Марк Фебер анналист и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть Американскую
экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$,но если мы потратим эти деньги в WaltMart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики -деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт на улучшение Американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу обязательно.

Ответ Израильского экономиста:
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

> ТЕПЕРЬ НЕ УМИРАЮТ ОТ ЛЮБВИ
> Теперь не умирают от любви —
> насмешливая трезвая эпоха.
> Лишь падает гемоглобин в крови,
> лишь без причины человеку плохо.
>
> Теперь не умирают от любви —
> лишь сердце что-то барахлит ночами.
> Но «неотложку», мама, не зови,
> врачи пожмут беспомощно плечами:
> "Теперь не умирают от любви...".
>
>
> Юлия Друнина. Это имя известно каждому человеку, который хоть однажды
> прикоснулся к стихам.
> 10 мая ей исполнилось бы 88 лет. Но поэтесса трагически ушла из жизни,
> покончив с собой 20 ноября 1991 года.
>
> Она готовилась к смерти неспешно и тщательно. Так готовятся к
> серьезному делу. Собрала сборник стихов,
> теперь он называется посмертным. Последним положила в книгу вот это
> стихотворение:
>
> Судный час
> Покрывается сердце инеем —
> Очень холодно в судный час…
> А у вас глаза, как у инока —
> Я таких не встречала глаз.
> Ухожу, нету сил,
> Лишь издали
> (Все ж крещеная!)
> Помолюсь
> За таких вот, как вы,
> За избранных
> Удержать над обрывом Русь.
]Но боюсь, что и вы
> бессильны,
> Потому выбираю смерть.
> Как летит под откос Россия,
> Не могу, не хочу смотреть!
> Твердым почерком написала предсмертную записку, в которой почти нет
> эмоций: строгие и точные указания, точнее,
> просьбы, что нужно делать после ее смерти дочери, зятю («Андрюша, не
> пугайся. Вызови милицию, и вскройте гараж»),
> внучке, подруге, которых очень любила. Встала из-за стола, вышла,
> закрыла дверь и пошла в гараж, закрылась в нем,
> села в машину, включила мотор и… отравилась выхлопными газами.
>
>
> Так погибла Юлия Друнина. Санинструктор, сестренка, сестра
> фронтовая… Сколько видела она в жизни горя, страданий,
> крови, жизней, оборванных в самом начале. Это она написала знаменитые
> строки: «Кто говорит, что на войне не страшно,
> тот ничего не знает о войне». Выдержала. Поэт, испытавший и
> непризнание, и безденежье, и славу. Выдержала и то, и другое.
>
> «Почему ухожу? По-моему, оставаться в этом ужасном, передравшемся,
> созданном для дельцов с железными локтями мире,
> такому несовершенному существу, как я, можно только, имея личный тыл».
> Рухнуло все, чему верила и служила, ушел из
> жизни тот, кого любила. Любовью невероятной. Неземной. Нереальной.
> Вроде бы абсолютно несовременной, нездешней.
> Но бывшей на самом деле и длящейся не год и не два, а четверть
> века. Две папки — стихи и любовь. Судьба.
>
> «Поздравляю тебя, чудо, случайная искорка…. будь счастливой, веселой,
> трижды любимая, трижды прекрасная, трижды
> единственная». Это писал не мальчик, не пятнадцатилетний восторженный
> юноша. Когда они встретились, ему было 50,
> ей — 30. Алексей Каплер и Юлия Друнина. Это было как раз, когда у нее
> не было денег, и стихи не печатались. Решила
> поступить на высшие сценарные курсы. Поступила. И записали ее в
> мастерскую к некому Алексею Каплеру. Кто такой,
> она понятия не имела. Пришла на первое занятие. И так распорядилась
> судьба, что из семи слушателей она пришла
> единственная. И Каплер тоже пришел. А потом — любовь в четверть века!
> «Родная моя, сегодня 8 марта, я приехал на дачу. Нет у меня ни слов, ни
> таланта,
> чтобы рассказать, что я почувствовал,
> когда вошел в наш дом, когда увидел прорытые тобой дорожки и… пустую
> кормушку. Все твои птицы улетели. Тихо.
> Ни одной ангельской души. Как странно, противоестественно быть без
> тебя, моя любимая. У меня сейчас буквально
> разрывается сердце, и я не могу дождаться твоего возвращения. А это
> письмецо пусть лежит тут, на даче. Мало ли что,
> вдруг меня действительно не будет на свете, а ты его прочтешь и
> вспомнишь, что был такой толстый, противный
> человек, для которого ты была жизнью. А ведь, правда, никогда не думал,
> что могу так мучительно, до дна любить.
> Жил дурак дураком. И что мне делать, чтобы ты всегда была счастлива,
> чтобы не спускалась на тебя тень никогда?»
> Они жили в большой квартире, состоящей как бы из двух квартир. Каждый
> работал в своем кабинете, и если не
> встречались они часа два, то Алексей Яковлевич подсовывал ей под дверь
> записочки или оставлял на столе.
> Чтобы она вышла на кухню, а там послание. «Моя самая! Я пошел за
> чем-нибудь насущным… Я тебя обожаю».
>
>
> «Юленька, дорогая, я дерьмо, дурак, мелкий подлец, крупный подонок. Я
> тебя люблю». Представить себе, насколько
> знаменит был кинодраматург с мировым именем, ведущий «Кинопанорамы»
> Алексей Каплер, сегодня просто невозможно.
> Его любила вся страна. И, может быть, надо было пройти через сталинские
> лагеря, в которые попал за знакомство с дочерью
> Сталина Светланой, через предательство друзей, чтобы научиться так
> иронично относиться к самому себе. А может быть, для
> этого надо быть просто интеллигентом, понимающим, что почем в этом
> мире. А нам, простым обывателям, все важней любви,
> на все времени хватает, кроме вот таких мелких, но Читать далее...

•Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.


•



•Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!






•Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »


•



•- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...





Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.




Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...


Историю поведал мне один олим-программист. Он приехал в Израиль и довольно быстро нашёл работу по специальности в маленькой фирме. Однажды понадобились ему на работе всякие карандаши и ручки - канцелярское оборудование. Как интеллигентный человек он нашёл в словаре нужные слова, чтобы составить просьбу. На слово "оборудование" в словаре было два перевода: 1)циюуд 2)зиюн*.
Не подозревая ничего плохого, он выбрал 2-ой вариант. Он пришел к начальнику и сказал "Ани царих зиюн мисради"**. Начальник посоображал пару минут, а потом сказал "Зэ ле мазкира"***.


* - Слово имеет несколько значений, но чаще всего применяется как "трах"
** - Мне нужен трах в оффисе
*** - С этим к секретарше




---------------------------------------

Одна женщина пришла в аптеку, подошла к продавщице и говорит: "Ани цриха труфа ки баали миштолель коль hа-лайла"*. Продавщица посмотрела на неё и сказала: "Гверет, ма hу осэ?"** Та отвечает: "Кол hа-лайла ло йошен, кам, мистовэв бе-дира, лё нотен ли лишон"***. Продавщица ей говорит, что она должна знать точно, что он делает, чтобы дать лекарство, но та повторяет все вышесказанное. Пришлось позвать заведующего, тот тоже ничего не понял и после 30 минут споров спросил: "Гверет ат яхола леар`от ма бидиюк hу осэ?"*** Та взбесилась и ответила: "Ну миштолель, осэ коль hа-зман кхе-кхе"**** Тогда все поняли, что он не "МИШТОЛЕЛЬ"*****, а "МИШТАЕЛЬ"******. :-))))

* - Мне нужно лекарство для мужа, который шалит всю ночь.
** - Госпожа, что он делает?
*** - Он не спит всю ночь, крутится по квартире и мне спать не даёт.
**** - Госпожа, вы не могли бы показать, что именно он делает?
***** - Ну шалит, всё время делает кхе-кхе.
****** - шалит
******* - кашляет

Репатриант приходит снять налог на холодильник. Ему сняли. Через месяц опять приходит. Ему говорят: "Вы уже получили один холодильник вам не положен второй". Он говорит: "В том я держу мясо, а где мне держать молоко?" Ему говорят:"Да, вы правы." Через месяц он опять приходит снимать налог на холодильник. Ему говорят: "У вас есть один холодильник для мяса, второй для молока, зачем вам третий?" Репатриант говорит: "А где мне держать сало?"




Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется:"Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!




Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...




В больницу поступил новый репатриант с диагнозом "Рак Иврит"...




Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.




В последнее время по радиостанции "Гальгалац" раскручивается антиалкогольная кампания "шатити-натати", что означает "выпил - отдал ключи от машины".
После ужасной аварии из-под обломков одной из машин выползает пьяный мужчина. К нему подбегают врачи и полиция: "Что случилось?!"
"Да ничё, вот выпил и дал жене ключи, машину вести..."

Крошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Аба, мa зе харашо?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
"Понимаешь, Леха,
Очень, брат, нехорошо
Знать русит камоха."




Плывет теплоход из Читать далее...

Вчера утром услышал в новостной передаче необычную историю, которая очень задела меня. Пять лет назад во время операции "Литой свинец", для тех кто не знает - одна из антитеррористических операций, которые Израиль вынуждают постоянно проводить "мирные жители Газы", во главе с террористической организацией Хамас, Первым погибшим израильским солдатом был Двир Мануэлов.

В студии выступала мать этого солдата. За пару лет до этого его семья похоронила отца семейства. Каждый день, входя в опустевший дом, эта женщина мысленно просила Бога дать ей какой-то знак, что она ещё сама жива, т.к. то, что происходило с ней после всего пережитого мало походило на нормальную жизнь. И вот в один из дней, через пять с чем-то месяцев после гибели сына, её дочь уговорила её сходить на концерт, чтобы как-то развеяться.

Они пришли немного заранее и стояли в лобби. И вдруг она почувствовала, что кто-то трогает её сзади за плечо. Обернувшись, она увидела малыша лет 6-7, со светлыми кудряшками и голубыми глазами, который улыбался ей, что говорится от уха до уха.


-Как тебя зовут?- спросила она.


-Эшель.


-Ты хочешь быть моим другом?


Малыш согласно кивнул головой, не переставая улыбаться.


-Ты хочешь на концерте сесть рядом со мной?


И малыш вновь кивнул головой.


В это время его окликнула мама:


-Эшель, иди сюда, стой здесь рядом с папой и Двиром


На руках у отца был младенец приблизительно 5-6 месяцев.

Мать солдата подошла к ним и извинившись спросила, родился ли этот младенец до операции "Облачный столб" или после. И услышала в ответ, что он родился после.


И наконец она спросила, почему они назвали ребёнка Двиром, ведь это довольно редкое имя, ну скажем, как в русском Феоктист.


И их ответ потряс её до глубины души:


-Мы назвали его так в честь первого погибшего солдата во время операции "Литой свинец".

Когда сквозь слёзы она сказала им, что она мать того самого солдата, они даже сразу не поверили.


С тех пор они уже пять лет дружат семьями.


Вот так погибший сын вернулся к своей матери в образе младенца с его именем.


Скажите, кто-нибудь сможет победить народ, в котором так свято чтят память ребят, отдавших свои жизни за эту маленькую страну, постоянно вынужденную выживать среди недружественных соседей и террористических атак?


Ответ: Н И К О Г Д А!!!

•Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.


•



•Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»


•



•Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.


•



•Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.


•



•Он спросил у меня: Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!






•Мир теряет своих гениев: Эйнштейн
умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает... .


•



•У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.





Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.




Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Мойша.
Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
- О, Мойша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.





Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!





- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
- Что же ты сделал?
- Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!





- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.





Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...





- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...





- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!





- Изя, как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем?
- Я хочу поговорить с тем мэном за его машину.

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!





Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит.
Как же я ему завидую!...




Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь - скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать -
Забыл я лыжи... лыжи снять!

В свои четыре года я вернулась домой и задала родителям вопрос, который , как выяснилось, они… ждали. Со страхом, с болью… но они знали, что рано , или поздно я его задам.

- Мама, а что такое …ЖИДОВКА?

И мама заплакала.

Заплакала тихо, так непохоже на те её слёзы, которые я видела потом, много лет спустя, когда умерла её мама- моя бабушка… или когда она потеряла свою лучшую подругу, умершую от онкологии…

Это потом я увидела, как может плакать моя мама, теряя близких людей: горько, навзрыд, почти теряя сознание…

А тогда она заплакала так тихо, что даже лицо не изменилось, только слёзы выливались из её огромных карих глаз.

И всё, что она смогла сказать мне: «доченька, прости…»

Я многое забыла из тех ранних детских лет, но это всегда перед моими глазами: мама с папой, дедушка с бабушкой …и все меня утешают так, словно провинились передо мной.

За что они просили у меня прощение?

За то, что ничего, кроме бесконечной любви я не могу припомнить о себе с момента осознания этого мира?

За то, что я была смыслом жизни для всех них?

Нет!

Они понимали, что вместе с этой любовью ,наградили меня и нелёгкой судьбой – быть еврейкой в мире, где быть евреем- это само по себе чуть ли не подвиг. А признаваться в этом , и нести это бремя по жизни открыто… подвиг вдвойне!



