•Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

•Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

•Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

•Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

•И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.




Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
•Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

•Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

•Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

•От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.




Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
• Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

•Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

•Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

•Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

•Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

•Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.




В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
•Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

•Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

•Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.




Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
•Глубоко в его груди она услышала смех.

• Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

•Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.




Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
•Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

• Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

•Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

• Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Расскажу вам сказку по порядку:
В захолустье дед, купив жильё,
Репку посадил однажды в грядку
И потом выращивал её.

Безвозмездно удобряли всходы
По ночам у деда полсела,
И на органических отходах
Репка сквозь планету проросла.

И, как наступило время с грядки
Урожай запрятать в закрома,
Дед, доходы подсчитав в тетрадке,
Чуть от счастья не сошёл с ума.




В это ж время где-то в Оклахоме
Вечно пьяный фермер мистер Смит
Обнаружил прямо перед домом
Из земли растущий монолит.

И, приняв за должное халяву,
Стал тянуть наружу корнеплод,
Дед в России, рассудивши здраво,
Тут же потащил наоборот!

Дед вцепился в репку, тянет к дому,
От натуги скулами скрипя,
Только этот гад из Оклахомы
Тоже тащит овощ на себя.



Бабка к перетягиванью репки
Подключилась, крикнув " ни хрена!!!"-
Оклахомцы тоже держат крепко, -
Наглый Смит и Смитова жена.




Смитихе вцепилась в юбку внучка,
Следом пёс невиданных пород;
Русская девчонка тащит Жучку
Защищать хозяйское добро.!




Мурка псу впилась когтями в кожу,
И дуэтом вместе с ним орёт;
Но и в Оклахоме знает кошка:
Кто сачкует, тот потом не жрёт!

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!


Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!




Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

> Было мне всего 17 лет. Я пришёл
> купить презерватив
> в аптеку. В те дни нужно было
> сделать над
> собой усилие, чтобы спросить
> продавца о
> презервативе, потому что все в
> нашем городе
> знали меня, включая и ту молодую
> женщину,
> аптекаршу (кажется, её звали
> Синди). Она
> заметила, что я довольно сильно
> смущался.
> Она подала мне пакетик и
> спросила, умею
> ли я им пользоваться. Я честно
> признался,
> что не умею.
>
> Она
> открыла пакетик,
> достала презерватив и натянула
> на большой
> палец руки. Она объяснила мне,
> что нужно
> проверить, сидит ли он плотно и
> до конца.
> Вид у меня был растерянный. Тогда
> она, оглядевшись
> вокруг и убедившись, что в аптеке
> никого
> нет, подошла к двери и закрылаа
> её на замок.
> Взяв меня за руку, она повела
> меня в подсобку,
> расстегнула кофточку и сняла
> лифчик.
>
> «Это
> тебя возбуждает?»
> — спросила она.
>
> Я стоял с
> открытым
> ртом и только кивал. Тогда она
> сказала,
> что пора надеть презерватив.
> Пока я натягивал
> его, она сняла юбку, стянула
> трусики и легла
> на стол. «Давай быстрее», шепнула
> она, «У
> нас мало времени».
>
> Я
> овладел ей. Это
> было так великолепно, и я не смог
> долго
> держаться, и кончил через
> нескольких секунд.
>
> Она взглянула на меня
> подозрительно: «Ты
> надел презерватив?».
>
> Я гордо сказал: «Конечно!» и
> показал ей большой
> палец руки с натянутым
> презервативом.
>
> Она
> долго била
> меня с остервенением. Мне всегда
> было трудно
> понять женщин.
>

