сорок. Остальное, дескать, потом. Причем, фирма эта очень большая с представительствами во многих городах России. И в то время, как специалистов «кормили завтраками», компания отпраздновала юбилей, ангажировав для прибывшего со всей страны начальства две гостиницы. Когда долг сотрудникам достиг на круг больше миллиона рублей, генеральный директор купил на эти деньги любимой жене (она же главбух фирмы) шикарную машину люкс-класса. Ребята поняли, что им после этого мало что светит, и просто уволились.

Еще один Сергей, чтобы иметь возможность трудоустроиться в столице (дизайнером), специально пошел работать проводником на поезд. Приехал в Первопрестольную — пробежался по фирмам, в которых заранее договорился о собеседованиях. И вечером уехал обратно. Его взяли на работу в хорошо известную сеть супермаркетов, два месяца, пока он работал, оплачивали жилье и питание. А потом развели руками — договора-то нет.

Лет пятнадцать назад мне позвонил давний приятель из Ульяновска и спросил, не знаю ли я о таком московском средстве массовой информации, как «энская» газета. Его племянницу пригласили туда на должность корреспондента издания. Владелец этого СМИ через своих подчиненных делал обычно так. Приглашались, как правило, иногородние журналисты, которые жили в съемных квартирах, в которых набивалось по несколько человек. А месяца через два-три до них, наконец, доходило, что пособие, которое им платят под видом зарплаты, — совсем не то, о чем они заранее договаривались. Оставалось только либо возвращаться домой, либо продолжать работу, одновременно подыскивая новое место с достойной зарплатой. В результате, получалось так, что они по сути три-четыре месяца трудились «на дядю». Не избежала такой участи и племянница моего друга, как я ее ни отговаривал: я тогда еще жил в Москве и прошел уже через это издание, прекрасно зная, что это за газета. Что ж, мы не всегда учимся на чужих ошибках.

Я умышленно не называю ни фамилий, ни названий компаний и имен их директоров — не хочется судиться, ведь в каждой из них целый штат очень грамотных юристов, которые очень быстро уладят дело не в твою пользу или просто по судам затаскают. Но как не попасть в ловушку к недобросовестному работодателю? И есть ли какие-то правила, позволяющие не ошибиться и выбрать компанию, в которой не «кинут» с зарплатой?

Работа без зарплаты
— «Трудоустраиваться» нужно еще до того, как вы пришли в офис фирмы на собеседование. Первым делом зайдите в интернет и посмотрите рекомендации о вашем потенциальном работодателе на форумах и сайтах, потому что вам крайне важно понимать, к кому вы идете, — советует адвокат Адвокатской палаты города Москвы Александр Демьянчук.

— Интернет — потрясающая штука, которая позволяет получить очень много полезной информации. И, если за работодателем вьется шлейф и много отзывов о том, что он обманывает своих работников, часто их увольняет, не выплачивает заработную плату, то устраиваться в данную фирму на работу бессмысленно и глупо, потому что вас обманут точно так же. Второе — нужно попытаться, по возможности, иметь какие-то общие точки соприкосновения с этой компанией либо через бывших работников, либо — действующих. Нужно, чтобы вы пришли туда не как человек с улицы, а все-таки как-то зайти не в общем потоке. Если есть такая возможность, то это будет неплохо. И третье — вам обязательно следует заключать трудовой договор в письменном виде. Никаких устных договоренностей: дескать, ты сначала поработай, а потом посмотрим. Только письменный трудовой договор, в котором будет прописан размер зарплаты, которую вам обещали. Потому что на словах вам могут наобещать одну зарплату, а реально выплатить другую.

«СП»: — Какие еще здесь могут быть «подводные камни»?

— Читать далее...

Вот и прошли новогодние и рождественские праздники. Новостей по телевизору было меньше, чем салатов в холодильнике, поэтому, посмотрев в тридцать пятый раз «Иронию судьбы», я уже начал было задаваться непростыми вопросами. Почему Женя Лукашин так удачно аннексировал квартиру Нади вместе с Надей? Виной ли тому референдум, проведённый Надей, её мамой и подружками, захотевшими жить при Лукашине, а не при Ипполите? Почему Ипполит не обратился к общественности с требованием надиной любви? Почему не обрезал все провода, ведущие в квартиру Нади? Почему не написал на лестничной площадке и входной двери Нади: «Надя – прастетутка и шлюха! Слава Ипполиту!»? Ответ, увы, приходил в голову только один – Ипполит был рабом Брежнева, ватником и совком.