Но уж такой девочкой я родилась на свет: все ордена должны были быть моими! Никто мне этого не внушал, но , вероятно, назло тем, кто заставил плакать мою маму, ко мне пришло решение «победить всех, кто меня ненавидит!».



Небольшое отступление для антисемитов:

когда вы оскорбляете нас, не забудьте, что этим вы роете себе могилу. Не в прямом, конечно, смысле. Евреи 2000 лет никого специально не убивали. Но , осознав ещё в детстве вашу ненависть, мы все силы приложим, чтобы обогнать вас во всём: в учёбе, в бизнесе, в науке, в искусстве… Пока вы будете нас ненавидеть, мы займём своё место под солнцем, а вам ничего не останется, как пытаться нас догонять, но получится это только у некоторых: время то упущено. И чем раньше мы от вас узнаем , что такое «жид», тем меньше у вас будет шансов нас догнать. Мне.. повезло. Я узнала это слишком рано.



Но вернёмся к тому дню…

За всеми ответами я пошла к своему мудрому деду.

Он всегда знал ответы на все вопросы.

Он открывал большую книгу с непонятными буквами и находил там ответы. К четырём годам я уже умела читать по-русски, но мне так хотелось узнать, что это за непонятные буквы и что это за книга, где есть ответы на все вопросы…



По субботам он надевал белую накидку с голубыми полосками, странную шапочку, которая еле держалась на его лысой голове ,и куда- то уходил до вечера. Я никогда в раннем детстве не видела людей в такой одежде возле себя , и слышала, как мама с папой говорили деду, что « накидку и шапочку лучше положить в сумку, а не ходить в таком виде по улицам» . На что дедушка отвечал со смехом , что «если что… скажите всем , что я ваш двоюродный папа».

Разве папы бывают двоюродными?

Но спросить об этом я так и не решалась. В этом была какая-то тайна, охраняемая от меня, и я это чувствовала.

Дедушка был настолько старше меня, что я никогда не помнила его другим. Только таким… старым, лысым, уже сгорбившимся, но с невероятно лучистыми глазами молодого юноши. На сколько лет он был старше меня? Он родился в 1886 году, а я в 1963… Ва-измир.. 77 лет … Тогда ему уже было 81, а он ещё работал!





Его много и безуспешно пытались выгнать на пенсию. Из технологов он оформился в закройщики, но с работы не ушёл. И каждый день в семь утра шёл на свою обувную фабрику, где его со страхом ожидали молодые специалисты и рабочие… Лейб Цемахович всегда находил к чему придраться: то кожа разложена неверно под закрой и даёт много отходов, то строчка на обуви неровная… И при этом он забывал получить зарплату, её иногда приносили к нам домой в конце недели и папа расписывался за деда в ведомости, потому что по субботам дед, как глубоко верующий еврей, не мог заниматься денежными расчётами.

Директор завода звонил моему папе домой и умолял запереть отца, поберечь его здоровье... Но дед, начавший помогать отцу-сапожнику уже с 6 лет, не мог остановиться. «Служение Богу, семья и работа- вот смысл жизни»- помню я его слова.

У него было необыкновенное чувство юмора. Он всегда смеялся глазами. Я не помню его хмурым или раздражённым.







« Проблемы, которые можно решить с помощью денег- это пустяки!»

« Незачем копить деньги на чёрный день- он был вчера»…

« В саване нет карманов»

«Накопленные деньги не только в могилу не положат, но даже ,напоследок ,не покажут»

Это только то немногое, что любил повторять мой дед.

Он беззаветно любил театр, знал почти все пьесы наизусть, ещё грудную носил меня на балет, где я спала, но дедушка был уверен, что ребёнок впитывает прекрасное и во сне... Он цитировал Чехова и Гоголя... Говорил, что «этот Достоевский- такой антисемит… но… подлец… гений ведь, чтоб он был нам здоров…. Читай Читать далее...

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли автобус, угнали самолёт и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.




Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.




Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...








•Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.


•



•Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: ну как же ты живешь без мозгов-то, а?

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь

коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней

написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с

коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир

спрашивает :

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю

хватило!










Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?










Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..










Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка

Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:

-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.










Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

- Нашла чем гордиться.

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.




Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.




Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.




Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой.




Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».







- Как Вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?



- Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!







-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

- Что делаешь? – В душ собираюсь, а ты? – Ты так решила меня соблазнить? – Нет,я так решила помыться.

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

*- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.




Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...




Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!




Три девицы под окном – их не выдержал балкон…




Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.




Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что – мертвец зашевелился?!




*- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.







*- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Народному артисту России и художественному руководителю Московского
академического театра сатиры — 80 лет
Александр Ширвиндт известен зрителям по блестяще сыгранным ролям в
фильмах «Ирония судьбы, или С легким паром!», «Небесные ласточки»,
«Трое в лодке, не считая собаки», «Вокзал для двоих», «Самая
обаятельная и привлекательная», «Миллион в брачной корзине», «Бабник»
и многим другим. Конечно же, поклонникам творчества артиста сразу
вспоминается и неподражаемый дуэт Ширвиндта и Державина. А театралы
утверждают, что ААнатольевич виртуозен в театральных постановках — как
режиссер и как акт

Трудно поверить в то, что Ширвиндту уже 80. Видимо, предвидя, что
накануне славного юбилея у журналистов онбудет «нарасхват», известный
артист заранее презентовал в Москве свою биографическую книгу
«Проходные дворы биографии», изданную в издательстве «КоЛибри». На
этой презентации побывали «ФАКТЫ».
«По прямой чешу, как стайер, а по ступенькам уже проблема»
Поздравить автора с новой книгой (их у Ширвиндта уже три) приехали его
жена Наталья, сын Михаил, невестка Татьяна, а также друзья Михаил
Державин и Аркадий Арканов, которые признались, что прочитали
воспоминания «от корки до корки» с нескрываемым удовольствием. Михаил
Михайлович даже выписал номера страниц, на которых автор его упомянул.


Как отметил Александр Ширвиндт, его произведение — это не
биографическая справка, а чехарда воспоминаний.
В книге, которая читается на одном дыхании, артист с потрясающей
самоиронией говорит о своем возрасте.
«Недавно зимой на даче мы с женой пошли погулять, но чтобы занятие это
не было совсем бессмысленным, зашли в сельский магазин. И там нас
увидел грузчик Мишка, который раньше работал слесарем в нашем дачном
кооперативе. Был он не очень свеж, но радостно бросился к нам со
словами: «Как давно я вас не видел! А что это вы так плохо выглядите?
Постарели. Ой, на вас просто страшно смотреть!» Мы стараемся от него
оторваться, выходим из магазина. Он — за нами. На улице яркое солнце,
снег, красота! Мишка внимательно смотрит на меня и говорит: «Ой, а на
солнце вы еще х… вее!»


И в этой же главе Ширвиндт откровенничает:
«Очень много лет неожиданно настало. В секунду почему-то. Был на
рыбалке — привезли друзья. Друзья тоже не самые свежие, но все-таки
лет 10—15 разницы. Там сход вниз к озеру. Они туда-сюда, а я туда
ссыпался, а назад не могу подняться. По прямой чешу, как стайер, а по
ступенькам уже проблема. Коленки. Лечусь специальным согревающим гелем
для суставов, который покупаю в ветеринарной аптеке. Друзья-наездники
посоветовали. Вот инструкция по применению: «Намазывать от колена до
копыта. После процедуры рекомендуется накрыть лошадь попоной.
Желательно воздержаться от работ на мягком грунте». Мажу! Потрясающий
эффект! Правда, все-таки отказываюсь от мягкого грунта. Принципиально.
Соглашаюсь лишь на твердое покрытие. Как теннисисты…»


Это о состоянии физическом. А в душе? «Иногда, очень недолго, мне
бывает где-то в районе 20 лет. А иногда мне под 90», — признается
Ширвиндт.
И чуть дальше актер пишет: «Смерти я не боюсь. Я боюсь за своих
близких. Боюсь Vad для друзей. Боюсь выглядеть старым… Я красивый
старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз — «старость
средней тяжести».
На презентации книги рядом с актером сидела его супруга — Наталья
Николаевна. Вместе они уже 55 лет. Она рассказала, что стало толчком
для написания книги. Как-то на антресолях нашла письма, которые они с
мужем писали друг другу в молодости. Выбросить рука не поднималась.
Наталья Николаевна показала переписку Александру Анатольевичу, но он,
прочитав пару строк, сказал, что никому все это не нужно. Однако жена
сумела убедить артиста взяться за книгу, к этому уже много лет подряд
его призывали и друзья.