> Муж: - Дорогая .давай попробуем новую позу. - ЖЕНА: - Давай.ты
> встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.
> _______________________________________________________
>
> ЕСЛИ ПАКЕТ РАЗЛАГАЕТСЯ ЗА 145 ЛЕТ, А АСФАЛЬТ ЗА ОДНУ ЗИМУ. ТО МОЖЕТ
> АСФАЛЬТ ДЕЛАТЬ ИЗ ПАКЕТОВ?)))
> _______________________________________________________
> - Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
> - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет,
> выбираю освежитель воздуха для туалета...
> _______________________________________________________
> Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
> - -"Вам пакет с ручками?" - .......Нет блин!!! Дайте с ножками, таки
> чтобы рядом бежал!!!
> _______________________________________________________
> Не могу таки понять некоторые вещи:
> 1.Почему днём так сладко спится...? 2. Почему ночью так вкусно
> жрётся..? 3. От куда берется пыль...? 4. И Куда таки девается
> зарплата????
> 5. От себя добавлю. В детском саду мальчик спрашивает:
> - А куда говно тече?
> _______________________________________________________
> Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
> _______________________________________________________
> Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек :
> <Купи-купи-купи!!!> Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
> Например: <Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?>
> _______________________________________________________
> - Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать
> можно. Парашют раскрывать нельзя.
> _______________________________________________________
> Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ... - Таки домой...
> - А я думал до любовницы ...
> - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
> _______________________________________________________
> - САГА !?.., Мытье Посуды!, Ущемляет мое Мужское Достоинство!... -СЁМА
> !?.., Я тебя Умоляю!.., Таки мой Руками!...
> _______________________________________________________
> Муж ПОТЕРЯЛ Кошелек.... Жена : - СЁМА!?.., Я таки уже не Первый раз!,
> Наблюдаю такую Щедрость!, к Незнакомым Людям!
> - Циля!.., таки Переживи эту Премьеру МОЛЧА!....
> _______________________________________________________
> - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?!
> - Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
> _______________________________________________________
> Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!
> _______________________________________________________
> - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
> - Что будет? Останутся ещё девять.
> _______________________________________________________
> Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со
> словами: - Шё и требовалось доказать!
> _______________________________________________________________
> - Сёма, я слышал ты опять женился ..? - Да, на Софочке.... - Так это
> же сестра твоей первой жены....! - Да, просто я к тёще уже привык....
> ________________________________________________________
> - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания: - Серп -
> ясно для чего:А молот? - Для наркоза, наверное:
> ________________________________________________________
> - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест?
> - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку...
> Сдохнет он у нас..!!!
> ________________________________________________________
> - Ну что Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки
> пожалуйста, ваш канделябр...
> ________________________________________________________
> Две подружки секретничают. - Блин, я на этом долбаном курорте
> залетела...! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А чё у
> тебя Сёма расист что ли....?
> ________________________________________________________
> - Лев Маркович ! Я,таки, имею желание просить руки вашей дочери ,
> Сонечки! Я не пью, не курю, в азартные игры не имею удовольствия
> играть... я не буду изменять вашей дочери, буду носить её на руках и
> всю зарплату, до копейки, буду отдавать ей...
> - Я вас умоляю... Дорогой Яша! Я вынужден вам отказать... Я, таки, не
> имею желания, шо бы вас мне всегда ставили пример
> ???________________________________________________________
> Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо
> дырсик ________________________________________________________
> - Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога!
> Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
> ________________________________________________________
> Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба,
> андр - человек - И всё вместе значит: Фишман?

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "





Сидят два старика и вспоминают молодость.


— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…





У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?





– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.





- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!





- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!





- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!





Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.





Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну





Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.





- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.





Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.





- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.





Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам)





Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??





– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?


– Встречаются, но всё чаще друг с другом!





– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?


– А чаще не получается!





– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?


– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.


Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”


Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...





Урок русского языка в украинской школе.


Учитель:


– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...





Формула любви в стихах:


увлечение...


влечение...


лечение...





В травмпункте.


Врач:


– Пиши: “Черепная травма.”


Медсестра:


– Не черепная, а черепно-мозговая!


Врач:


– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?





Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.


Та возмущается:


– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!





– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.


– О, я знаю! "Вагон"!


– Ну, ты оптимист…

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.


- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские!


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Похороны.
- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Изя, и шо там в Крыму?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"


- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!


Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»



























Одесса.В парикмахерской:

-Изя!!!Вам висок косой будем делать?

-Нет,таки лучше машинкой!!!

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?

А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?



- Изя, ты знаешь шо русские уже санкции покупают у Обамы?

