Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.





Евреи, примите исходное положение!




Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.





Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!





Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед:
наверху рули,
внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат,
а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Абрам как жизнь?
> - Что тебе сказать Марк... Как на корабле, тошнит, а плыть надо
> \\\\\\\\\\\\\\\\\

> Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Чайковский,
> Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы
> хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу??
>
> \\\\\\\
>
> Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями
> \\\\\\\\\\\\\

>
> Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
> - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
> - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
>
> - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
> - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
> - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
>
> - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
> - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню,
> ищи деньги...
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Старый еврей звонит в КГБ:
> - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
> - Разумеется.
> - Только советской разведки или любой?
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> После
> концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную
> игру на скрипке. Его мама гордо заявляет: -А это всё потому шо
> Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже
> пятый сосед сошёл с ума!
>
> \\\\\\\\\\\\
>>
> Маленький Зямочка приходит к отцу:
> - Папа, у меня к тебе два вопроса.
> - Да, дитя моё!
> - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\

>
> — Что такое национальная еврейская болезнь?
> — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
>
> \\\\\\\\
>
> Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> Гастроном.
> - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
> -Кларочка у нас же нет собаки - Ой Моня стой и не гавкай.
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
> - Твои бананы жрать невозможно!
> - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Еврей в паспортном столе -Я хочу поменять фамилию. -Да? А какая у Вас сейчас? -Кацман. -А на какую хотите? -На Кацманавт!
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке.
> За окном тропический ливень.
> - Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?"
> - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый"
>
> - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего
> востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"
> - Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне,
>
> почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси
> из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?"
> - Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"
>
> - Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\
> Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
> Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
> бутылку!
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\
> - Ну, как вы там с Катей?
> - Да расстались мы.
> - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> Жена уехала к своей маме.
>
> На истерическую родину.
>
> \\\\\\\\\\\\\\\\
> - ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
> - ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
> - А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?
>
> \\\\\\\\\\\\\\\
> РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
>
> - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
> - АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА

Слушайте товарищи в Объединенных нациях,
И вы господа, в Вашингтоне сидящие.
Хватит евреям читать нотации.
Вы медь звенящая и кимвалы звучащие(с).

Не жмут вам кресла ортопедические,
За нефть продавшим остатки совести?
Характер уже не совсем нордический,
Но словно герои все той же повести.

Евреев в Освенциме вы жалеете,
И льете слезы свои крокодильи.
«Но защищаться евреи не смеете!»
Вы любите нас лишь в нашем бессилии.

Вы, лицемеры, вчера пришедшие.
Уйдете завтра – и не останется.
Калифы на час, свою власть обретшие,
Вам перед нами нечем чваниться.

Мы помним халдеев заклятья тайные,
И пирамиды под солнцем египетским,
Помним погромы и ночи хрустальные,
Мы вас учили законам этическим.

Смелости нет – не мешайте мужеству,
Не доросли – дикари вчерашние,
Лжецов и трусов ваше содружество,
Переживем мы и вас, шипящие.




-----------------------------------------------------------

Скажи-ка Биби, ведь не даром,
Сидят евреи по подвалам,
И нет конца войны?
Ведь были схватки боевые,
Да говорят еще какие
В шесть дней могучие твердыни,
Бывали сметены.

Да, были люди в это время,
Эшколь, Даян – Мапая* племя,
Богатыри – не вы,
Там были мужество и воля,
Врага громить на ратном поле,
А мы кричим тебе «доколе!
Боишься злой молвы».

Вы слишком много уступали,
И честь, и гордость в грязь втоптали,
Народу вопреки.
Хамас для нас как рэкитиры,
Вы тряпки или командиры?
Рулят катарские эмиры,
Вам раздают пинки.



МАПАЙ - Рабочая партия, находившаяся у власти в Израиле до 77-го года.


Членами ее были Бен-Гурион, Голда Меир и др. Наследником МАПАЙ является партия Авода.

-----------------------------------------

— Ой! Вань! Гляди, ракеты падают!
И слышен грохот батарей...
«Железный купол» всех нас радует,
Наверно выдумал еврей!
А след похож (нет, правда, Вань)
На этот ихний инь и янь.
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Я — правду, Вань!

— Послушай, Зин, хорош таращится:
Какой ни есть, а он обстрел.
Опять сидишь, зудишь у ящика —
В миклат* не выгонишь взашей!
Тому есть множество причин,
А так один адреналин.
Что, не пойдёшь? Ну, я — один.
Подвинься, Зин!..


— Ой! Вань! Гляди-ка - перемирие!
Премьер с экрана говорит:
«Не надо проявлять уныние
Крепки мы будем, как гранит.»
А у тебя, ей-богу, Вань,
На Нетаньяху только брань,
А он смотри как рвет гортань
Ну, Вань, отстань!

— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Меня за критику коришь!
За Нетаньягу, вон, вступаешься...
А где обещанная тишь?!
Еще подорожал бензин,
Подай мне, Зина, аспирин
Ни к черту нервы стали, Зин,
От этих мин!