Но, к счастью, оливье и праздники закончились и начались нормальные новости.

1. BBC сняла фильм «Тайные богатства Путина», сразу получивший две номинации на премию «Эмми»: Лучший комедийный сериал и Лучший комедийный актёр

Из интервью с претендентом на номинацию «Лучший комедийный актёр» Леонардо ди Каприо:

– Лео, как вам работалось над образом президента России?

– Ну, мы с ним хорошие знакомые. Я специально летал в Москву, чтобы обсудить с ним мою роль. Мы провели вместе пару вечеров, много смеялись, читая сценарий. Путин подсказал пару смешных гэгов, у него прекрасное чувство юмора.

– Интересно, каких?

– Именно он предложил снять в роли разоблачителей пару уголовников, прячущихся в Британии и находящихся в международном розыске. Это был реальный стёб! (смеётся)

– Да? А ВВС продвигало фильм, как серьёзный…

– Серьёзный? Да бросьте! Чего стоит одна фраза, что Путин помогает своим сторонникам и друзьям, сказанная в виде обвинения. А он что, должен помогать своим противникам и врагам? Например, Хиллари Клинтон много помогает Дональду Трампу? (смеётся)

– Скажите, а все эти дворцы Путина?

– О, с ними интересно было. Вначале, парни из ВВС хотели заснять в этой роли Елисейский дворец. Потом подумали, что французы его опознают, страшно обрадуются, что там теперь живёт Путин, а не Олланд, и передумали. Потом у них была идея про Букингемский дворец, но она отпала по той же причине и поэтому решили заснять дворцы Петергофа.

– Но их же могли опознать русские!

– Ну, во-первых, фильм снимался не для них, а во-вторых, у русских такое же прекрасное чувство юмора, как и у Путина.

– Скажите, Лео, а вот это ваше постепенно чернеющее в фильме лицо, кто снял этот спецэффект?

– Да какой спецэффект! Чернел я сам. Для этого приходилось каждый раз вспоминать демарш чернокожих актёров, которых, якобы, дискриминируют на Оскарах и из-за которых я рискую опять остаться без премии. И вот я научился вот так чернеть лицом. (медленно чернеет лицом)

– Господи милосердный!!!

– Здорово, правда? (опять белеет, улыбается). Представляете, выхожу я на сцену, чернею и бац! – заветная статуэтка в кармане! Представляю себе вытянувшиеся лица Сэмюэля Л. Джексона и Уилла Смита (хохочет).

– И ещё вопрос, Лео. Вот тот спортивный костюм Путина, он действительно стоит две тысячи долларов?

– Действительно. Один продюсер с ВВС выдал нам свой для съёмок. Выбрал самый недорогой, как он сказал.

– И последний вопрос. Будут ли новые сезоны этого сериала?

– Конечно! У ВВС в работе серии «Тайная Галактическая Империя Путина» и «Тайные тайны Путина». Лукас, кстати, мне уже прислал тот прикольный чёрный шлем.

– Спасибо, Лео!

– Как говорят у нас в России – не во что!

2. Турция столкнулась с острой проблемой беженцев.

Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами — последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба.

Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.

– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.

– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?

– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.

Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.

Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.

– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше Читать далее...

Они вяжутся очень легко.

Подошву вяжите так: наберите цепочку из 10 петелек, далее делайте столбик без накида во 2 петлю от крючка и остальные 8 петел по стбн. Итого у вас 9 петелек, то есть стбн. Это был 1 ряд.

2,3, 4, 5,6 ряд делаем воздушную петлю и дальше в каждый столбик или (петельку) вяжем по 1 стбн,

7 ряд делаем прибавление: вяжем по одному стбн в следующие 4 петельки, в 5 петельку вяжем 2 стбн, далее по 1 стбн в остальные 4 петельки, то есть у вас должно быть 11 стбн.

8 ряд и по 20 вяжем в каждую петельку по 1 стбн, итого 11 петелек в каждом ряду, но при этом не забываем делать воздушную петлю в начале каждого ряда.