- Моня, а шо ты хочешь, в мире кризис…



Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.

- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.

- Это потому что на фотографии я слегка выпивший…

- А сейчас?

- А сейчас я - сильно пьяный.



Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, автомобильная катастрофа.



— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

— В основном женщины и деньги...

— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!



Житель Бруклина Гарри Берковиц, который только что стал отцом,

телеграфирует своим родителям во Флориду: «Жена родила сына. Гарри».

Через несколько дней он получает письмо от своего отца: «Спасибо тебе

за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что

телеграмма не должна содержать ни единого лишнего слова. К примеру,

зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить

ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал —

«жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя

родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто

я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И,

наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве

я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную

телеграмму, если бы родилась дочь?



- Моня, ты таки любишь меня или имеешь стеснение ?

-Сарочка, золотко, конечно, люблю ! И где ты видишь моё стеснение ?

-На своих пальцах и ушах я таки не вижу доказательств твоей любви ..



Одесса.. Из разговора соседей:

- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда

стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.

- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.



Пятничное пожелание для всех Женщин…

- Хороших вам выходных... и входных.!



Беседуют две подруги:

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и Читать далее...

> 1.
> Дорогая передача,
> Меж собою посудача,
> Мы с Канатчиковой дачи,
> Посылаем пару слов.
> Санитар нам запер двери,
> Только пыл наш не умерить,
>
>
> Потому что психи верят
> Вам, товарищ Киселёв.
>
> Про украинские будни
> Ваш отличный репортаж
> Потвердил наш новый буйный,
> По фамилии Крымнаш.
> А рассказ корреспондента
> Пронял всех нас, как клистир.
> И портретом президента
>
>
> Мы украсили сортир.
>
> 2.
> Правда, в новостях про Газу
> Нас смутила ваша фраза,
> Что еврейскую заразу
> Победить ХАМАС готов.
> Хоть лекарство нам вколите,
> Хоть нагадьте в нашем лифте,
> В этом “Газовом” конфликте
>
>
> Мы на стороне жидов.
>
> Бывший
> наш главврач Маргулис
>
>
> Из Ашдода пишет нам:
> "Мол, ракеты уж в Метуле,
> А ХАМАС и ныне там.
> Роет он туннели лихо,
> Очень длинные порой.
> И в сторонке курит тихо
> Наш московский метрострой.”
>
> 3.
> Есть у нас тут алкоголик,
>
>
> Матерщинник и крамольник,
> Что Бермудский треугольник
> Может выпить в один дух.
> Он сказал: весь этот сектор
> Превратить им надо в вектор,
> И направить этот вектор,
> Исключительно на йух.
>
> Тут встал тихий, бывший лектор
>
>
> И собранью пояснил:
> Чтоб стереть ненужный сектор
> Я бы ластик применил.
> У евреев без сомненья
> Этих ластиков полно.
> Но ООНом примененье
> Их в войне запрещено.
>
> 4.
> Тут вскочил вдруг без пижамы,
>
> Тот, что мнит себя Обамой,
>
> Среди психов, даже самых
> Он известен как дебил.
> Закричал: евреям надо
> Все решать с ХАМАСом ладом,
> Нужно с Газы снять блокаду,
> Чтоб ХАМАС их полюбил.
>
> Мы связали его быстро,
> Он лишь блеял как баран.
>
>
> У него как только приступ,
> Враз бежит звонить в Иран.
> Прибежали санитары,
> Утащили в карантин,
> Где сидят у нас Суарес,
> Саркози и Ким Чен Ын.
>
> 5.
> Были споры между нами.
> Кто-то предложил цунами,
>
>
> Сделать пляжи, как в Майми,
> Чтоб резвилась молодежь,
> А какой-то шизик даже
> Усугубил: нафиг с пляжа!
> Просто: земли для продажи
> И парковки сколько хошь.
>
> Тут галдеж поднялся сразу,
> Начался кромешный ад.
>
>
> Все кричали: едем в Газу,
> Будем строить город-сад.
> Там жара, писал Маргулис,
> Но не страшно нам ничуть.
> Мы в России не загнулись,
> Так уж в Газе как-нибудь.
>
> 6.
> Встал тут староста палаты,
> Раньше был он депутатом,
>
>
> Кстати, в Думе адекватов
> Уже десять лет как нет.
> Объяснил он, что цунами -
> Геноцид национальный.
> Надо ж пропорциональный,
> Адекватный дать ответ.
>
> Вот бы нам ракеты тоже,
> По числу не меньше двух,
>
>
> Дайте "Тополь", если можно,
> Чтоб, как говориться, в пух.
> Мы их пустим аккуратно,
> Прямо с раннего утра.
> А чтоб было адекватно -
> Из больничного двора.
>
> 7.
> Уважаемый редактор,
> Вы учтите важный фактор,
>
>
> Нам Израиль близок так как
> Там же - сумасшедший дом.
> Изучите дело это.
> Ждем скорейшего ответа.
> Высылайте нам ракеты
> Хоть посылкой, хоть письмом.
>
> Пусть безумная идея,
> Но ведь как стоит вопрос?
>
> Ведь не зря же иудеям
>
> Помогал Иисус Христос.
> Коль навалимся мы разом,
> Станет ближе наша цель.
> И научимся из таза
> Делать мы "кипат барзель"!