— Ой! Вань! Оставь, ты прям как маленький!
Вот я на жизнь-то не ропщу!..
В России судят, вон, Навального
Про Украину я молчу.
А ты б отвлекся, правда, Вань, —
Давай уедем на Тянь Шань...
Или в другую глухомань
Поедем, Вань!

— Застой в душе и экономике —
Откуда деньги на Тянь Шань?!
В правительстве сплошные комики
И сильно падает юань!
А вот сирена, слышишь, Зин?
И снова в кровь адреналин
Где перемирие тут, блин? —
Не знаешь, Зин?..

----------------------------

Если в вас летят ракеты
Хизбаллы или Хамаса,
И вокруг звучат сирены,
Объявляя вам о том.
Не спешите вы в подвалы,
И ракеты не сбивайте,
Потому что так нечестно –
Будет трудно им попасть.

2.
Если начали войнушку
Угрожайте террористам,
Грозно брови вы нахмурьте,
И стучите кулаком.
Это очень сильный метод
Помогает лучше бомбы,
Вас ООН тогда одобрит,
И похвалит Красный Крест


3.
На войне всегда старайтесь
Начинать переговоры,
Пусть противник понимает –
Вам противно воевать.
Уступайте, соглашайтесь –
Это вам всегда зачтется,
И тогда вас мир полюбит
Скажет: Изя, молодец.

4.
На обстрел не отвечайте:
Вдруг там будет школа УНРА?
Где ракетами стреляют
Школы той ученики.
Это просто фейерверки,
Детям летом было скучно,
Вы ж не варвары, евреи,
Дайте залп по пустырю.

5.
Надо снять блокаду с Газы,
И открыть для всех границы,
Чтоб Хамас ввезти мог танки
Пушки, мины и т.д.
Ведь у вас же есть все это?
Палестинцы разве хуже?
Прекратите сионистский
Злобный ваш апартеид.

6.
Если вдруг вокруг вас люди
Превратились в злобных зомби
И стремятся все отведать
Ваши свежие мозги,
Объясните им неспешно:
Лучше взять бигмак с картошкой,
Или даже стать веганом –
Для здоровья хорошо.

-------------------------

Человек в ООН пришел, и спросил со вздохом:
- Что для мира хорошо и что для мира плохо?
Тут больших секретов нет,- слушайте, детишки,-
От ООН для вас ответ шлют большие шишки.

- У Хамаса крышу рвет, «града» слышен грохот,-
Каждый знает - это все вызывает хохот.
Цахаль дал ответный залп? Замочил в клозете.
Это геноцид, гевалт – горе всей планете.

Президент чернее ночи, папа был из Кении?
Ясно – это хорошо – там сплошные гении.

Если мальчик на девчонку хочет нацепить мешок,
Мусульманскому ребенку поступать так хорошо.

Если просит злой драчун в драке передышку,
Покажи его врачу, подари Читать далее...

Недавно ХАМАС решил преподнести подарок на девяностолетие Президенту Израиля. Недалёкие террористы послали ему большую коробку. Президент открыл подарок и обнаружил внутри ... экскременты. Преодолевая отвращение, старик прочёл сопроводительную записку: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".
Шимон Перес , мудрый и опытный политик, решил ответить взаимностью. И послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку - тоже с запиской.
Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили ... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", на тот момент в мире не существовало.
В Газе прочли и записку: "Каждый лидер дарит миру лучшее из того, что может произвести его народ

Я вторгаюсь в его столицу,
Я лечу на исходе дня.
Я убью моего убийцу,
Чтобы он не убил меня.

Я ему говорил, бывало:
«Откажись от своих затей.
Разве неба и солнца мало
Для твоих и моих детей?


Ешь да пей, да живи в охотку,
Обихаживая семью,
Да работай свою работу».
Он заладил одно: «Убью!»


Сколько раз меня убивали!
Миллионы и больше раз.
И свинцом меня поливали,
И пускали в легкие газ.


Чтобы не был я шахматистом,
Пианистом и скрипачом,
Чтобы не был я футболистом,
Архитектором или врачом.


А я выжил!. На этом месте
Я добротный построил дом.
Я забыл помышлять о мести.
Утоляю себя трудом.


Только с ним не пошла беседа.
Истребляет он мой народ.
Нынче – брата. Вчера – соседа.
Завтра выпадет мой черед.


Ну уж нет! Его песня спета.
И его не спасет ничто.
Отделилась моя ракета
И находит его авто.


Покидаю его столицу.
Позади языки огня.
Я убил моего убийцу,
Чтобы он не убил меня!