21 ряд в первые 4 петельки по одному стбн, далее в 5 и 6 петельку по 2 стбн и остальные 4 петельки по 1 стбн.

22 ряд по 26 воздушная петля и далее в каждую петельку по 1 стбн, итого 12 петелек, то есть стбн.
27 ряд делаем убавление: вяжем первые пять петелек по 1 стбн, а 6 и 7 петельку провязываем вместе стбн, следующие 5 петелек по 1 стбн в каждую, должно получиться 11 стбн.

28 ряд воздушная петля и в каждую петельку по 1 стбн, итого 11 стбн.

29 ряд делаем убавление так: первые 4 петельки вяжем по 1 стбн, далее 5,6,7 петельку провязываем вместе одним стбн, следующие 4 петельки по 1 стбн, должно быть 9 стбн.

30 ряд по 1 стбн в каждую петельку и у вас должно быть 9 стбн.

31 ряд снова убавление: первые 3 петли вяжем по 1 стбн, следующие 4, 5, 6 петельку вяжем вместе одним стбн и далее последние 3 петли по 1 стбн в каждую. У вас долно быть 7 стбн.

32 ряд по 1 стбн в каждую петельку, в итоге 7 стбн. Это был последний ряд ступни. Нить не отрывайте.

Далие обвязываем стороны по 1 стбн. На стороне должно выйти 35 стбн, потом на пяточке по 1 стбн и должно быть 7 стбн. Следующая сторона опять по 1 стбн, в итоге должно быть 35 петелек в носочке, где первый столбик делаем стбн. Следующая петелька пстб., следующие 3 петли по одному стсн, далее пст и последняя петля стбн.

Завершаем работу. В окружности у вас длжно быть 78 петель. Отрываем нить. Ступня готова (ой простите, при обвязке на пяточке должно быть 9 стбн).

Намечайте 12 точек, где вы будете делать убавление, как показано на тапочке.

Теперь приступаем к бокам. Вяжем так. Сделайте соединительную петельку, то есть присоедините нить там, где вы будете делать хлястик или (как это по-русски незнаю, извините). И потом делаем 2 воздушные петли и начинаем вязать в сторону пяточки. Изнаночной стороной держим к вам, то есть к лицу.

1 ряд : По 1 пст в каждую петлю за заднюю стенку петельки, то есть это будет петелька, которая к вам, но там, где вы наметили, делаем убавление, то есть 2 петельки одним пст и так по кругу. В итоге у вас должно быть 66 пст, соедините со 2 воздушной петелькой. Нить не обрывайте, продолжаем вязать.

2 ряд : 2 воздушные петли, разворачиваем вязание и вяжем по 1 пст в каждую петельку. Воздушные петли считаем за первый пст, в итоге 66 пст соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике.

3 ряд: делаем 2 воздушные петельки, воздушные петельки считаются как первый пст. Разворачиваем вязание и в первую петельку делаем полустолбик не за петельку, а за предыдущий столбик. Следующая петля пст и так до конца ряда. В итоге у вас должно быть 66 пст, 33 из них пст за петельку и 33 пст за передний столб. Соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике.

4 ряд: Делаем 2 воздушные петли, поворачиваем вязание и вяжем по 1 пст в каждую петельку, в конце ряда соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике, почему столбике? Потому что каждый раз, когда вы делаете 2 воздушные петли, это считаете как первый пст, должно быть 66 пст.

5 ряд: в этом ряду начинаем делать хлястик, в этом ряду мы вязание не поворачиваем. 2 воздушные петли. Воздушные петли считаем как пст, следующим будет пст за передние стенки предыдущего пст. Далее пст за петельку и так чередуем до того места, где у вас метка хлястика. Делам 2 воздушные петельки и поворачиваем вязание, далее вяжем в сторону пятки по 1 пст в каждую петельку до следующей точки, где у вас намечен хлястик. Нить не обрываем.

Делаем 2 воздушные петельки и поворачиваем вязание *1 пст за переднюю стенку предыдущего пст., 1 пст, 1 пст за предыдущий пст, 1пст, 1 пст за предыдущий пст и 1 пст.* Выходит 6 плст. Делаем 2 воздушные петли и поворачиваем вязание, повторяя от* Вяжем таких 6 рядов. Делаем 1 воздушную петлю и вяжем стбн в каждую петельку, в итоге 6 столбиков. Обрываем нить.

