посмотрите на лица людей, как они сразу ожили ...Кто следующий?

[700x525]


Неделю жила в подъезде у нас ,а до того на улице ,по некоторым привычкам могу судить ,что раньше жила в доме ..Она знает для чего холодильник ,но не умеет играть .Я несколько дней пыталась заманить ее в квартиру ,но она не хотела даже через порог переступать , несколько раз ее кто то уносил ,или сама уходила ,но потом приходила .У нас были морозы за 30 ,так что выгонять ее ни кто не стал ,пожалели.Я кормила ,я же убирала за ней ,потому ,что в туалет ей некуда было выйти ...А вчера она вдруг сама зашла к нам в квартиру ...Сиамка моя офигела от такой наглости , ходит за ней и ворчит, но драться не кидается.Проблемы есть,во первых она никак не может поверить ,что голодать не будет .а потому ест за пятерых ,но как в том фильме: слона бы съел ,да кто бы дал.... даю помаленьку , но несколько раз...Ест в принципе все ,что видит .что очень изумляет мою Сильву ,эта выдерга еще и перебирает ...ее подобрали совсем крошкой и она уже забыла о том ,как это быть голодной.Проблемы с туалетом- она не принимает наполнитель,только газету .постелила газету ...К ветеринару еще не попали ,так как нас завалило с головой, машины застревают ,а на автобусе ехать не хочу- долго ждать ,да и не лето ... Дальше будем посмотреть ,как говорит моя тетя, приживется у нас или сбежит

Sep. 6th, 2016 at 6:42 PM
http://russian7.ru/post/chto-russkiy-chelovek-obyazan-znat-o-pel/

[показать]

Считается, что пельмени, наряду с блинами и водкой, являются русским пищевым брендом. Однако они не упоминаются в российских кулинарных книгах вплоть до начала XIX века. Пора узнать правду о пельменях.

От древних греков до угро-финнов

В трактате «Пир» Платона, написанному в 385–380 годах до н.э., встречается блюдо, напоминающее пельмени – кусочки мяса, завернутые в лапшу. Об этой еде также можно прочитать и в «Сатириконе» древнеримского писателя Петрония. И даже комедиограф Аристофан, современник Платона, в одной из своих комедий указал, что на пирах знати подавались обжаренные тестовые мешочки с начинкой из другой пищи.
Что русский человек обязан знать о пельменях

При всем при этом большинство историков кулинарии уверены, что пельменизация Европы началась из Китая, поскольку такое блюдо могло появиться только в странах с резко континентальным климатом, с суровыми зимами без оттепелей. О восточном происхождении этой еды писал и А.Г. Преображенский в своем этимологическом словаре, приводя пояснение к слову «пельмень», которое означает «хлебное ухо»: от пель «ухо» и нянь «хлеб». Он считал, что угро-финны, которые мигрировали с Алтая на Запад, поведали коми-пермяцким племенам рецепт пельменей. После чего популяризация этой еды в России было лишь делом времени.
Пельмени Ермака

Однако этому противоречит легенда, согласно которой отряд Ермака во время зимних стоянок питался исключительно пельменями. Согласно другой легенде, во время пиршества в городке Искер, расположенном на правом берегу Иртыша, атаман отказался от местной еды, а попросил миску «хлебных ушек», что и было подано. Все это дает основание предположить, что и до покорения Сибири эта пища была известна казакам. Если это действительно так, то пельмени могли появиться на Руси еще до угро-финской эмиграции.

Скифские кундюмы для донских казаков

И в самом деле, на Дону уверены, что пельмени, вернее их кулинарный брат – манты были известны местным жителям еще со времен скифов. В частности, в ранних казачьих документах пишется, что идея оборачивать кусочки мяса в тесто пришла из Великой Бухарии, так тогда называли западный Туркестан. Также встречаются упоминания о кундюмах – аналоге пельменей, которые можно найти в письмах XIII века.