В одной интеллигентной ашкеназийской израильской семье из богатого пригорода Иерусалима жила-была девочка. Как и положено девочке из интеллигентной еврейской семьи, училась она хорошо, спортом не занималась, на внешность и мальчиков внимания не обращала. В общем, обыкновенная еврейская девочка — маленькая, толстенькая и умненькая. И была у нее мечта — стать юристом и защищать права бедных и обездоленных.
Но когда пришло время поступать в университет, она вдруг обнаружила, что осуществить мечту не так-то просто: конкурс на юридический факультет огромный, оценки по психометрии не хватает, что делать — непонятно. И тут ей кто-то из подружек сказал, что если пойти на год в полицию поработать, то можно поступить как бы вне конкурса — у полицейских есть особая квота. Идет девочка в полицию и говорит: так, мол, и так, хочу к вам на работу.



На нее посмотрели с большим удивлением и сообщили, что теоретически полицейские требуются, а практически — надо сдать вступительный экзамен по физической подготовке и по математике. Типа бег по пересеченной местности 10 км за 20 минут, приседаний — 100 раз подряд и сгибаний-разгибаний живота — 200 раз подряд. А по математике — тут детали неважны.





Пусть попробует, перед тем как приходить. Девочка попробовала и очень удивилась. Вопрос «что делать?» был задан подружкам, и уже наутро она была у знаменитого тренера по фитнесу Миши М., известного всем девочкам Иерусалима и его окрестностей. Как положено, на предложение за месяц подготовить ее к вступительному экзамену в полицию Миша покрутил пальцем у виска и философски сообщил ей, что родить за месяц вместо девяти тоже можно попытаться.



Но увидев рыдания девочки, Миша М. задумался и вспомнил, что он умеет делать чудеса. Ровно через месяц девочка сдала вступительный экзамен по физподготовке и по математике. И начала, к большой радости родителей, учиться на курсах молодого полицейского, продолжая ходить к Мише М. на тренировки и потихоньку превращаясь в маленького Шварценеггера... Сочетание изучения приемов израильского боевого боя и курса Миши М. сильно что-то меняют в ее внутреннем мире…



И вот курсы заканчиваются, и в итоге приходит девочка на свое первое дежурство. Оно состоит в том, чтобы ездить с напарником кругами в полицейской машине по одному иерусалимскому району и следить за порядком. Кончилась вечерняя смена в 12 ночи, пересела она из полицейской машины в свою, чтобы ехать домой, и вот уже на обратном пути видит в стоящей на парковке машине какое-то шевеление. Ясное дело — вор с зажиганием возится.



Вот это да — задержать вора на первом дежурстве! Тормозит она возле машины, достает наручники и внятно просит вора выйти из машины, протянуть руки и следовать за ней. Вор (ничего ксенофобского, но для точности рассказа — араб из соседней деревни) просит ее убраться, а то он ее убьет. Девочка, как ее учили в полиции, просит еще раз не оказывать сопротивления, а то она будет вынуждена применить силу. Выползает из машины здоровый громила, пытается девочку ударить и убежать!..

Если вы в курсе, что такое состояние аффекта, то именно оно и наступило. У девочки. Она не помнила, что произошло. Потому что очнулась она от звуков полицейской сирены. Полицию вызвали жители окрестных домов по случаю истошных криков арабского грабителя, который оказался подопытным субъектом для отработки приемов вышеупомянутых курсов молодого полицейского.



И что дальше? К моменту приезда полиции успокоенное тело грабителя в наручниках слегка дергалось, издавая сдавленные стоны. А героическое задержание вора плавно переходит в полицейское расследование. В полиции видали многое — западных анархистов, получивших по зубам прикладом во время демонстраций. Террористов, убитых в момент задержания. Но чтобы девочка на первом дежурстве вывихнула вору все конечности — такое они увидели в первый раз. В итоге вся иерусалимская полиция в легком шоке разглядывала девочку с профессиональным уважением.



А с другой стороны. Израильская медицина делает чудеса. Но не тогда, когда речь идет о вывихах. Выписали грабителя из приемного покоя и доставили домой. Даже дело открывать не стали — ведь машину он угнать не успел. А дальше — через три дня разносится слух об очередном преступлении израильских полицейских, больного грабителя посещают совсем другие девочки из соответствующих левозащитных организаций и подают в суд на израильскую полицию! За избиение, нанесение, издевательство и т.п. Нашей девочке совсем не смешно.

Проходит время, наступает суд. Вот стороны предстают перед судьей — араб-громила, адвокат громилы, девочка и адвокат от полиции. Среди зрителей — друзья из деревни. И вот адвокат громилы излагает стройную версию происшедшего. Типа шел человек по улице, никого не трогал, увидел открытый автомобиль и сел посмотреть, что там внутри (!). А тут на него напали полицейские и нанесли увечья. За что миллион шекелей компенсации он требует от государства Израиль.



Громилу с «увечьями» предъявляют судье в Читать далее...

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.




Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ




Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... .





•Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


•



•Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?


•



•МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!






•Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.


•



•Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!





Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!





•Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.


•



•По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.


•



•Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.





- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.




В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.




Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?




Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!




– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.




- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- да




Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!











•Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


•К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет!












•Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!


•



•Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!





Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.




- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.




Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.




Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.





•Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я Читать далее...

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Подруга рассказала:
"Иду сегодня по улице, вдруг вижу, на соседнем доме повесили вывеску: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей террористов, чем с одним евреем!"
Я была возмущена до глубины души и собралась зайти и сказать хозяевам все, что я о них думаю, но мой взгляд упал на подпись на вывеске. Там было написано: "Хевра кадиша"..."
*Хевра кадиша - еврейское похоронное бюро

> Он был в отличной спортивной форме.
> Правда, на пузе она уже не застегивалась.
> ***
> Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
> ***
> Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
> ***
> Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
> Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
> Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
> Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
> Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
> Вот до чего доводит сухой зaкон.
> ***
> В нашей семье память есть только у компьютера...
> ***
> Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
> ***
> Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
> ***
> Долголетие - это месть пенсионера государству
> ***
> Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
> Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
> ***
> Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
> ***
> Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
> Но многие страшатся неведомого.
> ***
> Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".
> ***
> На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.
> ***
> В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
> Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
> ***
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
> ***
> - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
> - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак …
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.

- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

- Да нет. С твоим внуком всё в порядке.

- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.

- Ё- ё -ё -ё…

- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

- Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь.
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

- Да он здесь стоит, рядом.

- Дай ему трубку!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна!

- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву!
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому!

- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…



- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!

- Но, ваша дочь не против…

- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…


- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

- Так я ради Ромочки и затеял это…

- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают…
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…

- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…

- У приятеля? Он тоже меняет пол?

- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес!
Потому, что ты думаешь – только этим местом…

- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

- Фима! Я тебя убью…

- Вы мне это уже говорили!

- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

- Берта Соломоновна! Вы о чём?

- Об операции…

- Вам предстоит операция?

- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

- Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

- Пол!

- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

- Неудобно стало ходить...

- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

- Чтоб стоял! Сто лет!

- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…

- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите!

- Нет, Читать далее...

"И снова израильские штурмовики, эти чёрные драконы смерти, пикируют на Газу. Сплющиваются от вакуумных бомб двадцатиэтажные дома, сминая в кровавое месиво женщин, стариков и детей. Я с вами, друзья, в этот час беды. Пусть нет в моих руках гранатомёта и зенитной ракеты: я своим ненавидящим взором, своей отвергающей волей сбиваю пикирующие самолёты... отводя в сторону разящий смерч самолёта, опрокидываю его в туманное море. ...заслоняю его своей грудью от сверхточной бомбы. Плыву на рыбацкой лодке по зелёным волнам туда, где движутся израильские катера, стреляют их пулемёты и пушки. Я заряжаю лодку не взрывчаткой, а своими презрением и ненавистью, направляю её на катер и вижу, как подлый корабль разламывается надвое от моего тарана".
Странно, как это мы уцелели при таком накале боевых прохановских операций. Один таран чего стоит! Тут же вспомнилась классическая советская песня...


Не слышны на Газе гармонисты -
Только звон израильских оков.
В эту ночь решили сионисты
Убивать детей и стариков.

Но сверкнул огонь из-за барханов,
И поднялся, злобный и кривой,
Александр Андреевич Проханов,
Мудозвон Расеи боевой.



Он достал таран не очень чистый,
Но пока годящийся в фуи,
И сварились насмерть сионисты
В кипятке прохановской струи.

А потом набрал Андреич газу,
Развернулся зопою вперед,
И такое навалил на Газу -
Никакой еврей не разберет!

А потом, лихой и голосистый,
Он пошел свиньёю на жидят,
И сбежали в страхе сионисты -
Ведь они свинины не едят.

А потом он грозно матернулся,
И занес топор над головой…
А потом он, как назло, проснулся,
Весь в соплях, зато пока живой






С. КОРОЛЁВ: Мы перемещаемся в ещё одну точку. В секторе Газа сейчас идёт масштабная спецоперация Израиля. Сегодня здесь пресс-секретарь Израиля давала пресс-конференцию и объяснялась. Она говорила, что они не хотели никаких действий, что ХАМАС вынудил, выпустили 980 ракет к 8 июля, и мы обороняемся. Что происходит сейчас в секторе Газа?

А. ПРОХАНОВ: После войны, когда великие державы приняли создавать государство Израиль, в эту землю обетованную хлынули пароходы, наполненные евреями, в том числе советскими. Они пришли на эти места, пришли с оружием. Они стали сгонять палестинцев с этих мест, потому что им нужна была территория для городов, поселений. Палестинцев изгоняли страхом, нападали на поселения, сжигали. Почти полмиллиона палестинцев изгнано и живёт за пределами своей родной Палестины. Произошло чудовищное насилие над народом, которого изгнали с мест. Они восстали и сражаются по сей день. У них армий, нет подводных лодок, но они сформировали боевые организации. Первый бой дал Арафат, он ушёл и движение распалось. Одна из наиболее жёстких по отношению к оккупантам, это ХАМАС. Не дружит с другой организацией ФАТХ, которую она считает слабой. Между ними были схватки. Они разделились. У ХАМАС появилась своя территория, которую они контролировали. Эта территория называется Газа. Это не пустыня с кибитками, это огромный город с высокими домами.