Со второго ряда вяжите за обе петельки.

Мысок

Набираете 8 петелек.

1 ряд: во 2 петлю от крючка ваш первый стбн, остальные петли сбн до конца ряда.

2 и все последующие ряды вяжите стбн, при этом не забывайте делать воздушную в начале каждого ряда.

Когда свяжете нужной вам длины, обвяжите по кругу точно, как обвязывали подошву, только в уголках провяжите в одну петлю по 2 стбн. Это для того, чтобы произошло закругление.

Я не пришиваю, а провязываю соединительной петлей за обе петли, которые на язычке и на основе, то есть на боковой части.
8 петелек - это для Читать далее...

Клип посвященный Ленинграду .Блокаде ...

. [показать]

Русские, вернее, русскоговорящие, они везде. Где бы ни случилось бывать за границей, обязательно кто-то рядом заговорит на великом и могучем. Так и хочется иногда сказать:
- Во, гады, понаехали!

Но не плюйте в колодец. Родное никогда не было лишним. И не важно, откуда этот человек: Молдова, Казахстан… Главное он говорит по-русски. За бугром вообще все наши – братья!

Дело было в одном приморском царстве-государстве, которое, обладая благословенным климатом, бывалоче, кормило своими фруктами-овощами всю Восточную Европу. Но, рванув, в свое время, из-под теплого крылышка СССР куда подальше, теперь страна возит помидоры из Голландии, а население живет только за счет узенькой полоски пляжей. Посему иностранные туристы там особая глубокоуважаемая каста. Особенно те, кто может похвастаться тугим евро кошельком.

Дело близилось к вечеру и солнышко уже полоскало свои ножки в море, готовясь отойти ко сну. В небольшом приморском ресторанчике народ тихо ужинал. В углу большая компания каких-то бородатых мужиков что-то наливала из-под стола по кругу. Чем искренне изумила две семейные пары русских туристов:
- Зачем втихаря пить из-под стола? Когда вокруг напитков море разливанное? На любой вкус и градус?

Но эта странность никого, казалось, не волновала. Ни официантов, сновавших по залу, ни даже хозяина ресторана за стойкой.

- Одни мужики и все с бородами. Шепчутся все чегой-то меж собой. Может, секта какая, - решили руссо туристо и на том успокоились. Обстановка была убаюкивающе-умиротворенная. Звенели приборы, сновали официанты, а в середине зала наигрывал что-то фольклорное на синтезаторе местный музыкант. Жара спала, благоухали цветы, плескалось море… Короче, тишь, да гладь и Божья благодать. Ровно до тех пор, пока в ресторан не ввалилась толпа ражих парней в шортах.

Кто это был? Немцы, шведы, финны? Не понять. Тевтоны, одним словом. Белокурые бестии чувствовали себя хозяевами и всячески демонстрировали это остальным прочим. Сдвинули столы, зазвенели пивными кружками и начали вопить песни, покачиваясь в обнимку на стульях. Строевой мотивчик вместе лающим пьяным ором сначала утомил, потом разозлил, затем вызвал ненависть других гостей. Обратились было к хозяину, но тот только вздымал очи к небу и разводил руками. Боялся видать, зимой без помидоров остаться.

Конечно, можно было просто уйти, оставив ресторан на растерзание граждан Евросоюза. Но выпито уже было слишком много. А что могут двое (жены не в счет!) мужиков против десяти? Только затеять драку. Не такая уж и плохая мысль, если вспомнить то, чему учили на срочной службе в ВДВ, где собственно, приятели когда-то и сдружились. Но тут по ушам долбанула очередная маршевая рулада, туристы переглянулись и рявкнули в ответ:
- Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы - пионеры, дети рабочих!

Видать, крепко засел мотивчик еще со школьных времен. Как говорится, «наши песни носим в сердце с колыбели». Пьяные были, что возьмешь. Шорты в удивлении затихли, прислушались, а потом начали ржать. В ответ русские встали и начали петь громче. Тевтонцы заорали свое. И тут, черные бородачи тоже выдвинулись из-за своих столов, выстроились позади наших граждан и подтянули:
- Близится эра светлых годов! Клич пионеров «Всегда будь готов!»