Справедливости ради, это блюдо не являлось основным и подавалось скорее для ассортимента, дабы показать богатство стола. Разница способа приготовления донцов с рецептами Новгорода, Московии и Сибири заключалась в способе приготовления. На Дону их готовили сразу же после лепки, тогда как северяне чаще всего замораживали, и лишь потом варили.

Русская история пельменей

Интересно, что вплоть 1820-30-х годов в русской литературе нельзя найти упоминания о пельменях. Их нет даже в книге «Солдатская кухня» популярного русского кулинара С. Друковцева (1786 год). В этой связи приводится версия, что уральская и сибирская кухня не очень-то признавалась великороссами, жившими в центральных районах России. Мол, поистине всенародная слава к пельменям пришла лишь в середине XIX века.

Между тем, в «Росписи царским кушаньям» (1610-1613 гг.) встречается кушанье манту с бараниной. Имеются и более ранние документы, на которые ссылается Карамзин, рассказывая, чем кормили царя Федора Иоанновича, в частности историк приводит следующее меню – «Уха курячья с умачем, манты, калья с лимоном». Кстати, слово «манты» произошло от китайского «маньтоу», означающего пустые пампушки.

Кстати, Екатерина Авдеева, автор «Словаря, употребляемых в Сибири слов и выражений (провинциализмов)» еще в 1837 году писала: «Пельмени – то же, что в России называют ушки». Она была уверена, что это блюдо было известно в нашей стране еще со времен Крещения.
Причем ушки ели все, и цари, и простой народ. Речь шла о крохотных пирожках с курятиной или с другой начинкой. Чего уж точно не клали в ушки до начала XVIII века, это была телятина, поскольку отношение к молодой скотине в России было трепетным.

Иными словами, вопрос, кто придумал пельмени, имеет такой же ответ, что и загадка на тему, кто зажег первый костер. Идея заворачивать мясо в тесто настолько очевидна, что можно сделать предположение, что в Китае их придумали китайцы, на Руси – русские, в Греции – греки, а в Германии – немцы. Причем последние уверены, что авторами пельменей были протестантские монахи, которые таким образом питались во время длительных осад.

Сибирские пельмени

Несмотря на очевидную простоту лепки пельменей, в России сформировалось множество рецептов их приготовления. Даже сибирские пельмени, ставшие, казалось бы, классикой кулинарии, и то имеют несколько вариантов приготовления. Впрочем, различия касаются в большей степени мясной начинки. Как правило, это – говядина и небольшая добавка сала или жирной свинины, хорошо сдобренные луком. Но что обязательно кладется в фарш, так это Читать далее...

oppps.ru/borka-i-babka.html...&_utl_t=li

Борька и Бабка // ОПТИМИСТ

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»

Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».
* * *
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»
* * *
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежала коробочка с леденцами. На ней что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него коробку и убежал на Читать далее...

[показать]

Я что то пропустила и ежики теперь выглядят так? Или кондитер был с глубокого похмелья?

Читать далее...

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших.

Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

Вязальный сарказм. Ты ж вязальщица!

1. Свяжи мне шарф в три оборота (или не шарф, а вовсе даже жакетик с рукавами) из вот этого мотка (ОДНОГО)!
Несмотря на то, что советская школа считалась лучшей, подавляющее большинство учащихся во все времена были ленивыми разгильдяями. Иначе как объяснить, почему взрослый человек не в состоянии даже приблизительно прикинуть, сколько метров пряжи нужно условно намотать на прямоугольник желаемого размера? Хотя бы очень примерно. А на мотках метраж указан.