С. КОРОЛЁВ: Вы там были?

А. ПРОХАНОВ: Да, я там был. Это 25-этажные густонаселённые дома. Торговля, рынки, побережья. Это живой район. Но там живёт эта непокорная организация ХАМАС, которая даёт бой Израилю. А Израиль арестовывает их. Сейчас в тюрьмах Израиля томится больше полутора тысяч палестинцев, которых там мучают, пытают, лишают возможности видеть свет, тьму. Это мученики. ХАМАС ищет средства вытащить хотя бы своих товарищей из тюрьмы. Этими средствами является захват заложников. ХАМАС гуляет по Иерусалиму и отлавливает заложников. Это практически невозможно. Я побывал в секторе Газа.

С. КОРОЛЁВ: Захват заложников – это терроризм?

А. ПРОХАНОВ: А захват палестинцев без суда и следствия – это не терроризм? Это профилактика, фильтрпункт, который сейчас будет делать Коломойский. Это удивительная жизнь. Большой фрагмент территорий, город на берегу Средиземного моря, он практически вырезан ножом из цивилизации. Вдоль моря, которое любят израильские катера военные. Смотришь, на горизонте они ходят. Если рыбак уходит на расстояние 1,5 км от берега, его расстреливают из крупнокалиберного пулемета. Они бояться, что рыбаки могут свои лодки снаряжать взрывчаткой и таранить торпедные катера. Вдоль другой линии границы стоит непрерывная огромная бетонно-железная стена. Эта стена наглухо отделяет сектор Газа от оккупированных территорий Палестины.

С. КОРОЛЁВ: Ещё одно заявление израильского посла. Вопрос о начале сухопутной операции в секторе Газа стоит на повестке дня, однако решение ещё не принято.

А. ПРОХАНОВ: Этот сектор отделён от Израиля высокой сплошной стальной бетонной стеной. Через каждые сто метров пулемёты, работающие в автоматическом режиме. Они оснащены видеокамерами, которые следят за тем, что происходит в 500-метровой полосе около стены. Если там появляется корова, её тут же автоматически убивают. Если там появляется человек, конечно, его немедленно расстреливают. Это страшная блокада, чёрная стена смерти. А в небесах Читать далее...

Ну, Слава Б-гу и у нас в Ашдоде сирена!..
А то было как-то неудобно перед Беэр-Шевой и Гуш-Даном!

В сине-белой стране
Снова воют сирены.
Обстреляли Ашдод,
Беэр-Шеву, Гуш-Дан...
Но молчит Кабинет,
И молчат его члены...
Ведь они уже сказали
Главные словаааааа:

"А нам всё равно, а нам всё равно..."
Пам пам пам-парам, пара-па-па-пам...




А у нас опять Хамас... Это раз!
В нас ракеты, в них - слова((( Это два!!
Ну а в-третьих, дядя Керри, обещал: всё будет класс...
Нас ебут, а мы крепчаем... Перемирие у нас!.








Очередное кровавое преступление израильской военщины в Секторе Газа. Десятки тысяч палестинцев получили тяжелые душевные травмы, читая текст сброшенных сионистами листовок. После слов "уважаемые жители Бейт-Хануна, мы убедительно просим вас быть осторожными" и "берегите себя, дорогие соседи!" многие падали на землю и будучи не в состоянии подняться...
...ООН и Белый Дом уже осудили новое злодеяние оккупантов...

***



Особое мероприятие для бойцов ЦАХАЛа в Газе!
Замочи 100 хамасовцев и получи в подарок ещё 30 грохнутых боевиков джихада!
!יש כפל מבצעים

p.s. По информации Ynet, со старта сухопутного этапа операции наши парни ликвидировали уже 130 террористов в секторе. Уверен, эта цифра ещё не раз изменится в лучшую сторону!



***



В связи с демаршем западных авиаперевозчиков предлагаю отечественному лоукостеру Hel-Avir Airlines объявить продолжение бомбовой мивцы: "Мочим Газу и в жопу Люфтганзу!"




"В секторе Газа строят метро. Сегодня утром 13 палестинских метростроевцев вышли на поверхность, чтобы посмотреть, куда прорыта очередная ветка и определиться, как назвать остановку. Однако неугомонная израильская военщина обрушила шквал огня на работников подземки и разбомбила вход на ещё не открытую станцию..."




Пан Ги Муну показали четкие экспонаты палестинского террора: куски ракет, схемы туннелей, свидетельства использования школ, больниц и мечетей в качестве мест хранения и запуска ракет... Много всего убедительного показали генсеку ООН.
Но, сука, у Пан Ги Муна такие узкие глаза... боюсь, ничего не заметил ни ОН, ни ООН...