67 летняя женщина с очень светлой головой, сказала мне сегодня потрясающие слова!!!
Я навестила ее, как обычно это делаю раз в месяц... Разговор, разумеется, вертелся вокруг "Как Вы переносите сигнал тревоги? Есть ли Вам где прятаться? Не нарушен ли Ваш сон? " и т.п.
Разумеется, разговор задел и СМИ, и имидж Израиля на мировых экранах, и то, что волнует буквально всех - почему, ну почему, евреев погибло ТАК МАЛО???? А палестинцев - так много!!!!
И тут бабушка Броня сказала.... я даже обалдела от того, что МНЕ это в голову самой не пришло!!!
А чего все так удивляются? Они (палестинцы) ведь сами озвучили цену.... Когда за Гилада Шалита (одного еврейского мальчика) отдали 1100 ХАМАСОВцев, никто не удивился, что цена 1 еврея - 1100 палестинцев... Так почему удивляются сейчас? Они убили 3 наших мальчиков (которых перед этим похитили), спровоцировав тем самым эту войну.... Почему их удивляет, что погибло и ранено более 3000 палестинцев????
Слово имеет ВЕС. Ничто, произнесеенное вслух, не исчезает в никуда....
Вы сами назвали цену ....

Стучит, стучит по сердцу боль утраты…
То память об израильских солдатах.
Безусые мальчишки с автоматами,
шли, не сгибаясь, на врага заклятого.

Никто не знал, вернётся ль он из боя,
а мозг проигрывал мелодию отбоя,
но рация молчала, а взрывы всё гремели,
и жизнь свою солдаты не жалели...

Там, за спиной, их матери, невесты,
и жалости в душе, конечно же, нет места.
Осталась только боль, друзей утрата,
и месть сжигала сердце у солдата.

Мальчишки милые, вернитесь, заклинаю!
В отчаянье молюсь и руки поднимаю к
Всевышнему, ему весь мир подвластен,
и суд его над злом, безжалостен и страшен.

Безусые мальчишки, домой вы возвращайтесь!
И, раны залечив, вы пойте, улыбайтесь.
Страну спасали вы от горя и разрухи,
подняв знамёна воинского духа!

Любимые мальчишки, молю вас, возвращайтесь!





Я вторгаюсь в его столицу,
Я лечу на исходе дня.
Я убью моего убийцу,
Чтобы он не убил меня.

Я ему говорил, бывало:
«Откажись от своих затей.
Разве неба и солнца мало
Для твоих и моих детей?


Ешь да пей, да живи в охотку,
Обихаживая семью,
Да работай свою работу».
Он заладил одно: «Убью!»


Сколько раз меня убивали!
Миллионы и больше раз.
И свинцом меня поливали,
И пускали в легкие газ.