2. А почему твоё вязание стоит дорого, оно же не фабричное?
Потому что вязание - это такой интересный вид активности, который напрягает всю вязальщицу разом: проектирование, расчёт, работа, которая не делается сама и не высиживается в соцсетях и беседах с подружками. О том, что гарантированно качественный результат требует опыта, множества навыков и знания технологий, увы, не напишут ни в одном издании, делающем вид, что популяризирует ручной труд. Поэтому в инстаграме полно “мастеров”, уверовавших в рекламные плакаты “Вязать - это просто”, продающих однотипные изделия с кривыми петлями.
Вещи массового производства, выпускаемые в тысячах экземпляров, изготавливаются из промышленного вязаного полотна, имеют резаный край и не всегда качественные швы. Сравнивать их со связанными вручную - это тоже самое, что сравнивать одноразовые пластиковые тарелки с расписанным вручную фарфором. В случае с ручной работой ее главная ценность в индивидуальности и уникальности.
Не можете раскошелиться на персональное внимание мастера - кормите китайцев, закупаясь акрилом в ритейлах.
Всегда найдётся тот, кто сделает быстрее и дешевле )

3. Мелкое и тонкое(как они деликатно говорят, “не сильно теплое”) - быстрее, проще, дешевле. А гладкое полотно без узора (не все понимают сложный термин “лицевая гладь”) проще, чем узоры.
Здравый смысл, нашёптывающий ,что количество мелких петель одной перчатки может быть равным количеству петель в пуловере крупной вязки, игнорируется. Опять же, куда смотрит школа и университеты?! Читали-читали классиков, а про Левшу забыли... Втройне обидно, когда этого мнения придерживаются сами вязальщицы, не пробовавшие связать качественное изделие на тонких спицах.
Горе-умелица, потерпевшая неудачу в попытке уговорить вас связать копию тонких черных полушерстяных митенок, представляющих собой кусок трикотажного полотна с одним швом, дешевле чем в магазине, в сердцах бросит “Сама свяжу!” - и потом много лет вы сможете доставать ее вопросом “Ну как, получилось сэкономить 800 рублей?”

4. Я тоже так могу! Будет вопрошать каждый, кому в детстве бабушка помогла сделать наборный ряд и сковырять квадратик 10х10см.
Поверьте, для “так” нужно годами расти над собой. Как и в любом другом деле.
И не дай бог вас застанут за “нестандартным” набором петель. От “доброго совета” с показательным выступлением по длиннохвостому набору придётся отбиваться физически.

5. Я потрогаю! Окружающие будут щупать ваше вязание. Возможно, даже в процессе, буквально вытягивая из рук.
О, по частоте протягивания рук и количеству поглаживаний вязание опережает даже беременные животы - будущих матерей хотя бы спрашивают иногда.

6. Вот бы мне такую работу, сиди себе на диване и продавай варежки!
Офисному планктону невдомёк, что если вязальщица начнёт с такой же частотой ходить на ланч, в курилку, фотографировать ногти и пироженки в инстаграм, здороваться по 5 минут и гонять чаи под просмотр социальных сетей, то продавать будет нечего.
Рабочий день вязальщицы - это 100% времени ЗА РАБОТОЙ. Еще 25% времени уходит на фотосъемку и 50% на разъяснение тонкостей и спорных моментов заказчикам. Так что выкладываться придётся за себя и того парня, изображая многорукую богиню и замедляя время.

7. Раз уж всё равно вяжешь, свяжи мне… НЕТ. “Раз уж ты пришёл на работу, поработай за идею!” Нравится?
Да, мы получаем кайф от своей работы. Но нам далеко не все равно - и гораздо больше удовольствия доставит свитер для мужа или плед для себя, чем носки для вашего сына, который протрет их за пару дней.

8. Вяжут только бабушки и синие чулки!
Пф! Ещё 10 лет назад мужчины не носили розовых рубашек, женщины не посещали “качалки”, а сорокалетие встречали как начало конца!

9. Вязание - это удел бедных.
Пряжа и спицы для одного изделия могут по стоимости быть сравнимы с модным гаджетом последней модели, а профильная литература, изданная в “настольном качестве”, программное обеспечение и сопутствующие товары уже плотно обосновались в категории предметов роскоши. Да, купить оригинального Лорана дешевле )
10. Если вязать, то только из кашемира!
Читательницы глянца и модных сообществ непременно расскажут вам про нежность пуха с горла козочки. А эстетствующие интеллектуалы, наверняка что-то слышали про таинственную викунью (ммм… кажется, это что-то из позднего Аллена ))) )

11. Беременна? Вяжи пинетки!
Затасканный до дыр образ вяжущей будущей матери кроме тошноты не вызывает ничего. Да, это миленько, связать одну пинетку размером с галошу на Читать далее...