Только мне кажется, что Хамас уже просто орет Биби в самое ухо: "Ломаааааай!!! Ломай меня полностью!!!"
К сожалению, безответно...








































Хамас попросил гуманитарное перемирие! Эти твари вспомнили, что есть такая фишка - "гуманитарное перемирие"...
ЦАХАЛ послал их нахуй с этой просьбой! ЦАХАЛ тоже вспомнил, что есть такая фишка - посылать палесов нахуй!



***



Биньямину ужасно не хотелось, чтобы ровно в полночь его перемирие превратилось в тыкву... Поэтому, не дожидаясь полуночи, он превратил в тыкву свою собственную голову...




В рамках особого мероприятия "Цук Эйтан возвращается"!!!

Собери десять колпачков от ракет "кассам", принеси в правительство и получи в подарок нарядное "Обещание министра обороны навалять хамасу по самые гогошары".

Больше ракет - больше нарядных обещаний!

*Обещания дублируются


**Мероприятие продлится до окончания запаса ракет, либо запаса обещаний!

Помимо всего прочего ЦАХАЛ для Газы - это ещё и своего рода "коах адам". Вот накануне вечером точечным попаданием трудоустроены две новые ДЕФственницы.
...Пипец, как гламурно обломала наша авиация главаря хамаса!!! Всех его дружбанов-шахидов в небесном борделе встречают 72 биксы, а Дефа встретит жена с дочкой! Чувак, тебе нельзя к биксам, у тебя тут семья!..










В связи с огромным успехом мероприятие "Цук Эйтан" продолжается!
"Цук Эйтан" - теперь "бли азакот" и с маленьким Нетаниягу на коробочке!





***

Нет сомнений, что на сей раз ответ Хамасу должен быть особенно серьезным! Поэтому израильское правительство решило, что отвечать будет Александр Друзь...





***

Урааааа!!! Как долго я ждал этого момента!!! И вот он, наконец, настал!!! Наконец-то эти суки шмальнули по Ашдоду, когда я стоял под душем!!! Какой кайф бежать по подьезду голым!!! Легально, на законных основаниях, не опасаясь быть обвиненным в разврате соседских старушек, прильнувших к дверным глазкам)))
Спасибо, Хамасу, за адреналин и новые ощущения! И спасибо премьер-министру с министром обороны!!! Без вас этот праздник никогда бы не состоялся!!!



***

В связи с моей вчерашней голой пробежкой по подъезду во время сирены и последовавшими обвинениями со стороны Льва Авенайса прошу считать меня эксгибиСИОНИСТОМ!

Если вы опоздали на сегодняшнее перемирие - не волнуйтесь! Завтра будет ещё одно!










В связи с очередным перемирием в иврите вводятся дополнительные пожелания: "Афсака това у метука!" и "Гмар афсака това!"



***

Я вчера видел перемирие... по 7.. Ну оооочень маленькое... Дешевое такое перемирие... Ни о чем... Зато по 7...
..А сегодня по 72 давали перемирие... Ну оооочень большое! Мощное такое, с Читать далее...

Марине повезло: через месяц после приезда в Америку она получила свою первую работу. Везенье это было сказочное и совершенно необъяснимое, потому что английского языка Марина не знала. Она начала учить его по пути в Америку, и за два месяца ожидания американской визы в Италии выучила “спасибо”, “до свиданья” и ещё несколько слов и выражений, полезных в быту, но никак не пригодных для того, чтобы отвечать на вопросы во время интервью. Почему её взяли на работу, она так и не поняла.
Работа была в небольшом магазине детских товаров в Беверли Хиллс, самом дорогом и престижном районе Лос-Анджелеса. В этом магазине младенческие ползунки стоили в три раза больше, чем брючный костюм, который Марина купила себе специально для работы. Маленький плюшевый мишка стоил столько, сколько Марина тратила на еду за целый месяц. Чтобы далее не травмировать читателя, я не буду приводить всего прейскуранта. Несмотря на заоблачные цены в магазине, зарплата Марины была весьма скромной: два доллара в час.

В те старые добрые времена минимальная зарплата в Америке была по закону 2,25 в час, так что хозяйка магазина миссис Варшоски, элегантная крашеная блондинка среднего с плюсом возраста, недоплачивала Марине 25 центов, тем самым, нарушая закон. Чтобы избежать конфликта с правосудием, миссис Варшоски платила Марине наличными. Это устраивало всех, кроме, разве что, федерального налогового управления, но оно об этом ничего не знало и, представьте себе, так и не узнало до самого конца нашего повествования. Поэтому речь сейчас не об этом.

В обязанности Марины входило мыть витрины, пылесосить полы и подавать кофе особенно важным покупателям. Магазин был маленький, покупатели заходили редко, поэтому Марина легко справлялась со своими обязанностями. К концу дня у неё даже оставалось время на то, чтобы читать детские книжки, что повышало её уровень английского языка. Это не ускользнуло от внимания миссис Варшоски.