Чтобы не был я шахматистом,
Пианистом и скрипачом,
Чтобы не был я футболистом,
Архитектором или врачом.


А я выжил!. На этом месте
Я добротный построил дом.
Я забыл помышлять о мести.
Утоляю себя трудом.


Только с ним не пошла беседа.
Истребляет он мой народ.
Нынче – брата. Вчера – соседа.
Завтра выпадет мой черед.


Ну уж нет! Его песня спета.
И его не спасет ничто.
Отделилась моя ракета
И находит его авто.


Покидаю его столицу.
Позади языки огня.
Я убил моего убийцу,
Чтобы он не убил меня!

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.



Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ



Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... .




•Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


•



•Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?


•



•МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!





•Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.


•



•Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!




Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!




•Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.


•



•По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.


•



•Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.




- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.



В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.



Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?



Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!



– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.



- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- да



Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!








•Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


•К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет!









•Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!


•



•Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!




Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.



- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.



Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.



Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.




•Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так Читать далее...

Григорий Перельман, гениальный затворник, победитель гипотезы Пуанкаре, более десятилетия отказывающийся от любых контактов с коллегами и прессой, получил загранпаспорт и переезжает жить и работать в Швецию. Дмитрий Быков в стихах поддерживает ученого в его верном решении.

Ну вот и Гриша Перельман,
Известный твердым, гордым нравом,
Покинул скромный свой диван
И переехал к скандинавам.

Не мот, не франт и не жуир:
В науке вся его отрада.
Он знает, как устроен мир,
И если едет – значит, надо.

Он дал однажды интервью
(Причем сравнительно беззлобно)
И там теорию свою
Развил достаточно подробно.

Его нередко, раз пятьсот,
Уже спросили: чем он занят?
А он: «Теорией пустот».
Он все пустоты точно знает.

И вот, устав от пустоты,
Угроз, камланий и занудства,
Направил он свои стопы
Туда, где будет чем заняться.

Езжай, великий Перельман!
Чем упиваться местным бредом
И дожидаться перемен,
Ты лучше стань счастливым шведом.

Чтоб не видать родных чудил
И не влезать в потертый свитер,
Из дома ты не выходил,
А тут, глядишь, покинул Питер!

Как это мудро, Перельман!
Я сам бы устремился следом
И этот опыт перенял,
Но я пока не нужен шведам.

Сбежать бы всем в Европу ту,
Как от ножа сбегает кочет,
А здесь оставить пустоту!
Чего тут, кажется, и хочут.

Ситуация меняется ежеминутно, как же тут успеть угнаться с публикацией за развитием событий.
Я тянул до последнего. И вдруг понял, что делаю это напрасно. Нет, конечно, я понимаю, что есть существенная разница между прекращением огня и танками в Газе. Вне всякого сомнения. Но по сути, если разобраться, то приходишь к неутешительному выводу – в любом случае все кончится, как всегда. Как? Вам отлично известно: даже если у Нетаниягу хватит «кишок» отдать приказ войскам (честно говоря, я не верю, что это произойдет), операция неизбежно захлебнется, и цели ее, по большому счету, не будут достигнуты. Поспорим?
Пара видеосюжетов или фотографий (возможно фальшивых, таких как на днях запустили террористы – снимок погибшего ребенка в Сирии, выданный за жертву в Газе) в интернете, неизбежный вой и визг «гуманного мирового сообщества», нахмурившееся доброе лицо госпожи Клинтон, гневный взгляд Барака Обамы, и танки остановились. А дальше все по обрыдшему сценарию – пополнение опустевших арсеналов ракет бандитами, зализывание ран и снова «вперед и с песнями». Сказка про белого бычка..