И на Марсе будут applони цвести... (Улыбнитесь, фельетон)

Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»

Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.

– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.

– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.



Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.



Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.

Это был Марс.

Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.

Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.

Этот момент забыть было невозможно.

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.

Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».

Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.

Так и пролетели все шесть месяцев полёта.

………………

Командор стоял и смотрел на экран.

– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.

– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.



Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.

Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.

Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.

– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.

– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!

Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.

– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».

В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:

– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!

– Это на каком языке? – удивился командор.

– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.

– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.

– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.

– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.

Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:

– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.

В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:

– От падлюки! Нічого, побачимося Читать далее...

Патриаршая комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства призвала не считать побоями физические наказания детей в воспитательных целях. Церковь и ранее оправдывала такие воспитательные меры и порой даже настаивала на них. Но у государства сейчас другие представления о воспитании: с новыми поправками в Уголовный кодекс за причинение физической боли детям россияне могут отправиться в тюрьму сроком до двух лет. Тем самым власти закрепили окончательный поворот в традиции воспитания — детей больше бить нельзя.Читать далее...

maxfux
October 19th, 14:57
Кончаловский просто растоптал Быкова. Красиво, изящно. Так, что Быков просто испугался больше разговаривать на эту тему.

"- Но какие соблазны у нынешних российских крымнашистов? Ведь они-то все понимают.

— Твой язык и слова, который ты употребляешь, говорят о том, что тебе абсолютно ясна картина мира. Ты знаешь, что хорошо и что плохо. И вряд ли ты задумываешься, что ты узник своей концепции. Осмелюсь предположить, что ты сидишь в тюрьме своей концепции. А ведь всё на свете становится одновременно и хуже и лучше. «Хуже» всегда очевиднее, потому то оно всегда громче заявляет о себе. Мне кажется, пугалки и разговоры о фашизме в России — это готовые к носке дешевые формы одежды, этакое «Pret-a-porter». Мало кто понимает, что русская культура — огромная архаическая плита, которая лежит во всю Евразию и восходит даже не к славянству, а к праславянству, к самой языческой древности. В наследство от Византии нам досталось Православие, но не досталось ни иудейской схоластики, ни греческой философии, ни римского права. И в этом — как наш недостаток, так и наше преимущество. И эту тектоническую плиту пока никому не удалось сдвинуть. И любую власть она будет структурировать, согласно своему представлению: какой она должна быть.Читать далее...

Это цитата сообщения Мамчик_Плюшевый Оригинальное сообщение

Шапочка малышам

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 05:57 + в цитатник 

Термин «органический» в отношении продуктов питания, выращенных «без нитратов», кажется, прочно укрепился в языке и в жизни. Но имеет ли он на самом деле хоть какой-нибудь смысл?