Встречаться стали, будучи старшеклассниками. Накануне дня, когда
объявили о смерти Сталина, долго гуляли, и утром Наталья опоздала на
занятия в школу. Пришла радостная, а все плачут. Как вспоминает
Александр Анатольевич, в школе подумали, что она радуется смерти
Сталина, а она про это даже не знала. Наталья закончила школу в 1953
году. Шура Ширвиндт тогда ей решил сделать подарок. Они ехали на дачу.
Когда шли от станции по ржаному полю, он вдруг достал из кармана
завернутые в какую-то тряпочку маленькие часики, выпрошенные у
бабушки, и вручил ей. Поскольку ремешка у часов не было, завязал их
Наталье на запястье зеленой ленточкой. Потом он дарил ей и машины, и
шубы, и бриллианты, но с теми часиками, по словам Натальи Николаевны,
не сравнится ничто. Она их хранит до сих пор.
Предложение руки и сердца Александр Анатольевич, по словам жены,
сделал весьма лаконично: «Пошли в загс». При этом поставил перед ней
огромный бумажный сверток, в котором был … куст цветущей сирени. Дело,
кстати, происходило зимой.
А дальше началась семейная жизнь. И вот как ее начало описывает актер
в своей книге. «У нас было две комнаты в Читать далее...

Рассказал эти истории раввин из приморского города Нетания в Израиле, в середине 90-х прошлого века.
Истории эти пронизаны единой мистической нитью; все эти события были на самом деле.




Легенда первая
В начале Второй Мировой войны, когда трагическая судьба еврейского народа Европы стала ясной, но кое-какие пути к спасению все же еще оставались, несколько сот состоятельных евреев собрались и купили большой пароход с намерением погрузить на него свои семьи и бежать в Америку.
Но нужны были въездные визы, и они обратились с просьбой к послу США в Великобритании. По сути, для него это не составляло никакого труда, но он отказал. Тогда, спасая от неминуемой гибели свои семьи, эти
мужественные люди отправились в плаванье без разрешающих документов.
Узнав об этом, посол сообщил из Лондона в Вашингтон, что к берегам Америки прближается корабль с незаконными эмигрантами.
Преодолевая опасности войны, пароход все же доплыл до американского берега. Спасение было так близко, но увы ... В страну их не впустили.
Несчастные люди вынуждены были развернуть пароход и вернуться в полыхающую Европу, где они все были сожжены в топках концентрационных лагерей. Когда свершилась эта трагедия, лондонский раввин пришел к американскому послу и сказал:
- Ваше превосходительство, ваши деяния не достойны не только вашего высокого звания, но и звания человека вообще. Отныне за гибель исключительно по вашей вине сотен ни в чем не повинных мирных людей, вы сами и вся семья ваша во всех поколениях будет проклятa!
Фамилия этого американского посла была - Кеннеди.












Легенда вторая
Тоже начало Второй Мировой войны. Литва. Посол Японии, будучи благородным и гуманным человеком, не согласным со зверствами фашизма, сострадал к судьбе евреев Европы. Пользуясь своим статусом, он выдавал
евреям визы на выезд в Японию, откуда люди потом уезжали в Америку.
Так он спас от смерти две тысячи людей.
Узнав об этом, Германия потребовала от Японии убрать этого посла.
Японские марионетки незамедлительно исполнили указание, и посол был отозван. Но до передачи дел оставалось две недели, за которые он, трудясь в круглосуточном режиме, специально наняв помощников, успел еще выдать довольно много выездных виз. Это был очень рискованный поступок, достойный восхищения. Перед отъездом к бывшему послу пришли с благодарностью евреи из в ильнюсской синагоги.
- То, что вы сделали для еврейского народа, не забудется в веках и мы будем молиться, чтобы Всевышний вознаградил вас и ваших потомков!
И этот добрый человек вернулся в Японию.Удивительно, но его не стали особенно преследовать - только уволили, лишив всех регалий и привилегий.
Чтобы прокормить семью, он открыл маленькую авторемонтную мастерскую.
Фамилия этого японца была - Мицубиши ...












Легенда третья
В самом центре Киева на огромной площади возвышается памятник национаьному герою украинского народа - всемогущему гетману Богдану Хмельницкому. Сидит он на красивом коне, воздев к небу правую руку с зажатой в ней булавой - символом безраздельной власти над Батькивщиной, воплощая её незалэжность, т.е. независимость.
Хмельницкий - гордость украинцев. Киевляне, u гости столицы искренне любуются красивым памятником великому человеку.
Но далеко не все знают, что был Хмельницкий зверствующим антисемитом. На его совести немало погромов, сожженных мирных местечек и крови ни в чем не повинных евреев. Сколько было погублено будущих гениев, которые могли бы прославить Мир! Не щадили его верные головорезы - гайдамаки ни детей, ни женщин. Этo -исторический факт.
Много горя принес на землю Украины клятый Богдан. Но в одном местечке, опьянев от крови евреев, он был особо беспощадным.
Он и его гайдамаки разграбили и разрушили все дома, а синагогу сожгли вместе с согнанными туда и запертыми в ней юношами и девушками.
От поселения осталось одно название, евреев не осталось, ни одного.
Но через века... 3a старое зверство воздалось сполна!
Городок этот - Чернобыль , а на месте сожженной синагоги стоял тот самый 4-й энергоблок трагически известной атомной электростанции.

