Все выходные провела с возлюбленным. Время прлетело совсем не заметно. Так не хочется возвращаться к на землю!

Что-то у меня сегодня горло раболелось, не к добру....И насторение плохое. На душе как-то муторно. Пойти кому-нибудь насторение испотрить что ли? Вот ведь не успокоюсь пока кому нибудь в душу не нагажу!

Сегодня я подумала и поняла: я не люблю врать, не потому что это плохо, а потому что не люблю, когда меня уличают во вранье. Вот дела! После того, когда я сказала не правду, я не испытываю совершенно никаких угрызений совести. Если я заведомо знаю, что человек не может проверить достоверность моих слов, почему бы немного не пофантазировать. Например, случайный попутчик, с которым судьба свела меня на какой-то короткий отрезок времени, вполне может подойти на эту роль. Я просто интуитивно угадываю, что человек хочет услышать от меня, о чем он хочет поговорить. Потом мы выйдем из вагона или автобуса и навсегда расстанемся, и никакой ответственности. А вот говорить не правду, людям, с которыми приходиться регулярно общаться я ненавижу. Потом постоянно надо быть на чеку, что бы случайно не проколоться.

Что-то на душе так противно. Прямо плакать хочеться. Такое чувство что я совершила ошибку которую потом уже не исправишь. Зачем обижать людей которые нас любят? Да их ценить надо и беречь!

Это цитата сообщения Метель_А Оригинальное сообщение

Когда всходило солнце, ко мне подошла женщина и сказала:
- Я отказалась от любви во имя своего Поиска, но всё так же не могу идти дальше. - Я ответила:
- Ты - женщина, и потому тебе не нужно отказываться от любви, чтобы искать.

Когда солнце стояло высоко, ко мне подошёл мужчина и сказал:
- Я отказался от любви во имя своего Поиска, но всё так же не могу идти дальше. - Я ответила:
- Ты - мужчина, и потому тебе не обязательно отказываться от любви, чтобы искать. Всё зависит от того, какая женщина рядом с тобой.

Когда солнце стало садиться, ко мне подошёл любимый, и мы вместе пошли по дороге.

Вчера ночью и сегодня в первой половине дня, мой внутри личностный конфликт очень сильно обострился. Явный перевес сил наблюдается на стороне чувств, доводы разума звучат всё неубедительней. И почему я такая дура? Почему во мне так мало расчетливости и меркантильности? Конечно всё это ещё не любовь, но я счастлива плыть по волнам своих чувств.

Вот дела! Когда врешь, верят. Когда говоришь правду не верят. Когда меня тянет на откровения и я начинаю признаваться в том какой я могу быть стервой и врединой, мне мало кто верит. А когда видят мою истерику, то делают круглые глаза, как будто ничего не знали. Надо сказать что моя истеричность проявляется только с довольно-таки близкими мне людьми. Я ни чего не могу с собой поделать.

Сегодня у меня начался внутри личностный конфликт. Вообще-то они у меня часто случаются и иногда даже могут довести меня до депрессии. Вот, к примеру, сейчас, у меня начался такой конфликт между чувствами и разумом. Банально звучит, но мне не до шуток. Короче, мне сильно понравился один молодой человек (о любви, конечно, ещё рано говорить), но у него сейчас туго с финансами. Мои чувства просто сводят меня с ума. А разум цинично намекает: "… а кушать хочется всегда". Я бы так и бросилась в омут с головой и гори оно всё… Но! Когда я в прошлый раз решила подобный конфликт в ползу чувств, я сильно пожалела. Мне в прямом смысле приходилось сидеть голодом и оказывать моральную поддержку утонченной душе моего возлюбленного. В результате моя любовь постепенно растворилась, и остались одни только бытовые условия и вечно полупьяный муж-неудачник. Конечно мужчина, который сейчас меня интересует, совершенно другой человек, но… Не в деньгах счастье, но… Как меня достали это "но". Время пока есть, так что буду пока жить со своим внутри личностным конфликтом, а там посмотрим. Может быть, я просто не способна на самопожертвование? Я не хочу жертвовать собой! Я хочу нормальной жизни, вот и всё.

Сегодня решила попробовать удержаться и не залезать в интеренет. Вот! Не удержалась! На лицо состояние интерент-зависимости. Мне-то конечно это совсем не мешает, просто хотелась себя испытать. Оказалось у меня слабая воля. Придется с этим жить!

И вот, меня опять одолевают странные мысли…
Мне кажется, что я снова играю какую-то роль. Когда же я, наконец, смогу быть сама собой? В дневнике я хотела попробовать престать притворяться. Опять же страх быть не понятой! Почему я всегда хочу нравиться людям и хочу, что бы они меня понимали? Ведь всё это глупо! Как сложно вырваться из клетки в которую я сама себя посадила!

Сегодня я начала изучать итальянский язык. Давненько я собиралась это сделать. Не знаю что из всего этого выйдет. Сразу возникает вопрос: "а зачем это надо?" Да просто так. Мне это интересно и доставляет удовольствие. Вообще-то в школе и в универе я изучала английский, но наша отечественная система образования или быть может мои учителя, воспитали у меня стойкую не любовь к этому языку. Потом я заинтересовалась французским, вообще-то я его и сейчас изучаю. Теперь вот решила поближе познакомиться ещё и с итальянским. Большинство моих знакомых, когда узнают, что я в свободное время, чисто для собственного саморазвития, занимаюсь иностранными языками, откровенно крутят у виска пальцем. Вообще-то я это свое увлечение широко не афиширую. А по мне так это отличный способ защиты моего мозга от "одеревенения".

Ну вот, начала вести дневник, а мыслей в голове сразу не стало. Бывает же такое! Бывает что вдохновение прямо прорывается наружу через бренное тело. А сегодня....

Вот, решила реанемировать свой дневник. Вообще-то он был зарегистрирован ещё в апреле этого года, только интерес к нему у меня пропал. Я удалила все прежние записи, попробую все с начала. Здесь будут представлены вперемешку мои мысли, чувства, факты. Буду ли я откровенна? Постараюсь, насколько это возможно. Все-таки, жить в прямом эфире я бы не хотела. Есть у меня такие вещи, которые совсем не хочется вываливать на всеобщее обозрение. Должны же остаться какие-то тайны! У каждого человека есть такой уголок, куда он никого не пускает.