Фактрум публикует авторитетное мнение, мимо которого невозможно пройти. В нём масса рациональных замечаний!
О проблемах «органического» питания.
Давно собирался написать об этом, но всё откладывал. Понимал, что мало написать об «органическом» питании, нужно ещё сделать это так, чтоб никого не обидеть.
Итак, я постараюсь написать не очень злой текст. Но очень подробный и обстоятельный.
Меня, как человека, изучавшего биологию и химию (как органическую химию, так и неорганическую), в школе и затем в Технионе (знаменитый технологический университет Израиля — прим. ред.), признаться, коробит (в буквальном смысле этого слова!), когда я слышу словосочетания типа «органические помидоры» или «органические яйца».
Постараюсь объяснить не слишком занудно.
Органическими веществами называют вещества, содержащие в своём составе углерод C (за несколькими исключениями), а чаще — цепочки из нескольких углеродов. Например, полиэтилен (полимер, состоящий из длинной углеродной цепочки) — это органическое вещество, а вода (состоящая из атома кислорода и двух атомов водорода) — неорганическое вещество.
Поэтому когда в магазине мне предлагают органическую картошку, мне очень хочется потребовать у них неорганическую.
Вы скажете, какая разница, как называть? Отвечу — большая! Зачем человеку в своей речи использовать слова или словосочетания, смысл и значение которых он не понимает? Ведь это нелепо! Ведь это, как сказать «аллюминий, цинк и другие виды железа». Это простительно гуманитарию (ему всё простительно!), но нормального человека это заставляет вздрагивать и судорожно сжимать кулаки!
Возразят — а вот захотели люди использовать термин «органический» в своём, удобном им значении — имеют право!
Допустим. Допустим вы договорились, что цинк, медь, свинец, олово — это всё тоже такие вот разные виды железа. Нет, чёрт побери, не допустим, но фиг с вами! Проехали!
Чем же отличается, по мнению адептов «органической» пищи, органический огурец от неорганического? И тут следует обычно объяснение: органические огурцы вырастили «без применения химии». Подразумевая при этом, конечно, не то, что его вырастили в обход законов природы (без применения химии же!), а то, что использовали натуральные удобрения, т. е. навоз. А для выращивания неорганических огурцов, — объяснят вам адепты, — как известно, используют нитраты.
Поспешу огорчить поклонников «органической еды». Ваши органические овощи и фрукты, из специальных магазинов, выращиваются тоже на нитратах. Потому что мембрана корня растения пропускает только определённые химические молекулы. Корень не впитывает, извините, коровье д***мо и растение им не питается. Корень впитывает из почвы воду и растворённые в ней нитраты (источник азота), фосфаты (источник фосфора) и катионы Калия — эти химические вещества (нитрат, фосфат и калий) являются основной составляющей питания растения и все эти вещества — неорганические.
Короче говоря, неважно, чем вы удобряете почву: готовым нитратом или навозом, растение питается нитратом.
Навоз в почве сначала проходит стадию минерализации до молекул аммиака, а затем, под действием определённых бактерий, проходит нитрификацию до нитрата. И эти молекулы нитрата впитываются корнем.
Нитраты! Понимаете? 2 шекеля вы заплатили за морковь или 20 — она все равно выросла на нитратах.
Есть ли разница в нитратах, полученных из г**на, и нитратах, полученных из пакета химических удобрений? Ответ: нет. Нитрат — это ион, соединение одного атома азота и трёх атомов кислорода. Формула у него одна. Не бывает «хороших» нитратов и «плохих».
Можно ли с помощью нитратов нанести вред растению? Можно! Отравиться можно всем. Вопрос лишь в концентрации. Если концентрация неправильная, то можно отравить и растение и, как следствие, человека.
Так может, использование навоза защищает растение от «передоза»? Нет! Никоим образом! Более того, навозом отравить растение гораздо легче, чем готовыми химическими удобрениями. И дело не только в том, что с навозом в почву заносятся различные патогенные микроорганизмы и вирусы (навоз — источник заразы). Кроме этого, очень сложно рассчитать необходимое количество навоза в почве. Сделать это «на глазок» не получится, так как получение нитрата идёт в три сложнозависимых процесса:
1-ый процесс — минерализация — получение аммиака. Процесс зависит от состава и уровня кислотности почвы, от количества дождей и температуры (меняется из сезона в сезон из года в год и т. д.). Т. е. если в прошлом году из 100 грамм навоза вы получили X грамм аммиака на своём участке, это не значит, что занеся в этом году 100 грамм на ту же площадь, вы получите те же Х грамм аммиака.
Дальнейшая нитрификация происходит в два этапа:
Сначала полученные в 1-ом процессе X грамм аммиака под действием бактерий должны превратиться в Y грамм нитрИта.
А затем Y грамм нитрИта (если в почве Читать далее...

Музыкант и видеоблогер Павел Петров, более известный в Рунете как Павел Перец, снял и выложил на YouTube клип о страхе стран Прибалтики перед «Красной угрозой» и лично Иосифом Сталиным.