Ее можно избежать? Я имею в виду этой пресловутой, идиотской, безумной сказки? Можно. Каким образом? Всем и это прекрасно известно. Войти в Газу и не уходить оттуда, пока все эта сволочь не будет уничтожена, все крысиные норы не выжжены дотла. Без оглядки. Без придуриваний. Без рефлексий. Где пусковая? В мечети? К чертовой матери вашу мечеть!. Откуда стреляют по солдатам? Из школы? К чертовой матери вашу школу! Би-Би-Си в Великобритании и прочая закупленная на корню сволочь визжит и квакает от негодования? Слушайте, би-би-си... Идите вы в жопу! (ничего, что я не написал интеллигентно «в задницу»?)
Военной проблемы уничтожения выродков не существует. Профессионалы говорят о том, что ЦАХАЛу, если ему не будут вязать руки и ноги, достаточно пяти-шести дней, чтобы от хамасовской сволочи остался лишь пепел. Значит проблема чисто политическая, верно? Ах, да! Еще «гуманно-моральная»...
Нетаниягу на встрече в Иерусалиме с министром иностранных дел Германии, Гвидо Вестервелле, сказал: «Террористическим организациям в Газе не знакомо чувство сострадания, и они обстреливают гражданское население, в то время как сами прячутся за гражданским населением. Мы действуем прямо противоположно. Для нас жертвы среди гражданского населения считаются провалом операции, а для них – успехом.» Точные слова. Браво, Биби. Что дальше?
А дальше только один, такой тяжелый и, казалось бы, невозможный в нашем идиотском, псевдогуманном мире, шаг – действия, направленные на уничтожение убийц. Открытое и недвусмысленное признание того, что жертвы полностью на совести мрази, которая прикрывается мирным населением. Точка. Мир воет? Закатывает истерики? Пусть отправляется туда, куда уже была послана превратившаяся в шлюху террористов британская радиовещательная корпорация. У Черчиля хватило «кишок» бомбить немецкие города, у Трумана отдать приказ об атомной бомбардировке Японии. Сколько человеческих жизней спасли они? Миллионы. Сегодня счет идет не на меньшее число. Амебам нравится объявлять этих двух великих политиков чуть ли не военными преступниками? Что важнее: оценки одноклеточных или спасение миллинов жизней?
Да, было другое время, да, была другая ситуация, да, Великобритания и США середины прошлого века - это не Израиль века двадцать первого... Но суть-то одна! Хватит юродствовать. Хватит ежедневно и ежечасно демонстрировать бандитам и их пособникам, что они неуязвимы, ненаказуемы, безнаказаны, вдохновляя и в общем-то благославляя их на новые убийства, обстрелы, взрывы. Вы видели хари этих нелюдей, разорвавших на части шестерых, заподозренных (!) в сотрудничестве с Израилем, видели с каким восторгом и наслаждением они возили по улицам Газы труп, привязанный к мотоциклу? Вы всерьез полагаете, что это человеческие существа, по отношению к которым применим «гуманно-моральный» аспект проблемы?
Великолепный Глен Бек в своем обращении к Израилю задавал риторические вопросы: что делала бы Америка, если бы Канада обрушила град ракет на Баффало или Мексика на Эль-Пасо? Что бы предпринял Китай, если бы Япония атаковала Пекин? Могу еще «подсыпать», благо риторические вопросы тем и хороши, что ответов на них никто не ждет: о каких «адекватных действиях» верещат дегенераты во всем мире? О какой «необоснованной жестокости» Израиля? Вы что смеетесь? Точечные удары, листовки на арабском с указанием дорог, по которым чуть ли не умоляют отходить мирное население, продолжение поставок в бандитский анклав электричества? Что еще изволите, господа убийцы? Был такой анекдот:

В джунглях разбивается самолет. Спасаются трое: американец, француз и израильтянин. Появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому полагается последнее желание! Чего вы Читать далее...

•Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.


•



•Мозг на 80% состоит из жидкости!
Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили!





•Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.


•



•Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.


•



•— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...


•



•- Милый вынеси мусор
- Дорогая я только присел
- А что ты делал?
- Лежал…





•ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . .


•



•- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


•



•Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.


•



•- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!


•



•- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!





•Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак..


•



•- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.


•



•Только наши женщины умеют сверкать...как звезды, порхать...как бабочки, расцветать...как розы и при всем этом, пахать...как лошади.


•



•Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.




В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.



В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?



— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.



- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

ХАМАС ПУТИНУ, СРОЧНО:

ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ ПУТИН,

ЗДЕСЬ ЕВРЕИ – ВОДУ МУТЯТ!

ВАМ СПАСИБО ЗА СНАРЯДЫ,

НО СНАРЯДАМ МЫ НЕ РАДЫ:

ПОЧЕМУ–ТО ЭТИ ГАДЫ,

ВСЕ ЛЕТЯТ - КУДА НЕ НАДО?!

ПОЙМАТЬ ЛЕГЧЕ ГОНОРЕЮ,

ЧЕМ ПОПАСТЬ ИМИ В ЕВРЕЯ!

БЛАГОДЕТЕЛЬ НАШ, ОТЕЦ!

НАМ ПРИШЕЛ БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ!

С НИМИ НЕ ХОТИМ ЖИТЬ В МИРЕ, -

ОНИ МОЧАТ НАС В СОРТИРЕ!

УТЕШИТЕЛЬНЫМ ПОДАРКОМ -

ШЛЮТ ЖИДЫ ГУМАНИТАРКУ!

НАСЕЛЕНЬЮ-БЫДЛУ - ШИШ,

ИМ РАСПРЕДЕЛИМ ГАШИШ!

НА ЛИСТОВКИ НАМ НАСРАТЬ,

ИМИ ЖОПУ ВЫТИРАТЬ?

НАСЕЛЕНЬЮ НЕ ПРИДЕТСЯ,

ПОТОМУ- ЧТО НЕЧЕМ СРАТЬ!!!!

А АМЕРИКА С ЕВРОПОЙ,

ПОКАЗАЛИ ТОЖЕ ЖОПЫ,

И ЯПОНИЯ С КАНАДОЙ, ЗАЯВИЛИ:

ТАК ВАМ НАДО!!!

И ЕГИПЕТ С НИМИ ТУТ,

НАС ПО-ДРУЖЕСКИ ЕБУТ!

ЗАЕБАЛИ НАС ЕВРЕИ:

БЫЛИ ГОИ - СТАЛИ ГЕИ!

ТЫ БЫ НАМ ПОМОГ, ВОЛОДЯ!

ИЗ ОДНОЙ МЫ БАНДЫ ВРОДЕ!

ОТ УДАРОВ ИХ - МЫ КРАСНО-СИНИЕ…

НАС ВОЗЬМИ В СОСТАВ РОССИИ!



ОТВЕТ ПУТИНА ХАМАССТАНУ:

ДОРОГИЕ ПАЛЕСТИНЦЫ,

ПОЛУЧАЕТЕ «ГОСТИНЦЫ»?

ЗДЕСЬ ПРОХЛАДНО - У ВАС ЖАРКО,

ЖРЕТЕ ЗРЯ ГУМАНИТАРКУ!

ТАМ В ЕДЕ СЕКРЕТ ТАКОЙ,

КТО ПОСЛЕ НЕЕ СТРЕЛЯЕТ:

ДУМАЕТ НЕ ГОЛОВОЙ!

ТУДА Ж АМЕРИКА С ЕВРОПОЙ:

СООБРАЖАЕМ ВСЕ МЫ ЖОПОЙ?!

Я ОТ ТАКОГО ВОЗМУЩЕНЬЯ

ОТТЯПАЛ КРЫМ И БЕЗ СМУЩЕНЬЯ!

ДА, ЕВРЕИ БАШКОВИТЫ,

У МЕНЯ ИХ ТОЖЕ ЕСТЬ,-

АДВОКАТЫ И БАНДИТЫ

НЕ ДАДУТ В ТЮРЬМУ МНЕ СЕСТЬ!

НЕ ДО ВАС СЕЙЧАС, РЕБЯТА

В УКРАИНЕ В ЭТОТ РАЗ,

Я В АНАЛИЗАХ ЗАВЯЗ..

И ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ ДО ГАЗЫ,

УКРЫ МОЧАТ В УНИТАЗАХ

И ЧЕЧЕНЦА С ОПОЛЧЕНЦЕМ,

И МОИХ ДРУЗЕЙ ГЕБИСТОВ…

ЗАМОЧИЛИ, ВРОДЕ ТРИСТА!!!!