– Мерайна, – сказала она, обращаясь к Марине со щедрой улыбкой. – Ты хорошо работаешь. Я очень довольна. Я должна тебя вознаградить дополнительными обязанностями. Ты будешь помогать нам вести бухгалтерию. Ты знаешь цифры?

Она говорила громко и медленно, чтобы Марина наверняка её поняла. Всё равно, Марина не поняла ничего из того, что сказала миссис Варшоски, но на всякий случай ответила:

– Окей.





– Прекрасно! – сказала миссис Варшоски. – Мне не зря говорили, что русские девушки очень умные. Садись.

Она достала из стола пачку каких-то жёлтых листков, похожих на квитанции, и открыла толстую бухгалтерскую книгу.

– Это, Мерайна, называется инвойс, – членораздельно сказала она, показав на квитанцию. – Это счёт за товар, который мы купили на прошлой неделе. Понятно?

Марина опять ничего не поняла, но кивнула головой.

– Вот здесь, – сказала миссис Варшоски, показав пальцем на угол инвойса, – указана сумма. Ты должна скопировать её в эту книгу. Вот в эту колонку. Вот так.

Она записала сумму в колонку и торжествующе посмотрела на Марину. Потом она взяла другой инвойс и тоже записала его сумму в должную колонку, под предыдущей суммой.

– Дальше делай это сама, я посмотрю, как у тебя получится, – сказала она, передавая ручку Марине.

На этот раз по жестикуляции миссис Варшоски Марина поняла, что от неё хотят. Она быстро переписала в книгу суммы инвойсов, коих было штук десять, положила ручку на стол и выжидающе посмотрела на свою работодательницу.

– Фантастика! – сказала миссис Варшоски, задохнувшись от восторга. – Теперь я сама вижу, что русские девушки очень умные. Дальше будет самое трудное. Ты должна сложить все эти числа и записать результат вот сюда.

Она подвела черту под колонкой чисел и показала пальцем в то место, куда следовало записать результат.

– Триста пятьдесят шесть шестьдесят, – сказала Марина, с трудом выговаривая английские слова.

– Что ты имеешь в виду? – спросила миссис Варшоски.

– Триста пятьдесят шесть шестьдесят, – повторила Марина.

– Я не понимаю, что ты говоришь.

Марине стало ясно, что миссис Варшоски плохо разбирает её произношение. Она взяла ручку и написала в колонке под чертой: $356.60. Миссис Варшоски нахмурилась.

– Ты меня не поняла, – сухо сказала она, зачеркивая то, что написала Марина. – Тебе надо больше заниматься английским языком. Прежде, чем писать, ты должна сложить все эти числа, а уже потом заносить результат в книгу. Складывать надо с помощью калькулятора. Знаешь, что это такое?

Повернувшись в сторону, она закричала:

– Линда, принеси мне калькулятор!

На зов явилась помощница миссис Варшоски Линда, тоже крашеная блондинка такого же туманного возраста, как миссис Варшоски, только слегка увеличенная в объёме.

– Покажи Мерайне, как пользоваться калькулятором, – сказала миссис Варшоски.

Калькулятор показался Марине чудом. В то время электронные калькуляторы только появились в Америке. В Советском Союзе о них никто не слышал. Там считали на счётах, от которых в бухгалтериях стоял треск, как на стрельбище. Или на других Читать далее...

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!-А что это за письмо, Нёма?
-Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
-А я тебе скажу сейчас что это за письмо! Я тебе сейчас скажу что это за письмо и сразу же тебя убью вот этим черпаком насмерть. И можешь завещать свои кальсоны и вставную челюсть в фонд мира! Это, Нёма, повестка. Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию.

-Ай ну, Рива, не крути мне бейца, какая армия?
-Советская, Нёма! Советская Армия. Ты хоть понимаешь, что Додику туда нельзя?!
Тут Рива Львовна неожиданно опустилась на стул и тихо расплакалась.
Она сразу стала какой-то маленькой, и Нёме стало нестерпимо ее жалко.
-Нёма, ты же обещал, что все уладишь, что у тебя какие-то шахер-махер с родственником военкома, и что? В место спокойно учиться высшему образованию у мальчика теперь будет цорес на два года и смена портянок по субботам? Нёма, ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!

-Рива…ну а что я мог сделать? У меня ничего не вышло с этим родственником и теперь я не знаю за что тебе сказать, но молчать я не могу. Ну, а почему ты думаешь, что Додику там будет плохо? Там трехразовое питание и физкультурные упражнения, мальчику это полезно.
-Нёма, полезно тебя показать доктору Шварцу, потому что у тебя больная голова, и ты сейчас тут всех этим заразишь! Какое питание?! Это ты там у них называешь питанием перловку и трефное сало? Это, по-твоему,питание, а у мамин бульон с курочкой это что, мимо ходило? Нёма, ты понимаешь, что рядовой Кац это звучит как название водевиля с цыганами? Ты понимаешь, что его могут забрать в какое-нибудь ПВО, а я даже не знаю что это такое?!