Клип называется «Европа ожидает Сталина», а ее главным героем является мужчина в ватнике и тельняшке с водкой и балалайкой. Также в кадре присутствуют флаг СССР, ГУЛАГ, русские березки, георгиевская ленточка, топот сапог и военная фуражка. Медведь в клипе тоже есть, правда он представлен пандой с женскими ногами в чулках. Матрешек нет.

Сюжет клипа высмеивает расхожие на Западе стереотипы о России. У пока еще немногочисленных зрителей шедевра он вызвал положительные эмоции, у автора даже попросили аккорды — уж больно злободневным оказался текст.





Предаю привет из Таллина

Европа ожидает Сталина.

Вот мой медведь, вот мое бухло,

Под Киселева идеально вошло.

Одна только мысль не дает мне жить:

Как бы Европу погубить?

Начнем мы бомбить с маленьких стран (тут в кадре появляется флаг Эстонии) —

Это бальзам для имперских ран,

Это русская ядерная спесь,

Но кое-кто такими нас видит здесь.

Предаю привет из Таллина

Европа ожидает Сталина.

На берегу прибалтийских райев

Для всяких поклонников украин

Торгово-развлекательный ГУЛАГ

Построим — и воткнем советский флаг.

Россия — воинственная страна,

Нам не нужен мир — только война.

Русский народ — агрессивный весь,

Но кое-кто такими нас видит здесь.

Сталин приди, всех победи.

Помимо съемки видеоклипов, Павел Петров занимается проектом «Россия: чужой взгляд», который посвящен образу России в зарубежных фильмах, газетах, книгах и вообще массовой культуре. Судя по комментариям, этот предмет он изучил глубоко:

— Понятно, что стеб над русофобами, но ведь в Эстонии могут и поверить.

— Круто, только медведь какой-то не русский, и на ноги надо было бы кирзачи надеть.

— Ну, так может на Евровидение 2017, а?

Источникhttps://www.ridus.ru/news/233613

Сказка про Золотую Рыбку

-Семейное положение?-строго спросила рыбка у старика.
-Вдовец-ответил старик-Уже года два как.

-Уфф-с облегчением вздохнула рыбка.-Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

-Хорошо бы-почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?

-А чего тебе еще, старче?-съехидничала рыбка-Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
-А хоть бы и так!-кипятился старик-Хочу двадцать мулаток.

-Хыыы. И возвращения эрекции?

-Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

-Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

-Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!!Старче вышел!!» или нет... Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!» И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам!

И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!» А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!»

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению!

Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже.

И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию!

И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.


источник http://webest.net/

Кто не знает Винни-Пуха? Этого доброго, умильного толстячка, с подчас хулиганскими замашками, знают и любят почти… да что там почти… Его любят абсолютно ВСЕ!

Первый мультик о приключениях Винни и его друзей вышел на экраны нашей страны в далеком 1969 году. С тех пор песенки и фразы из этого мультика стали нашим народным достоянием, а самого Винни-Пуха без преувеличения можно назвать отечественным «национальным героем».

Как появился Винни-Пух

Все знают, что медвежонок Винни-Пух — исконно англоязычный персонаж, «любимое детище» английского писателя А.Милна. Англичанин вдохновился идеей записать сказки, которые он рассказывал на ночь сыну. Главными персонажами тех сказок были сам сын писателя – Кристофер Робин и его плюшевый медведь – Винни-Пух.

В 1961 году по мотивам книги Милна американскими аниматорами были созданы первые в мире мультфильмы о медвежонке Винни-Пухе и его друзьях. А книга про веселые приключения Пуха и его друзей была радостно принята детишками всего мира.

Творческий коллектив «Союзмультфильма» тоже не мог обойти вниманием столь популярную в советских семьях сказку. И группа мультипликаторов приступила к созданию знаменитой отечественной трилогии приключений медвежонка.