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви...".







Юлия Друнина. Это имя известно каждому человеку, который хоть однажды прикоснулся к стихам.
10 мая ей исполнилось бы 88 лет. Но поэтесса трагически ушла из жизни, покончив с собой 20 ноября 1991 года.

Она готовилась к смерти неспешно и тщательно. Так готовятся к серьезному делу. Собрала сборник стихов,
теперь он называется посмертным. Последним положила в книгу вот это стихотворение:






Судный час
Покрывается сердце инеем —
Очень холодно в судный час…
А у вас глаза, как у инока —
Я таких не встречала глаз.
Ухожу, нету сил,
Лишь издали
(Все ж крещеная!)
Помолюсь
За таких вот, как вы,
За избранных
Удержать над обрывом Русь.
Но боюсь, что и вы бессильны,
Потому выбираю смерть.
Как летит под откос Россия,
Не могу, не хочу смотреть!


Твердым почерком написала предсмертную записку, в которой почти нет эмоций: строгие и точные указания, точнее,
просьбы, что нужно делать после ее смерти дочери, зятю («Андрюша, не пугайся. Вызови милицию, и вскройте гараж»),
внучке, подруге, которых очень любила. Встала из-за стола, вышла, закрыла дверь и пошла в гараж, закрылась в нем,
села в машину, включила мотор и… отравилась выхлопными газами.




Так погибла Юлия Друнина. Санинструктор, сестренка, сестра фронтовая… Сколько видела она в жизни горя, страданий,
крови, жизней, оборванных в самом начале. Это она написала знаменитые строки: «Кто говорит, что на войне не страшно,
тот ничего не знает о войне». Выдержала. Поэт, испытавший и непризнание, и безденежье, и славу. Выдержала и то, и другое.

«Почему ухожу? По-моему, оставаться в этом ужасном, передравшемся, созданном для дельцов с железными локтями мире,
такому несовершенному существу, как я, можно только, имея личный тыл». Рухнуло все, чему верила и служила, ушел из
жизни тот, кого любила. Любовью невероятной. Неземной. Нереальной. Вроде бы абсолютно несовременной, нездешней.
Но бывшей на самом деле и длящейся не год и не два, а четверть века. Две папки — стихи и любовь. Судьба.

«Поздравляю тебя, чудо, случайная искорка….будь счастливой, веселой, трижды любимая, трижды прекрасная, трижды
единственная». Это писал не мальчик, не пятнадцатилетний восторженный юноша. Когда они встретились, ему было 50,
ей — 30. Алексей Каплер и Юлия Друнина. Это было как раз, когда у нее не было денег, и стихи не печатались. Решила
поступить на высшие сценарные курсы. Поступила. И записали ее в мастерскую к некому Алексею Каплеру. Кто такой,
она понятия не имела. Пришла на первое занятие. И так распорядилась судьба, что из семи слушателей она пришла
единственная. И Каплер тоже пришел. А потом — любовь в четверть века!


«Родная моя, сегодня 8 марта, я приехал на дачу. Нет у меня ни слов, ни таланта,
чтобы рассказать, что я почувствовал,
когда вошел в наш дом, когда увидел прорытые тобой дорожки и… пустую кормушку. Все твои птицы улетели. Тихо.
Ни одной ангельской души. Как странно, противоестественно быть без тебя, моя любимая. У меня сейчас буквально
разрывается сердце, и я не могу дождаться твоего возвращения. А это письмецо пусть лежит тут, на даче. Мало ли что,
вдруг меня действительно не будет на свете, а ты его прочтешь и вспомнишь, что был такой толстый, противный
человек, для которого ты была жизнью. А ведь, правда, никогда не думал, что могу так мучительно, до дна любить.
Жил дурак дураком. И что мне делать, чтобы ты всегда была счастлива, чтобы не спускалась на тебя тень никогда?»
Они жили в большой квартире, состоящей как бы из двух квартир. Каждый работал в своем кабинете, и если не
встречались они часа два, то Алексей Яковлевич подсовывал ей под дверь записочки или оставлял на столе.
Чтобы она вышла на кухню, а там послание.«Моя самая! Я пошел за чем-нибудь насущным… Я тебя обожаю».