И ВЕСЬ МИР МЕНЯ ДЕРЕТ

ПЕРЕДЫШКИ НЕ ДАЕТ!!!

БЫЛ БЫ РАД К СЕБЕ ВАС ВЗЯТЬ,

МЕРИКОСОВ НАКАЗАТЬ…

К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЕГ НЕТУ,

ПРОКОРМИТЬ ТАКУЮ РАТЬ!

ВЫ РАБОТАТЬ НЕ ХОТИТЕ

НА РАБОТУ Ж ВАМ НАСРАТЬ!

ВОТ ТАКАЯ ВОТ НАПАСТЬ -

МНЕ Б СО СТУЛА НЕ УПАСТЬ,

УПАДУ, И МНЕ – ХАНА!!!!

СЕБЕ РЕБЯТА ПОДБЕРИТЕ

ВЫ ДРУГОГО ПАХАНА!

А КОГДА ЕВРЕИ В ГАЗЕ

КЛАДБИЩЕ НАЧНУТ МОСТИТЬ,

КАК ЗАКОНЧАТ – Я ПРИЕДУ,

ЧТОБ ГЕРОЕВ ВСЕХ ПОЧТИТЬ!

В
> южном Лос-Анжелесе
> четырехэтажный дом был охвачен
> пламенем и сгорел дотла. На
> первом этаже жила нигерийская
> семья из 6 человек, занимавшаяся
> подделкой чеков. Вся семья
> погибла. Группа из семи
> нелегальных иммигрантов,
> исламистов из Кении, сумевших
> обмануть муниципальных
> работников и получавших
> социальную помощь, жила на
> втором этаже. Все они погибли.
> Шесть членов
> латино-американской шайки,
> занимавших третий этаж, тоже
> погибли. Из жильцов дома в живых
> осталась лишь семейная пара
> белых, занимавшая четвертый
> этаж. Люди из местной общины были
> возмущены этим фактом — и
> вылетели в Лос-Анжелес на
> встречу с начальником местной
> пожарно-спасательной службы, где
> в резкой форме потребовали
> ответа — каким образом все
> черные, мусульмане и
> латиноамериканцы погибли — и
> лишь белая пара осталась в
> живых?! Ответ начальника
> пожарных был краток: "Потому
> что они были на работе...

Захожу на сайт рецептов и вижу среди рецептов " дорогие женщины чьи мужья на войне если вам нужна помощь поменять лампочку или что сделать по дому звоните, мой муж на пенсии приедет бесплатно поможет!"

Только у нас захожу в огромный супермаркет заходят два солдата с линии фронта купить по мелочам сигареты соки, так как денег у солдат нет они не брали с собой на войну ,так весь супермаркет кто что может загрузили их машину так что еще пару машин поехали с ними чтоб все отвезти солдатам!

Только у нас дети вместо того что б покупать сладости себе тратят свои мелкие деньги на сладости для солдат! Только у нас когда мама с севера страны звонит в магазин на юг страны ближе к линии фронта и просит отправить солдатам хоть пару носков и трусов , весь город собирает ящики трусов и носков и отвозят на военную базу! Я обожаю свою страну которая всегда ведет себя как одна большая семья!!

Полудевочка- полуженщина,
Заплетя под беретом косу,
Шла израильская военщина
С конопушками на носу.

Вещи есть для других непонятные,
На земле не поймет большинство
Для чего ей рожки автоматные,
Да и сам автомат для чего?

Для чего и когда повенчаны,
Это что же за времена,
Полудевочка-полуженщина
И неженское слово «война»?

Только жалость отбросьте в сторону,
И не стоит вменять в вину,
Она делит с мужчиной поровну
Эту боль за свою страну.

Как никто на земле притягательна,
Она здесь, в этот трудный час
За детей, что родит обязательно,
И за каждого здесь из нас.

Улыбнется в ответ застенчиво,
По Бат-Яму одна, налегке
Шла израильская военщина
С «Кока-Колы» бутылкой в руке.