Советские мультипликаторы создали новые, максимально отдаленные от американских аналогов образы персонажей. Обаятельный увалень Пух, маленький, но очень храбрый поросенок Пятачок, вечно депрессирующий ослик Иа, хозяйственный Кролик и мудрая, но местами занудная Сова.

«Одуванчик» Пух и «сарделька» Пятачок

Ох, и намучились же наши мультипликаторы, создавая своих персонажей. Винни-Пуха первым нарисовал художник Владимир Зуйков. Первый блин оказался «комом»: шерсть у мишки торчала в разные стороны. Острые на язык художники тут же прозвали его «взбесившимся одуванчиком». Нос Пуха был смещен на бок, а при взгляде на уши создавалось впечатление, что кто-то их хорошенько пожевал.

Над образом Винни пришлось основательно поработать всем: и художникам, и режиссеру, и постановщикам, и даже актер Евгений Леонов, который озвучивал медведя, принял участие в создании облика персонажа. Медвежонка избавили от «повышенной» лохматости, мордочку тоже привели в порядок. Но одно ухо все же решили оставить слегка «пожеванным».

Режиссер Федор Хитрук объяснял это так: у Винни-Пуха помятое ухо, потому что он на нем спит. А некоторые свои «фирменные» черты, например неуклюжую походку, когда верхняя лапа идет туда же, куда и нижняя, Винни-Пух приобрел случайно, из-за некоторых технических ошибок аниматоров.

С поросенком Пятачком художникам тоже пришлось повозиться. Все Пятачки, которых долгое время рисовали мультипликаторы Эдуард Назаров и Владимир Зуйков, напоминали вертикальные толстые колбаски. Но однажды Зуйков взял и подрисовал одной из этих сарделек тоненькую шейку — и сразу стало понятно – вот он — Пятачок.

Как озвучивали Пуха

Режиссёр картины Фёдор Хитрук вспоминал, что при подборе актёров для озвучки главных героев мультиков о Винни-Пухе у него тоже было немало сложностей.
Озвучивать Пуха пробовались многие актеры, но никто не подошел. Голос Евгения Леонова тоже сначала показался уж очень низким и не устраивал режиссера.

Но звукооператор придумал выход из этого положения. Он немного ускорил голос быстрой перемоткой примерно на 30%, и голос моментально и очень точно «попал» в персонажа. Результат устроил всех и для голосов остальных героев мультика использовали этот же прием. А вот Ия Савина, озвучивая Пятачка, использовала иной прием — пародию. Она озвучивала своего персонажа характерным голосом Беллы Ахмадуллиной.


Различаются наши и зарубежные персонажи и характерами. Их Винни, милый обжора, который забывает все и всех вокруг, когда видит свой обожаемый мед. И, что странно, этот самый мед ему подносят на блюдечке практически три раза в день.

Наш же Пух –самозабвенный поэт, твердо знает: «не потопаешь – не полопаешь», поэтому каждый раз с медвежьей неуклюжестью пытается добыть себе обед самостоятельно. А не получится – не беда, ведь все знают: «Мед если есть, то его сразу нет».

Их Пятачок – трусливое создание, которое при каждом удобном случае прячет голову в песок, предоставляя друзьям возможность разбираться с проблемами самостоятельно.

Наш же Пятачок – героически сопровождает Винни на охоту на пчел, следует за другом «и в огонь и в воду» и никогда не бросает товарищей в безе. Их ослик Ушастик – уставший мизантроп, наш Иа – сумрачный философ.

Их Кролик – злобный дед-огородник, наш – экономный, но не жмот. Их Филин – идиот в маске ученого, наша Сова – сообразительная хитрюга. Да что там говорить: их Винни и друзья представлены всего лишь, как плюшевые игрушки, а наши персонажи выглядят совершенно, как живые.

Ну и пусть говорят, что западный мультик про Винни больше направлен на детскую аудиторию, чем советский мультфильм. Но мы-то с вами знаем, что наш Винни-Пух и все, все, все его друзья – самые что ни на есть настоящие!

А вы знаете что?

Когда на Западе Читать далее...