Но как они запели! Мощные поставленные голоса мигом разложили мотив на правильное хоровое разноголосье и без труда накрыли пением пьяные строевые вопли тевтонов. Гуляющие на набережной замерли в удивлении. Потрясенный музыкант включил синтезатор на полную громкость и стал подыгрывать.

- Вы сами-то откуда, мужики? - только и пробормотал один из туристов в перерывах между куплетами.
- Православный хор. Тут монастырь неподалеку, - бросил один из певцов. – Дальше что поем?
- Давай «День победы»! Можете?
- Да!

И они спели про Победу, и «Я люблю тебя жизнь!», и «Подмосковные вечера». Народ все прибывал и прибывал на неожиданный концерт. К хору присоединялось все больше и больше голосов. А когда запели про Катюшу, подпевать начала вся набережная. Вот так и не подрались тогда в ресторане. А спелись…



© Copyright: Сотни историй - Irina


http://www.100story.ru/nashi-za-bugrom/spoemsya.html#more-57..

[показать]
Нашего нового физрука мы сразу прозвали «Кощей». Ну как прозвали, назвали, в общем-то, потому, как если бы с него снять военную форму, повесить корону на уши и мантию на плечи, то сразу же можно было начинать креститься и приговаривать «свят, свят, свят» от этого живого воплощения детских кошмаров в натуральную величину. Правда, прозвище это продержалось довольно недолго и было, в последствии, заменено на более уважительное и точное «Костыль».

Иван Дмитриевич был отставным майором воздушно-десантных войск и, отслужив от звонка до звонка в Афганистане, после долгих мытарств и невозможности усидеть в мирном болоте штабной жизни советских войск, демобилизовался и какими-то неведомыми путями попал в наше училище на кафедру физподготовки. Был он невероятно худ, жилист и немногословен, разговаривал с ударением на букву «г» (не гэкал, а именно ставил ударение на «г»), курил только «Беломор» и всё время прятал папироску в кулаке, чтоб не светить огоньком. В любую летнюю жару одет он был в наглухо закрытую одежду от кадыка и до колен, а ниже колен, он почти всегда ходил в сапогах. Особенно, когда бегал с нами кроссы.

- Ну что, салабоны, сегодня побегим три километра! - заявил он на первом нашем занятии, после того, как его представил начальник кафедры.

На улице бушевал май месяц, мы заканчивали третий курс и стояли на стадионе в состоянии перманентного ожидания летних каникул и хромовых ботинках.

- А чего Вы в сапогах-то, если бегать? – не выдержал кто-то из строя.
- Фору вам даю, чтоб не так горько плакали! – и Кощей (а тогда мы называли его именно так) прикурил беломорину.

А у нас тридцать процентов, минимум, были отличны бегуны, - пловцы, биатлонисты, лёгкоатлеты, но вслух смеяться не стали над этими ста семидесяти шести сантиметрами бахвальства с лысеющей головой и седыми кустиками над ушами, - мы же уже были взрослые двадцатилетние мужики и знали толк в закрытых вовремя ртах.

- Хто меня обгонит, того освобождаю от физкультуры на год! На исходную! – скомандовал Кощей, - погодьте, сейчас прикурю.

Пробежав три километра по плюс двадцати пяти градусам цельсия в сапогах, он успел выкурить две беломорины и ближайший к нему курсант отстал метров на пятьдесят. При этом, он даже не вспотел. Мы валялись на траве, пытаясь унять рвущиеся из груди лёгкие, а он матерился на спички, которые ломались, шипели, не хотели зажигаться и прикуривать ему папироску.

- Что, дамочки, на турнички? – подмигнул сквозь сизый дым Кощей и мы поплелись на спортгородок. Прыгнув на турник и переместив папиросу в уголок рта, Кощей сделал уголок и крикнув «считайте, салаги!» начал вертеть подъём с переворотом, держа, при этом, уголок. В сапогах. Лично я досчитал до тридцати семи, а потом плюнул и ушёл в кусты есть шелковицу. Ну, блядь, ну нельзя же так людей унижать!