-Рива, может правда сходить к доктору Шварцу?
-Он тебе не поможет, мишугинэ копф, тебе лучше сходить сразу в городской крематорий, тебя там давно ждут, Нёма.
-Да нет, Рива, сходить к доктору Шварцу за Додика. Он может найти у него болезнь и Додика никуда не возьмут.
- Какую болезнь, Нёма?! Додик тьфу-тьфу –тьфу здоровый и хорошо кушает.
-Ну, и пусть Додик хорошо кушает, но что мешает доктору Шварцу нарисовать ему болезнь чтобы эти военные офицеры отстали от мальчика?Доктор Шварц выслушал Нёму и пожал плечами:
-Ну, так вы хотите болезнь для Додика?
-Мы хотим болезнь для Додика, доктор Шварц.
-И какую болезнь вы хотите?
-Мы хотим любую болезнь, чтобы в армии от него отстали и прекратили к себе призывать.
-Если можно, не очень опасную- вклинилась в диалог Рива Львовна.
-Не очень опасную для армии нельзя. Для армии надо очень опасную- ответил доктор Шварц.
У Ривы Львовны задрожали уголки рта, но она с пониманием кивнула.
-Я мог бы написать опасную болезнь для Додика, мадам и мусье Кац.
-Ну так напишите, доктор Шварц, мы взрослые люди и все понимаем — шепотом сказала Рива Львовна и заговорщицки показала глазами на карман брюк ее мужа Нёмы, который оттопыривала бутылка коньяка.
-Я мог бы написать опасную болезнь, но вы же знаете, у этих военных своя медицина, они посмотрят и скажут: «Азохен вэй! Додик был такой здоровый мальчик, что можно подумать, и вдруг за неделю до призыва у него сердце! Или не сердце, а печень». И знаете, что они скажут потом?
-И что они скажут потом, доктор Шварц?
-Они конечно не имеют аидэш копф, они там все русские, как белая береза и военные, как маршал Жуков, но даже они скажут, что этот Додик Кац никакой не опасный больной, а просто делает им беременную голову и крутит им фаберже! И потом они посмотрят и что они увидят?
-И что?
-И то, что опасную болезнь Додику выписал доктор Шварц. А оно мне надо? Так и больше нет, чем да.
-Ой вэй- схватилась за сердце Рива Львовна- И что теперь делать? И что теперь все?
-Мадам Кац, я конечно хирург, а не психолог, но вам таки надо успокоиться.
-И как я успокоюсь, доктор Шварц? Конечно, это не вашего Зяму забирают в ПВО, а моего Додика! Какое вам дело кроме как успокаивать несчастную женщину?
-А почему в ПВО?- тихо задал вопрос Нёма.
-А куда еще, Нёма?
-Успокойтесь, мадам Кац- продолжил доктор Шварц- Сейчас нужно получить отсрочку до осени, а потом я положу его в больницу поболеть и полгода это не неделя, все будет намного проще. Простите, мадам Кац, я имею задать вопрос. У Додика таки есть Читать далее...

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.








Один из них крикнул на входе:
< Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а



жизнь принадлежит вам!>




Все присутствующие смирно легли на пол.




Это пример того, как термин меняет восприятие мира.









Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <Это




ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>




Это пример того, как должен вести себя профессионал -
концентрироваться на цели.









В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей
(с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил




начальную школу:< Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?>




Старик ответил сердито: <Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их




пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял>.




Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.









После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы




тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: <Погоди, давай сначала добавим к




украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и




скажем, что их тоже украли>.




Это называется - использовать любую возможность.









Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.




Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители




начали ворчать: <Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то




время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.




Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым




грабителем>.




Это называется - знание - сила!









Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже




были замаскированы ограблением.




Это называется - не бояться риска.









Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.




Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь

включить приёмник и запuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и

приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил

приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а

из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги

вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана

молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в

посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех

пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть

спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на

яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10

минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и

подавать на стол.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.




Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это Вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — Ваши проблемы.




К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж
возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В
следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу
цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!




Старый отец подзывает к себе взрослых сыновей и говорит им:
— Дети мои, вот вам прутик из веника. Сломайте его.
Сыновья взяли прутик и сломали его.
— А теперь, дети мои, возьмите весь веник и сломайте его.
Сыновья взяли веник и сломали его.
«Вот блин лбы повырастали», — подумал отец и ничего не сказал…
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?!
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!


По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская ....

А помнишь, Натаха, какие мы были молодые, красивые...особенно я!
А теперь стали старые, страшные...особенно ты...!

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями....

Чем больше узнаешь человека – тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на .... сразу.




Я ??? Угомонилась??? Да щаззз...Лет так через ....тцать позвоню одной старой козе и скажу: ...слышь, раритет, вставляй челюсть мы едем на море....!!!!

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.


Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда Читать далее...