«Юленька, дорогая, я дерьмо, дурак, мелкий подлец, крупный подонок. Я тебя люблю». Представить себе, насколько
знаменит был кинодраматург с мировым именем, ведущий «Кинопанорамы» Алексей Каплер, сегодня просто невозможно.
Его любила вся страна. И, может быть, надо было пройти через сталинские лагеря, в которые попал за знакомство с дочерью
Сталина Светланой, через предательство друзей, чтобы научиться так иронично относиться к самому себе. А может быть, для
этого надо быть просто интеллигентом, понимающим, что почем в этом мире. А нам, простым обывателям, все важней любви,
на все времени хватает, кроме вот таких мелких, но по-настоящему великих знаков внимания. Когда Друнина уезжала, он
посылал телеграммы в поезд, на борт самолета, а уж в гостиницу — обязательно.

«Сидел дома, занимался, и вот меня выстрелило срочно бежать на телеграф, сказать, что я тебя люблю. Может Читать далее...

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!




Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.




Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»




Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!


— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.



Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

> >> Это случилось в Америке.
>>> Один из авиарейсов американской
> >> компании United Air был отменен. И все
> >> пассажиры этого рейса терпеливо
> >> стояли в очереди к
>>> очаровательной представительнице
> >> компании (напомню, что дело
> >> происходит в США), чтобы их
> >>переписали на ближайший удобный
> >> для них рейс. И вдруг,
> >> расталкивая других, подваливает
> >> какой-то наглый тип и говорит,
> >> что ему надо переписать билет на
> >> такой-то рейс, причем Первый
>>> Класс ONLY.
> >> Ну, девушка ему вежливо так
>>> говорит что, мол, не будет ли так
> >> любезен многоуважаемый господин
> >> встать в очередь, как все другие.
> >> На что наглый Новый Русский
> >> буквально зашипел на нее:
> >> - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
> >Девушка спокойно берет микрофон
> >> и объявляет на весь
>>> аэровокзал:
> >> - Леди и джентльмены! Сэру возле
>>> восьмой стойки требуется помощь.
> >> Не может ли кто-нибудь
> >> идентифицировать его личность.
> >> Он забыл, кто он !!!
> >> Очередь так и упала со смеху, а
>>> борзый тип только и смог сказать
> >> "fuck you!"
>>> На что милое создание, не меняя
> >> выражение лица, заявила:
> >> - Очень сожалею, Сэр, но и для
> >>этого Вам тоже придется встать в
> >> очередь!!!

•- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели то?


•



•Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...






•- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...


•



•- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


•



•— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.


•



•Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом


•



•На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.






•Заключенный рассуждает: Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.


•



•Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!


•



•- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...





Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!





•Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.


•



•Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!





У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.




Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?




Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

•- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.


•



•- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


•



•В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически..


•.



•- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.






•- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...


•



•Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Никогда я не знала бедности,
Не лила, слава Богу, слез…
Тем больнее – черта оседлости,
Пятый пункт и как нож - Холокост.

Изучая культуру русскую,
Начинала я с Розенталя.
Ну куда мы без Гафта и Юрского?
Без Раневской, Жванецкого, Таля?

С Маршака начиналось детство,
А потом – кинофильмы Ромма!
Как гордились мы нашей Плисецкой
(Здесь, увы, промолчим про Кобзона)…

Райкин, Бабель, Утесов, Горин,
Этуш, Крамаров, Комаров!
Даже песню «Русское поле»
Написали Френкель и Гофф!

Мы родные! И пусть говорят,
Что евреи не братья нам!
Каждый день мне с утра звонят
Бруклин, Хайфа, Ашдод и Бат-Ям.

«Мы живые! И жив Майдан!» -
Я кричу, и мой голос теплеет!
За него, как за свой Иордан,
Рядом с нами стояли евреи!

И сейчас наши судьбы похожи –
Два народа в когтях войны!
…Заслони нас, великий Боже,
От соседей и сатаны!

•Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...


•



•Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ- Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит В.И. спрыгивай. Чапаев кричит- Не могу, руки затекли
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"


•



•Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА


•



•Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.





•Мы готовы были отлично провести лето, но лето провело нас.


•



•Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!


•



•В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?


•



•Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, чего пристал-то?!


•



•Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.




Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.



Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.



Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только 1 семечку.



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?



– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.




•Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.



•Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.


•Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.