После этого показательного глумления над нашими мыслями о нашей хорошей физподготовке, мы прозвали его «Костылём» имея в виду эти г-образные гвозди, которые забивают в рельсы. Тут тебе и буква «г» и крепость, а Кощей облезет от почёта, чтоб именем его чахлого организма таких терминаторов называли.

- Ну чо, скумбрии, как прозвали-то меня? Кощеем, небось, особо и не парились фантазию включать?
- Костыль! – ответили мы ему, не ну а что, - всё равно же узнает. Костыль прикурил и сощурился в небо. Походил вдоль строя, заложив руки за спину и пуская колечки сизого дыма в небо.

- Бля, – повернулся Костыль к строю, - а молодцы ведь! Как придумали-то, а? Мне нравится, ёптыть! На костыль ведь опираются и всё вот это вот!
- Не, мы в смысле, который в рельсы забивают!
- Не, ну дык это ещё почётнее! Не ожидал от вас, не ожидал!
- Ну мыж не десантники! – пискнул кто-то из строя.
- Чо сказал, на? Ладно, прощаю, порадовали, потомучто! И всем там передайте, что костыль я! Ну который в рельсы! А то меня всю жизнь солдаты Кощеем зовут, тошнит, б, уже!

За доставленную радость, Костыль повёл нас на пляж купаться вместо физкультурной пары. Правда бегом в оба конца по пять километров, но это уже детали, я считаю.

Жил он один в служебной квартире прямо за забором училища, жена его, которая жила уже с другим мужем и где-то далеко, привозила ему их сынишку в начале сентября, когда они с новым мужем отправлялись на курорт. Офицеры кафедры физподготовки молча разбирали его занятия себе и выгоняли Ивана Дмитриевича в неофициальный отпуск, - они же были офицерами, если вы понимаете о чём я. И управлялось дерзкое и склонное к вольностям курсантское стадо простой фразой:

- К Ивану Дмитриевичу приехал сын погостить, мне с вами тут некогда, но чтоб, плядь, как мыши сидели, не дай чёрт кому-то залететь и Ивана Дмитриевича подвести!

Но угрозы, в данном случае, были излишни, я вам так скажу. Не зная, в большинстве своём, что такое дети, семья и ответственность, мы не стали бы подводить Костыля, даже если бы он просто ушёл в запой, от той силы уважения к его прошлым боевым заслугам. Когда он Читать далее...

Вводная: Кот — фирма изготовитель — Персия, Погоняло — Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнем: История первая — зачем коту когти?

Повадился значит Перс по молодости залезать к нам на кровать (а она большая — широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкается на верх к звездам. До звезд правда не получалось, но до карниза — запросто оставляя позади внизу изумленную публику и порванную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача — чтобы ни одной царапки, а не то... .

Короче на совете было принято решение — когти обстричь (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенес сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и... . Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали еще больше и не уменьшались в размере пока он съежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржешь как конь? !!! " унесла так и не врубившигося в случившееся Перса в другую комнату. Перс — котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая:Шарик

Отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке — чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже вышеописанной кровати — в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почета и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено ох. . аю, растолкал супругу (был "обласкан" спросонья что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату — жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку — благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...

История третья: Бурундук

Пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс все время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так — котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушел а залег прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем существенно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал все дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращается. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невеличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон — кто говорит? Сл. . То есть Жена, вернее не говорит, а орет вперемешку со всхлипами.

Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принес показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевернутых стульев выложенных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать ее, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно съест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра.

По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Ее взору предстала страшная картина — на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы — и вот в кратчайшие сроки была выстроена трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предъявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и закончить, но Перс повторил Читать далее...

gazeta.a42.ru/lenta/show/il...oshel.html

Случайно встретить японцев в Кузбассе довольно сложно. Но если ты уверен, что где-то по улицам ходит один из них, то распознать его не составит труда. Я знал, поэтому, увиде ...

Григорий Шалвович, Вы написали много хороших книг, но черт Вас попутал связаться именно с теми людьми, которым главные герои ваших лучших книг восторженно хлестали белыми перчатками по харям. За что эти книги и были столь любимы народом.Видимо такова оборотная сторона успеха в вашем случае. Не мне Вас судить. Мне вздыхать и удивляться.

Но и меня судить пожилому беллетристу не комильфо. По идее, следуя самым фундаментальным демократическим канонам, Вы Григорий Шалвович можете и не соглашаться с моими убеждениями, но должны быть готовы умереть, защищая моё право их высказывать. Высказываю — умрите же наконец.

Вам не нравится Путин? Хорошо! Предложите альтернативу, в конце концов, возглавьте всех сами. Если сможете. Но пока такой возможности нет, не путайтесь под ногами у просыпающейся от долгого, болезненного сна, нации. Мы хотим идти вперёд, идти своим путём, путём особенным, чужим не понятным. И у нас все должно быть лучшее: президенты, армия, наука, медицина, образование и так далее, включая женщин и вино.

Чего пока нет — будет.

А что касаемо доводов здравого смысла, к которому Вы так любите апеллировать, так извольте уточнить критерии вышеупомянутого, иначе может неудобно получиться. Возьмем Просвещенную Европу. И….? Там президенты лучше или жизнь осмысленней? Боюсь разочаровать — их души выхолощены обществом потребления, как старые портянки. С ними жизнь в тягость. Не даром Господь переселяет туда несколько миллионов мигрантов из Африки. В самом скором времени, с минарета мечети Парижской Богоматери, они споют суру «Сердце» и научат европейцев любить жизнь заново. Ведь по-настоящему понять, то что ты действительно любишь, можно лишь потеряв это.

Или Америка — бездонный резервуар отличных президентов и здравого смысла. Как это правильно: налагать санкции за ограничение свобод гомосексуалистов на всех, кроме Саудовской Аравии, где вышеупомянутых педрил безжалостно в тряпки рвут на законных основаниях! Ибо Саудовская Аравия — стратегический партнёр Америки и здравый смысл здесь означает наживу.
Так что у здравого смысла Америки и Европы много оттенков. Значительно больше пятидесяти.

У нас в этом смысле не разнообразно. И Слава Богу! Дважды два — четыре, H2O — вода, Крым наш. Путин — лучший из государственных деятелей последних десятилетий, русский народ — народ богоносец и мир будет спасён, хочет он этого или нет.

Соглашусь — не так куртуазно, как ваши последние книги, но и в сон не клонит, а бодрит не по-детски!

С уважением, И. Охлобыстин

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Хочу чтобы многие прочли и вдумались в то, что мы делаем для братьев наших меньших и что они для нас…

Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.

В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.

Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.

Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.

С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.

С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы.
Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке.

И вот сегодня после суровой зимы 2013 я решил съездить навестить кота. То что я увидел просто не поддается описанию приличными словами.

Кот меня не встретил. Я уж было начал волноваться. Но подходя к нужному месту, я заметил его спящим на одной из могил. Видок у него был не очень. Шерсть в некоторых местах клоками выдрана. Потощал. Он поднял голову и уставился на меня. Это был уже не тот взгляд, который был раньше. Маленькую мордашку переполнял страх и ужас. Он меня как увидел, так и замер. Ждал, что я буду делать.
Я пытался его позвать. Но как только подходил ближе, он срывался с места и держался на расстоянии.
На могилке по прежнему порядок, а вот еды и мисок я не увидел. Пришлось придумывать куда ему положить корм.
На этом наша встреча и закончилась. Он по сугробам куда то ушел. А я стоял, смотрел ему в след и не понимал:

— Насколько? Насколько надо быть такими жестокими, люди? Чтобы кот живущий на кладбище так стал бояться? Это что надо сделать с ним? Да в таком месте?

Для кого то это просто буквы. Для кого то этот кот — просто кот. Для кого то этот кот, как хранитель душ этого кладбища.
А для меня он — верный и уважавший своего хозяина питомец! Который считал этого парня своим другом и решил до конца остаться вместе с ним! И будь моя воля, я бы поставил этому Коту памятник рядом с этим парнем. В знак преданности и любви!

(зима 2013г)

Продолжение

Я как бы считаю, что это выбор животного жить там. Да, я прекрасно понимаю, что зимой условия там не очень приятные, в некоторых моментах даже жуткие. Но животному есть куда идти. У него был свой дом. Кошки — это чуть ли не единственные существа, которые не будут делать то, чего не хотят. Кошку никто никогда еще не заставлял делать что то против её воли. Нужно стать ей другом и только тогда она будет слушаться, поскольку она будет уважать вас.

После написания мною этого маленького рассказа, со мной связалась девушка, которая захотела забрать кота к себе. Она ездила на кладбище. Посмотрела и покормила кота. Провела там 4 часа, но поймать его не сумела. Кот своим поведением показал, что не хочет покидать это место.

Был один не очень приятный момент, когда якобы "друг" этого Андрея стал везде в интернете, под рассказом о коте, оставлять комментарии "Это мой друг. Я его знаю!" и т.д., причем указывал точное местоположение кладбища. Я изначально не Читать далее...

В Мурманскую область из Скандинавии привезли почти полсотни беженцев. Те, привыкнув к безнаказанности, попытались вести себя как в Норвегии. Прикрываясь незнанием языка, не расплатиться в магазинах. Отлавливать группами одиноких девушек...

Ну, Европа мы, Европа. Только "Европа отмороженных". Беженцев не били, их сразу начали ломать.
Тех, кому повезло не быть в мясо к вечеру, загнали в частный сектор и начали его прочесывать.
С одной стороны рассерженные граждане, с другой менты, которые хоть и кричат о недопустимости самосуда, но сапогами изподтишка бьют сильно и больно.
Прятаться по дворам тоже не прокатило. Там злые руссишен шавкен за яйцен клац-клац, да и жильцы нихера не рады, дрекольем встречают...
Итоги дня (дня, одного дня) - 18 по больничкам, 33 сидят в спецприемнике и очень хотят домой, в свои афганистаны..



PS

Мурманская область используется мигрантами в качестве перевалочного пункта на пути в Европу. Беженцы прибывают в Москву, затем садятся на поезд или самолет до Мурманска, откуда добираются до границы Финляндии или Норвегии.http://www.yaplakal.com/forum23/topic1302919.html?...&utm_medium=news&from=mirtesen

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

[показать]

Камень лежал посередь дороги, перегораживая ее напрочь. Слева – лужа грязная, справа – лес дремучий, а посередине – он.  Камень то есть. Камень был внушительный, обширный, авторитетный такой – и захочешь, да мимо не пройдешь. Сверху на нем сидела скучающая ворона, косила желтым глазом.

            Перед камнем в полной растерянности металась Красна Девица.  Она забегала то слева, то справа, то пыталась камень вручную с дороги столкнуть, а временами у нее просто руки опускались.

- Да что же это такое???  - в отчаянии завопила Красна Девица, топнув ногой. – Откуда этот камень дурацкий все время берется? И ведь растет с каждым разом, подлец! Теперь вот вообще всю дорогу перегородил. Даром я, что ли, такой долгий путь проделала!!! И ведь ни обойти, ни перелезть… Хоть бы подсказал кто, да спросить не у кого…

- А ты меня спроси, — ворчливо посоветовала ворона.

- Ай! Птица говорящая! – отпрянула Девица.

- Ну… Говорящая я, чему удивляться? И ворона я не простая, а вещая. Одних стращаю, другим вещаю, кому подмогну, а кого и вовсе не пущаю. 

Читать далее...

Сегодня мне пришла посылка из Сочи. Ну и что тут такого? А то ,что я никогда не видела этого человека ,ни разу .Она не родственница ,даже не подруга. Просто прокомментировала я пост про фейхоа . что слышала ,читала ,но не знаю что это такое. И вдруг приходит мне в личку :Пришлите адрес и я вышлю вам варенье ... Ну как бы отреагировал человек на такое? Кто как, я например обалдела, не свойственна мне халява
Короче после недолгой переписки я отправила адрес ,а потом пришла посылочка ,но это пресловутое фейхоа умудрилось забродить ... там то жара ,да и почта наша не торопится, а сегодня мне пришла еще одна посылка ,а там СТОЛЬКО ВСЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!Я даже не знаю ему я больше рада : вкусняшкам или магнитику или красивым полотенчикам ,которые теперь будут мне напоминать ,что в сущности наша страна не такая уж и большая,а интернет делает нас еще ближе. Хочу вот так постом сказать спасибо за все это. И еще - больше не болеть.
вот то ,что лежало в посылке.


1.
[700x525]

2.
[700x525]
а листики -это и есть то самое фейхоа. теперь я знаю как оно растет .